28 октября, 2020
Валерка - перфоратор или история первой любви
Было это в далекую пору моей буйной молодости. Росли с Валеркой в одном дворе, учились в одном классе, детство было активным: катались на великах, лазили по подвалам и чердакам, всем двором голышом купались в каналах и арыках города, пиздили в огородах и садах растительные съедобные ништяки.
Чуть повзрослев, рассматривали карты с голыми тетками, фотки из порножурналов, перефотканные тысячу раз, и потому размазанные, но все равно возбуждавшими юные, пылкие воображения. Разговоры у нас были на любые темы, но я всегда умудрялся сводить их на баб, на которых я тогда был зациклен намертво, и других желаний, как засадить сисясто-жопастой однокласснице Софочке, у меня не было, и я мысленно и неистово дрочил на неё. Валерка ( он учился в музыкалке и был, как и я, из интеллигентной семьи) при этих разговорах краснел и смущался, а если я его спрашивал про дрочку, от стыда он впадал в полуобморочное состояние. А надо заметить, что елда у него была с полено, чему мы, пацаны с класса и двора, завидовали черной завистью, об этом стопроцентно знали и наши одноклассницы (мне через много лет одна из них призналась на встрече выпускников)). Валерка играл на гитаре и пел на высшем уровне, внешностью был не Ален Делон, но и далеко не Квазимодо. Девки на него смотрели затуманенными взглядами, но из-за его ебанутой застенчивости, им железно обламывалось в плане поебаться.
Продолжение поста "Валерка - перфоратор или история первой любви" здесь...У подъезда
Жду друга около подъезда. В метрах десяти от меня на лавочках сидят женщина и бабушка, а вокруг них бегает мальчик лет 4-5 в желтой куртке. Женщина сидит в телефоне и между делом пару раз говорит мальчику перестать бегать, а то упадёт, но малому весело и останавливаться он явно не собирался. В порыве радости пацан решил еще и лужу перепрыгнуть, но тут он ,слегка не рассчитав, приземляется на грязь и ногами к верху падает на спину прямо в эту же лужу. Мальчишка заревел, но вставать не собирался.
Женщина: -Вставай, а то промокнешь весь.
Бабушка в шоке: - А вы разве не собираетесь его поднять?
Женщина: -Нет, он в грязи весь, пускай сам поднимается.
Бабушка поднявшись со скамейки: - Ребенок упал, а вы в телефоне сидите даже не шелохнулись!
Женщина: - Ну, я его предупреждала, что я сделаю то.
Продолжение поста "У подъезда" здесь...
Про гельминтов и находчивость
Лева родился немного недоношенным или «недовешенным», как говорил его папа Боря Цисельский. Мало того, что на базаре постоянно обвешивают, так и в роддоме норовят надуть! – ворчал Боря. Мама, Люся, успевшая до новогодних праздников не только сдать все отчеты и закрыть проект, но и родить досрочно Леву, только отмахивалась от Бори, особо отличившегося при выписке.
Боря перепутал «тревожный чемоданчик» для роддома с родительскими вещами, приготовленными к вывозу на дачу, и привез в больницу полный комплект дряхлых байковых халатов, габардиновый плащ времен второй мировой и свое собственное детское одеялко, которое собирались использовать в качестве подстилки в собачьей будке.
Поэтому Леву выписывали в казенных пеленках и траченном молью Борином детском одеяле, с бантом из пояса от дедова плаща. Медсестра, вынесшая Левушку на крыльцо, задорно спросила:
- Ну, что, отец-молодец, узнаете своего сына?
Кто сказал, что платья не в моде?
5 лет без электричества
У нас вот как-то 5 лет не было дома электричества.
На дворе 2006 год.
Нас 4-еро детей, мама сидела без работы, папу посадили за торговлю наркотиками, у бабушки пенсия 25 000 тенге (по курсу на тот год это чуть больше 5000 рублей).
Несмотря на это нам денег хватает и на пропитание, и на коммуналку, благо что огород был и на улице лето. Бабушка получает пенсию числа 14-16, контроллер приходит к нам показания света снимать в начале месяца. Все уже в курсе были как мы платили за свет, но тут меняется контроллер. В начале месяца показания не снимали и они насчитали "как обычно". Просто приходит контроллерша за 2 дня до получения пенсии говорит что у нас задолженность, мы объяснили что через 2 дня, а она говорит нет, я вам свет отключу, поставлю пломбу. Мама задает резонный вопрос как детей кормить эти 2 дня, на что ей пофиг. Отключает. Мама незаметно снимает пломбу чтоб не повредить и поставить потом на место. И мы 2 дня спокойно пользуемся электричеством, получаем пенсию и платим. Но тут приезжают в этот же день электрики и просто отхреначивают провода от столба. Как оказалось соседи нажаловались, знали что нас отключили и позвонили что увидели как у нас свет горит.
Дополненная реальность
Пассажир сегодня рассказал.
Купил он себе новый телефон Хонор хз какой то. Начал изучать. В камере функция есть "Дополненная реальность". Можно ушки кроличьи, пяточки свиные и т. д. к своей фотографии лепить. А можно фон поменять - пирамиды египетские, биг бен...
Ну он и сфотографировал сам себя, а фоном море поставил. И жене по ватсапу скинул. И сообщение - Извини. Я устал. Улетел в Сочи. Через неделю вернусь.
Жена ему какой то смайлик злобный скинула и все на этом.
О вреде гигиены на военной службе
Большинство служивших сталкивались со старой армейской веселой мудростью: «Вышел в поле – живи, как свинья!» Речь здесь, конечно, в первую очередь идет о философски-пофигистичном отношении к бытовым тяготам и лишениям службы, а не о том, чтобы забывать мыться и чистить зубы. Хотя… случаются исключения.
Год 84-й прошлого столетия. СССР, как вы понимаете. Военное училище, первый курс, первый месяц. «Здравствуй, юность в сапогах!» Причем, именно в сапогах, ибо берцы в то время даже в проекте еще не маячили. Сапоги были юфтевые, они же яловые. Носились с портянками.
Проблема, с которой почти поголовно столкнулись первокурсники на первом месяце военного существования, была крайне неприятна. Почти у всех начала лопаться кожа между пальцев ног (речь не про грибок). Это было болезненно и беспокойно. Потому что никак не получалось от этой напасти избавиться. Мази, присыпки, примочки (что у кого было в запрещенных аптечках) и прочие средства самолечения не помогали. В санчасть с этим не клали, отмахивались. Наверное, все бы прошло, если бы подержать ноги в сухости и покое недельку, да кто ж позволит!
Продолжение поста "О вреде гигиены на военной службе" здесь...Мы зачем тебе интернет дали?
Работаю на секретном предприятии. Флешки запрещены, телефоны запрещены, интернет запрещен, короче — все запрещено, кроме переработок. Но написав кучу служебок и получив от всех, кого можно, разрешения, мне все-таки открыли доступ в интернет. Естественно только для работы.
И вот недавно забегает ко мне в кабинет начальник и начинает орать: «Ты что себе позволяешь?! Тебе для чего интернет дали?!». Немного разобравшись я узнаю, что ему позвонил начальник службы безопасности и сказал, что я изучаю бары вместо того, чтобы работать. Короче, мне нужно готовиться к лишению 10% премии.
Сказки наоборот
Ecли paccкaзывать "Koлoбкa" нaoбopoт, то полyчитcя yжacтик
Гдe-тo в чaщe лeca из нyтpa лиcы пoявилocь Heчтo. Оно было не похоже ни на обитателей леса, ни на жителей дepeвни. Пoxoжe, что Heчто давало какие-то сверх способности своему носителю, потому что Лиca без него сразу пожаловалась, что плохо видит и слышит. Потом Нечто уверенно покатилось по тропе, ловко обходя других зверей. О, ему не нужны были животные. Люди - вот кто был его целью. Наконец, Нечто добралось до жилья двух одиноких пенсионеров. И кто знает, что могло бы случиться, если бы бабка не закинула его в печь. После тепловой обработки Нечто распалось на ингредиенты и перестало существовать.
Продолжение поста "Сказки наоборот" здесь...Девушка-беда
Катя была красивой девушкой, высокой. С ней знакомились даже в метро. Катя насмешливо отвечала: «Лучше вам со мной не связываться». Это звучало угрозой, будто Катя побьет, но она говорила совсем о другом.
Катя была «девушкой-бедой». Она так сама называла себя.
У меня с ней был роман, недолгий. Хотя какой роман? Он закончился буквально сразу, не успев начаться.
Мы договорились встретиться. То есть я позвал ее в гости, волновался.
Жду у метро. Зима, холодно, я топчусь. Катя опаздывает, но это было нормально. Является минут через сорок. Хохоча: «Представляешь, я села не на ту ветку, доехала до конечной, и только здесь поняла!»
Да, отвечаю, смешно. Но лучше быстрее пойдем, а то холодно.
Продолжение поста "Девушка-беда" здесь...Роccия сломaeт кого угодно
Желание жениться или же женская печалька
"А вы, молодой человек, никак жениться собрались? – так это же прекрасно: семья, дети, ячейка общества, всё такое. И жену свою будущую вы знаете великолепно? – она ведь не такая, как все, как эти её многочисленные подруги-шалашовки. Она – сущий ангел: нежная, заботливая, понимающая, верная. Верная! – уж в этом-то вы точно не сомневаетесь, – она сама вас в этом убедила. У неё конечно был один-единственный роман прежде, но она его прекратила, едва встретила вас, такого достойного её и совершенно неотразимого. Она покаялась вам в своей ошибке, в своём прежнем неправильном выборе, и вы безусловно её поняли, простили и утешили, – вы же – настоящий мужчина, не в пример тому, что был до вас. Или тем, что были до вас… Да нет, не может быть, это всё – слухи завистников. Завидуют они вашему неотвратимо надвигающемуся счастью.
И вот уже вывернуты наизнанку финансовые закрома родителей и ваши, куплены кольца, оповещены родственники, и приближается тот самый день, которого вы ждёте с трепетом и надеждой на дальнейшую счастливую и долгую семейную жизнь. И пофигу вам опасения ваших старших товарищей, которые уже почему-то почти все развелись; пофигу советы бывалых, – да что они вообще знают про жизнь; пофигу материалы какого-то там Мужского Движения, – сообщества неудачников, которым не дают, – уж в этом-то вы нисколько не сомневаетесь, ведь вам-то дают, поэтому глупостями вы не интересуетесь. У вас ведь – НЕ ТАКАЯ! А у остальных – такие: блудливые, ленивые, скандальные, бесхозяйственные, спускающие деньги чёрт знает на что. И чего их так много, этих «таких»? Прочь, прочь – грустные мысли, свадьба впереди!
Продолжение поста "Желание жениться или же женская печалька" здесь...
Какие же жадные эти буржуи
Если вы живете в Америке, то за некоторые вещи вам вообще не нужно платить.
Продолжаю тему американской халявы. Сегодня речь пойдет о том, как получить много бесплатных ништяков на свой день рождения.
В США каждый второй магазин / ресторан / кинотеатр и т.д готовы подарить вам что-то на ДР, если вы зарегистрированы на их сайте.
Магазины в основном дарят всякие бонусные баллы и скидки, но это не интересно.
Также многие заведения дарят подарки только при условии, что вы что-то купите. Это тоже не наш метод.
Поговорим о том, что можно получить в свой ДР абсолютно бесплатно, не потратив ни цента.
В основном это будет еда, но тем не менее..
Мороженное 🍦
Получить мороженое абсолютно бесплатно можно в таких ресторанах как: Baskin Robbins, Culver’s, Friendly’s и The Cheesecake Factory
Календарь "Playboy 2021"
Вчера выкладывали календарь от Пентхауза. Какой симпатичнее?
Грипп
Грипповать в квартире весьма скучно. Не антуражно. Душевно холодно. Когда растет температура, выработка соплей и подъем упадка сил, то хочется стать ёжиком с советских новогодних открыток семидесятых. Крендель в душегрейке и валенках сидит в избе за столиком, пыхтит самовар, унизанный гирляндами сушек, рядом украшенная шарами ёлочка, за окошком снег и заглядывает типичный друг Заяц.
Хворать желательно так же лампово. Прянично-имбирно, чуть сермяжно, не мельтеша. Вдали от цивилизации, в чаще старого, красивого леса. Без электричества, короче. Ну, так, – на пару часов в день дали, и будет.
Чтоб даже самолеты над лесом не летали. А которые если на Мальдивы, то ломались и разворачивались на Сургут. Короче – глухомань, испокон, зело и гой еси велелепие. Избушка-теремок махонькая на полянке. Вокруг все ёлки, ёлки разлапистые. Снег на ветвях шапками ушанками. Замерло несколько белок. Пара снегирей. Сова торчит. Шишки болтаются.