23 декабря, 2019
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек
40-летние никому не нужны
День рождения 40 лет у нас традиционно не празднуют. Говорят, после 40-летия нас перестаёт оберегать личный ангел-хранитель. Многие в это верят.
На собственной практике, по судьбе знакомых подтверждаю: да, это опасный возраст.
Некоторые поменяли или сменили работу. При прозвоне вакансий, начинает выясняться, что "старше 35 - не рассматривают"!
Почему, интересно? Может быть, потому что кандидаты 40+ чаще всего оказываются умнее самого работодателя. И они просто боятся конкуренции. Молодых можно спокойно эксплуатировать, а с 40+, с их жизненным опытом, это сложнее.
В общем, не берут нас, 40-летних на работу. Капитализм!
Продолжение поста "40-летние никому не нужны" здесь...
Самый страшный день
Живу в маленьком городке, иногда оказываю услуги по наладке компьютерных сетей и оборудования с выездом на место. Занимаюсь этим достаточно давно, и мне приходилось посещать злачные места.
Дважды меня кусала собака, которая не кусается, и мрачные жители бывшей рабочей общаги обступали и просили закурить, и в домах/складах иногда бывает просто чудовищная антисанитария, от которой вся одежда пропитывается запахом,а голова болит еще пару часов.
Но это все меркнут по сравнению с самым страшным днем.
Пригласил меня заказчик для решение типовой проблемы "все тормозит, счета не уходят, клиент-банк не открывается". При первичном осмотре сразу был обнаружен неисправный роутер, который и давал потери пакетов. После этого мы договорились о встрече на следующий день, я прихожу с новым роутером и окончательно закрываю все вопросы.
7 бесполезных продуктов в Пятерочке, которые стоят дороже икры, но люди этого не замечают
Люди покупают эти товары каждый день и уже давно не ощущают их реальной стоимости. Самое интересное, что без любого их этих продуктов мы спокойно проживем и не почувствуем пропажи. Именно благодаря подобным мелким покупкам наши деньги и утекают Ниагарским водопадом из кошельков.
Продолжение поста "7 бесполезных продуктов в Пятерочке, которые стоят дороже икры, но люди этого не замечают" здесь...Новогоднее либидо Таньки
Нет границ женскому коварству. Когда дама положила глаз на приглянувшегося ей мужчину, все хитрющие рептилоиды, жидо-массоны и прочие блядские комитеты, кажутся детским садиком в каканных штанишках, такие многоходовочки она проворачивает, что диву даёшься и завидки берут.
Силу женского стратегического мышления пришлось испытать на себе и мне, на то время ученику 10 «А» класса, повесе и распиздяю, Гагачу Алексею. Рассказываю по порядку.
В ноябре месяце девяносто восьмого года накосячил я так, что дело дошло до ГорОНО. Разгневанная школьная общественность жаждала моей крови и исключения из школы, но не тут-то было - в ГорОНО, которое должно было утвердить состав комиссии, у меня имелись связи. Начальник учреждения, Михаил Викторович, был моим соседом и ходячей катастрофой. Педагог каждый раз забывал вовремя доставать из жены хуй, наплодив армию ребятишек-погодок.
Промахнулась
Три недели назад познакомился с девушкой.
Провел с ней пару ночей.
Сегодня пишет: "Зай, у меня проблема с кредитом. Можно взять у тебя в долг 100 тысяч?"
Отвечаю:
"О, а я как раз хотел попросить у тебя 50!"
"Ты чего, больной?!"
Заблокировала.
Ах, Москва, ты никогда не меняешься.
Общага в пятёрочке
Как удачно потерять хорошего мужа
Если вы вышли замуж за хорошего мужчину, стоит знать, что его достоинства замечаете не только вы. Только вот есть два преимущества – он выбрал вас и имеются штампы в паспортах. Так что можно особо не париться. Однако… возможно, вам скучно? Тогда попытайтесь избавиться от отличного супруга и уйти в свободные воды?
Ведь та, прошлая жизнь, без официальных уз, была такой интересной. И сейчас там есть мужчины, обладающие хорошими качествами, которые ожидают только вас. Хотите заняться проверкой? Тогда последовательно выполняйте наши советы. И как результат, отдадите своего прекрасного мужа в руки желающих, а сами заново испытаете судьбу.
Для начала стоит расслабиться. Ведь вы уже замужняя дама, и поэтому спокойно нажрите еще килограмм 15 лишнего веса. Прекрасный муж будет только поддерживать вас. Не нужен также макияж и красивые платья. Ходите в доме как выдра, надевая самые растянутые вещи. Мужу-то ведь надо казаться естественной. Только те, кто собирается любовников заводить, ходят ухоженные и элегантные, а порядочным женам это ни к чему.
Продолжение поста "Как удачно потерять хорошего мужа" здесь...Где же ещё одна лампочка?
Царь горы
Сегодня на большой перемене мне позвонила наш социальный педагог и попросила зайти в её кабинет.
Такие звонки не предвещают ничего хорошего.
Спускаюсь, захожу и вижу такую картину: стоят три пацана из моего пятого класса и четвероклассник Стёпа. А напротив них возле стола соцпедагога какая-то мелкая девчонка с выражением Греты Тунберг тычет пальцем в мальчишек и чуть не захлёбываясь кричит:
- Да, вот эти мальчики меня с горки толкали, а потом в сугроб куряли, и снег в капюшон кидали!!!
Сразу недоумение: если Стёпа - известный хулиган, обещающий с 14 лет переехать в пенитенциарное учреждение (его папа мотает очередной срок), то мои шкеты - вполне адекватные ребята. Не тихони, не ботаны, нормальные пятиклашки, которые могут и побеситься, и подраться, но именно такие, которые видят берега. В моём классе есть намного хуже...
Продолжение поста "Царь горы" здесь...Невнимательность
Однажды я был невнимательным
- Радость моя, - ласково обратилась ко мне Лида и я понял, что разговор будет серьёзным, - у меня к тебе есть один серьёзный разговор.
Я осторожно кивнул, судорожно пытаясь сообразить о чём пойдёт речь.
- Солнышко моё, ты у меня просто замечательный. И у меня к тебе в целом нет никаких претензий. Но иногда ты бываешь очень невнимательным, когда я о чём-то тебя прошу. Обычно это мелочи, и они не заслуживают ссор. Но меня это немного задевает.
- Так. - Снова кивнул я. – Значит я бываю невнимательным в мелочах. Например, каких?
Продолжение поста "Невнимательность" здесь...
Почему не надо идти на корпоратив с женой?
В декабре прошлого года подружка рассказала занятную историю. Решили они устроить на работе корпоратив семейного типа, то есть сотрудники приходят на вечеринку с мужем или женой. Хотели по-семейному все посидеть. Кто бы знал, во что выльется вся эта затея.
Жены, как водится, пришли все расфуфыренные. Для них корпоратив — показать себя, даже если и показывать особо нечего.
В общем, дамы сначала неспешно дефилировали по ресторану, демонстрируя наряды и причёски, а потом принялись пить в честь наступающего праздника. Все расслабились, танцевать пошли, а одна дура на пьяную голову внезапно приревновала своего мужа к одной из сотрудниц, которая оказалась моложе, стройней, да и явно симпатичней.
Началось всё с претензий типа «ты-чего-моему-мужу-улыбаешься», а закончилось тасканием за волосы. Причём, как я поняла, таскали уже обе друг дружку, потому что той надо же было как-то отбиваться.
Продолжение поста "Почему не надо идти на корпоратив с женой?" здесь...В твиттере своя атмосфера
Продавец воздуха
Сегодня стою в мясном отделе, небольшая очередь. Впереди женщина лет 50-55, продавец мясо взвешивает, тетка внимательно смотрит и категорично говорит:
- Сдуйте пакет, я за воздух платить не собираюсь.
Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая его.
Тетка забирает пакет и уходит.
Подходит моя очередь:
- Девушка, взвесьте корейки кусочек. Воздух оставьте, сегодня шикуем)
Новый Год, который мы проиграли
Пора признать: Новый Год мы проиграли. Проиграли праздник, который приходил к нам в детстве. Родители постарели, стали ложиться спать в двенадцать часов, нет больше подарков под ёлочкой и хвойной эйфории. Даже кот и тот наученный жизнью: он больше не хочет жрать блестящую мишуру. Только «Голубой Огонёк» по-прежнему отвратителен.
Новый Год, особенно в девяностых, обязательно пишется с красных литер. Тогда покупались дорогие, нечастые для российского стола продукты, а селёдка обязательно надевала шубу. Салат Оливье тогда и ели-то в основном тридцать первого декабря, а теперь вот когда хочешь, можно весной, а можно осенью. А хочешь вообще не кушай. Но раньше кушать «зимний» хотелось всегда. Редкость ведь. Корейскую морковку тоже не покупали, а делали сами. И домашние пельмени, и маринады с солёненьким груздем. Под них даже старые советские комедии можно было смотреть. Теперь — нельзя.
Продолжение поста "Новый Год, который мы проиграли" здесь...Главное в женщине - сиськи характер
А характер бывает разный!
Про девочку из детского дома
Она родилась в обычной советской семье. Отец — средневысокопоставленный партийный работник, мать — винтик социалистического производства. Обычные советские люди. Мозг снаружи покрыт тонкой вонючей корочкой теории Карла Маркса (Маркс считал гигиену буржуазным предрассудком, поэтому не мылся и вместе со своей теорией дурно пахнул), а под корочкой коммунистической теории — тысячелетние пласты глубинного бессознательного. Поэтому отец помимо окончательной победы коммунизма во всем мире страстно хотел мальчика, а мать страстно хотела угодить мужу. Но родилась Она — девочка.
Самое сильное воспоминание детства — когда она получила двойку в школе и отец бил ее по рукам шнуром от настольной лампы. Было больно. Потом родился брат. Мальчик. Поскольку отец не мог одновременно строить коммунизм и воспитывать двух детей, девочку отдали в детский дом. При живых родителях — средневысокопоставленных коммунистах. Ничего особенного. Детский дом — это идеальное воплощение коммунизма. Коммунисты, между прочим, сначала хотели и женщин обобществить.
Продолжение поста "Про девочку из детского дома" здесь...