29 декабря, 2020
Я работаю Дед Морозом
Первый мой выход Дедом Морозом состоялся в армии. Я туда загремел совершенно неожиданно для себя, сразу после театрального училища.
Приехал в часть 27 декабря, а уже через пару дней меня поймали в коридоре — «Актёр? Вот тебе шуба, борода, иди поздравляй». Отправили к сыну какого-то офицера. Я помню только, что мне пришлось пойти, но как это было — что за дитё и что я с ним делал — не помню. Память всё угодливо стёрла.
После армии я пришёл работать в театр. Тогда впервые услышал от коллег, что мне с моей фактурой — ну, то есть, высоким ростом, крупным телосложением и низким голосом — сам бог велел быть Дедом Морозом. Но в театре эта роль во всех новогодних интермедиях уже была занята другими актёрами. А шабашить я особо не рвался, потому что на каком-то подсознательном уровне мне это аукалось армией. Но мне сказали: «Тебе что, денег не надо?» И во мне проснулся «еврей». Я согласился: люди в театре абсолютно бескорыстно нашли мне костюм, бороду и подсунули к профессиональнейшей Снегурочке, которой к тому времени было уже под сорок лет, но, тем не менее, свою работу она выполняла первоклассно. И на всех корпоративах с ней процентов на восемьдесят я был просто мебелью. Стоял шкафом и отсвечивал бородой. А она работала.
Продолжение поста "Я работаю Дед Морозом" здесь...
Про водителей
Работал как-то в одной фирме доставки. Там были одни газели.
Мне выдали убитую газель и сказали: починишь - работай. И дали денег на ремонт в сервисе.
Пробег был 170 тысяч. Двигатель УМЗ 4218, инжекторный. Я починил сам, ибо чего греха таить, хотел денег себе оставить. Починил хорошо, на совесть. Директор, в принципе, был не против моей инициативы. Эти моторы я знал отлично, в моём уазике такой же стоял, только карбюраторный. И ездил работал.
Остальные мужички-чушпанчики ржали надо мной. Ведь я заливал только хорошее масло, в радиаторе у меня был антифриз. И менял я масло не через 25, а через 10 тысяч километров. И вообще следил за автомобилем.
Продолжение поста "Про водителей" здесь...Бабушка и баночка говна
Сегодня ко мне пришла бабушка. Записан, правда, был дедушка, но он не смог приехать. Потому что он сегодня совсем «неадекватный и дурак». Какие-то проблемы с пищеварением. Такое бывает. Пробую объяснить бабушке, что принимать пациента заочно нельзя. Рассказываю варианты: вызвать хирурга на дом, дождаться когда он станет адекватным и привезти в поликлинику, либо если совсем плохо — вызвать скорую. Беседуем минут 30. Все это время бабушка повторяет, что у дедушки проблемы с головой. Все это время я повторяю бабушке, что нужно сделать. Вроде все понятно. Бабушка собирается уходить и тут, ВНЕЗАПНО!, достает из сумки банку с говном (фекалиями, калом, испражнениями) и сует мне в лицо! «Вот посмотрите, сегодня покакал, и не жидкий и не липкий особо, к стенкам не прилипает (трясет банкой перед моими глазами), цвет хороший, посмотрите-посмотрите, что вы об этом думаете?». Ну у меня профессиональная деформация уже прошла, так что спрашиваю, «а как на запах, как обычно или лучше?». Бабка зависает. Время терять нельзя: «Идите, бабушка, идите, лучше приведите глупого и неадекватного дедушку».
А что, так можно было?
Случилась с моей семьей довольно странная и не слишком приятная ситуация.
Начну немного издалека. Мы с семьей недавно переехали на новую квартиру. До нас там жил двоюродный брат моей жены вместе с семьей. Назовем их Сергей и Ольга + сын Ваня. Семья в какой-то момент начала скатываться. Сергей все больше пил, Ольга мутила с кредитами и товарами в рассрочку, а полученные деньги просаживала на игровых автоматах. В какой-то момент тучи вокруг Ольги начали сгущаться и она забрала сына и свинтила в другой город, оставив мужа (с которым вскоре развелась) с несколькими кредитами на шее в осаде разного рода коллекторов. Года 2 про нее ничего слышно не было.
Прошлой осенью до Ольги наконец добралась рука правосудия и она получила 3 года колонии. В начале этого лета умер Сергей. Освободившуюся квартиру бабушка (собственник) отдала нам с женой.
Очередной привет из метро
Зачем в армии квадратное катать
Тут недавно тему слили в утиль, где ТС жаловался на армейский идиотизм, а-ля "круглое тащить, квадратное катать". Но таки оказывается (прочувствовано личной жопой), это не идиотизм, а мудрость жизни. Красить траву в зеленый цвет, делать квадратные сугробы, подметать ломом плац - это только на первый взгляд кажется дуростью. На самом деле за всем этим стоит глубокий смысл. Даже мудрость, я бы сказал.
В чем проблема армии в мирное время? Проблема в том, что в одном месте сконцентрировано несколько десятков самцов лет 18-19, у которых тестостерон брызжет через уши, а мозги в силу юного возраста пока еще не успели выйти из зачаточного состояния. В итоге у командиров самая приоритетная задача - направить их энергию в мирное русло.
Продолжение поста "Зачем в армии квадратное катать" здесь...Дорога в один конец
Ещё не зайдя в комнату я догадывалась, что увижу.
Но мои предположения это одно, а суровая реальность это другое.
Шестидесятитрехлетняя женщина лежала в непривычной позе на красно-коричневом диване-софе. Её влажные, грязные от пота короткие седые волосы липкими прядями развалились по подушке. Изо рта текла слюна, а при выдохе раздавался характерный звук раздувающихся щек и губ. «Парусит» — подумала я — «ловить нечего, это конец…».
Мой врач, посмотрев на меня украдкой, двинулся вперёд. Я молчаливой тенью скользнула за ним. Мы принялись за осмотр.
Продолжение поста "Дорога в один конец" здесь...Когда ты решил замутить свой корпоратив без премии и начальника
Женская ложь
Часто наблюдая за жизненными ситуациями, и мне хочется спросить – «женщины, а зачем вам мужчины?»
Кто дал нам право решать за них? Почему мы считаем себя настолько умными и непогрешимыми в своих поступках, что даже не задумываемся о том, что грешим, принуждая мужчин жить не так, как они хотят?
Кто может поручиться, что жена знает лучше мужа, как надо строить семью, когда рожать детей, как мужчине проводить свой досуг?
По моим личным наблюдениям, многим женщинам вообще не знакомо такое понятие, как любить мужчину, зато они точно знают, что мужчина им должен!
А за что он им должен?
Я здесь не буду говорить о мерзавцах, которые хотели ребенка, потом расхотели и бросили будущую мать или не предохранялись, получился ребенок и мужик пытается откреститься от него… тут ответ однозначен – нормальный мужчина никогда не откажется от своего ребенка, а те, кому жаль денег на своего малыша – полное дерьмо.
А стоит ли давать девушкам оружие?
Жареная картошечка
Жареная картошечка, кто не знает, как её готовить, думаю все, сложно удивить новым рецептом. Зато задумывались ли вы, какое место заняла в пищевой цепочке картошка, думаю одно из призовых. Почему, доступно, дёшево и просто готовить, а ещё и вкусно вот и секрет успеха.
Как готовить? Просто.
Чего нет прощё, почистил, нарезал мелко соломкой или кружками не толсто и кинул на разогретую сковороду с шипящим подсолнечным маслом, посолил. Остаётся следить, что бы равномерно обжаривалась со всех сторон, чаще переворачивать, вот вроде и всё.
Доводишь до, поджаристой хрустящей корочку и на тарелку, можно есть. Кто хочет по мягче, пускай накроет крышкой, картошка будет более томлёная, это на любителя.
«Люблю девушек с большим размером квартиры»
Он учился на курс младше. Но мы подружились: Игорь был веселый и обаятельный. Как-то мы стояли около института, курили. Точней, я курил – Игорь с юности думал о здоровье. Вышла девушка, в модных «вареных» джинсах, взгляд поверх голов.
– Привет, Рита! – сказал ей Игорь. – Прекрасно выглядишь.
– Спасибо. – Быстро ответила Рита.
Ушла.
Игорь кивнул в ее сторону: «Трехкомнатая квартира на Плющихе».
– И что? – спросил я.
– Просто. У нее папа какой-то внешторговец. Дома почти не бывает.
Продолжение поста "«Люблю девушек с большим размером квартиры»" здесь...Супер-поп-подборка
#Плохая_девочка, или Трахать интереснее
Расскажу вам про совершенно отмороженную даму, которая умудрилась в XVII веке жить, как ей хотелось, и сам король с этим согласился. Биография ее настолько невероятна, что многие считают это легендой — не могут поверить, что такое возможно. А между тем, вполне себе исторический персонаж.
Жила-была во Франции Жюли д’Обиньи. Родилась в 1670 году. Отец хотел мальчика, но что-то пошло не так. Увидев дочку, он сказал:
— Ладно, будешь мне вместо сына.
И воспитывал Жюли, как пацана. Научил фехтовать, драться, все время внушал:
— Мужиком, доченька, быть интереснее. Свободы больше. Вот тебе не повезло бабой родиться, но хоть до замужества поживи нормально.
В итоге выросла девочка красивая — изящная, белокурая, голубоглазая. Но вела себя, как мужик, потому что ей так было интереснее. Когда Жюли исполнилось 15 лет, на нее обратил внимание граф д’Арманьяк, у которого папа девушки работал секретарем.
— О, какой пти флёр! — восхитился он. — Иди сюда, я тебя сорву.