28 ноября, 2018
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Если все они улетят...
- Герасим! Герасим! Ты мне явно чего-то недоговариваешь!
© Му-Му, монолог в лодке.
Конспирология, всевозможные теории заговоров — очень заразная для некрепких мозгом штука. И великий соблазн к тому же. Ведь так просто можно всё объяснить! Абсолютно всё, начиная от глобального потепления, плавно переходя к всемирному экономическому кризису и заканчивая синдромом хронического дефицита средств на личной банковской карте. А главное — чётко вырисовывается зловещий портрет виновника всех бед. Хорошо, пусть портрет будет групповым, но вглядитесь в их отвратительные рожи!
Какой злой гений светится в глазах! Нет, это не рефлекс с внутренней поверхности затылочной кости, это адово пламя. Ну в самом деле, обидно было бы обнаружить, что все эти опусы фалловерсусы в политике и экономике сделаны не со злым умыслом, а единственно по недомыслию. Это равно признанию того, что допустил командовать собою каким-то недоумкам. И виноватых в твоей личной финансовой трагедии и текущем гражданском статусе где-то в районе социального плинтуса, кроме тебя самого, в общем-то и нету. Да быть того не может! Это не я лох, это всё злые мальчишки отобрали! Тут и здоровый-то человек поддастся искушению поискать внешнего врага, что уж говорить о наших пациентах.
Продолжение поста "Если все они улетят..." здесь...
Получил по лицу от школьника
Жена пришла домой и говорит, что в подъезде курят подростки. На ее замечания они не отреагировали и сообщили, что они только греются и ничего не курят, хотя у одного из них была прикуренная сигарета в руки. На предупреждения жены, что она вызовет полицию, подростки так же не среагировали, прекрасно понимая, что эта полиция им сделает.
Я естественно пошел выгонять школоту из подъезда, по пути взял пакет с мусором. Я решил взять сразу нахрапом, запугать нерадивых подростков и попросить их, что бы они никогда сюда больше не приходили.
Всего их было четверо - три пацана и девчонка. Лет 14-15, ну может и больше, не понять. Двое сыкныли сразу и вышли на улицу, за ними пошли другие. Все вместе вышли на улицу. Я спросил, кто из них курил в подъезде, двое сыкнувших сразу показали на третьего. И третий оказался не испугливых. Ростом на сантиметров пять ниже меня (я 173), весь такой дерзкий и наглый. Может папа у него чинуша))
Продолжение поста "Получил по лицу от школьника" здесь...Ежегодный забег невест в Бангкоке
В Таиланде прошел ежегодный забег невест “Running of the Brides”. Триста пар соревновались в беге на три километра за главный приз в миллион бат (около $30 000). Помимо главного приза были подарки в виде украшений из золота, кольца с бриллиантами и свадебное путешествие на Мальдивы.
Главное по сути
Во времена студенчества работал я в НИИ радиосвязи. Получил нетипичное для зеленого юнца задание - провести патч корд снаружи здания под козырьком на крыше. Так как это требовало допуска на высотные работы, которого у меня не было, меня отправили в кабинет ответственного по технике безопасности на инструктаж.
Инструктаж оказался коротким: "Не пи#данись там", - сказал ответственный и протянул мне журнал на подпись.
Следовал полученной инструкции, реально работает!
Понапишут всякое в Одноклассниках
- Я за цензуру! – говорит вчера мне мудрейший подъездный философ Василий Абрамович и продолжает немного обиженно. – Не принюхивайтесь, молодой человек, я не пил!
Курим, объясняемся. Двоюродная сестра мудрейшего, дама лет таких, что свечки даже на большой торт не помещаются, чуть не померла намедни. Причина – отсутствие цензуры в соцсети «Одноклассники». Прочитала какой-то совет какой-то ебанутой дамы.
Отступление лирическое: я заметил, чем ебанутей человек, чем глубже пропасть его глупости, тем охотнее ему верят.
Так вот, двоюродная сестра Василия Абрамовича поверила. Что-то намешала, что советовали от каких-то возрастных болячек и выпила. Вроде безобидное что-то, из неядовитых продуктов, а гляди как всё вышло – едва не померла в страшных мучениях.
Продолжение поста "Понапишут всякое в Одноклассниках" здесь...Какой только загадочной фигни не найдешь на просторах Amazon
Что люди покупают к новогодним праздникам :)
Толя-секьюрити
— Хлопцы, — сказал он, — я только с Кеннеди, третий день под бордвоком ночую. Може у вас для меня какая работа знайдется?
— Откуда ты?
— С пад Минска.
На вид ему было лет тридцать. Одет, не смотря на три дня бездомной жизни, довольно чисто, и всем своим видом вызывал у меня ностальгическую симпатию.
— Голодный?
— Паеу бы чаго.
— Видишь кафе через дорогу. Сходи к ним, скажи что ты от нас, они тебя покормят. Вернешься, поговорим о работе.
Продолжение поста "Толя-секьюрити" здесь...
Первый мужчина
На перемене ко мне подошла Надя и спросила:
- Артур, а ты в магнитофонах разбираешься?
- Да, разобрать могу любой, - сострил я.
- А собрать?
- Как получится.
- У меня «Маяк» стал тихо петь. Не знаешь, что с ним?
- Сломался.
- А посмотреть сможешь?
- Смогу, приноси его фотографию и я посмотрю.
- Может, хватит издеваться?
- Ладно, диктуй адрес и когда дома будешь?
- Можно завтра вечером, - обрадовалась Надя.
- Лады, в шесть устроит?
- Да.
- Но на всякий случай протри головки ваткой в спирте. Может там грязь.
Море слёз
Если бы во рту не мелькнул золотой зуб, когда она улыбнулась, я бы вряд ли подумал, что эта девушка наша. Я пока делю всех здесь на наших и не наших. Это пройдет. потом, но я пока об этом не знаю.
Наша это значит "русия", то есть приехавшая из бывшего Союза и говорящая по-русски. А уж чисто русская она или другой национальности не важно.
Вот и эта не похожа. Высокие скулы, смуглая кожа, глаза азиатские глаза. Бурятка? Казашка? Якутка? Стоит передо мной, короткие шорты, белая маечка.
А вот и еще один признак девушки из одной шестой. Каблуки. Местные женщины вряд ли нацепят на ноги двенадцатисантиметровую шпильку да еще в такое пекло. Вопросительно смотрю на нее.
Харрасмент
Начало 2000-х, форум бизнесменов, приехала иностранная журналистка и начинает задавать вопросы про отношения внутри коллектива и отношение к таким служебным романам со стороны руководителей. Реакция руководителей разная от острого неприятия и даже увольнения, до понимания, если не мешает работе.
Обращается к одному мужчине под 50, похожему на брутального русского сибиряка:
- А как в вашей организации обстоят дела с корпоративными романами и отношениями внутри коллектива?
- У нас с этим все на самом высшем уровне. Созданы все условия для отношений, никто не мешает, более того - есть возможность сохранить отношения в полной тайне. Но если честно - я за 20 лет работы не слышал ни об одном романе или отношениях.
- Как же так? Вы говорите что есть все условия, и даже возможность сохранить отношения в тайне, и за 20 лет не было прецедентов?
Продолжение поста "Харрасмент" здесь...Как правильно продавать дом
Техасский риэлтор пригласила в дом полуголых моделей, чтобы быстрее продать его.
Ждем, когда на Авито начнут так продавать вещи.
Рабочая схема
Однажды я удивлялся чужим способностям.
На работе сместили коммерческого директора. Как-то раз он вернулся из кабинета генерального, печально улыбнулся и сообщил, что через две недели нас покинет. Мы приуныли, поскольку начальником он был толковым. Стали скидываться на его проводы, а попутно задались вопросом – кто же его заменит.
Спустя пару дней по кабинетам разнесся слух, что заменой станет недавно устроившийся дяденька из соседнего отдела. Пришел он к нам в компанию месяц назад. И за этот месяц его никто не видел без чашки чая в одной руке и смартфона в другой. Компьютер он держал выключенным, а на рабочую почту не отвечал, ссылаясь на то, что она не работает.
Продолжение поста "Рабочая схема" здесь...
Легким движением руки баня превращается...
Итак, в одной из деревень Челябинской области есть два соседних участка. Хозяин одного - мужик, хозяин другого - дама.
История умалчивает, из-за чего они закусились, что мужик подал в суд с требованием снести баню на участке дамы. Мол, она стоит в 2,5 метрах от забора, а должна стоять не менее, чем в 3 метрах.
Первую инстанцию он прошел благополучно и суд вынес решение снести баню к чертовой матери. Однако гладко было на бумаге, да забыли про овраги.
Во-первых, пока судились, выяснилось, что забор мужика стоит на 20 см на участке дамы. Следуя установившейся традиции добрососедских отношений, она подала в суд, с требованием снести забор.
Продолжение поста "Легким движением руки баня превращается..." здесь...Почему девушек нельзя отпускать в сауны с подругами
Сила искусства
Стою, жду автобус. Осень поздняя на дворе, а я что-то выскочил с утра, не подумав. Накинул какую-то полупердень, типа ветровки, и за целый день озяб. Ну и эта остановка автобусная тоже не располагает к теплу. Ветер ещё поддувает…
Стою, призываю богов общественного транспорта. Тут подходит девушка. Я, думал, просто мимо идёт. Почему так думал… Как вам сказать… Ну, не ездят такие на автобусах! Одно слово - фотомодель. Не её эта референтная группа. Но она мимо не прошла, а встала рядом, да так, чтобы мной от ветра прикрыться. На остановке боковые стекляшки разбиты, у нас же на заработки люди культурные приезжают в город, вот и продувает навылет, как в чистом поле.
- Давно автобус ждёте? - она меня спрашивает пухлыми губами.
Я шмыгнул носом, и кивнул. Это должно было означать, что давно.
- Такси вызовите. - предложил я.
- Это вы мне советуете? - она изогнула свои брови двумя коромыслами.