проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
17 апреля, 2020
Из жизни в Тридевятом Царстве: На что только не пойдёшь ради семьи
— Здравствуйте, — поздоровался молодой человек, прищуриваясь в полутьме. — Это вы гадалка?
Женщина в маске, закрывающей глаза, сидя за столом перед хрустальным шаром, развела руками:
— Сам-то как думаешь?
— Значит вы, — молодой человек сел на стул напротив. — Я просто немного волнуюсь, никогда к гадалкам не ходил. Даже и не знал, что у нас они, в смысле вы, есть.
— Как интересно, — загадочно улыбнулась Гадалка. — А почему ко мне пришёл, если никогда не ходил?
Продолжение поста "Из жизни в Тридевятом Царстве: На что только не пойдёшь ради семьи" здесь...О пользе мести
Встретил в заметке фразу: «Он умный человек и поэтому никогда не будет мстить». Фраза была произнесена в диалоге в качестве аргумента, что нельзя подозревать определенного человека в убийстве другого человека, так как убийство было совершено из мести, а умный человек... и далее по тексту. Причем явно предполагалось, что утверждение, что умный человек никогда не будет мстить — это вполне себе аксиома, не нуждающаяся в доказательствах. О ней нужно всего лишь напомнить.
Достаточно заглянуть в любой сборник афоризмов, и эта идея, казалось бы, находит многократное подтверждение. «Лучше не замечать, чем мстить», «Мстят слабые, сильные прощают», «Если кто-то причинил тебе зло, не мсти. Сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя проплывает труп твоего врага». Разве что любимый мной Эмиль Дюркгейм, автор первого социологического исследования про самоубийства, выделяется на этом общем всепрощающем и щекоподставляющем фоне. «Ошибочно думать, что месть представляет только бесполезную жестокость, — пишет Дюркгейм. — Инстинкт мести в конечном счете есть не что иное, как инстинкт самосохранения».
Продолжение поста "О пользе мести" здесь...Девушки все же раскрыли тему сисек
Медовый месяц во время чумы
Мой старый приятель исчез. Обычно Илья часто писал в фейсбуке, ругал власть, старые трубы в доме и дурную погоду. Ему скоро 50, в этом возрасте мужчины редко бывают милы и добродушны. Примерно раз в неделю Илья звонил мне: «Ну что?». Я отвечал: «Всё так же». Он мрачно произносил: «Ну я так и думал». Разговор на этом заканчивался.
А тут исчез. Никаких постов, никаких звонков. Мне стало тревожно: эпидемия же кругом. Написал Илье в вотсапе – молчит. Позвонил – он не взял трубку. К счастью, у меня был телефон его жены, Наташи. Наташа ответила веселым голосом: «А давай позже, ладно? Мы заняты!»
Звоню Илье вечером, спрашиваю: «Ну что?». Он говорит: «Да все отлично!». Я удивился. Я очень удивился. Занудный, вечно недовольный Илья – и «все отлично».
Продолжение поста "Медовый месяц во время чумы" здесь...Жаль хрупкое
Скинула эту пикчу одному иностранному чуваку, с которым переписываюсь, что б показать старые советские ёлочные игрушки, а он спросил меня В КАКОМ СЕКСШОПЕ Я ЗАТАРИВАЮСЬ
СНАЧАЛА НЕ ПОНЯЛА, А ПОТОМ КАК ПОНЯЛА
СЕНСАЦИИ АПРЕЛЯ-2020. Газетные заголовки от Красной Бурды
Пандемия коронавируса сумела остановить эпидемию поправок к Конституции!
Во время валдай-конференции с министрами Путин обвинил их в развалдайстве!
В российской экономике забрезжил тупик!
В Москве начали задерживать лиц половецкой и печенежской национальностей!
В России появятся Воздушно-капельные войска!
Кто объясняет Путину смысл его телеобращений?
Российские больницы испытывают острую нехватку больниц!
У российских врачей нет средств защиты от начальства!
Названа ориентировочная дата второй волны поправок в Конституцию!
В России резко подскочила Елена Исинбаева!
Правительство готовит пакет антиклимаксных мер!
Элитный дом на колесах
Дом на колёсах DRAKE от компании Land Ark RV. Цена от 150 000 баксов.
Две истории из жизни Пети про российский бизнес
Итак, Петя сидит за рабочим столом и внезапно к нему на почту падает заявка на поставку оборудования. Тысяч на 400 долларов. Хорошая заявка для Пети, врать не буду. Пете с этого выплачивается бонус в размере порядка 10 000 долларов, поэтому Петя берет ноги в руки и начинает внимательно собирать информацию. По итогам сбора оказывается, что предприятию нужно много всего, часть оборудования запатентована, как запатентовано и само решение. Плохо то, что патентов со схожими решениями целых четыре штуки, т.е. на эксклюзиве не выехать. Еще хуже то, что внутри лота много всего и один срыв от поставщика срывает весь пакет. Но денег хочется, а волка кормят ноги. Петя врубает голову, ищет, компонует, договаривается, советуется с технарями, в итоге – КП готово. Чуть выше 400 000, но Петя в принципе доволен. Отсылает КП адресату и ждет тендера, понимая, что 400 000 долларов просто так сами не оформятся, и что все это затянется на полгода. Удивительная вещь, но через один день Пете приходит письмо с вдумчивыми и правильными вопросами по технологии. Не из серии, «проясните мне все, я в отделе снабжения сижу вот уже 6 месяцев, я тут главная», а именно адресно выясняются не совсем понятные моменты. Петя проводит два часа с технологами, загружается знаниями по вопросу и перезванивает тете, чтобы выяснить, а что вообще происходит. Оказывается, никакого тендера не будет. И вот это Петино коммерческое предложение пошло в работу и сразу легло на стол главному инженеру. Тот почитал, вник и задал все вопросы. А такого Петя еще не встречал. Обычно предложение берется в основу бюджета, бюджет закладывается на год вперед, затем формируется техническое задание, которое утверждается по каждому департаменту отдельно, затем тендер, а потом уже закупка. Общая результативность Пети по таким вещам – около 25%, что довольно хорошо по рынку. Некоторые живут неплохо при результативности 10%. Т.е. из 10 предложений выстреливает одно. Короче говоря, Пете помогло занудство и то, что предложение было составлено подробно и вдумчиво, а также полностью отвечало требованиям заказчика. Прояснив все неясности, Петя спросил:
Продолжение поста "Две истории из жизни Пети про российский бизнес" здесь...
А что, если бы сиськи были...
Лежал я давича значит с женой в кровати, жена у меня уж не девочка давно конечно, но ещё о-го-го! Так уж повелось, что спит она у меня голенькая, сиськи уже конечно не как у студентки первокурсницы, но на ощупь приятные, упругие, бархатистые...
К сути. Лежим значит. Я её со спины обнимаю, рукой сиськи ощупываю. Тут вдруг внезапно, чего то то-ли бок у неё затёк, то-ли ещё чего, в общем она ко мне повернулась, и я носом в сиськи то и зарылся... и тут меня осенило, как током прям шандарахнуло!
А что, если бы сиськи у баб были с двух сторон, а? Нет, ну вы только представьте, этож можно и головой на них лежать, и одновременно на спине щупать. Ну здорово ведь?
Мужики, я что предлагаю то, я вот знаю, что сейчас медицина далеко шагнула, сейчас импланты для увеличения сисек ставят все кому не лень. Давайте скинемся, соберём эту ничтожную сумму, я бабу найду достаточно безбашенную, чтоб согласилась и захерачим ей сиськи на спину!!!
Продолжение поста "А что, если бы сиськи были..." здесь...Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать!
Пост ваще ни разу не про политику, честное слово - просто картинку щас увидела, и вспомнила одну историю, прям в тему.
Дело было, не соврать бы, году эдак в 91-92: тогда мой папа где-то купил и приволок домой настольную игру НЭП - это такой отечественный аналог Монополии, только попроще чем Менеджер.
И вот, наверное, с месяц подряд мы всей семьёй рубились в этот НЭП как одержимые картёжники: прям с выдиранием волос (зачастую друг другу) и с закладыванием в банк своих коллекций вкладышей от жвачек.
Современные садистские стишки
Маленький мальчик задумал протест.
Но не успел. Обыск, суд и арест.
Маленький мальчик нашёл порносайт,
Там он увидел большой гигабайт!
Мальчик с тех пор повредился душой,
Всё гигабайт ему снится большой.
Маленький мальчик во время полёта
Вейпом дымил у кабины пилота.
Две стюардессы его потушили –
Огнетушителем череп пробили.
Так и победим поганый вирус!
Вася Ложкин пишет: Несколько дней назад продал картину ярославском людям, а сегодня они сели в вертолёт и летали вокруг Ярославля и Костромы, отгоняли ей вирус.
Мама всё знает или догадывается
Как-то раз старший брат спросил у мамы, как она так точно определяла "сборища" в нашей квартире, пока они с отцом были в поездках?
- Довольно легко, это моя квартира и я знаю где и что у меня, ещё вы мои дети.
К старшему обычно приходили в гости 3-4 человека.
1) На сутки - двое готовилась кастрюля супа, ещё в морозилке всегда запас домашних пельменей, вареников, котлет. И один человек за сутки скушать 4 литра супа и половину запаса пельменей и вареников никак не сможет.
2) Я знала, что вы пьёте. Вино или что крепче. Недостаточно просто сполоснуть под водой фужер, остаётся разводы от капель воды.
3) Я сразу видела, на каких кроватях спали твои друзья, ты так кровать не заправлял. Спасибо, что не трогали нашу с отцом кровать.
Инженегр
Анжелика, двадцативосьмилетняя самозанятая индивидуалка, привычно обновляла в интернете объявление о своих услугах. Обычно она кратко писала «Хорошенькая девушка в центре ждёт вас», чего вполне хватало, чтобы пошли звонки от клиентов. Так же она написала и в этот раз, за исключением одной досадной неточности - она умудрилась пропустить одну букву в слове девушка.
Но именно эта её ошибка позволила объявлению всплыть по запросу в компьютере супругов Лопаткиных, занимавшихся вопросом улучшения жилищных условий.
Глава семьи гуглил варианты и договаривался о просмотрах, а супруга сидела напротив него на диване и по обыкновению слегка ворчала:
— Тебе вот вечно всё трын-трава, а я не хочу всю жизнь в этом "хруще" сидеть, как говно под лопухом.
— Живём же, — морщился Лопаткин, — и слава богу...
Тут как раз ему и попалось свежее объявление «Хорошенькая двушка в центре ждёт вас».
— Добрый день, — набрал он указанный номер, — я по вашему объявлению. А какой у вас точный адрес?
Девушки которые не хотят раскрывать тему сисек
Помню как сейчас
…Мне было лет четырнадцать.
Я ехала в троллейбусе без билета, когда зашли контролеры.
Как честная и правильная девочка, я предсказуемо растерялась и почти готова была расплакаться, когда вдруг незнакомый молодой человек, который, видимо, заметил мою панику, ни слова не говоря, вложил мне в руки талон и вышел.
Двери закрылись.
Я не успела сказать «спасибо».
Я просто пробила талон и вот уже больше пятнадцати лет храню его в школьном блокноте как напоминание о том дне, когда совершенно чужой человек лучше всей классической русской литературы, вместе взятой, показал мне ценность доброты.
Пошлые откровения
После карантина кто-то будет хвастаться тем, чему научился, кто-то будет хвастаться диетой, я же ничем не смогу похвастаться, кроме количества оргазмов. Хочу есть? Мастурбирую. Стрессую? Мастурбирую. Утром просыпаюсь? Мастурбирую. Начинаю смотреть кино? Ну вы поняли. Каждый день по 5-9 оргазмов. За два месяца так привыкла, что теперь не знаю, как в офис возвращаться.
Встречаю недавно знакомую отца. Женщина она в возрасте, чуть за 70 лет. Разговорились. Оказывается, вышла замуж в 4-й раз (первые три мужа умерли) и при этом говорит, что брак неудачный. Я недоумеваю – как так? Она поясняет:
— Мы оба уже на пенсии, а у него не стоит.
— И что? – спрашиваю я. – Ведь много чем на пенсии можно заниматься...
— Можно, – соглашается она, – но я на пенсии предпочитаю заниматься сексом.