23 октября, 2020
Товарищ майор, вы арестованы
Командир стратегического бомбардировщика авиации Балтийского флота майор Чурилов с детства мечтал стать лётчиком. Родился он в забытой богом небольшой деревеньке в Заволжье и самолёт (это был неказистый биплан По-2 более известный в народе, как «кукурузник») впервые близко увидел в 12 лет. Осталось тайной, по какой причине, скорее всего из озорства, пилоты сделали несколько кругов над деревней на бреющем полёте, распугивая сельскую живность, а потом приземлились у деревни прямо на недавно скошенное поле, сорвав школьные занятия. Все население деревни устремились к самолёту. Непостижимым образом, на ходу осеняя себя крестным знамением и сотрясаясь всем телом, приковыляла даже старая бабка Агафья, которая уже несколько лет никуда не выходила из дома.
Летательный аппарат так глубоко потряс Чурилова, что он не спал почти всю ночь. А утром, проснувшись, решил: он тоже будет лётчиком. Вскоре в школьной библиотеке были прочитаны все имеющиеся об авиации книги, а на обложках его тетрадей учителя всё чаще обнаруживали рисунки различных марок самолётов. Парта, за которой он сидел, стала представлять собой подобие филиала музея авиации. Каждую весну по окончании очередного учебного года его заставляли соскабливать свои художества и красить парту заново, но с началом нового учебного года на ней появлялись свежие рисунки. Самолёты он рисовал везде: палкой на снегу зимой и на мокром песке летом, пальцем на отпотевших стёклах, углем на стенах домов. На дверях магазина и сельского клуба тоже были его творения. За это он получил кличку «Лётчик», которой очень гордился. А директор клуба, он же и киномеханик, поймав его как-то за таким занятием, надавал увесистых оплеух.
Что там, в подвале?
– Что делать, что делать… Слесаря вызывайте!
– Так воскресенье же сегодня.
– Значит, в аварийку звоните. Если ваш слесарь не готов в выходной день на объект приехать.
Председатель правления ТСЖ чертыхнулся, достал мобильный телефон. Гудки тянулись долго, на том конце не желали брать трубку. Наконец щелкнуло, заспанный голос ответил: “Алло?”.
– Иван Федорыч, это Всеславский. Да, с Обводного. У нас тут ЧП, трубу прорвало в подвале. Сможешь подъехать? Или мне в аварийку звонить?
Продолжение поста "Что там, в подвале?" здесь...
Старая жена хорошо, а новая - лучше?
Частенько слышу от себя или от знакомых мам, что муж совсем не помогает и вообще «вот Ленке повезло, ее муж с ребенком гуляет, а у Лидки…» И так далее. И так интересно выходит, что всем везет, кроме меня. Только мой муж делает, что захочет, ходит, куда ему надо, я же должна отпрашиваться, просить посидеть с детьми, пока я…, мне нужно обосновывать ВСЕГДА куда я иду и зачем. Он прекрасный отец, я доверяю ему, мне не надо давать ему сто советов и гладить одежду, чтоб он не перепутал, что штаны в в носки не надо заправлять. Все отлично! Только сидит он с ними редко. А про помощь по дому я молчу. Я могу тут бесконечно долго описывать наши дебаты «зачем тогда ты нужна, если я..» и прочий хлам. И скорее всего, пост превратился бы в обычное нытье, если бы не мои исследования.
Когда-то очень давно, миллион лет назад, у меня намечался роман с одним прекрасным принцем. Он был женат. Правда, там какая-то мутная история и жили они с женой и детьми в разных городах. Но дядька мне очень нравился, а когда он заметил меня и стал ухаживать, я была на 7м небе, правда, меня бросало в дрожь от мысли, что где-то растут дети, где-то кто-то смотрит каждый вечер в телефон и ждет поцелуйчик, теплое пожелание сладких снов. Я слушала его басни о том, что «она перестала за собой следить…», «она вечно недовольна, а я все в дом, с детьми сижу…» Я осуждала ее и думала, что вот когда я рожу, то… или задавала себе вопросы типа: «Она что не может похудеть, что ли? Няню нанять? И чего ей надо-то? Сама виновата, если он уйдет от нее…» Но тем не менее я не решалась переступить ту грань. Мне было страшно взять на себя ответственность за развал чужой семьи. А еще я знала точно, что если я сделаю кому-то больно, то эта боль вернется. В сто раз сильнее. Я не хочу страдать. И я не начала того, о чем мечтала.
Продолжение поста "Старая жена хорошо, а новая - лучше?" здесь...Маски, которые можно встретить в метро во время коронавируса
Близнецы
Так что же это такое, когда в семье появляются два внешне одинаковых человечка? Многие скажут, что это прекрасно, кто-то буркнет, что это полная жопа. И те и другие будут правы. Это прекрасная полная жопа!
С мужем я познакомилась в 19 лет и очень скоро начали жить вместе. Гинеколог мне еще в 17 лет сказала, что я бесплодна, но я и не расстроилась, в тот момент о детях совсем не помышляла. Вот и жили мы припеваючи, пока в 21 год я не поняла, что беременна. На первом УЗИ я предупредила врача, что у меня в роду двойни. Нет, не так. ДВОЙНИ. У тетки две двойни подряд. У бабушки двойня(увы, не выжили), у мамы две двойни, которые тоже не состоялись(у меня в итоге тоже две двойни подряд было, но вторая не состоялась). Врач внимательно посмотрела и сказала, что точно один. На втором и третьем узи тоже самое. Я успокоилась, решила, что на мне природа сделала паузу.
О пользе профсоюзов
История про то, что действовать единым фронтом часто выгоднее, чем биться каждый за себя. Как "Друзья" с Warner торговались.
Благодаря Дэвиду Швиммеру и его умению сплотить людей, пятеро «Друзей» зарабатывают каждый год в среднем 20 миллионов долларов. Каждый. Ежегодно. Притом, что шоу закончилось 20 лет назад!
Это существенно больше, чем заработок "Друзей" за сам сериал. Сперва их гонорары начиналась с 22 500 долларов на человека за эпизод и каждый получал одинаково. Со второго сезона ставки поменялись. Ключевые персонажи того сезона, Росс и Рэйчел в исполнении Дэвида Швиммера и Дженнифер Энистон, получали уже $40 000 за эпизод. В два раза больше, чем остальные "Друзья"!
Перед третьим сезоном Дэвид Швиммер совершил крутейший поступок. Он уговорил всю команду выступить единым фронтом в переговорах. При этом он отлично знал, что политика Warner - вести переговоры индивидуально.
Продолжение поста "О пользе профсоюзов " здесь...Неудачный калым
Случилось так что напарник мой заболел и пришлось 6 дней работать без выходных. И как назло еще автобус в пути ломался, вроде мелкий ремонт а диспетчер из-за этого ставит тебя на выезд последним и вечером приезжаешь ты очень поздно. А так как встаешь рано, получается недосып. И вот еду я вечером шестого дня, звонит напарник и говорит, что завтра выходит он. Я на радостях еду, улыбаюсь, предвкушаю как я посплю завтра до обеда и как по приезду шлепну 300грамм коньячку .И оставалось мне километров 50 до дома, звонит знакомый, он работал тогда на автобусе в мелкой фирме, она сейчас разорилась и просит завтра его заменить он маму в Саратов повезет в больницу (у нас дефицит с врачами), ну ладно думаю. Все равно неделю отдыхать.
Утром я забрал людей с их кассы и поехал. Привез их в Камышин думаю сейчас посплю. Ага, и тут происходит то, чего я боялся больше всего на всех автобусах. Перестали закрываться обе двери. Да еще на незнакомом автобусе. Сгорели предохранители. Пока я у них нашел магазин купил, ставлю а они опять горят. Давай искать где коротит .Нашел, съездил снова купил. Поставил все заработало.
Чёрный Бегемот
Давным-давно жил у меня большой, чёрный и пушистый кот. Ну и как такого не назвать Бегемотом? А злющий был, строптивый и свободолюбивый до ужаса. Признавал только меня, но даже я не могла допустить с ним фамильярность. Чуть не по его, закладывал уши, оскаливался, и грозно шипел и рычал. Никогда не мурлыкал, не ластился, как обычные кошки, даже погладить себя не позволял. Серьёзный был зверь.
Иногда на пару дней убегал из дома, и попробуй его останови. Другие коты и собаки от него врассыпную убегали. Но я ни разу не видела, чтобы он с кем-то дрался. Он умудрялся всех распугать только при помощи своего жуткого оскала безжалостного убийцы. Да и на мне от него не было ни одной царапины, но я его тоже побаивалась. Умный был кот.
Продолжение поста "Чёрный Бегемот" здесь...Стаж
У моего соседа по даче есть дед. Не, не так. У моего соседа по даче есть Дед. С Большой буквы. Ветеран. Настоящий. Воевавший. В этом году 99. Машину до сих пор водит. Дай Бог ему здоровья.
А лет пять назад они с внуком пошли Деду новую машину покупать. (Современные машины служат недолго. Дед это точно знает.) Пришли в автосалон. Там все как положено. Выбрали, то сё, цвет, опции, допы. Пошли страховку оформлять, тут же в салоне. Там девочка с компьютером. Как зовут? Год рождения? Дед отвечает: тысяча девятьсот двадцать первый. Она вбивает в комп. Стаж вождения? Дед отвечает: семьдесят три года. Она вбивает, комп считает и вместо обычных 30-70 тысяч вдруг выдает сумму шесть тысяч с копейками…
На этом месте рассказа я чот засомневался, неужели у корпоративных программистов страховых компаний теплится что-то человеческое? Но дальше было еще интереснее…
Девочка смотрит на результат и тупит. Я грит здесь недавно работаю, мне нужно с головным офисом связаться, уточнить. Она звонит в офис, там ее соединяют с местным начальником, он вникает, просит включить громкую связь. Дальше их диалог с Дедом.
"Электрики" по вызову
Часть 1. Предыстория для эмоционального окраса.
Вернувшись из заслуженного отпуска в свою уютную однушку, моя законная жена решила начать стирать гору вещей, которую мы приволокли в чемоданах. Решение было верное, но осуществить его в ближайшее время оказалось не суждено. Старенькая стиральная машина работать отказалась. Вернее как: она поглотила вещи, набрала воду, сымитировала бурную деятельность и зависла как яйца у самца обезьяны. Возвращать шмотки, естественно, отказалась). Ну да и хрен с ней, завтра на работу, чего-нибудь да наденем. Конечно покупка новой стиралки в ближайших планах не была обозначена, но выбора нет.
Часть 2. Причины.
Стиралка заменена в одно рыло (доставка, разгрузка, вынос старой на помойку). Новая, красивая, работает. Стоит она на кухне рядом с посудомойкой (площадь кухни позволяла)
Продолжение поста ""Электрики" по вызову" здесь...Пpиятнoгo aппетитa
Правила жизни нормального человека любого пола.
1. Если ты решаешь: поспать или пожрать перед сном — иди сука спи.
2. Если у тебя денег на нормальное вино не хватает в моменте — пей чай и не выёбывайся. Не надо пить хуёвое вино.
3. Не надо держать никакую диету кето, низкоуглеводку, кремлевку, безглютен, аааа огурцы не хотят, чтобы ты их ел. Просто не надо жрать говно. Совсем. Даже если оно с малинкой.
4. Используй презервативы. Даже если ты уверен, что у тебя был гениальный дедушка, это не значит, что твои дети от малознакомых женщин пойдут в его породу.
5. Не надо курить по две пачки красного Мальборо в день, это не помогло даже Джону Константину.
Продолжение поста "Правила жизни нормального человека любого пола. " здесь...
Всё, бля#ь, 2020 никогда не закончится!!!
В Вологодской области при крушении вертолёта погиб Дед Мороз. В смысле, гендиректор АО "Дед Мороз" -- резиденции Деда Мороза в Великом Устюге.
Как мужчины внезапно глупеют
«О, какая!» – восклицает Паша. И поворачивает ко мне телефон. Там девушка, в многообещающем декольте, улыбается. Да, отвечаю, норм. Вижу: Паша уже коммент оставил: «Ты супер, я прямо влюбился!».
Мы сидим в кафе, двое мужчин в возрасте. Чем еще заняться паре джентльменов осенним вечером в хорошем кафе? Конечно, смотреть в телефоны. И Паша разглядывает девчонок.
Слушай, говорю, это твоя знакомая, что ли?
«Не! Вообще не знаю. У меня таких много».
Да, у Паши это вроде спорта – подписываться на соблазнительных красоток. Ставить неистово лайки и яростно, страстно комментить.
Продолжение поста "Как мужчины внезапно глупеют" здесь...