01 октября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Отёк лёгких. Фельдшер — о том, как ведут себя пациенты перед смертью
— Вы в моём доме! Что вы себе позволяете?..
Ленка плечом отпихнула назойливую владелицу квартиры, устремляясь к стоящему в небольшом холле дивану.
Стоящий около дивана мужчина средних лет настойчиво пытался уложить на него пожилую женщину, приговаривая: "Мама. Тебе надо полежать. Сейчас врач придёт".
Однако женщина ложиться не хотела и всё время порывалась сесть, вяло сопротивляясь просьбам и действиям сына. Из её рта шла розовая пена, а дыхание было настолько шумным, что было слышно даже в коридоре и напоминало закипающий чайник. Ленка тем же плечом отодвинула от женщины средних лет мужчину и рывком придала больной сидячее положение.
— Я за кислородом, — отмахивающийся от предлагаемых бахил фельдшер чуть не бросил на пол ящик и кардиограф и тут же умчался из квартиры, оставив в недоумении её владелицу, протягивающую теперь уже неизвестно кому синий шарик скомканных бахил.
Продолжение поста "Отёк лёгких. Фельдшер — о том, как ведут себя пациенты перед смертью" здесь...
Кого кормим?
Народ, а вы не задумывались, сколько налогов каждый из нас отстегивает государству родному?
Я как-то посчитал.
Грубо говоря, пришел я в магазин жратвы купить. Ну есть у меня грех - ем иногда. И даже (страшно подумать) несколько раз в день. И (апофеоз грехопадения) иногда еще и пью при этом. Когда чаек-кофиек, а когда и пивко с водочкой.
Так вот, отдал я на кассе за купленное, к примеру, 5000 руб.
Что это значит?
Что еды я получил в самом лучшем случае на 2500 рублей - половину уплаченного. А в худшем - и вообще рублей на 500.
Куда все остальное? Да все ему же, государству родному.
Почему?
А потому что вторая половина - это налоги, которые с этого товара уплачены. Производителями, переработчиками, перевозчиками, продавцами и кучей прочего народа. Эти расходы все эти ребята в итоге включили в цену товара. Который я купил, возместив им все уплаченное.
И кто же на выходе все эти налоги уплатил? Ферма "100 лет без коммунизма"? Колбасный цех "Хрящ инкорпорейтыд"? Сетевик "Червончик"?
Ни фига - в итоге за все плачу я.
И сколько же?
Отличный выбор песни для тех, кто стесняется петь в караоке-баре
Про диванного аналитика и сбывшееся желание
Семен открыл дверь и не без удивления осмотрел собравшихся на лестничной клетке мужчин в костюмах.
- Эммм...
- Семен Попихайло? - Строго спросил кто-то.
- Да.
- Отлично. - Мужчина в костюме сунул Семену в руки какой-то кейс.
- Что это? Кто вы? Что происходит?
- Это - ядерный чемоданчик. Указ о вашей коронации уже подписан, церемонию проведем прямо тут. Патриарх ждет у подъезда.
- Что?
- Быстрее, времени мало. Нужно срочно решать важные геополитические вопросы, пройдемте на кухню.
- Но, я...
- Времени нет, там еще 3 министра к вам в очереди на прием и Греф.
Кожаный движок
Родители мои (земля им пухом), были страстно увлеченные наукой люди. Такие увлеченные, что не сильно заметили мое появление.
Да и само время тогда было – увлеченное, – еще будоражили полеты в космос, поэты волновали, Высоцкий конечно. И хотя оттепель давно сковало льдом – но все «дышало», пусть и втуне. Даже промозглой питерской зимой, в нашей квартире витал дух весны и интеллектуального инакомыслия.
Поглощенные работой, предки не слишком переживали, что до четырех лет я молчал. Только мычал, ревел и пукал.
– Пёс ты мой нямой, – улыбалась мама, заправляя в меня пересоленную кашу.
Если не Обама, то кто?
Решил поставить социальный эксперимент. В моем доме регулярно забивается мусорка. Обычно я звоню в управляющую компанию и говорю, что мусорка забилась. Как правило, выясняется, что до меня никто по этому поводу не звонил. Граждане сильно не переживают: засорилось на уровне 5–го этажа, выкинем на 6–м. Или на 7–м, 8–м, 9–м… Я еду сразу на 13–ый – там нет общей двери на этаже и доступ к мусоропроводу легок и прост. А потом звоню и сигнализирую.
А теперь решил никуда не звонить и поглядеть, как долго будет засераться 14–этажное жилище. Идет третий день, на 6–м этаже крышку мусоропровода уже даже не открыть. На 13–м пока норм.
Хотите похудеть?
Бухайте запойно до отказа кишечника. Я вас уверяю, если при этом еще и трахаться, то будете иметь кубики на прессе еще до выхода из запоя
При этом расклад по времени такой. Если бухать и только закусывать, а не жрать. Неделя запоя на одних соленых огурцах и помидорчиках. На третий день вам уже совсем не будет хотеться жрать. Через неделю и желудок, и кишечник отказывают и вам будет трудно даже воды выпить — скорее всего выблюете, но может и высрете. Водка будет вылетать в унитаз гарантированно. Это состояние называется у медиков "естественное прерывание запоя". И тут хош жить — начинай выходить. Резко бросать нельзя — слишком высока вероятность сдохнуть. Пивко, или 50 грам водки в три часа. Это скорость вывода токсинов. Постепенно увеличиваем периоды. Выход из запоя занимает по времени примерно столько же, сколько и сам запой.
Продолжение поста "Хотите похудеть?" здесь...Вот были времена, сейчас таких красивых закатов уже не увидишь
Не грози водителю троллейбуса
Лет 15 назад я, молодая, тонкая и звонкая, работала водителем троллейбуса. Машина еще не ушла из разряда роскошь, а маршрутки, как класс, еще не появились.
И вот, зима, 6:30 утра, промзона самого сурового города России. Рабочий рейс, троллейбус битком настолько, что двери закрывали вручную. Скользко, крадемся, машина-то тяжеленная. С второстепенной дороги сверкнули фары, но я особо и не напряглась, 4 полосы вполне позволяют разъехаться, но, видимо, четкие пацанчики на 9-ке так не посчитали.
Я уже начала в карманчик для общественного транспорта уходить, подрезали. Естественно, по тормозам, в салоне сдавленный вдох и матерные выкрики: "ты чо бля делаешь".
Продолжение поста "Не грози водителю троллейбуса" здесь...Как я начал подворачивать
На данный момент, если выйти из интернета и посмотреть на жизнь глазами, можно увидеть много замечательных вещей.
Как то сентябрьские коты, которые стремятся стать октябрьскими, пока бесплатный электробус, Собянина проезжающего мимо на мерседесе с дизельным двигателем, и всё это окружает толпы молодёжи.
Молодёжь, на удивление, в большей своей части культурная. Матерится в пол голоса.
Не буду первым из тех, кто обратил внимание на нижние конечности подрастающего поколения. В части завёрнутых штанин.
И постигло меня дурацкое желание выяснить, что же заставляет детей делать короче то, что изначально было длиннее.
И эта мысль жгла меня, мучала, заставляла порой подвернуть самому и пройтись.
Но я гнал от себя подобные мысли, боясь превратиться в несуразное отражение среза современной культуры.
Но всё таки сдержать себя не смог. Не в плане подвернуть, а в плане спросить пейзан, откель у вас такая дикость.
Ну и места лучше чем Бауманка выбрать ессно не смог.
Сказалась контузия, сотрясения мозга детские, и природная глупость.
Ах, эта свадьба!
Я, как и всякий приличный человек, конечно же женился, и, как и всякий человек многогрешный, делал это, увы, неоднократно. И в результате в моей весьма мутной биографии имеется такое радужное, расплывчатое пятно, как настоящая, кондовая, посконная и домотканая свадьба. Самая настоящая из всех возможных.
И у меня нет никаких оправданий тому, хотя, конечно, можно было бы сейчас сослаться на юный возраст и непростое время, царящее тогда окрест, равно как и на общий уровень дикости населения, но нет. Не буду.
Я принимаю этот позор стойко и мужественно. Полностью.
У меня был шикарный, дьявольски чёрный двубортный костюм с искрой, купленный на Ленинградской (самарские поймут) и абсолютно роскошный галстук вызывающей, модной расцветки. Умопомрачительные, востроносые туфли с металлическими пряжками и какие-то совсем уже невозможные запонки.
Венчал торжественный ансамбль молодцеватый цветочек в петлице и тончайший шлейф водочного перегара, ибо жениться в первый раз трезвым я не хотел ни под каким предлогом.
Новости становятся ещё серьёзнее с грустными котиками
Картошку пожарила?
Люди, которые разговаривают по громкой связи телефона в общественном месте, сами подставляются. И молчать о них преступно. Идёт передо мной, держит мобильник у рта, разговаривает с женой, наверное:
— Ты картошку хотела пожарить сегодня. Пожарила?
— Пожарила, — доносится приглушённо из телефона.
— С колбасой?
— С колбасой.
— Эх, хорошо пойдёт под пивко!
— Под хуйко, — срифмовала трубка. — Ты обещал не пить, сволочь!
Я невежливо хрюкнул. Сволочь как-то быстро смутилась, выключила телефон и ускорила шаг. Осень...
Счастье
Есть такая еврейская притча. Приходит на занятие в синагогу человек с сидит с грустным лицом читает Тору, подходит к нему Рав и спрашивает: «Что тебя печалит? Почему ты с таким грустным лицом изучаешь слова Бога?» Человек отвечает: «Понимаете, Рабену, моя жена очень страшная. Все в городе смеются надо мной, что я выбрал такую жуткую женщину, я хочу развестись с ней, вот думаю как ей об этом сказать по тактичнее». «Ступай домой, не стоит пока разводится, вернешься в хорошем настроении» - ответил Рав. Мужчина пошел домой и о чудо! Его встретила неописуемая красавица! Его жена изменилась до неузнаваемости, она стала самой красивой женщиной в городе. Проходит неделя и человек снова идет в Синагогу, садится на скамью берет в руки Тору и начинает плакать. Рав подходит к нему с вопросом: « Что опять случилось? Ведь твоя жена теперь красива как богиня». «Да, Рабену, я знаю, но теперь я слишком страшен для нее и теперь она хочет со мной развестись»
Продолжение поста "Счастье" здесь...Последний писк моды - татуколготки
Слава богу, не по настоящему себе такие тату набивают.
Откуда появилась Баба-Яга
Матвей, совершенно не по-волчьи сидя за столом, наблюдал, как Баба Яга ловко лепит пельмени. На столе в крынке стоял «букет» из еловых веток с шишечками. Вот-вот наступит Новый год!
– А вот скажи мне, бабушка, а мы теперь сказка или правда?
– Да Бог с тобой, Матвеюшка! Рази ж сказка не правда?! Сказки ить сказывают, а не врут! Тока многие её чудесами кличут, так это не со зла ведь! Али чудеса – не правда? А что верят не все, так есть такое. Плохо, конечно, что вот так. В чудеса надо верить, а то ить и жить-то как, без веры? Покуда люди в чудеса верят, мы и живём. А без нас и Природы-матушки не будет. Вот так-то, – ответила Яга, – А тебя чего на такие мысли пробило-то?
– Ну я просто думать начал, почему так происходит. Я ведь человеком был. Теперь сказочный волк. А ты как в лес попала? – спросил Матвей.
– Да пошто тебе, внучок? Давай к Новому году стол готовить, Петька вон удружил, теперича каждый год встречаем. Старик Мороз не в обиде, только работы ему добавилось вот, – и Яга поставила в печь чугунок с водой для пельменей.
– Давай, – согласился волк.
Продолжение поста "Откуда появилась Баба-Яга" здесь...