Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
Последний прыжок бейсджампера
Эротика, от которой ты станешь импотентом!
Веселая Оксна и её языковые навыки
Чистый криминал.
Дамы, годами ждущие принца в Одноклассниках
Фото, которые объясняют, почему детей дома одних оставлять нельзя
Модники из метрополитена
Стражи порядка
Глубина декольте
Кадры обыденной жизни из Конго
Сравнительное
Сильнейшие снегопады обратили Европу в хаос
Советы мужика - мужику !
Самый лучший день
Тропическое утро
Как получить штраф в приложении для знакомств? Знакомимся с примером из Оклахомы
Слепой головорез из Курска выпущен на свободу
Какие брови!!!
Был у меня в школе знакомый Серёга. Однажды мы с ним отдыхали на перемене, мимо проходил какой-то школьник.
-Эй, Вася, иди сюда. -позвал его Серёга.
-Что надо?
-Помнишь я тебе недавно помог вещи нести? Теперь ты мне помоги. Я тебе назову номер, ты туда позвонишь и скажешь, что Света дура!
-Ну, ладно.
Вася позвонил, крикнул в трубку и быстро сбросил.
-А зачем это всё? -поинтересовался я.
-Да это был номер моей одноклассницы, она сегодня не дала мне списать. Пусть теперь мучается!
Продолжение поста "Криминальное мышление" здесь...Дней за 5 до Нового года приняли на работу нового менеджера. Парень вроде какой-то нестабильный, за три года 8 рабочих мест сменил.
Вышли сегодня на работу после праздников. Потихоньку вкатываемся, пьем кофе, читаем почту, удаляем спам, обсуждаем кто как отдохнул. Часов в 11 влетает этот менеджер и начинает люто извиняться. Оказывается забыл, что незадолго до Нового года на работу устроился
Моя семья является счастливым обладателем большой 2х комнатной квартиры в новостройке в городе М. Так, как у нас свой частный дом решили квартиру сдавать. Ещё на стадии завершения ремонта нашелся квартирант(вернее сам меня нашел), при том что никуда я объявления не давал, скорее всего по наводке соседей со двора. Молодой папаша, жена, двое малолетних детей.
Осмотрел квартиру, сошлись в цене, договор оформили устно, закрепили мужским рукопожатием. Только попросил чуть ускориться с ремонтом. Я в свою очередь попросил бережнее относиться к своему имуществу и ремонту , ведь почти весь ремонт сделан моими руками, можно сказать душу вложил.
В квартире вся мебель, посуда, бытовая техника, всё кроме телевизора(сказал не проблема, свою привезет) Завершил ремонт, сдал ему ключи, договорились что переведёт оплату на карту за каждый месяц в начале месяца. Он исправно платил квартплату, за все 9 месяцев,что жил в квартире, за всё это время я ни разу не навещал квартиру, хотя живу в часе езды от города.
Продолжение поста "Чудо-квартирант" здесь...В зимнюю сессию второго курса мы сдавали самый страшный для меня экзамен. Анатомию. Именно этот экзамен собрал с нашего курса щедрую пену отчисленных и безжалостно бросил их за ворота ВУЗа, многим навсегда закрыв доступ в медицину. Именно его мы зубрили днями и ночами, принимая таблетки для улучшения мозгового кровообращения. Именно над проклятым Синельниковым рыдали и сходили с ума наши девчонки. Именно из-за него на три дня бросил пить заслуженный «забивала» нашего факультета Галик.
Неделя перед экзаменом прошла в каком-то бреду. Всей комнатой мы вставали по звонку будильника, вооружались честно украденными из лаборантской косточками и черепом и зубрили. Тащили на другой конец города тяжеленные тома атласов, чтобы посидеть в огромной очереди перед наформалиненными мумиями безвестных бомжей. По ночам, стучал зубами в нервной бессоннице истерик-Сашка. Я выкуривал за день по пачке сигарет и не мог без рвотного рефлекса смотреть на потрепанные обложки учебников. После экзамена даже курить на год бросил.
Продолжение поста "Экзамен по анатомии" здесь...Во времена отдания кредиторской задолженности Родине (сиречь воинской службы) довелось мне полежать в госпитале. Банально споткнулся на финише, сдавая норматив по кроссу. Причём маковкой о земную твердь приложился настолько удачно, что перед глазками поплыло, в ушках зазвенело, в носике защипало. А через несколько секунд, прощально улыбнувшись выпучившему глаза дождевому червю, я отключился.
Дальше помню смутно. УАЗик, дорога, легкая болтанка и вот, наконец, меня кое-как усадили перед врачом приёмного отделения:
- Сотрясение мозга, - вердикт был категоричен, - в неврологию.
Небольшое отступление.
Армейская неврология, а конкретнее, стукнутые по черепушке бойцы, - это сборище просто придурков и талантливых придурков. Первые – клинические идиоты, например, ломавшие кирпичи об голову (не десант, отмечу, а два связиста, друг друга брали на слабо).
В Австралии сейчас почти +40 и проходит фестиваль модифицированных автомобилей.
Учительницу рисования после новогодних праздников попросили подменить учительницу по литературе:
— Петров!
— Да, Марья Ивановна?
— Во–первых, –"в дали" пишется раздельно, во вторых — Дали и Шагал, как фамилии, пишутся с большой буквы, а в–третьих — где смысл? «В Дали Шагала лошадь»… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе — Рембрандта хомячок»...
Однажды Георгий впервые в жизни попробовал устриц. Был это 1997 год, и Георгий был гастрономическим агнцем, приехавшим из суровой матушки-России в далёкую изнеженную Хранцию. В которой тогда даже евров не водилось, а были разноцветные хранки, искушавшие бесовской красочностью. Уберите от мониторов детей, ибо сей рассказ мрачен, как новеллы Стивена Кинга, и слезоточив, как дешёвая голливудская мелодрама. Нервы выдержат не у всех, Георгий честно предупреждает.
И вот, значит, обретается этот юный 26-летний Георгий в Бретани, где в тот момент проводился фестиваль устриц. Приходят они с местным журналистом Пьером в ресторан, и Пьер, как и положено подлым хранчюзам, заказывает ничтоже сумняшеся цельное блюдо энтих вот устриц. Приносят, стало быть. Георгий смотрит на поднос, и охуевает. Что-то такое там мрачное в седых раковинах, как динозавров откопали, и на стол археологам принесли. Хозяин ресторана эдак по-хранчюзские улыбается. Засада, короче. Георгию бы бежать, но ноги стали как ватные.
Продолжение поста "Устрицы" здесь...Жила-была Энни Оукли. Родилась она в 1860 году, в штате Огайо, и была шестым ребенком в семье. Когда Энни исполнилось шесть лет, папа ее помер от пневмонии, и в семье наступила нищета.
— Детей не сожрешь, а кормить их надо, — здраво рассудила мама, и отдала Энни родственникам. Типа в аренду, за кормежку.
Там девочка была почти в рабстве, пахала круглые сутки, а кормили ее не так чтоб очень.
Когда Энни исполнилось 8 лет, она решила:
— Заебали добрые родственнички. Хватит.
Пришла к маме, и говорит:
— Хорош, мама, хуйней страдать. Забирайте меня обратно.
— Да кормить тебя нечем, — отмазывается мама.
— Не надо меня кормить, я вас, блядей беспомощных, сама прокормлю, — заявляет Энни.
Мне говорят: "Оторви жопу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему". Прибрался, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб снег. НДС остался 20%, пенсионный возраст не уменьшился. Что я делаю не так?
В те дни весь Лескен стал вымирать по вечерам. Точнее, стал вымирать в тёмное время суток.
Отдельные группы селян всё-таки собирались под яркими фонарями на уличных столбах и шёпотом обсуждали недавно завезённый в наш сельский клуб фильм «Легенда о динозавре».
Судя по по рассказам очевидцев, это был настолько страшный фильм, что после просмотра зрители не могли шевельнуться от испытанного ими ужаса ещё минут десять, а по домам расходились группами по несколько человек.
Страшнее всех было тому, кто жил дальше, потому что какое-то расстояние ему приходилось идти в полном одиночестве.
Мы с братьями и соседскими пацанами тоже хотели приобщиться к индустрии фильмов-ужасов, но бабушка уже знала о репутации этого фильма и категорически запретила нам его смотреть, опасаясь за наши неокрепшие психики.
Чтобы наверняка оградить своих внуков от «дьявольского промысла» (телевидение и кино она считала дьявольским промыслом), она строго настрого предупредила билетёршу, - нашу дальную родственницу - чтобы она ни в коем случае не продавала нам билеты.
Меня зовут Валентин, я работаю в сфере подбора персонала уже больше десяти лет.
Наверное, вы читали не мало историй о том, какие клинические идиоты встречаются в нашей профессии, а может быть они происходили и с вами.
Кое у кого возможно даже сложилось впечатление, что других людей в нашей профессии и не бывает. Поэтому, чтобы разбавить весь этот негатив, я решил рассказать немного о внутренней кухне, и дать кое-какую информацию, которая будет полезна любому, кто когда-либо искал, или будет искать работу самостоятельно, а не через друзей и знакомых.
Нигде в интернете именно нижеизложенной информации я не встречал.
Я знаю, что некоторые авторы пишут целые книжки и пособия о том, как правильно составлять резюме, как вести себя на собеседовании, я и сам читал некоторые из них, и должен сказать, что стоят они немного.
Продолжение поста "Как сделать так, чтобы получать больше предложений по работе" здесь...Семенов проснулся, но глаза открыл не сразу. Не очень- то хотелось. Голова побаливала несильно, зато вот ливер ходуном ходил. Сухой язык, сухое нёбо... Изжога. Семенов знал, что начни вставать – и навалится тошнота. Справа под рёбрами ощутимо ныло, боль поднималась к желудку и вроде как даже в спину отдавала. Мочевой пузырь сигналил вовсю и отвертеться от похода в сортир возможности не было.
Семенов открыл глаза. Так, на улице темно, но фонари горят, значит, утро, на ночь их выключают… Или вечер, поди определи в конце ноября. На улице заухала чья- то собака, где- то орал ребёнок… Утро, походу, мелкого в садик тянут.
Однако он не дома. Комната вроде знакомая, но не его, точно. В темноте сильно не разглядишь. Рядом кто- то сопит, какая- то глыба, до макушки закутанная одеялом. Глыбу будить Семенов не стал, ясное дело – хрен его знает, кто там и в каком настроении эта туша проснётся.
Он похлопал себя по груди, опустился ниже.