11 октября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Мама, море и цыгане
Анапа. Город-пляж, город-море, город липких ладошек, солнца, мух и витаминов.
- Не потеряй ребёнка! - напутствовал папа.
- Почему я должна его терять?! - возмущалась мама.
Меня шестилетнего она везла на море.
- Держи маму за руку, и не отпускай. А ты, не своди с него глаз!
- Почему я должна сводить?!
Папа волновался.
- Потеряешься, и тебе конец! - кричал он мне. - Уволокут цыгане, и конец! Заберёт милиция, и конец! Я всыплю, и конец. Ты понял?!
Я понял: "Мне конец!".
По перрону шли цепью - я, сжимая мамину руку, мама, буравя взглядом мою макушку. Поезд тронулся. Не расцепляясь, мы повалились на полку.
Двое суток пути я провисел на маме клещом.
- Отцепись! - молила она, отрывая мою посиневшую ладошку от своей побелевшей.
Старые слова, которые не знают современые дети
Объясняю Ване, что такое "штрипка".
Ага, дорогой, поехали дальше.
Занавеска, штора, портьера, гардина - что из них ты знаешь?
Из шофера и водителя выжил только водитель.
Вагоновожатый умер.
Трюмо, трельяж, туалетный столик...
Тесьма, мулине?
Кримплен, крепдешин, шотландка, болонья, нейлон, байка, батист, шевиот, креп-жоржет, габардин?
А газовый шарф?
Туфли на гейше?
Унты?
Вьетнамки? Сланцы?
Нафталин?
Кашне? Макинтош? Китель? Бушлат? Френч? Пихора? Редингот?
Картуз? Канотье? Вуаль? Тулья? Околыш? Плюмаж? Боа? Пелерина? Манишка? Жабо?
Боты, бурки, бланманже?
Криворукие кулинары
Петиция за запрет маковых рулетов
Друзья, пост-предупреждение!
Моя странная полоса в жизни пока не заканчивается и происходят совсем странные события. 31.08 я пошел за простейшей справкой на продление разрешения на ружье. В наркологический диспансер. В отличие от получения такой же 5 лет назад, всё дико усложнилось. Я полтора часа бродил по кабинетам с табунчиком таких же бедолаг. В каждом кабинете я подписывал кучу бумажек, разных цветов и фактур. Сходил в Сбербанк, оплатил 2000! рублей, на что потратил еще час.
В очередном кабинете врач выдал мне еще стопочку бумажек и участливо спросил, не ел ли я случайно булочек с маком. Я, пожав плечами, мотнул головой и подумал, что это наркологический прикол. Он отправил меня в другой кабинет сдать экспресс-анализ (уж простите) мочи. Я пошел туда, заполнил еще пару бумаг, получил спец.сосуд, сделал дело и, уже отдав в руки врачице банку, с ужасом вспомнил, что накануне, уже ночью, рубанул пол-рулета с маком "Сдобная особа". А я его уважаю, но до этого полгода не ел. А тут рубанул, даже и не вспомнил, когда спросили. Спрашиваю, а что, реально может показать? Тетя грит "вот щас и увидим". И оно показывает наличие морфинов?.
Продолжение поста "Петиция за запрет маковых рулетов" здесь...
Жилищный вопрос
Много постов виделпро "родственничков", и всегда диву давался, ну как же так, можно ссориться с любимыми родственниками. Ведь никто, кроме нас друг о друге не позаботится.
На днях от бабушки слышу такие слова.
Вот не станет меня, перепишу квартиру на твоего двоюродного брата (наркомана, тунеядца).
у него же трое детей, и не работает он нигде. Пропадет без квартиры.
Вот ты у нас молодец получился, многого добился, кормишь нас всех, помогаешь.
А ты себе сам купишь, ты ведь путевый. любимый внучок.
Вот сижу я и думаю....
Как паркует автомобиль врио губернатора Санкт-Петербурга Александр Беглов
Несмотря на то, что Александр Беглов, временно исполняющий обязанности губернатора Санкт-Петербурга, не так давно пообещал сделать Санкт-Петербург "правовой столицей России", давайте посмотрим, как он паркует свой автомобиль у Законодательного собрания. Видимо, не царское это дело - по ступенькам подниматься.
А давай сыграем в ... жизнь?
Есть у моей подруги подруга, которая знает ... Да, блин, без разницы, короче, есть младая дева-психологиня. Кажется, в основном с подростками работает. Приводят к ней дитятку. Дитятка упитана не по годам, сутула, безынициативна, короче, RPG-задротное существо. Причем очень плотно, до лютого фанатизма.
Ну, картина ясна. В играх подросток боженька, а в реале мамкин тюфячок. В школе щемят, учеба на нуле, да и проблемы со здоровьем стали назревать.
Пообщалась дева с ним часок, зовет родителей. С родителями зависла часа на три. Но то, что хотела - донесла.
В итоге попиздовали родители в канцтовары. Ватманы, тетради, фломастеры разноцветные.
Потом ... Да хрен его знает куда. Я хз где силомеры продают. Купили и эту шайтан-машину.
В спортоварах скакалку и мяч. А весы дома уже были. И гантельки.
Продолжение поста "А давай сыграем в ... жизнь?" здесь...
Золушка
Что делать, когда очень хочется на бал, но отец далеко, а злобная мачеха со своими дочерьми, лишь расхохоталась осторожной просьбе юной падчерицы, обозвала чучелом неумытым, и дала зведомо невыполнимое задание? Остется или плакать, или вспомнить напутственную речь отца, который говорил, что любую юную деву украшает терпение и тогда в нужное время все воздастся, так сказать по заслугам.
Ее отец был умным человеком, она привыкла прислушиваться к его советам, и потому не стала понапрасну горевать, а принялась за сортиовку рассыпанных злобной мачехой зерен.
И случилось чудо! Не прошло и пятнадцати минут, она даже не успела отделить просо от гречки, как в дверь постучали.
На пороге - невысокая, пожилая женщина, этакая милая бабушка с доброй улыбкой и стальными серыми глазами. Посмотришь в них, и сразу задумаешься, а стоит ли брать у нее пирожки, или лучше сначала угостить ими заклятого врага?
Вежливость
Вежливость - вот что сводит с ума,
вежливые люди зачастую те ещё скоты ,
ты сидишь жрешь картошку ,
а он подходит и орет "приятного аппетита" и улыбается,
и вот теперь ты должен прервать свой обед, вынуть изо рта кусок и ответить "спасибо",
таковы правила вежливости,
спасибо, мразь, теперь у меня будет несварение,
ты просто хотел доебаться, так ведь?
Хотел обратить на себя внимание?
Мелкий сучонок!
Или чихнул в автобусе и тут же найдётся гондон который начнёт вопить "будьте здоровы!"
Что?
Я блядь не знаю тебя, иди нахуй, я просто чихнул я не планировал вступать с тобой в дискуссию о божественном,
отъебись, это непроизвольный акт,
я не собираюсь беседовать с тобой, обмениваясь улыбками,
тебе просто нехер делать, извини, я тут ни причём
Самая нелепая встреча с гаишниками
Не люблю дурацкие ситуации, а они знают это и случаются с завидным постоянством. Как-то задержался на работе, спохватился, понял, что перед сном дочку поцеловать не успеваю уже, собрался, выхожу из офиса. Сел в машину, начал звонить дочери, чтоб хоть пообщаться. А она делится, в школе задание получила, дни осени, все дела, надо вот прямо завтра сдать гербарий! Ну да, чем же еще родителей первоклашек посреди недели озадачить, как не собиранием травы поздно ночью. Выруливаю со двора, где офис расположен, размышляю, где совершить набег на заросли растений, а главное, без ущерба.
Я же офисный сотрудник, костюм с галстуком, белый воротничок, где мне в таком виде школьное задание выполнять? И тут меня осенило! Времени уже много, машин почти нет. Остановился прямо на проспекте, встал, чтоб не помешать никому, аварийкой транспортное средство обозначил, пошел на дело. Стою с пакетом под деревом на разделительной полосе, разглядываю листья, оцениваю их эстетическую ценность. Вдруг вижу, за моей машиной останавливается патрульная машина. Ну подъехал наряд ГИБДД, но я ж ничего противозаконного не делаю, даже правила не нарушил.
Один ГИБДДшник идет ко мне. Представляется, все как надо по форме.
- Автомобиль ваш?
Продолжение поста "Самая нелепая встреча с гаишниками" здесь...А у меня дед из свеклы самогон гнал!
27-летняя Увамария из африканской Руанды начала делать из свеклы вино. Напиток под названием "Карисимби" мгновенно стал популярным не только среди местных, но и у жителей других стран. Преимущества производимого фермершей свекольного вина - доступная цена и отменный вкус.
Ежемесячно девушка продает около 1000 бутылок вина. К следующему году она планирует вдвое увеличить оборот.
Мужчины делятся на первого мужа и второго мужа
Мужчины делятся на первого мужа и второго мужа.
Первого мужа никто не ждет.
Он должен появиться внезапно и, преодолевая отчаянное сопротивление, оказаться во всех отношениях самым: самым красивым, самым терпеливым, самым настойчивым, самым сильным, а иногда даже самым возмутительным, самым раздражающим, и только сильно потом - самым любимым.
Первый муж должен покорить гору, ободрав колени, - на него сверху кидают камни, а ты делай вид, что просто погулять вышел.
На нем вымещают прежние обиды, с ним яростно ссорятся и навсегда расстаются, а он должен быть выше, понимать должен, что каждое навсегда с никогда - при правильной упаковке длятся не больше пяти минут.
Ведь у него такой голос.
Глаза.
Рост.
Он - биология на параде, редко говорящий и задумчиво курящий на лестничной клетке природный выбор.
Но у семейной сказки есть и своя темная половина, своя черная сторона.
Да, первый муж приходит как победитель.
Но быстро уходит.
Про тушенку
Зашел в магазин за хлебом и сразу же ткнулся в стеллаж с тушенкой - и слюни потекли.
И даже как-то щекой подергивать начал. И храпеть.
Вот так, щекой дерг, и всхрапываешь. И ногой бьешь от нетерпения.
Схватил банку ГОСТовской Высший сорт, хлеб, на кассу, домой.
Дома начистил четыре картофелины, поставил варить.
Чтобы не ждать, открыл банку.
Рука потянулась за вилкой. Кусочек холодного еще мяса - в рот.
Соленое мягкое, холодное, лаврушечкой отдает, волокнистое...
Помотал языком, проглотил. Уххххх...
Но нет, прочь малодушие.
Сковородка, половинка луковицы, немного масла.
Жарим лучок - до золотистого состояния, и потом туда тушенку из банки, медленно разогреваем.
В это время сварилась картошечка, сливаем, немного мнем и туда, в сковородчку, где жир от тушенки уже шкворчет.
И перемешиваем... И перемешиваем...
И картошка медленно разламывается и вбирает в себя эти тонкие волокна мяса и слезинки жира.
И вбирает... И вбирает...
И перемешиваем...
Богатство русского языка
Вчера я решил признаться родителям в том, что я гей.
Отец выглядел потерянным, но взял себя в руки и, откашлявшись, спросил:
–Что же… У тебя есть парень?
Я покаянно развёл руками.
–И вы с ним… эээ… долбитесь в задние ворота?
Я кивнул.
–Жаритесь в сракотан?
Я снова кивнул.
–Шебуршите дупло?
–Прочищаете дымоход?
–Ебошитесь в пердачелло?
–Даёте друг другу под хвост?
–Трамбуете шоколадный пудинг?
–Заезжаете на ночь в Попенгаген?
–Ломаете мохнатый сейф кожаной отмычкой?
Я открыл было рот, чтобы что–то сказать, но меня перебила мать:
–Катаешь дружка на волосатом мотороллере? — весело закричала она.
В 45 баба ягодка опять
Веселые похороны
Рассказ музыканта из "оркестра жмуров" в Одессе. (черный юмор, слабонервным не читать)
Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае.
Наступила затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного ожидания.
Продолжение поста "Веселые похороны" здесь...