26 марта, 2020
Девушка дня
Гибкая и развратная может принимать любые позы. Подборка отличных фоток по ссылке.
Гостеприимство
В 1989 году мне довелось вояжировать из Москвы в Хельсинки. Одним из моих соседей по купе оказался швед, который, судя по его рассказам, объехал почти весь Советский Союз и посетил почти все союзные республики. Разговорились, и я задал не самый оригинальный вопрос: «Что тебе больше всего понравилось у нас в стране?»
– Русское гостеприимство, – не задумываясь ответил мой собеседник.
– Как? – возопил я, – ты же говорил, что несколько раз бывал на Кавказе. А именно народы Кавказа славятся у нас традиционным гостеприимством.
– Вот именно, – подхватил швед, – если тебя пригласили в дом на Кавказе, стол будет накрыт самый богатейший: наисвежайшие фрукты-овощи, нежнейшее мясо, невообразимое многообразие кушаний. Хозяин достанет свое самое лучшее вино и будет изо всех сил стараться ублажить гостя. Но… За вечер хозяин или кто-нибудь из его гостей обязательно скажет несколько раз: «Ты обратил внимание на наше кавказское гостеприимство? Это наша многовековая традиция».
Продолжение поста "Гостеприимство" здесь...Устанавливали мотор для лифта и уронили
Соседка
Я вышел утром из подъезда, думая о том, какой херней мне предстоит сегодня заниматься на работе.
- Николай, - позвал меня женский голос.
Я обернулся и увидел соседку, молодую девку Наташу с сынком. Она торопливо меня настигала, таща за руку своего мелкого гавнючка. Они недавно вселились в наш дом. Несколько дней назад я возвращался с работы и увидел ее в подъезде, она тащила какое-то огромное кресло сама и я ж не могу пройти мимо, предложил свою помощь, дотащив этот предмет мебели к ней на третий этаж. А когда поставил кресло на пол ее квартиры, из комнаты выглянул ее сынок и вместо здрасте, послал меня на ху*.
- Здравствуйте, Николай, - сказала она наконец приблизившись ко мне.
- Здравствуйте!
- Я хотела бы извиниться за Лешика. Простите пожалуйста, что он тогда вас на ху* послал. Он наверное где-то на улице слышал и повторяет, а сам даже не знает, что это значит.
Слишком поздно. Фельдшер — о том, как страх перед лечением убивает пациентов
— Инфаркт у меня, — голос хорошего знакомого звучал в телефоне тяжело. — Хорошо, врач реанимации тебя знает, позвонить разрешил.
— Плохо. Сто раз тебе говорил: худей, курить бросай. Чем помочь?
— Посоветоваться хочу. Мне врач сказал, стент надо срочно ставить в сосуд.
— И в чём проблема? Раз сказал, значит, надо ставить.
— Да я… это… боюсь.
— Чего боишься? Сейчас это уже дело обычное. Зато эффект будет. Как молодой запрыгаешь. А если ещё курить бросишь да похудеешь…
— Не… — на том конце радиомоста сквозили сомнения. — Вот ты мне как друг скажи: стоит это делать? Вдруг что-то не так?
Продолжение поста "Слишком поздно. Фельдшер — о том, как страх перед лечением убивает пациентов" здесь...Варьете и кабаре в Парижа 30-х годов прошлого века
Скучно
Пенсионерка Клавдия Ивановна семидесяти двух лет бездумно смотрела в телевизор, где несколько пожилых мужчин с наигранной яростью препирались о чем-то политически значимом. С утра ее одолевала привычная скука, мерзкая, как изжога. Из открытого окна доносились опостылевшие вопли детей.
Клавдия Ивановна, кряхтя, поднялась и прошла в спальню. Трельяж в коридоре отразил грузную старуху в застиранном красном халате с легкомысленными ромашками и войлочных шлепанцах. В спальне она с трудом нагнулась и потянула на себя из-под кровати запыленный длинный футляр. С ним женщина вернулась в зал.
Футляр открылся беззвучно. В простеганном ложе покоился старый «Ремингтон 700», в отдельных выемках лежали глушитель и коробка стандартных патронов калибра 7,62. Клавдия Ивановна разложила все это добро на подоконнике, навернула глушитель на ствол и загнала в магазин три патрона. Согнувшись, она уперла в подоконник локти, как в тире, по-птичьи склонила голову к ложу, старательно прищурила левый глаз и начала стрелять по детской площадке.
Продолжение поста "Скучно" здесь...
Злой доктор Айболит
Есть недалеко от моего дома частная ветклиника, где работает ветврач ещё советской закалки со своими детьми и др.. Нужно сказать, что когда он осматривает ваше животное, его лицо не выражает никаких эмоций, даже когда произносит смертельный диагноз. Наверное это его ошибка, т.к. большое количество пациентов у него не встретишь. Да я и сам старался обходить его клинику стороной. История основных встреч с ним:
1. Был у меня кобель ротвейлера, в возрасте 10 лет. на ребре появилась выпуклость размером пол горошины. Он посмотрел пощупал и с невозмутимым выражением лица говорит "это рак, купи ему мясо и т.д., побалуй напоследок, когда станет ему плохо, просто усыпи". Твою мать врач называется, подумал я и помчался в другую ветклинику. Там взяли пробу и диагноз подтвердили, сказав что будем лечить химиотерапией. Ну вот врачи, подумал я! После пары процедур пёсик слег и потихоньку превратился в "овощ", пришлось усыпить. Если бы послушал его, какое-то время пёс мог прожить, т.к. сама болезнь его мучила.
Продолжение поста "Злой доктор Айболит" здесь...Литовский фотограф с помощью дрона подсмотрел, чем занимаются люди в его стране на карантине
Дезинфекция
— Дезинфекцию проводим от коронавируса! Из сан-пидем-станции, — последнее слово парень в маске протянул нарочито медленно, чтобы не запнуться, но все равно неправильно.
Егор Трофимович всматривался в мутный глазок и молчал.
— Ау, слышите меня? Обязательная процедура, открывайте, — повторили за дверью.
Щелкнули замки. Старик отошел, впуская пришедших. С подозрением их осмотрел: оба молодые, коротко стриженные, в медицинских масках и, почему-то, спортивных костюмах, явно китайской кройки но с брендовыми полосками. Оба в перчатках.
— Дезинфицируете, значит?
Продолжение поста "Дезинфекция" здесь...
Пока мы все в карантине, вот вам порция медицинских анекдотов
— Изя, почему ты стал врачом-хирургом?
— Да всё просто. Для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога — сильно влюбчивый...
Роскошная блондинка заходит в кабинет врача:
— Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Раздевайтесь! Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же...
— Все нормально. Слух в порядке.
— Я изучил все книги по философии, социологии, логики и эзотерике. Я перенял опыт всех мировых религий, культов и сект. И мой жизненный и профессиональный опыт не оставляет сомнения в том, что наша мирская жизнь - суета сует, юдоль скорби и печали. И что истинная жизнь начинается лишь после смерти, которой не надо бояться.
— Так, я вас понял. А скажите, в вашей больнице есть другой реаниматолог?
Как делают операции на глазах
Фото не для впечатлительных.
Новые падежи русского языка
Изумительный - Кто?!!! Что?!!!
Родительский - От кого? Когда?
Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)
Обвинительный - За что? На сколько?
Натворительный - Какого черта?
Непреложный - без вопросов.
Риторический - без ответов.
Догонятельный - куда, блин?
Объяснительный - потому что..
Возмутительный - что?!!!!!!!
11 фактов о пуканье
1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит
59 процентов азота (нитро! ;-) );
21 процент водорода;
9 процентов углекислого газа;
7 процентов метана;
4 процента кислорода.
Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.
2. Температура газов в момент “обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.
3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.
4. Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.
Продолжение поста "11 фактов о пуканье" здесь...Ещё раз про тёщу
Кирилл женился в двадцать четыре года. Жене, Татьяне, было двадцать два. Она была единственным и поздним ребёнком в семье профессора и учительницы. Как-то сразу родились мальчишки-погодки, чуть позже дочь. Тёща ушла на пенсию и занялась внуками.
У Кирилла с ней были странные отношения, он называл её только по имени-отчеству: Наталья Антоновна, она отвечала сдержанно-холодным «вы», называя его всегда полным именем. Вроде и не ссорились, но в её присутствии Кириллу было холодно и неуютно. Впрочем, надо отдать должное, тёща никогда не выясняла отношения, разговаривала с ним подчёркнуто уважительно, а в его отношениях с женой держала твёрдый нейтралитет.
Месяц назад фирма, в которой Кирилл работал, обанкротилась, его уволили. За ужином Татьяна обронила:
- На пенсию мамы и мою зарплату долго не протянем, Кира. Ищи работу.
Наивные китайцы
Ни для кого не секрет, что Китай уже начал приходить в себя после карантина. Мне по работе приходится часто с ними общаться, и в последнее время участились вопросы, которые касаются моего самочувствия, самочувствия моих коллег и т.п. Ну, думаю, беспокоятся ребята, все таки общий бизнес и все дела...Забил на это... А начиная с этой недели все как один начали предлагать отправить нам маски вместе с нашими основными заказами. Все бы ничего, но просто так положить коробку с масками в огромный контейнер, как хотя наши азиатские друзья, нельзя. Наша доблестная таможня с радостью считает этот жест доброй воли контрабандой и сразу задерживает груз для полного досмотра на 2-4 недели, а учитывая перспективы надвигающегося кризиса, это может быть фатально. Приходится всячески отнекиваться от таких "подарков" объясняя ситуацию, и столько непонимания и удивления от китайцев я не видел очень давно. Они реально не понимают, почему на фоне эпидемии мирового масштаба госслужбы не идут на встречу своему населению, говорят, что такое встречают только в России
Продолжение поста "Наивные китайцы" здесь...Маска - новая деталь наряда госпожи
Безопасность прежде всего!
Удалёнка
Однажды я переживал эпидемию
Недавно моя коллега Даша подцепила ОРВИ.
Короновирусная паника была ещё относительно далеко, а девушка она самоотверженная и трудолюбивая. Несмотря на температуру, сопли и кашель она упрямо торчала на работе, пытаясь сдать сложный проект над которым корпела уже не первый месяц.
Через несколько дней наше начальство изучило улики, нахмурило усы и, грозно сверкая очками, припёрло Дашу к стенке.
- Даша! Ты что - болеешь?!
- Д-д-ет, Пав-вел Ев-вгедьевич, - пыталась отпираться Даша. Её трясло от озноба. Пот тёк со лба ручьём. - Я в подядке. Че-честно…
Продолжение поста "Удалёнка" здесь...