18 апреля, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Ванечка и злая бабка
Каждый день бегал Ванечка на окраину села. Бегал босиком, зажав под мышками кроссовки, чтобы не запачкать их в грязи, — а то бабка увидит и начнёт орать.
Орала бабка всегда и по любому поводу. А иногда повод и вовсе был не нужен. Могла просто так глотку драть, срывая своё зло на бедного Ванечку. Он уже привык к этому, потому что бабка его не била, да кормила всегда много и вкусно. Но он всё равно был худым пацанёнком, потому что никогда не сидел дома, всё где-то пропадал.
Этим летом у Ванечки появился щенок. Он спас его от голодной смерти, выкормил и выходил, только домой привести боялся — бабка ведь заругает. Она была против собак, всё орала, что мать Ванечки любила псин с улицы домой притаскивать, а теперь незнамо где сама пропадает.
Продолжение поста "Ванечка и злая бабка" здесь...Безысходность...
У меня четыре начальника. Пошел на неделе к директору и говорю, что мол работы невпроворот дайте мне подмогу, потому, что один я уже не справляюсь. Директор у нас человек чуткий, проблемой проникся, почесал голову, наморщил лоб и подумав сказал, что займется решением проблемы.
Сегодня мне назначили пятого начальника.
Почему шантаж сексом вылезет тебе боком, женщина
На связи дипломированный тархун, знаток людских судеб, пиздабол и мальчик, покажи паспорт на кассе - Я! Пользуясь тем шо ненадолго протрезвел, хотел бы накатать серьезную телегу без хуев, цыган, ахуительных историй итд. Проблему подниму серьезную, комплексную и важную. Она в первую очередь для женщин, ведь всегда полезно выслушать мнение противоположной строны, а потом один хуй сделать по-своему.
Уберем двусмысленность из заголовка. Я еле подобрал, как назвать. Речь не о мнимых изнасилованиях и заявах, там все обсосано и очевидно. Секс шантаж в данном случае у сложившихся пар в отношении. Со стороны как нетрудно догадаться, женщины. Я не буду вас обвинять это часть женской психологии и натуры, просто постараюсь объяснить, как вы себя этим потихоньку закапываете. Меня трудно обвинить в женоненавистничестве, я скорее в гендерных срачах буду подпездывать женщинам и по жизни вживую общаюсь на 80% с женщинами. В сети наоборот. Без мужской компании я легко обхожусь неделями, без женщин начинаю скучать и дрочить. Точнее чаще дрочить, а потом скучать.
Продолжение поста "Почему шантаж сексом вылезет тебе боком, женщина" здесь...А нечистым трубочистам - стыд и срам!
Владелец клининговой компании выложил фото квартир, где ему приходится наводить порядок.
Опохмел
– Нет, и нет. – сказал Генка, и на правах хозяина дома отобрал у меня бутылку пива.– Похмеляться надо культурно.
Вчера мы с ним наклюкались и я остался ночевать в гостях.
– Так трубы расширить… – промямлил я.
– Натощак пиво, мало удовольствия. Культурный человек подходит к снятию похмелья элегантно, как композитор к роялю, и получает взамен: и удовольствие, и глубокое удовлетворение. Поверь, грамотно похмеляться, столь же приятно, как и накидаться.
– Хм…
– Сам увидишь. Главное терпение. Сперва горячий душ.
– Лучше после.
– Не спорь.
По очереди приняли душ. С красными рожами вышли в кухню. Я уже потирал заметно подрагивающие руки: – Ну..?
Ночные звонки
Сегодня ночью в 2 часа раздался звонок. Звонил друг, выпивший лишнего и решивший, что я должен разделить с ним его прекрасное настроение. Приехать к нему и выпить с ним чарку. Он так и не понял, почему я обматерил его, такого позитивного и бросил трубку. И дело не в том, что он разбудил меня, мою жену и маленького ребенка. Как проснулись, так и заснем. Нет. Дело в самом ночном звонке, когда просыпаешься от трели телефона, видишь на часах 2 часа и понимаешь, что случилось что-то страшное.
Последний раз до этого нас так разбудили в 01.30, что бы сообщить, что умерла мама. Я долго потом сидел на кровати, глядя в темноту, не думая ни о чем, просто с пустотой в голове, пока жена не толкнула меня и не вызвала такси.
За 13 лет до этого мне так же среди ночи сообщили о смерти отца, он не жил с мамой уже несколько лет, но его смерть меня ошеломила, как обухом по башке. С тех пор ночные звонки не сулят ничего хорошего.
Бахнуло!
В США у Boeing 737 взорвался двигатель, осколки пробили фюзеляж и разбили иллюминатор. Одну из пассажирок, сидевшую возле окна, затянуло в иллюминатор из-за разгерметизации салона. Её всю в крови вытащили из окна, но спасти не удалось.
Очевидцы рассказали, что когда пассажирку вытащили из иллюминатора, один из пассажиров заткнул его своей спиной, чтобы сохранить давление.
Пилотам удалось успешно посадить самолёт.
Вот вам ещё одна фобия
Продолжение поста "Бахнуло!" здесь...Мойте руки!
В бытность мою работы у УгРо, примерно половина задержаний у меня проходили с использованием слезоточивого газа. Знаете, гораздо легче надеть на бандита браслеты, если предварительно задуть ему в личико немного жгучего содержимого баллончика.
Почти всегда случается так, что после использования баллончика, часть содержимого попадает и в тебя. В основном на руки, ну и некоторая часть на лицо. После задержания зачастую приходится долго отмывать части тела от жгучего вещества. А отмывается оно очень хреново.
Тут стоит упомянуть про одно свойство слезоточивых баллончиков. Когда содержимое попадает на кожу, это место начинает неистово жечь. Но недолго, буквально 3-4 минуты. Потом жжение проходит, но само вещество на коже остаётся и стоит потом буквально к нему притронуться, оно начинает опять "пригорать", и опять минуты на 3-4.
Теперь к самой истории.
Продолжение поста "Мойте руки!" здесь...
Про забывчивость
- Моя выдала перл!
- В смысле?
- в общем она отнесла телефон в ремонт со всем и забыла про него.Сидела на старом.
- И?
- Ну так вот, ты же помнишь, она любит фоткать всё что рядом и выкладывать в инст.Так вот она с телефона старого этим и занималась, а про телефон новый забыла на полмесяца, а когда оставляла сотовый дала номер этого сотового.
- В итоге ремонтных дел мастер после полмесяца ожиданий решил приступить к действию.Полазил в телефоне и увидел, что она активный пользователь инста и начал под её акком постить фото - там доширак, ноги в носках с подписью я скучаю, ноги без носок и т.п.
- А теперь представь мне звонит наша общая и знакомая, что подписана на неё и спрашивает: " У вас всё в порядке?" и перечисляет доширак и прочее.
Продолжение поста "Про забывчивость" здесь...Редкий магнитик
Недавно помогал своему приятелю переезжать. Он с женой вечно скитается по съемным квартирам, поэтому не имеет никакой мебели и никакой бытовой техники. В общем вынесли мы из квартиры все узлы, коробки, кота и погрузили их в машину. Собрались отъезжать (в новую квартиру) и тут жена приятеля вспомнила про магнитики на холодильнике. Гена ворча вылез из машины и поплелся в подъезд. Не было его минут пятнадцать, мы даже заскучали, а заодно и про магнитики поговорили - их Гене и его жене надарили друзья и знакомые, побывавшие во всяческих командировках во многих странах мира. Гена вернулся и мы поехали. Перед тем как высыпать магнитики из карманов в сумку жены Гена от нечего делать решил провести ревизию магнитов, короче повспоминать кто какой магнит им подогнал.
- Так, этот из Америки от Сани, этот из Турции от Аньки, .... О! Блин! А этот от кого?
Жена:
- Какой?
Продолжение поста "Редкий магнитик" здесь...
Добряк
Через стенку от меня жила семья буйных алкашей, они чуть ли не каждый день (а частенько и ночь) устраивали концерты с битьём морд и посуды. А этажом ниже этой семейки жил мужик немалых размеров, но по характеру добрый. И вот однажды поздно вечером поднимаюсь по лестнице, уже подхожу к своей квартире, издалека слышу, как сосед очередной раз лупит жену, а она орёт далеко не благим матом. И тут меня обгоняет тот добряк с нижнего этажа с ТОПОРОМ в руке, бубня под нос:"за€б@ли", долбит кулаком в двери аликам, те выползают оба: чё надо? Великан суёт мужу в руки топор и, указывая на жену, говорит: "А чё ты её просто так бьёшь? Ты убей её! Тебя посадят, её закопают, а я высплюсь наконец!" - и уходит.
Алкашей не перевоспитаешь, конечно, но месяца полтора, наверно, в подъезде было тихо.
Вести с полей мемной борьбы с Роскомнадзором
Колдыб-нога
В соседнем дворе жил Гуля. Его как-то звали, наверняка, и фамилия тоже была. Но кому это интересно, если он был Гулей. Мальчик с короткой ногой. У него даже башмак был специальный, который ногу увеличивал. Некрасивый такой черный башмак. Он так и гулял, на одной ноге нормальный кед с красной резиновой подошвой, а на другой черный уродливый башмак.
Бегать он не могу в силу известных причин. Только ходил, как утка, переваливаясь. Поэтому в футбольных сражениях участвовал как комментатор.
- Ну, куда бьёшь?! Куда пасуешь?! Руки!! Пенальти!! - орал Гуля, сидя на скамейке и очень переживал за наших.
Зато в "ножички" равных Гуле не было. Тут он был мастером. Всегда попадал с первого раза и играть с ним было бесполезное занятие.
Продолжение поста "Колдыб-нога" здесь...
Горячие рыжеволосые девчонки
Премия
Во времена СССР, было развито движение рационализаторов. Даже существовал план по рацпредложениям. И старший электромеханик, требовал от каждого работника его участка, по одному рацпредложению в год. В аккурат, двенадцать и набиралось за год. Премии за рацпредложение были разные, в зависимости от степени полезности и масштабов экономического эффекта. Рекорд принадлежал Сергею Белову, который получил целых 70 рублей премиальных. Но за такую премию, было необходимо самостоятельно внедрить своё рацпредложение, что Белов и сделал.
Когда я положил на стол старшего электромеханика листок со своим рацпредложением, он похвалил меня и погрузился в чтение. Потом подозвал к себе Белова, и показал моё творение ему. Белов быстро оценил изюминку, но высказал свой скепсис:
— Эту хрень, придётся внедрять всем участком, а премию дадут, от силы десятку. На три бутылки водки не хватит. Я — против.
— Серёжа, — попытался переубедить Белова старший электромеханик, — но ведь это принесёт пользу.
— А мне пофигу, пусть нормально платят, тогда буду делать.