Девушка дня

Сексуальная дама поможет воплотить любые фантазии.

Итоги дня

Архив фото путан попал в сеть!
Франциска Манн
Пранканула свою мать
Женский клуб: вход только голышом!
Наткнулся на дверь в квартиру сумасшедшего
Страшный случай на соревнованиях по борьбе в Чечне.
Ездил я как-то на скорой помощи
В поисках парня для куни...
Дневник наблюдений
Снегурочек вызывали? 1
Истинная тишина сведёт вас с ума
Неудавшийся поворот на Леушиху
Новогодняя сказка
Когда борешься с коронавирусом, а времени на секс нет
Это происходит уже две минуты
Присутствие мозга и красивые глаза
Обычный немецкий мультик
Сибирячки
Слабоумие, мороз и отвага
Девушкам нужен секс-партнер на Новый год

Хитрые супруги

Клавдия и Степан были женаты давно. Жили вместе, вмести пили. Вместе решили бросить. С чего уж они решили стать трезвенниками, то нам не ведомо. Но поговаривали, что Клава вдруг решила родить ребенка.

«Держаться» было трудно, мужики на работе то и дело уговаривали бросить эту дурацкую затею, звали, приманивали. Но, коль уж дал слово, то держи! Они и держали.

Прошел день, два, три. Клава, придя со смены, торжественно зачеркивала квадратик в календаре, отмечая еще один день трезвости. Потом шла встречать с работы Степана. Она долго принюхивалась, пока он переодевался в домашнее, убеждалась, что Степа «держится» и шла готовить ужин.

Степа не зачеркивал дни в календаре. Он просто с тоской сидел и смотрел в окно на проходящую мимо жизнь. Ребята сейчас, наверное, уже в гараже сидят. Тепло, уютно, Борька наверняка притащил мамкины огурчики, Жорка сбегал за напитками…

Отличный отзыв на Aliexpress

Смотрю ленту на али и вижу миниатюру с лежащим человеком. Странно... подумал я. Открываю, а нет-всё норм. Просто отзыв о газовом баллончике.

Брак или свободный союз? И как не дать себя нае...

Разговорились мы тyт в праздники на посиделках с женатыми дрyзьями: зачем они вообще заключали брак? Надо ли yзаконивать отношения, если практически все наши пары прекрасно жили несколько лет без ЗАГСа? Чем рyководствовались они, предлагая законный союз? Зачем вообще нyжен брак? Чай, не 16 век на дворе, мама не нарyгает, что живете нерасписанные.

Мы вот прожили без штампов почти 7 лет и, если честно, изначально расписались во многом чтобы левые жадные родственнички при определенных поворотах (были в прошлом проблемы со здоровьем y обоих) лососнyли тyнца с наследованием нашего имyщества (y каждого оно было до брака свое). Решили так: если вдрyг что ттт, то пyсть yнаследyет тот , кого любим. А не жадное и чyждое нам мyйло лишь на том основании, что «родная кровь», блэт

В основном же ответы женатых дрyзей были в том плане, что партнерша хотела свадьбy «как y людей» и «чтобы дети были рождены в законном браке». Но по фактy всем ясно, что в основном женщины просто хотят быть защищены в слyчае развода от потери всего имyщества, приобретенного при совместном проживании – понятно, что мyжик в 95% несет в клювике домой больше женщины. И если он не алень, то в свободном партнерстве оформляет все на себя, а не на любимyю с 30-кой оклада в шарашкиной конторе c неясными перспективами карьеры. То же cамое справедливо в слyчаях, если женщина обеспечена лyчше и зарабатывает больше (такое тоже бывает).

Выход есть всегда

Как я бабушку через дорогу переводила

Дело было под Москвой. Подхожу к светофору с зеброй. Дорога - с двусторонним движением, в каждом по 3 полосы. Светофор перед перекрёстком. Горит красный свет. Останавливаюсь, жду зелёного. Подходит ко мне незнакомая бодрая такая бабушка и обращается:
- Дочка, не поможешь мне дорогу перейти?
- Да, да, конечно!
Берёт меня под руку и тянет на проезжую часть. Светофор ещё жёлтым даже не светится. Я удивлённо:
- Вы что, красный же ещё горит! Сейчас зелёный загорится и пойдём.
Она разочарованно отвечает:
- А-а! Так я и сама перейду!
Отпускает мой локоть и вперёд.

СССР номер 2

Компанию из трех человек, летевших рейсом Delta из Вашингтона в Миннеаполис высадили из самолета за разговоры в поддержку Дональда Трампа. По словам свидетелей инцидента, люди просто вели беседы о беспорядках на Капитолийском холме и не высказывали угроз взорвать или угнать самолет. В авиакомпании заявили, что просто сняли с рейса «недисциплинированных» пассажиров, без уточнения подробностей.

Как мы за конфетами ходили

- Вороны украли!.. Но подарков больше не будет.

Сказала мама и закрыла ящик, в который традиционно пряталось всё. Заначки, стыдливые карты с женщинами и подарки, которые мы там точно не смогли бы найти.

Шел 7-й день нового 95-го года. Мы с братом в пижамах: он в своей, я в отданной с его выросшего барского плеча. По традиции, первую неделю мы встретили с почестями и красными пятнами по всему телу от огромного количества съеденного сладкого. Чтобы окончательно не потерять нас в шоколадной коме, родители спрятали остатки новогоднего безумия.

Прятать особо было нечего: из 8 подарков наскреблось десяток шоколадных конфет, выплюнутый мятный пряник и кулек с карамельками. В праздничное, жирное время на эти сосульки мы смотрели презрительно.

Без сладкого в душе топталась тоска. Мы согласны были на все: шоколад, карамель. Да, что там - даже у пряника выпадал шанс на нашу благосклонность.

Тем временем в Испании выпал снег

Надо ли говорить мужчине комплименты?

«Посмотри, какая у него фигура! А профиль какой! Настоящий римлянин!».

Нет, девушка была не в музее, возле античной скульптуры. Она сидела рядом со своим парнем. А все эти восторги должна была разделить ее подруга, сидевшая напротив, в кафе.

Да, я подслушал. (Я всегда подслушиваю чужие разговоры – эх, неприлично вроде, зато это неисчерпаемый источник знаний для человека пишущего.)

Я посмотрел на этого чувака. Хорош, безусловно. Самодовольно так улыбается. Но только его девушка – совсем балда. Нельзя говорить мужчинам комплименты про внешность. Это их растлевает и портит – безвозвратно.

Знаю немало таких случаев. Ну вот хотя бы один. Молодая подруга влюбилась. Собирались жениться. Парень был спортивный, высокий, красивый. Эта Маша не просто восхищалась им с утра до вечера, она еще фотографировала своего жениха. Вывешивала фотки с подписями типа: «Мой идеальный Сережа» или «Он просто бог!».

Вы думали, что видели всё

Чувака зовут ОРК. Ему 41 год и у него не только 80% тела в татуировках. Ещё и клыки вставил. За ?400 пишет The SUN
Он говорит, что получает много отзывов о том, как он выглядит, но говорит, что большинство из них положительные.
«Плохие люди существуют повсюду и всегда рядом... но они меня не трясут».
Хотя Орк гордится своей внешностью, он признает, что его семья и друзья не совсем согласны с этим.

Тест на старого пердуна

Так. Я тут придумала тест на пердунство.
Всё просто: ниже написаны 12 утверждений, с которыми ты либо согласен, либо нет.
Результаты теста, как водится, в самом конце.
Поехали:

- Когда у тебя под рукой нет календаря, и нужно в уме посчитать: каким днём недели будет такое-то число - перед твоим мысленным взором тут же предстаёт школьный дневник;

- Тебе делали знаменитый массаж "Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы" и ставили на спину банки "от кашля и простуды";

- Ты прекрасно знаешь связь между словами "одеколон" и "фломастеры", а так же "Королевская ночь" и "зубная паста";

Это точно человек?

Философское

Только что, подхожу к магазину, докуриваю. На входе стоит "стрелок" - лет 65, в целом позитивный мужичок.
- Земляк, выручи мелочью!
- Нету, отец, всё на карте, вот так рассчитываюсь (демонстрирую телефон в правой руке).
- Ну, дай закурить, что ли...
- Блин, - говорю, - электронные у меня сигареты (разжимаю левую руку, показываю).
Мхатовская пауза на ваше усмотрение...
- Вот вам скоро всем вместо сердца ещё батарейки поставят, а нам как дальше жить тогда?! ¯\_(ツ)_/¯

В России блокировали доступ президенту тогда, когда это ещё не было мэйнстримом

О мертвых либо хорошо, либо ничего

Был на Кубе лет двадцать назад. Вспоминаю ее как жуткий парк развлечений, где на фоне прекрасной природы, волшебного моря были, как фантастические декорации, убогие , обшарпанные городки, нищие, бесправные люди, потрясающие автомобили из прошлого, детская проституция ( да, да, на социалистической Кубе), всевластную полицию, которая могла зайти в любой дом без всякого ордера и проверять все, что угодно.
Помню местное телевидение с двумя каналами, по обоим вещал Кастро, морской горизонт где не увидишь ни одной мачты, ни одного суденышка- запрещено строжайше- рядом Флорида, население бежало с Кубы на любых плавсредствах. Помню какую-то жуткую панельную пятиэтажку и рядом, почему-то, котельную с трубой, точно привезенную и смонтированную из СССР как "помощь братского советского народа", особо нелепо смотрящуюся среди пальм и другой буйной растительности.

Бедные и несчастные таксисты

Сколько на пассажирах зарабатывают московские таксисты (тарифы «эконом» и «комфорт»), которые потом жалуются на «нищебродов» и «марамоев».

Навязанная услуга

Звонит мне тут чувак, хочет угловую столешницу на кухню. Называет размеры. Я задаю ему уточняющие вопросы, делаю расчет и пишу ему сообщение:
"Столешница - Х рублей.
Монтаж- У рублей
Доставка - Е рублей.
Замер - Н рублей".
Чувак перезванивает.
- Rusw, здравствуйте. Замер и монтаж не нужны, вычеркивайте.
- Хорошо. Изготовим так. Присылайте чертеж.
- Я Вам сейчас на словах объясню. Вот смотрите. Если мы смотрим на столешницу слева, то правая часть будет больше чем левая примерно на 7 сантиметров. А левая примерно на полметра меньше чем...
- Так не пойдет. Присылайте чертеж, на котором чётко указаны все размеры, углы и отступы. Я его включу в договор.
- Я не чертежник!

Онлайн казино с моментальным выводом денег

Чтобы игроки могли комфортно выполнять расчеты, в онлайн казино доступны разные методы платежей. Используя банковские карты, электронные счета, виртуальные кошельки, системы онлайн банкинга сервисы мобильных провайдеров, гемблеры имеют возможность удобно пополнять депозит и выводить выигранные на слотах деньги.

Вывод денег в интернет казино

Надежные игорные клубы предлагают посетителям удобные платежные инструменты для проведения денежных операций. В проверенных казино с моментальным выводом денег от Casinobabki обеспечивают гарантированное перечисление выигрышей на различные платежные реквизиты гемблеров.

Сосед по гаражу

Начал как то я снимать гараж. И за это время всех соседей знал и видел, кроме одного. Его гараж был сразу через стену с моим. Началась зима. Все стали чистить снег у своих гаражей, кому как удобно. Прийдя в очередной раз, я увидел что сосед сбросал снег в кучу между моим и своим гаражом, так как мне она не мешала, я зделал то же самое. Позже, когда куча разрослась и стала мешать заезду я половину своего сугроба перетаскал туда где он никому не будет мешать. Затем мне это показалось как то мелочно или хз. Я и половину соседа тоже перекидал. И так раз за разом я приходил и наблюдал кучу снега набросанную соседом, я счищал в нее свой снег и благополучно стаскивал в другое место. Мне было как то не взападло, да и соседа я не видел, думал может дедушка какой.Хотя я иногда ждал что он сделает то же самое. Так прошла зима. И как то летом, не помню август или сентябрь, приезжаю к гаражу и вижу этого соседа, машина лада 11 модели универсал. Действительно, это был дедушка.

Рисованные девчули

5 самых дурацких причин для развода

Всё это случаи, известные мне лично. Выстрою их в качестве рейтинга, по степени нелепости:

5. Кухонный случай. Муж отлично готовил, просто гений кулинарии. Я иногда специально к ним приезжал, чтобы погрузиться в гурманское счастье. Но была жена. Женщина хорошая. Одна проблема – то и дело подсказывала что-то мужу во время готовки. «Так, а ты посолил?». «А ты не забыл чесноку добавить?». «Нож возьми побольше!». Муж сперва вежливо просил ее удалиться. Фигушки, она никуда не уходила, она продолжала следить и подсказывать. Потом муж стал ругаться: «Иди, займись чем-то! Гостей развлекай!». Нет. Она ходила вокруг и зудела: «А ты не передержишь индейку?». Наконец гений кулинарии однажды к ней повернулся и сказал: «Хватит. Завтра идем разводиться». Та было решила, что это шутка. Но он не шутил. Он потребовал развода и в графе причина так и записал: «Достала на кухне». Чиновница в загсе хмыкнула, но ничего не сказала. На всякий случай.