16 апреля, 2020
Этикет во время карантина
Офис фирмы, где я работаю, круглосуточно охраняется штатными охранниками. Работают они посуточно. И есть среди них один примечательный персонаж. Дядька лет пятидесяти, плечистый, с военной выправкой (похоже из бывших - не интересовался) и без живота, хоть работа и сидячая. Примечателен он тем, что при входе любого сотрудника в офис он всегда встает.
Так же и при выходе. А если сотрудник мужчина, то он еще и выходит из-за стола (а ля ресепшн), подходит и протягивает руку. Причем здоровается он тоже не как все, а с обязательным поклоном головой и вне зависимости от должности и возраста сотрудника. Обращается ко всем исключительно по ИО. При общении немногословен, но всегда учтив. Сначала для меня это было несколько дико и даже комично. Но потом привык и сейчас понимаю, насколько это приятно.
Нахальство второе счастье. Или первое
Дочь пришла "из универа" (с видеоурока в другой комнате). Ржет. Говорит:
- Я-то еще ничего, кушаю себе тихонько на паре. А Машка вообще пуговицы пришивает!
- Какие еще пуговицы?!
- У Машки была рубашка. Гы. Машка из нее выросла, как-то жмет в грудях. А рубашка классная, джинсовая, и Машка все мечтала дохудеть до нее обратно. А тут эта изоляция... В общем, Машка психанула и подарила рубашку какой-то девчонке десятикласснице в своем подъезде. А девчонка сначала обрадовалась, а потом говорит: "Вещь хорошая, но пластмассовые пуговицы эт ваще!... Но у меня есть ненужная жилетка с железными пуговицами, перешей мне оттуда сюда!"
- О_О. А зачем же она согласилась?!
- Ну а чего, Машка шить умеет, что ей, трудно, что ли!
- Да ладно. Наверное, эта девчонка ей тоже что-нибудь подарила. Деньги, например. Не бывает таких наглых детей!
- Правда? Ты вспомни Иру, которая в реку упала!
И снова про сгущёнку
Варил я тут в очередной раз сгущенное молоко и подумалось... Мне кажется, что варить сгущенное молоко придумал кто-то изобретательный и любящий всякие нестандартные ништяки. А еще, мне кажется, этот человек был внимательным, с памятью у него было всё в порядке, и он не отвлекался на мелочи. Сейчас расскажу, почему я так думаю.
Пять лет назад сеструха, накануне своего дня рождения, забегает часов в 8-9 вечера и с порога такая:
– У вас орехи грецкие есть? Мне на торт надо.
– Есть, говорим, заходи, чая попей пока, сейчас завалы в кладовой разберем, достанем тебе орехов.
– О! Чай! Збс! – потирает руки.
Карантин раскрыл истинное лицо современных матерей. У них виноваты буквально все
В соцсетях появляется всё больше аудиозаписи разговоров родителей с педагогами собственных детей. Большинство из них — это конфликты из-за того, что дистанционное обучение даётся семьям очень тяжело. По некоторым причинам я не могу опубликовать здесь ссылки или прямые выдержки из этих аудиозаписей. Там много нецензурной брани. Но тезисы сейчас напишу.
Учителя сидят дома и получают бесплатную зарплату, а нам приходится мучиться с детьми!
Наверное, учителя рады, что этот коронавирус появился. Теперь им надо дома сидеть и ничего не делать!
Что значит песню задали ребенку домой послушать? Ещё бы «Владимирский централ» включить попросили. Надоело эти задания с ребёнком выполнять!
Это очень смягченный вариант речей матерей. Очень, поверьте мне. Многое из этого в оригинале вы можете найти в интернете, вбив в поисковик: «родители ругают дистанционное обучение».
Продолжение поста "Карантин раскрыл истинное лицо современных матерей. У них виноваты буквально все" здесь...Просто хочешь ты знать, что и где происходит
Глухой американец подал в суд на порносайт за то, что к видеороликам не прилагаются субтитры для слабослышащих. Истец жалуется, что из-за этого не может понять, о чем идет речь в видео.
Мальчик и волки
Я очень люблю животных и они меня тоже любят) Один случай был забавный. Мне тогда было еще лет 16 и я всегда зимой катался на лыжах в лесу. А жил я тогда в Академгородке (недалеко от Новосибирска), он же ведь в лесу был построен, так что вокруг нас всюду лес был. К нам во двор даже лоси заходили! Ну, вот, как-то на выходных я пошел покататься в лес на лыжах и обычно уходил на весь день. Брал с собой в небольшом рюкзаке бутерброды с колбасой, термос с кофе и т.д.
Забрел в глухой лес, катаюсь. А кругом красотища такая! Вокруг снег, искрящийся всеми цветами радуги, деревья одеты в зимние сказочные наряды. Всё украшено ослепительным снегом, прозрачным льдом и серебристой изморозью. А воздух такой чистый, искристый, словно пропитанный свежестью леса. В зимнем лесу дышится легко. Пойдешь в зимний лес и ты словно попадаешь в сказку, и на сердце становится радостно и светло, так и хочется спеть какую-нибудь хорошую песню...
Ну, вот, я так увлекся всеми этими сказочными видами, как не заметил, что меня окружила стая волков.
Kurwaлёт
Польша. Водитель был пьян. "Сузуки Свифт" в полете протаранил дерево, и приземлился на церковном дворе. Пилот жив.
Улыбнуло
Когда сыну исполнилось полтора года, я отказалась от коляски. Тяжело всюду ее возить, то пандуса нет, то двери узкие, то проходы, да и сама она тяжёлая. Ребенок много ходил, и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки, изредка переползая на шею.
Когда сыну исполнилось два с половиной, я с ним ходила в дачный магазин - 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Он никогда не жаловался, не хныкал. Соседи удивлялись, они и сами бы с трудом прошли тот маршрут, постоянные спуски и подъемы.
Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Возвращаемся как-то из магазина, а он говорит:
- Мам, я устал.
- Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал?
Тут он посмотрел на меня многозначительно: "Да я говорить не мог".
Посрать, глядя на звёзды
Костян хрустнул коленками, присев над жерлом покосившегося деревенского сортира и, открыв настежь дверь, уставился на звёздное небо.
Холодало, поэтому на небе было охуенно чисто от облаков. Он даже поразился - насколько ослепительно ярко горят некоторые звёзды.
- Вон ковшег, вон черпак, один, два, три.. - принялся считать их Костян.
Но вдруг что-то неведомое и до охуения страшное схватило его за хуй с яйцами своей мохнатой клешнёй.
- Уууу, бля.. брлплрлрлпваа.. - хуета захлебнулась в жиже и чуть не подавилась. Голос шёл прямо из тёмной ямы сортира.
- Че-е нахуй.. страшно-о??!!!
- Страш-ш-но.. - пролепетал Костян упираясь руками в пол, чтобы его не утянуло вниз и в то же время охуевая от боли в яйцах.
- Отпусти-и! Больно же, ёбана!
Рука слегка приослабила хватку - так нормально?
- Да, вроде.
Странные желания на 3й неделе карантина
Знаете чего охота? В переполненную, вонючую макдачную, ну или в киэфсишную. В бургеркингошную тоже согласен. И чтобы народу тама было — вагон! Гвалт чтоб стоял, духота и толчея невозможная!
Малолеток горластых прорва, ну чтоб сидели человек по двадцать за одним столиком и ни черта не брали, а только шумели и сосали пепси одну на всех бездонную.
Чтобы тётка с села, жирнющаяя просто ужас, металась бы у касс ошалело, не понимая, чего ей надо и долго бы потом, выбрав два ведра снеди, искала бы в дебелых грудях спрятанный от лихих людей кошелёк, сипло матерясь и раздавая подзатыльники многочисленному своему потомству.
Чтобы гости со всех южных республик сновали бы деловито.
Чтобы прыщавый уборщик всем по ногам грязной шваброй с размаху.
Радость то какая!
Есть и хорошие новости — скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьёй!
Антивирусная ручка
Все в жизни надо делать правильно. Прораб Ашот, умеющий произносить такие убедительные слова, внушил мне безусловное доверие, и его бригада приступила к долгой и шумной работе в нашей квартире в первый год начала нового века.
Все в жизни надо делать правильно, сказал теперь уже я сам, готовясь к плановому выходу на раздобытки за пределы семейной карантинной зоны.
Две медицинские маски, скрепленные по углам степлером, нос и глотка закристализованы соляным раствором, флакон со спиртом в одном кармане, флакон с антисептиком в другом, бумажные деньги хорошо выглажены с вечера, горсть разноцветных железных денег и связка ключей отмочены в растворе марганцовки – все это отработанный протокол. Я давно научился нажимать крупные коммунальные кнопки локтем, дверные ручки дергать через рукав куртки или открывать дверь за притвор много выше уровня лица.
Продолжение поста "Антивирусная ручка" здесь...Каждому по жопе
Пианистка
Началось всё, когда мне было лет шесть, или семь, я уже не помню. У нас сломался будильник. Круглый такой, на ножках. Новый конечно купили, но, перед тем, как выкинуть старый- отец решил показать мне его устройство.
Меня больше всего заинтересовало во первых простота разборки, а во вторых-колёса (часовое, секундное, анкерное)- потому, что они прикольно крутились на любой поверхности.
В общем мой отец потом признал свою тактическую ошибку, но участь последующих будильников была предрешена- я их разбирала.
Ради этих колёсиков.
Поэтому в нашей семье будильники были запрещены ( эту роль взял на себя наш кот), а я стала напрашиваться в гости к друзьям.
Да, жили мы тогда в городе Вытегра, Вологодской области, дом был двухэтажный, деревянный, всего, если не изменяет память, на шесть квартир.
Поэтому, после посещения первых двух друзей ( и их будильников), я стала персоной нон- грата для остальных....
Про меня ходили чудовищные слухи, и я заскучала.