27 июля, 2020
Билет для Коли
Когда я пришла в школу, экзамены сдавали ещё по билетам. Если кто помнит, основная масса учеников выбирали тогда физру и ОБЖ. Но в этот год что-то пошло не так, и 90% девятиклассников выбрали мою гео. Директор у нас была мировая женщина, она на совещании спросила меня: что ты с ними делаешь на уроках?)) почему они больше не хотят сдавать ОБЖ? И заливисто так засмеялась)
Сдавать решили практически все, даже самые отъявленные неучи. Одним из них был мальчик Коля, хороший такой парень по человеческим качествам, но учиться ему было никак не дано. Вот как говорят - выше себя не прыгнешь, так это про него. Ему и прыгать было не надо. Но я его жалела. Сидел на уроках тихо, старался по мере возможностей. Все-таки, для меня прежде всего человек, а потом уже ученик.
Настал день экзамена. Как сейчас помню, стоят все у двери, мы в классе билетики разложили и ждём указания начинать. Я вышла в коридор и увидела Колю .... зелёного цвета. Все вроде обычные, болтают стоят, даже хихикают, а он один у окошка. Так мне его жалко стало!!
Подошла и говорю:
- Коль, ты чего! На тебе лица нет!
Вторсырье
Знакомый прислал фото. Занимается вторичной переработкой отходов пластмасс. Сегодня ему сдали фуру дилдо.
Как я халтурил
Когда меня переводили на работу в отдел электрики, директор строго предупредил: "Гагач, не ходи на халтуры, ну его нахуй, особенно в дома по-соседству. Сгорим синим пламенем впизду, тьфу-тьфу-тьфу".
Я головой покорно кивнул, но в душе ликовал: "А-а-а, тут есть халтуры, заебись!" Деньги были нужны всегда, особенно молодому, требующему алкоголя и женщин организму.
На первой же халтуре, в соседнем доме, я установил мужику двухклавишный выключатель. Через час после моего ухода он позвонил и спросил: "А это так и должно быть, если я хочу включить вторую лампочку, то нужно обязательно включить первую? По-другому, - говорит, - вторая лампочка не включается. Подозреваю в Вашей оказанной услуге хуйню!"
"А как Вы хотели? – отвечаю я. - Специальный такой выключатель. Если бы дешевле купили, то такая опция, наверное, отсутствовала бы, а тут вот, пожалуйста, пользуйтесь!"
"Нда? - засомневался дядька. - Меня эта опция бессмысленная напрягает. Нельзя ли ее убрать?"
Продолжение поста "Как я халтурил" здесь...Задушила, сбросила в туалет и залила бетоном: жена расправилась с мужем после 20 лет семейной жизни
Жительница Белгородской области жестоко расправилась с супругом спустя 20 лет семейной жизни. Об этом сообщается на сайте СУ СКР по региону.
Пара состояла в браке с октября 1999 года. В последнее время супруг начал злоупотреблять алкоголем и поднимать на жену руку. В августе минувшего года мужчина крепко выпил, и они вновь поссорились.
Когда муж уснул, 39-летняя женщина связала его по рукам и ногам, надела на голову полиэтиленовый пакет и задушила подушкой. После этого она завернула тело в ковёр и утопила в уличном туалете. На следующий день белгородка вызвала бетономешалку и залила выгребную яму.
Продолжение поста "Задушила, сбросила в туалет и залила бетоном: жена расправилась с мужем после 20 лет семейной жизни" здесь...Дочь хирурга
Физику я прогуливала, потому что не любила Ирину Петровну. За снобизм, за разделение учеников на "перспективных" и не очень, а также за откровенный интерес к социальному статусу семей. Это проскальзывало в отдельных фразах и высокомерной манере общения. А иногда просто висело невидимым свинцом в воздухе.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
В середине учебного года Ирина Петровна придумала унизительный опрос. Зайдя в класс перед уроком, она попросила поднять руки тех, у кого родители имеют высшее образование. Я как-то сразу сообразила что к чему и моя тощая, длинная плеть сама потянулась вверх. Учитель обвела взглядом класс и немного споткнулась на мне. К тому времени я уже зарекомендовала себя махровым кретином, поэтому выбивалась из системы координат Ирины Петровны.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Затем она выдала бумагу и попросила написать профессии родственников.
"Чубчик"
- Ладно, мужики, потопал я. Шоп у чубчик вам кисло было. Бывайте!
- Покеда!
Чубчик, слегка пошатываясь вышел из ворот, пошел по Бугаевской вверх, сквозь темнеющий, но при этом теряющий липкость и навязчивость воздух июльского одесского вечера.
- Слышь – сказал голосом в той стадии опьянения, когда может и лихо начаться, один из новеньких – А чо он нам про кисло задвинул? Наезд типа?
- Ой, да попустись. Сядь, нормально все. Это хорошее пожелание. Чубчик говорит, что у них всегда в семье так говорили, – охолонил его один из старожилов, который на пилораме работал.
- Да? – недоверие в голосе еще оставалось, но отступало перед авторитетом собеседника – А чо тогда?
Эпоха свободной любви
Мода подростков средней школы эпохи хиппи.
Мужчина не должен, женщина не обязана
Знаете что, равноправие – это не про то, чтобы надеть на всех мужчин намордники, запрячь их и поехать. Это не про то, чтобы заставить всех женщин идти работать на завод и оплачивать свой кофе с плюшками. Это про то, чтобы смягчить гендерные стереотипы и позволить каждому заниматься тем, чем он хочет и что у него лучше получается. Ведь иногда отказаться быть «настоящим мужчиной» или «настоящей женщиной», и не испытывать при этом чувство вины - очень тяжело.
Например, мужские гендерные стереотипы: заступаться за женщин, помогать слабым, притащить мамонта в дом... Некоторые мужчины лучше умрут, чем признают – им все это тяжело. Делают каменные лица, не позволяют себе плакать, убиваются на трех работах. Дело заканчивается ранними инфарктами и инсультами.
Продолжение поста "Мужчина не должен, женщина не обязана" здесь...Рубрика «Борьба с нуждой»
Надо как-то зарабатывать )) Особенно после развода.
Логика в этом есть
B cтоматологической поликлинике подруга делала рентген зуба, сидит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет. Выбегает из этого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: «А зачем укол сделали?» Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, кричит: «Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда язык удалять привели!». И бросается к выходу.
В XVIII веке в Шотландии существовал джентльменский клуб онанистов. И там было чертовски весело!
Шотландская таверна Smuggler’s Inn была одним из самых эксцентричных мест во всей Британии. В XVIII веке здесь базировался клуб «Благословение нищенки», члены которого собирались, чтобы почитать вслух порнографические новеллы, посмотреть на позирующих голых селянок и коллективно помастурбировать в общую чашу. То были прекрасные времена расцвета джентльменских клубов, когда парик из лобковых волос казался вершиной юмора.
У самурая нет цели, только путь
Напротив моего дома, буквально под окнами, расположился детский сад. И хотя детей там нет уже четыре месяца, хозяйственная жизнь заведения течет своим чередом.
Среди множества воспитательниц и нянечек, которые мелькают за забором, моего отдельного внимания заслужил мужчина пенсионного (или предпенсионного? не привыкну к отмене пенсии, как и к исчезновению летнего времени) возраста. Может быть раньше он был военным? Его отличает твердая походка, ровная спина и уверенная неторопливость в движениях. Мне кажется, что Дед всегда и во всем считает себя правым. В круг его обязанностей, скорее всего, входит разный мелкий ремонт в садике и окрестностях, и прочие вещи, которыми в женском коллективе принято заниматься мужчине.
Одна из сфер его деятельности – подстрижка травы ручной газонокосилкой. Работу свою он любит. В отличие от тех, кто стрижет траву раз или два в месяц, мужчина посвящает этому процессу несколько дней в неделю. Если быть совсем точным – он стрижет траву через день. У травы в этом детском саду нет шансов вырасти хотя бы на пять сантиметров.
Продолжение поста "У самурая нет цели, только путь" здесь...Хорошо, что они не руками в футбол играют
«Зенит» во время празднования победы в Кубке России разбили полученный кубок.
Как две недели?!
Как это вам надо две недели на эту задачу? Что, правда? Вот на эту элементарную формочку с тремя полями и двумя кнопками? Две недели? Да вы надо мной издеваетесь, наверное! Давайте разбираться.
Что? Нужна ли валидация данных при вводе? Ну, конечно, нужна! И вообще, вот это поле лучше разбить на два, так понятнее. А вот в это добавить маску. А вот это — заменить на выпадающий список. Где брать варианты для этого списка? В базе на сервере, конечно. Как это их там нет? А, ну да, это же в другом проекте они у нас были… Ну, значит надо добавить. Взять там и добавить сюда. Сейчас я дам вам контакт разработчика того проекта — обсудите с ним. Он, правда, у нас уже не работает, но я думаю, вполне можно спросить что и как — он расскажет, скорее всего.
Мы всё обсудили? Нет? Что ещё?
Продолжение поста "Как две недели?!" здесь...
Как посрать интеллигентно?
Осень 1992 года была тревожной на события, темной, мрачной и пугающей. Особенно для единственного девятилетнего сына в распадающейся семье нищих врачей - Алексея Гагача, меня, стало быть.
Утешения и примеров для подражания я искал в книгах, которые мои родители - бессребреники, в отличие от денег, накапливали в гигантских количествах. Исторические романы, классики отечественной и зарубежной художественной литературы уносили меня далеко от страшных для ребёнка событий, который видел, как рушится страна и собственная семья.
Вести себя я старался подобающе героям книг - честно и благородно. Не наступать никому на горло и себе на шею никого не сажать - было моим жизненным кредо юного перестроечного интеллигента.
Как-то раз, меня пригласили на день рождения к однокласснику. Идти было неловко, я очень стеснялся. Именинник был выходцем из появившегося недавно в стране молодого класса нуворишей. Нуворишей, так скажем - стартаперов. Ещё не до конца потерявших свои пролетарские корни, поэтому пригласивших на именины к сыну почти всех его дворовых друзей и одноклассников. Дарить мне было особо нечего – какая-то картонная коробка с картонной игрой. Кому-то может и пофиг было в девять лет, главное сладостей нажрать в гостях, а яжинтеллигент, всеми фибрами души ощущающий свой классовый разрыв с хозяевами и жутко комплексующий по этому поводу.
Продолжение поста "Как посрать интеллигентно?" здесь...Девушки и шортики
Во всем виноват сисадмин
На днях вызвали с удаленки в офис на очередное совещание.
В офисе весь отдел, нач производства, главный бухгалтер.
Нач делает профессионально грустный голос и сообщает что денег на расчетном счёте фирмы нет и с ЗП придется подождать. Типа все плохо и сам бедствует невероятно.
Получив инфу, сидим коллективом в своей комнате, обсуждаем услышанное. Загудел принтер, в лотке появилась бумажка. Взял почитать ради интереса.
План движения денежных средств за прошедший месяц.
Премия нач производству - почти три моих оклада
И премия директору.
Показываю это членам коллектива.
И тут начинается совсем интересная история.
Продолжение поста "Во всем виноват сисадмин" здесь...