07 апреля, 2020
Девушка дня
Новый челлендж: Питерская девушка печет непристойные плюшки.
"Почем отдашь?"
Как то раз, на заре мой бурной молодости в нулевых и находясь в тот момент под флагом веселого роджера, я был завербован на небольшой, короткий, но абсолютно дикий проект по развитию Нью Васюков на необъятных просторах сибирской глуши.
Проект, изначально казавшийся мягко говоря неоднозначным, при ближайшем увеличении оказался изящной попыткой вытрясти деньги с федерального бюджета на нужды местного региона. Как я туда попал, это отдельная история, но видимо руководство консалтинговой фирмы нанятой дать заключение видело и не такие приколы или же любило извращаться особым образом, так что мне, выступающим в роли местного локального помогайки и считавшимся большим экспертом по местным реалиями, но выписанным почему то из Алматы в Сибирь, прислали напарника, слегка понимающего русский.
Парень был замечательный, очень компанейский да и в работе тоже пахал наравне со всеми, но видимо знание hr департамента фирмы о России явно не простиралось дальше садового кольца, иначе никак не объяснить, что в глухую тайгу они прислали человека чёрного как уголь... Большего идиотизма придумать было сложно. С таким же успехом можно было посылать чернокожего на задание в южные штаты в начале 20-го века.Несмотря на дикость мест, Сибирь достаточно интернациональна и поэтому, как таковой дискриминации моего напарника в городе не было, но где бы он не нарисовался, он производил фурор своим появлением.
Продолжение поста ""Почем отдашь?"" здесь...
Back in USSR
С сегодняшнего дня мои доходы немного упали, поэтому купил в магазине куру. Принес домой. Расчленил. Вспомнил детство и решил написать эссе о курах из магазинов СССР. Молодое поколение даже и вообразить себе не может, как выглядела курица на прилавках советских магазинов, а представить себе манипуляции по ее приготовлению – и подавно. Поэтому расскажу.
Курицы раньше продавались худые, синюшные (потому что из них после смерти наверное не сливали кровь) и с остатками перьев в подмышках, гениталиях, и вообще везде. Продавались они вместе с головой, гребешком, и когтями на ногах. Купить красивую курицу – было большой удачей. Будучи, стремящимся к науке и умениям выживать в дикой природе ребенком я всегда интересовался всем. В том числе, как мама превращает эту падаль во вкусную пищу. Это был целый ритуал. Сначала на полный огонь разжигалась газовая плита, кура бралась за голову и ноги и «обсмаливалась» в тех местах, где были перья. На кухне стоял соответствующий запах, который совсем меня не пугал.
Продолжение поста "Back in USSR" здесь...Англия, козы и коронавирус
В английском городке Лландидно в Уэльсе, где в связи с коронавирусом опустели улицы, на передний план вышли козы.
Небольшое стадо диких кашмирских коз, которые обычно бродят по скалистым склонам близлежащих гор, воспользовалось моментом, ворвались в город и стали объедать лужайки и живые изгороди. Пока они здесь чувствуют себя полноправными хозяинами.
Как я однажды спас академика
В детстве я тоже делал скворешни и хорошо относился к птицам.
Более того, я им даже дуплянку выдолбил. Вы когда-нибудь пробовали колоду выдолбить? Не пробуйте, не надо. Робинзон Крузо за вас уже отдолбился. Кстати, во время выдалбливания дуплянки кроме Даниэля Дефо никто не пострадал. Именно там, на папиросной бумаге прикрывающей иллюстрацию, где Робби с помощью стамески, огня, и силы воли делает себе лодку, появилась надпись карандашом: Робинзон-дурак. Робинзон может и дурак, но пользоваться стамеской я таки научился.
Потом я взрослел и мои отношения с птицами стали портится. Оказалось, что птицы не только едят, но и какают.
Что вы знаете о птичьем помёте? Ну, кроме этого несчастного островного государства, враз озолотившегося на птичьих какахах, и так же стремительно обанкротившегося?
Продолжение поста "Как я однажды спас академика" здесь...
Уходи, если сможешь
Однажды, в один из вечеров необычайно холодной весны, на Патриарших прудах появились два чрезвычайно ответственных гражданина. Один из них носил костюм защиты модного салатового оттенка и немного хулиганскую маску с нарисованной улыбкой Джокера. Второй был одет попроще и маска его была совершенно обычной.
- Ты же понимаешь, Иван Николаевич, что лендинг совершенно ни к черту не годится? – втолковывал человек в салатовом костюме. – Ведь упор ты почему-то делаешь на продукт.
- Конечно, на продукт! – замахал руками второй. – Помилуйте, Михаил Александрович. Продукт же в центре любого движа.
Продолжение поста "Уходи, если сможешь" здесь...Жизнь во время карантина
Вызвала такси. Приехал бывший муж
Она села на заднее сиденье, улыбнулась: «Привет, Дима!».
Тот обернулся: «Ты? Ни фига себе!»
Аня ответила: «Москва – все-таки очень маленький город. Ну поехали!».
…Они не виделись лет семь. Строго говоря, женаты Аня и Дима не были, просто жили вместе. Да, подумывали о свадьбе, но тогда у обоих не было денег. Решили, что лучше потом, да и вообще это пустая формальность.
Они ходили в одну школу, знали друг друга с первого класса. Роман начался в выпускном классе, на танцах, обычное дело. Дима был сильным, уверенным, говорил, что закончит институт – начнет свой бизнес. Аня – напротив, всегда тихоня, училась средне, на свидания приходила раньше Димы: боялась, что он уйдет, если она вдруг опоздает. Маленькую Аню он назвал ласково «анчоусом». Мама Ани только и повторяла: «Держись его, надежный парень!».
Продолжение поста "Вызвала такси. Приехал бывший муж" здесь...Американский политик обвиняет кунилингус в появлении коронавируса
Извините, но найти новости не про коронавирус сейчас практически невозможно. Так что here we go again.
Если вы думали, что обвинения геев в появлении коронавируса или идеи конспирологов о том, что COVID — выдумка, необходимая для того, чтобы втихаря поставить передатчики 5G — это полная дичь, то вот вам еще более безумный поворот. Американский политик, пастор, религиозный деятель и телеведущий Пэт Робертсон утверждает, что причина пандемии — кунилингус, ибо женские гениталии — суть, врата Дьявола, и вам не стоило трогать их языком.
Продолжение поста "Американский политик обвиняет кунилингус в появлении коронавируса" здесь...В чем разница между стоматологами и цыганками
Я иногда захожу к стоматологам чинить зубы. С детства такая привычка, довольно вредная. Последнее время меня принимала одна врачиха. К обязанностям относилась крайне наплевательски. Я абсолютно не чувствовал искреннего интереса к своей персоне. Придешь к ней – она в рот заглянет, посверлит, пломбу шлепнет и гуляй. Чисто формальный подход.
А тут дели ее куда-то. А вместо нее новая - хорошая! Старательная. Она ко мне в рот как заглянула, так сразу как закричит: Ёёёёёёё! Срочно надо снимок делать! Я как фотограф такой подход одобрил. Снимок вышел на редкость удачный - черно-белый, композиционно выстроенный. Она на снимок посмотрела и снова Ёёёёёёё. Надо срочно, СРОЧНО!!! На прием к ортодонту. А то капец. Я в принципе давно уже по страховке хожу зубы ремонтировать, и они всегда и всем рассказывают о пользе коронок. Типа если вот прямо сейчас не поставить, то все выпадет и скрошится. Но поскольку золотые коронки больше не ставят, а металлические не красиво, то уклоняюсь. Но в этот раз она как-то особо убедительно и страшно закричала, что я с перепугу согласился.
Муж купил квартиру так, чтобы мне она не досталась
В браке 9 лет, трое детей. Жили на съемной квартире, а недавно муж пришёл и сказал, что наконец у нас есть собственное жильё.
Я сначала очень обрадовалась, ведь теперь деток не только просто будет устроить в садик и школу по прописке, но и в поликлинику можно ходить соседнюю, а не ездить в платную.
Но, как выяснилось, квартиру муж оформил на отца, скоро получит от него дарственную. Хитро? Не то слово! Я просто в шоке!
Только не пишите, если бы я купила квартиру на свои деньги, то тоже бы так поступила, пытаясь обезопасить себя! Просто сейчас я чувствую, словно меня обманули, как будто собственный муж мне не доверяет.
Я его сразу спросила: "Ты собираешься нас бросить?", он ответил, что разводиться не планирует, меня и детей любит.
Продолжение поста "Муж купил квартиру так, чтобы мне она не досталась" здесь...
Задачка
Деспотичный диктатор держит в заключении на острове 100 человек. Сбежать оттуда невозможно, но есть одно правило. Ночью любой узник может попросить стражников об освобождении. Если у пленника голубые глаза, его отпустят. Если нет — скормят акулам.
На самом деле все 100 заключённых голубоглазые. Но они живут на острове с рождения, и диктатор постарался, чтобы никто не узнал цвет своих глаз. На острове нет зеркал, узники нигде не могут увидеть своё отражение. Все ёмкости для воды непрозрачные.
Пленники никак не могут общаться друг с другом. Им запрещено разговаривать, обмениваться жестами, писать сообщения на песке или иным способом коммуницировать. Но каждое утро они видятся на перекличке.
Продолжение поста "Задачка" здесь...Изоизоляция: люди косплеят картины известных художников
Диалог бизнеса и власти
- Что вы от меня хотите?
- Так мне работать или нет?
- Проявите сознательность.
- То есть не работать? Распустить людей, остановить оборудование.
- Это несознательно, граждане не должны остаться голодными.
- То есть работать?
- Это несознательно, граждане не должны заболеть.
- Так что мне делать?
- Проявите сознательность.
- Это как.
- Ну, у вас есть кубышка, тряхните ее.
- Зачем?
- Проявите сознательность.
Как мы ракету запускали
История эта, произошла в далёком 1987 году. Я ходил в школу, к тому моменту я перешёл в 7 класс, и думая своим недалёким умом, что эти всякие физики с геометриями, мне нах не упёрлись, периодически прогуливал уроки, и пытался чем-нибудь себя занять. Многие скажут, что тогда были всякие кружкИ и прочие Дома Пионеров, но это было не для меня. Во-первых лень, а во-вторых я тогда похаживал в яхт-клуб, и считал себя неебаца крутым моряком. А пытливый детский ум требовал большего. Он же сука как губка, впитывал в себя всё нужное и ненужно-опасное. Это сейчас, в эпоху Интернета, всё просто. Ёбнула тебе какая-нибудь идея в голову, Гугл памаги! И сразу куча ссылок и видосов на тему как, зачем, и почему. А в моем детстве, всё приходилось пропускать через руки, и получать потом за это по жопе.
Как-то во дворе, приятель старшеклассник дал мне кусок газеты, с тетрадный лист. Говорит : На, подожги. Охуеешь. Я бегу домой, на кухню, коробок спичек в карман, и на улицу, за дом в лопухи и крапиву. Сел такой на корточки, спичкой чирк, и к газете. Бляяя. Кто видел как горит просилитрованая бумага, тот поймет.
Продолжение поста "Как мы ракету запускали" здесь...Девушки на самоизоляции
Самоизоляция
Дверь не просто слетела с петель, она еще и погребла под собой рыжего. Филя все сразу понял, упал на пол и закрыл голову руками.
– Всем лежать!
В квартиру ворвался спецназ. Кто-то мимоходом пнул Филю, но он не обиделся.
Бывало хуже. На кухне загремело какое-то стекло, завыл Колян.
Через минуту все занимались своими делами.
Опечатывали, обыскивали, фотографировали. Кто-то присел на корточки рядом с Филей.
– Ну и чем вы тут занимаетесь, а, Филимон?
– Самоизолируемся, начальник.
– А еще? – с усмешкой поинтересовался полицейский.
– Наркотики в тумбочке, оружие на балконе. – спокойно сообщил Филя.
– Это я и без тебя вижу. Ты мне скажи, вот чего вы, отмороженные зеки, сидите тут?
– Мародерствовать планировали.