10 июня, 2020
Экстремальный секс
На самом деле, в моей жизни таких ситуаций было несколько, но об остальных я расскажу вам в следующий раз, а пока, поведаю об одной из них:
Это был мой первый брак. И у нас с мужем никак не получалось зачать ребёнка.
Мне ставили диагноз: " Бесплодие" Но мы не хотели сдаваться и платили туеву хучу денег за весьма сомнительные процедуры.
В общем, мы перепробовали всё, что предлагали медики, но результата не было.
И вот, однажды, друзья посоветовали нам потр*хаться на качеле...
Честно говоря, сначала я подумала, что они прикалываются над нами. Но, как оказалось, они говорили вполне серьёзно...
Мол, я не знаю, что за волшебство, но уже не одна пара так ляльку себе сделала.
Артисты - убийцы
Знаменитые артисты, послужившие причиной смерти граждан
Л.Якубович
Насмерть сбил пешехода С.Никитенко. Следствие установило, что пешеход сам бросился под колеса, дело закрыли спустя пару недель.
К.Миладзе
Сбил 30-ти летнюю женщину мать двоих детей. Заключено судебное соглашение с родственниками, убийца пошел лишь свидетелем по делу.
М.Казаков
В бытовой драке нанес смертельные раны обидчику К.Гуркину. превышение самообороны, отсидел год и вернулся к карьере.
А вы орали в подушку?
У вас когда-нибудь случались такие стыдные мудацкие ситуации, когда ты потом, весь красный до кончиков ушей, орёшь в подушку АААААААААА?
Вот я только что так орала минут десять.
Рассказываю: напал щас на меня, как водится, ночной дожор в без чего-то три часа ночи.
Иду на кухню. Ставлю чайник, достаю батон колбасы, делаю себе такой сиротский бутербродик, граммов примерно на полкило, а на улице ж жара, поэтому у меня целиком всё окно нараспашку. Четвертый этаж.
И тут слышу, как у меня под окном кошка замяукала, да так жалобно ещё, как будто у неё котёночек потерялся: Мяяяяя... Мяяяяя... Мяяяяя...
Ну, я кусок колбасы отрезала, свесилась с подоконника вниз, выглядываю в темноте кошку, и говорю: Кис-кис-кис, иди сюда, я тебе колбаски дам.
Продолжение поста "А вы орали в подушку?" здесь...Новый уровень сервиса
Настоящие мужики
История эта приключилась, когда я, гонимый жаждой заработать на хлеб насущный, желательно с маслом, попал на прииск Магаданской области. Там, в краю сопок и вечной мерзлоты, усилиями настоящих мужиков добывался золотой запас нашей родины. Там выживали лишь сильные духом и телом мужчины, и формула «сказал - сделал, не сделал - еще раз сказал» не работала, ибо за все произнесённое спрос был серьезный, независимо, когда и как было сказано – по-трезвому, в пьяном бреду или под наркозом.
Помнится, как-то в гостях у нашего бригадира на вопрос: что будешь есть - окрошку или солянку, я ответил: «Все равно». Хозяин тут же крикнул жене:
– Мать! Запарь гостю ведро комбикорма!
После этого случая я старался почаще молчать и побольше слушать.
Развлечений особых у нас не было, поэтому каждый работяга проводил досуг в меру своей фантазии: охота, рыбалка, танцульки по выходным, пьянки, бодание друг друга лбами, ну, и, конечно же, домино…
Продолжение поста "Настоящие мужики" здесь...
Почему жены прихорашиваются только ради чужих мужчин?
Эта черта свойственна очень и очень многим женщинам.
Берем обычную семью, в отношениях у них все в порядке.
Жена собирается на работу, одевается, прихорашивается. На эту работу она одевает хорошую одежду, каблуки, делает прическу, наносит макияж, использует дорогой парфюм. Для чего она это делает? Что бы выглядеть хорошо в глазах своих коллег и начальства. Это нормально.
Женщина приходит домой. Она сбрасывает надоевшую обувь, снимает макияж, завязывает волосы в узел, надевает любимое мешковатое платье и садится есть. Она устала, ей хочется отдохнуть, ей хочется комфорта, это понятно. И все выходные она проведет примерно в таком же виде.
Муж и жена идут в гости. Жена снова красится, одевается, душится – она снова старается выглядеть на все сто. Ради кого? Ради гостей, это логично.
Продолжение поста "Почему жены прихорашиваются только ради чужих мужчин?" здесь...Настоящая любовь
Чужие жизни
Максим вышел из офисного здания и, нажав на кнопку брелка сигнализации, сел в свою машину. Вставив ключ в замок зажигания, он запустил двигатель и включил радио. Бросив взгляд на боковое зеркало заднего вида, Максим выжал сцепление и передвинул рычаг коробки передач. Весь путь до дома он молча слушал музыку, иногда покачивая головой в такт мелодии. Припарковавшись во дворе, он заглушил мотор и протянул руку к пассажирскому сидению, на котором должна была лежать сумка, с которой он каждый день ходил на работу. В ней он хранил рабочие документы, бланки договоров и прочие бумаги, необходимые в его деятельности. Помимо всего прочего, в ней же находились и его личные документы.
Положив руку на сиденье, Максим с ног до головы покрылся холодным липким потом. Сумки на месте не было. Сделав несколько странных движений, похожих на предсмертные судороги, он приложил ладонь к лицу и закрыл глаза, пытаясь вспомнить, где же он забыл свою драгоценную сумку. Картинки воспоминаний тут же полетели перед его внутренним взором.
Утро. Он поднимается по ступеням офисного здания, открывает дверь, здоровается с вахтером и направляется в свой кабинет.
Продолжение поста "Чужие жизни" здесь...Часть мощей Джорджа Флойда доставлена на поклонение к паломникам в Мичиган
Кадры решают...
Еще одна история про богов в человеческом обличии нарисовалась. Рассказал товарищ - не могу не поделиться.
Работает он уже лет 5 - 6 в логистической компании, не поверете, логистом. Рассказывает что у них там все до тошноты этично - все друг к другу по имени отчеству, не считая тех, кто работает давно вместе. Все начальство к рядовым сотрудникам только на Вы. Если есть замечания, только лично общаются. Никаких криков, наездов итд не допускается. График работы строго с 9 до 18. Даже не опаздывает никто из-за привитой пунктуальности. Все очень к этому привыкли и в целом всех все устраивает.
На днях к ним взяли нового начальника, то ли замом генерального, то ли начальником нового отдела, никто так и не понял... вернее не успел.
Вызывают в переговорную моего товарища, который застает разговор учредителей, генерального и нового начальника, о необходимости повышать результаты работы, сокращать расходы итд итп. Новый бос уже был в курсе чем занимается мой товарищ (пусть будет Виталик), сколько лет работает и все все все. Поэтому завидев его сразу выдаёт:
- Виталик! Больше такого, как раньше не будет! Вы что то совсем расслабились своим отделом! Сегодня собирай все результаты за последние два месяца и ко мне неси, будем решать что с вами делать. Пока результаты не соберешь, домой не пойдешь! Че стоишь?! Кабанчиком лети! Задача поставлена!
Продолжение поста "Кадры решают..." здесь...#BlackLivesMatter
Мои предки столетиями крестьянствовали в поселениях земли Рязанской. Сначала их монголы сожгли к хуям. Потом московиты принудительно ассимилировали в единое государство. В 16 веке эта территория была частью Дикого Поля и моим предкам постоянно приходилось драться с татарами или драпать от них. Тех, кому везло избежать встречи с набегайцами, тоже вряд ли можно назвать счастливчиками, ведь, напоминаю, мои предки были крестьянами. Юрьев день, вся херня.
В 17 веке, когда появляются первые письменные упоминания моего родного села, крепостное право оформляется стремительным домкратом, а мои предки неожиданно для себя на три столетия встают на защиту продовольственный безопасности отечества и обеспечение долговых обязательств помещика. График работы ненормированный. Размер заработной платы — непредсказуемый. Пиздюли на регулярной основе.
Там потом вроде бы появился просвет и даже какие–то личные свободы, как вдруг приходят пламенные юноши, которые ярким слогом и наганом загоняют моих в колхозы, заниматься привычным делом.
Когда тебе за 60, но выглядишь как в 20
62-летняя Шейла Кисс с острова Бали воспитывает трех детей и продолжает привлекать взгляды мужчин. В молодости женщина работала моделью купальников занималась аэробика.
Кадры решают все
Генеральный принял на работу нового Финансового директора. И началось...
Вызвал в марте и сказал, что заказов немного и в связи с последними событиями в стране и в мире это будет долго, никаких премий не ждите, у предприятия настали трудные времена.
Я доказывал, спорил, что не надо этого делать, по большому счету, речь шла о ежемесячной сумме в 2.5 млн рублей. Был два раза предупрежден, что буду уволен как сотрудник, чье мнение противоречит мнению учредителя.
Последние слова на совещании:
" Кто не согласен, не задерживаю, готов попрощаться с 40% сотрудников, этого коллектива хватит на текущие заказы, а будут заказы, наберем сотрудников дополнительно, Наталья Николаевна все расчитала".
После последней зарплаты без премии (составляла 30% от з.п.) с формулировкой " сейчас трудные времена, кто не доволен, тех не держим" народ потянулся за проходную, увольняться.
Пособие для нежелающих выйти замуж
Мне уже много лет, я многое повидала, в волосах моих колтун, под глазами мешки, а на жопе ожирение восьмой степени. Поэтому я думаю, что уже имею моральное право учить жизни молодых дэушек, у которых еще все впереди. И которые еще наивно надеются встретить того самого, единственного, на «Лэнд Ровере», нарожать ему три тыщи детей, получить от него в подарок на день рожденья набор кастрюль и триппер, а потом уйти от него к маме босиком, потому что за завтраком он назвал тебя Машей, а ты, прости господи, какая-нибудь Алтынгуль…
…Так вот, я отлично знаю, как избежать всего этого и прочего никому не нужного дерьма, присущего семейной жизни, навроде совета, любви и ежедневного секса. Да кому это вообще нужно, ведь уже изобретены водка, тетрис и мастурбация с удушением, а значит, любой из нас может никогда не скучать и быть счастливым каждую секунду своей жизни, как, например, я.
Краткое пособие для нежелающих выйти замуж, проверенное в действии лично и доказавшее свою абсолютную эффективность
Продолжение поста "Пособие для нежелающих выйти замуж" здесь...Странные вещи творятся на авито
Женский детектив
Сейчас, уже под самое закрытие, быстро метнулась в Дикси за сигаретами.
Стою такая в очереди на кассу, и вдруг слышу как у какой-то покупательницы (а может быть, у сотрудницы) в глубине магазина зазвонил телефон.
Вот лично вы, когда в последний раз слышали, чтобы у кого-то на телефонном звонке, вместо какого-нибудь заводского "пим-пилим-пилим", стоял рингтон?
Лично я, наверное, уж лет десять не слышала, чтобы у кого-то телефон орал голосом Жириновского, или там говорил фразу из какого-нибудь фильма.
И щас я внезапно слышу у себя за спиной вот этот вот, знаете, мерзотно-веселый голос: "Дорогая, возьми трубочку - тебе твой любимый звонит!"
Но это не всё.
Дальше, после этой фразы, из телефона заиграла такая задорная музыка, и Цекало запел:
"А мущщщь обоих убил топором! А после пошёл за пивОм, ца-ца!"
Занавес.