29 июля, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
А когда-то я был молодым, открытым и наивным
Знакомый из детства попросил помочь постелить линолеум, мол ты же умеешь. Помог. Он тут же попросил помочь на следующей неделе ещё в двух комнатах сделать тоже самое. Послал.
Сосед попросил вставить ему замок в дверь. Мол ты же умеешь. Ответил что помогу. но чуть позже... Год прошел уже, но сосед так и не сменил замок и ни кого не нанял для этого...видимо всё ждёт когда я освобожусь и нахаляву ему это сделаю.
Пожилой родственник попросил окно отремонтировать. Старое окно. Замучаешься ремонтировать. Я ему предложил бесплатно, за мой счет поставить новое, пластиковое (мне так проще и быстрее). Он категорически отказался, мол не хочу новое. хочу чтоб ты мне это старое отремонтировал, принципиально. Окей, отремонтировал. Но больше не беру трубку когда он звонит и вообще стараюсь не пересекаться.
Продолжение поста "А когда-то я был молодым, открытым и наивным" здесь...Священнопитие
«Старика Михеича не любили в деревне. Однажды, в 1969 году, он разбил бутылку водки».
Все мы с юности знаем, как правильно пить. По советскому алкогольному этикету можно выпустить книгу потолще, чем по правилам поведения в лучших домах Англии. Но в отличие от предписаний, какой вилкой есть лобстера в гостях у Её Величества, наши застольные традиции — народные. Можно пить хоть из пластиковых стаканчиков, если нет других, но без хотя бы формального тоста — ни в коем случае. Причём всё серьёзно, за наливание через руку где-нибудь в деревне можно и по морде получить.
Если пытаться сформулировать некий общий принцип, которому подчинены многие из правил, касающихся алкоголя, то я бы выделил отношение к напитку, как к чему-то священному.
Продолжение поста "Священнопитие" здесь...Пока муж спал
-А мы, девки, знаете, как однажды чуть ли не развелись? - говорит она.
Стало мне интересно: вот я за свои 35 лет никогда ни с кем не судилась и, случись что, не представляю даже, как это. Ну мало ли, куплю что-нибудь некачественное, а мне деньги возвращать не захотят. И что я буду делать?
А между тем я регулярно слышу про людей, которые и в 25 успешно любые суды выигрывают, и без всяких адвокатов. И у меня от этих рассказов немного рвётся шаблон, потому что кажется, что суд - это нечто такое, куда обычному человеку вход заказан. А уж так, чтобы самостоятельно, да ещё и выиграть!
И стало мне интересно: а как, всё-таки, случись чего, подавать эти самые иски.
Заварила я себе кофе, села гуглить.
Деть мой один тихонечко в соседней комнате копается, муж со вторым спит… Тишина, покой, благодать.
И практически сразу нахожу я сайт какой-то юридической конторы. Ну что поделать, если на запрос типа "как подать в суд" первыми выскакивают не сайты судов с простым и пошаговым описанием, а частные фирмочки.
Продолжение поста "Пока муж спал" здесь...Суровая правда жизни столяра
В детстве я мечтал быть вулканологом, их часто показывали в передаче «Вокруг света». Каждый выпуск смотрел взахлеб и тоже мечтал ходить в защитном костюме, брать лаву на анализ. Но не нашел, где на них учат. Поэтому выбрал более реальную профессию — мебельщик-краснодеревщик.
Любовь к дереву школьный трудовик привил мне еще в третьем классе.
Учителя и родители всегда говорили: имея специальность столяра, ты никогда не останешься голодным. Но я не разделял это мнение, когда впервые вышел на работу. Труд был колоссальный, а зарплата мизерная. В лихие девяностые даже охранники зарабатывали больше.
В мастерской меня поставили учеником к опытному специалисту и сказали, что делиться секретами и обучать меня здесь никто не будет. Все, что я увижу и запомню, останется со мной, остальное — пройдет мимо. Тратить свое время на новичка за бесплатно никто не собирался. Ничем хорошим такой подход закончиться не мог, и в первый же год я получил серьезную травму.
Продолжение поста "Суровая правда жизни столяра" здесь...
Холопская месть
У меня хорошая, неинтеллектуальная работа.
Для получения моей профессии достаточно закончить месячные курсы, а дальше главное быть пунктуальным и не вонять потом. Короче, я тренер.
Несколько месяцев назад у клуба сменилось начальство, новая дама каждый месяц придумывает новые усовершенствования, которые в основном касаются того, чтобы уменьшить зарплату: теперь зарплата в черную, убрала бонусы, ввела штрафы.
После каждого нововведения, если кто-то роптал, получал нравоучение в смысле: " много вас таких", " очередь на каждое место в шляпах", "не нравится- свободен".
Кладбище ювелирных подкатов
Мой план на вчерашнюю ночь
24:00 - Проснуться из-за адской музыки за окнами. Вызвать полицию. Закрыть все окна в квартире чтобы не проснулись жена и ребенок и с раздражением сесть на балконе ожидая расправы над врагами
1:00 - "Сигарета мелькает во тьмееее..."
2:00 - "Крикнул он Хой!, челюсть долой!" "Дайте людям Ромууу!"
3:00 - Открыть пиво. "Мертвые с косами сбросили царяя!!"
4:00 - Что за урод вызвал ментов???
Встречающие
Одна женщина рассталась с мужем.
Из-за ерунды. Он ее не встретил в аэропорту. Что она, маленькая, что ли? Можно там заказать такси и прекрасно доехать до дому. Деньги есть. Какой смысл переться так далеко, тратить деньги и время, если удобнее взять такси и доехать?
Эта дама так и сделала. Зашла в квартиру, муж за компьютером; обернулся и сказал: "Ты приехала? Привет!", - и снова уткнулся в экран. То ли играл он, то ли работал, трудно сказать, он всегда был за компьютером. Или на диване с планшетом. Или на работе. И все шло нормально, даже хорошо, и ипотеку выплачивали, и иногда ходили в кино. Все было нормально! Но она ушла.
И никто не мог понять, в чем дело. Она и объяснить толком не могла.
Но это так важно, когда нас встречают. И поезд, наконец, подъезжает к перрону, медленно-медленно. И все глядят в мутные окна, отодвинув шторки - где мои? Где встречающие? Так боязно не увидеть своих в толпе - а на перроне толпа, некоторые с цветами даже. И все идут-бегут за медленным поездом, тоже глядят в окна - чтобы увидеть своих. И радостно встретить.
Как отучить детей любить Новый год
Утренник, актёр в заключительной фазе спектакля стал вызывать на сцену детей, чтобы ответить на загадки и получить подарок. Дети не вызывались. Дед Мороз отчаянно просил, и, наконец, из зала вышел один неробкий мальчик. Дед Мороз так обрадовался и так замахал руками, что одной из них случайно заехал мальчику по сопатке. Брызнула кровь, мальчик зарыдал. По залу пронёсся стон.
Дед Мороз в ужасе стал рвать на себе бороду, дабы заткнуть ноздри страдальца ватой. В скором времени кровотечение было худо-бедно остановлено, мальчик получил двойную порцию подарков и был отконвоирован за кулисы. Дед Мороз вытер окровавленные руки об халат и усталым голосом спросил: "Ну, дети, кто ещё хочет получить подарок от Деда Мороза?"
Загадки для умных
В каждом абзаце ниже зашифровано по одному четверостишию, знакомому с детства. Узнаёте?
Татьяна зарыдала от досады и бессилия. Бурная река уносила ценный спортинвентарь всё дальше от места происшествия. «Соберись, Таня!» — сказала она себе. — «Мячи не тонут. Мячи не тонут».
Шаткой, неуверенной походкой уже не телёнок, но ещё не бык продвигался всё ближе к концу доски. Со смесью ужаса и обречённости он осознал, что падение неизбежно.
Он сидел на скамье под ледяным ливнем, не в силах сдвинуться с места. Всё было кончено. Его госпожа больше никогда не придёт и не назовёт его своим Зайкой.
Продолжение поста "Загадки для умных" здесь...Бывают в жизни огорчения
На потом
В советских квартирах, которые я помню, в том числе в той, где я вырос, выключатели освещения были расположены примерно на высоте носа взрослого человека. Как мне объясняли — это чтобы дети не баловались с выключателями.
В наше время выключатели обычно располагают на высоте около метра. Это чтобы дети тоже могли ими пользоваться.
В советских учреждениях обычно из восьми-десяти входных дверей была открыта только одна. «Берегут двери», — говорила бабушка. Я недоумевал. — «Вот приедет высокое начальство», — продолжала бабушка так, как будто это было что-то очевидное, — «и тогда для них все двери откроют».
Продолжение поста "На потом" здесь...Твой мозг тебя обманывает
На самом деле фото черно-белое, только линии имеют цвет.
Начитанная девушка
Сыну в школе по программе задали прочитать Конан Дойля "Собака Баскервилей". Пошла я в книжный магазин (дело было в Одессе), захожу, на пороге меня встречает симпатичная девушка и, пытаясь показать, какой она знаток в книгах, спрашивает:
- Вам может что-то предложить?
- Да, - говорю, - мне нужна "Собака Баскервилей".
Девушка с улыбкой на лице приглашает меня пойти за ней и ведет меня к полочке с книгами "Любимые животные", на полном серьезе просматривает книги про собак, потом поворачивается ко мне и произносит:
- Спаниели есть, овчарки есть, пикинесы есть, а баскервилей нет!
Баба ягодка опять
Заднеприводной кот
Среди ночи меня разбудил звонок супруга:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у, его тошнит и… впрочем приезжай, сам всё увидишь.
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря), — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отравился.
— Нет. Видишь ли, он ходит.