13 января, 2021
Портрет типичного советского человека
1. Испорченная фигура и дряблая кожа
Начнём с того, что очень мало советских людей имели более-менее приличную фигуру. Во-первых, это было связано с тем, что в Стране Советов не было принято заниматься физкультурой — советская власть только рассказывала сказки про всякие там физкультуры и спорты, тогда как у рядовых советских граждан не было никаких сил, здоровья и мотивации чтобы в зрелом возрасте заниматься поддержанием здоровья с помощью физкультуры. Да, какие-то отдельные энтузиасты бегали кроссы летом и на лыжах зимой, посещали бассейны — но в целом это явление не было массовым.
Во-вторых (хотя скорее это даже можно отнести к главной причине), плохая советская фигура обеспечивалась дрянным питанием на протяжении десятилетий — нормальная белковая пища, вроде хорошего мяса или морепродуктов, в СССР была жутким дефицитом, советские люди также очень мало ели свежих овощей — но зато в типичной советской диете был переизбыток углеводов, вроде всяких каш, картошек и макарон. Из-за этого фигура среднестатистического советского мужчины уже к 35-40 годам приобретала узнаваемый силуэт — одутловатый висячий живот, который ещё сильнее выделялся из-за сильного поясничного лордоза (который возникал от отсутствия физкультуры), а в верхней части тела при этом были узкие плечики и тощие ручки.
Продолжение поста "Портрет типичного советского человека" здесь...О чем на самом деле думают девушки
Почему я не завидую женщинам, которые живут за счет мужчин и получают дорогие подарки
Поскольку Новый год – это не только оливье и еловые иголки, разбросанные по всей квартире, но и подарки, многие оживились. На форумах то и дело всплывает тема мужских даров: как надо выглядеть и что нужно собой представлять, чтобы их получать? Какие женщины достойны шуб, автомобилей и бриллиантов, а какие только на то и годятся, чтобы котлеты жарить? Вечная тема.
И знаете, что я заметила? Что многие женщины совершают одну и ту же ошибку.
Они уверены, что размер и ценность подарка напрямую связаны с личными качествами самой женщины. Например, что красавицам дарят подарки только потому, что они красавицы, и все хотят им сделать приятное. А какая-нибудь роскошная певица получает от возлюбленного условный миллион алых роз именно потому, что она роскошная.
Продолжение поста "Почему я не завидую женщинам, которые живут за счет мужчин и получают дорогие подарки" здесь...Путин поручил начать массовую вакцинацию россиян со следующей недели
Измена шоколада
Я вчера такое узнал про шоколад! Вы не представляете.
Марина готовила самодельные конфеты, а их нужно было макать в шоколадную глазурь. И вот пока я поглощаю конфету, Марина рассказывает, что у нее не получилась глазурь.
А я прямо вижу, что получилась.
Чувствую успех.
У меня для этого целый загон огромных злющих вкусовых рецепторов, которые прямо рвутся с цепи. Но Марина — за науку, а не за смутные ощущения, поэтому в доказательство провала пересказывает мне рецепт глазури. Не замечая, как я цепенею по ходу рассказа.
Из «золотой коллекции» историй из жизни врача. Герои.
Старая Нокиа требовательно завибрировала в кармане. Достав мобильник мельком глянул на дисплей и принял вызов. Звонил Ярик, мой приятель с лечебного факультета, вместе с которым мы не так давно работали в ожоговом отделении.
- Здорова! Говорить можешь?
- Привет Яр, могу.
- Ты на смене?
- Не, домой иду, случилось что?
- Да не, нормально все… Слушай, такой вопрос, тебе хирургия нравится?
- Интересный вопрос, - я на секунду задумался, - скорее да, чем нет.
- Отлично! Тогда у меня предложение, от которого ты не сможешь отказаться!
Бывший напарник по ожоговому аду явно оживился и возбужденно затараторил мне в ухо:
- Короче, не знаю, в курсе ты или нет, я хочу на хирургию идти в интернатуру или орду, я думаю, это мое…
- Благословляю тебя, сын мой, а я-то тут причем?
Аня-катаклизма
Накануне Дня Куриного Бульона мне традиционно вспоминается одна волшебная история про мою неблизкую подругу Аню-катаклизму.
Приставку к имени она заработала не на ровном месте, точнее, как раз на ровном.
У Ани дар. Аня бьётся-бьётся и все никак не разобьётся. Как в русских народных сказках : ударился добрый молодец о сыру землю - и стал недобрым.
Аня ломала пятку, когда вешала шторы на вавилонской башне из табуретов. Конструкция не вынесла груза ответственности бараньего весу, а Аня оказалась профнепригодным десантником.
Она отправляла кровавые письма - резала язык о конверты. Садилась на горячую плойку. Экспрессивно чихала и ударялась головой о смеситель. Во сне отлежала плечо себе так, что потом полгода тратилась на мази.
Аню кусала рыба и жгла медуза.
Когда всюду видешь знаки
Психиатр: предметы не могут вас осуждать.
Предметы:
Наташка
Наташа была в школе круглой отличницей. Когда пошла в 10-й класс, родители уехали в Германию, прихватив её с собой. В Германии пришлось идти в 8-й, но, изучив язык, она "перепрыгнула" в класс постарше и была обожаема всем классом, т.к. помогала безвозмездно всем по математике и английскому (там так не принято).ак что не надо тут про "духасты", "соннэ" и "линкс!")...
Летом классом отправились на экскурсию на военную базу Рамштайн (всё правильно, одна "м"!). Самолёты были красивые. Когда натовский спец в музее стал восхищаться достоинствами натовских пукалок, Наташа только улыбалась. Даже не насторожило вояку, когда девушка поправила его, что натовский патрон не 5,65, а 5,56 х 45 мм. Оговорился, бывает...
Продолжение поста "Наташка" здесь...Обычное задание заказчика
Здравствуйте!
Шлем вам ролик на подчистки.
Ролик очень нравится, все очень довольны, потребуется минимальная ретушь.
Первое: наш любимый магазин. Это наш главный магазин, соответствующий всем внутренним гайдам. В нем все хорошо кроме пола, потолка, стен, окон, витрин, товаров на полках, особенно раздражают покупатели (мы обвели кружочком). Можно все это разблюрить, чтоб магазин не бросался в глаза?
Второе: актриса. Мы ее долго выбирали, у неё хорошая живая мимика. Актриса нравится, нужно убрать только небольшие дефекты внешности, а именно лицо (мы обвели кружочком). Также раздражают походка, фигура, костюм и ее мудацкая манера говорить. Можно как-то поблюрить актрису, чтоб ее совсем не было?
Продолжение поста "Обычное задание заказчика" здесь...Перевод с русского на юридический
Школьное лидерство
В обсуждалках, обители всяческих фриков и прочих критегов, иногда адекватных, мне задали вопрос: а что такое школьное лидерство? Чего мне там коптеть, отвечу в выпуске. Как я однажды пытался это лидерство захватить.
Март 1979, Седанка, это поселок под Владивостоком. Бараки сталинской эпохи, въевшиеся в землю, плюс три новых офицерских дома. Мой первый урок. Я - пришелец из коммунизма, из воинского городка элитной части г. Алма-Аты. Мне почти 14. У нас отродясь не бывало ни дедовщины, ни гопников, ни булли-боев. А тут смотрю - что за херня? Со мной, новичком, никто рядом не сел. Весь класс какой-то скукоженный. На перемене - три довольных дебила щипают девчонок и пытаются чего-нибудь у них обнажить, несмотря на энергичное сопротивление, никто из парней не вступается. Все пацаны как опущенные, стараются не замечать. Двое плюгавеньких начинают доябываться и до меня, весело посматривая на главаря, амбала средних статей - а не пора ли ему прийти к ним на помощь?
Продолжение поста "Школьное лидерство" здесь...Когда в душе поэт но надо принимать товар
Кстате, об утренниках
Из детских воспоминаний моих, карочи. Дело было хуй знает в каком замшелом году, примерно в 1978 типатого.
Помню, как однажды зимой родоки меня забрали из садика пораньше и всю дорогу грызлись между собой, дажэ в трамвае. Мне было похуй. Йа тупил в заиндевевшее трамвайное окно, прикладывал язык к инею на окне и переваривал недавний полдник. Ждал вечерних мандаринов и мультика в Спокойнойночималышы про Кржэмилека и Вахмурку. Такой Чехословацкий боевик тогда иногда показывали по центральному ТВ. Надо ли сказать, што в этот трагический вечер все мои планы пошли по песде.
Всё началось с того, што зайдя в квартиру мой батя, как ужаленный, начал метаться по дому с присказкой “да блять, был жэ этот картон где-то тут, ну точно был, сцуко!”.
“Саша, не психуй!” – одергивала его маман и повела меня кормить на кухню. Далее батя гремел где-то по антресолям, йа жевал котлету, мама бледнела лицом. Всё кончилось тем что батя, на мою беду, собрал-таки все исходники для блять “Костюма трубочиста” и, аккурат после этого, началась моя экзекуция.
UGW 2021: масштабный форум гемблинг бизнеса в Украине
Аналитики прогнозируют в ближайшие годы 50% расширение глобального рынка онлайн гемблинга. Чтобы не отстать от мировых тенденций, и заполучить толику этого пирога, власти Украины прилагают значительные усилия. После принятия летом 2020 года профильного Закона № 768-IX, украинское правительство обеспечивает необходимые условия легального развития игорного бизнеса.
Одной из важных вех в развитии отечественного гемблинга должна стать профильная выставка Ukrainian Gaming Week (UGW 2021). Этот международный форум планируется провести в Киеве, в конце февраля 2021 г. На него приглашены ведущие представители азартной индустрии.
Продолжение поста "UGW 2021: масштабный форум гемблинг бизнеса в Украине" здесь...Жена не подходит моей новой квартире
И вдруг я узнаю, что Гриша расходится с женой. Жили себе лет десять, всё нормально, я не слышал про конфликты и измены. Обычная семья. Жили по размеренному графику. Утром на работу, вечером – телевизор. В пятницу – в «Ашан», за продуктами на неделю. Не то, что бы мы сильно дружили, но я бывал в гостях у Гриши с Лерой, примерно раз в год. Мило проводили вечер. Гриша хвалил, как Лера готовит, и еще любил подойти к ней сзади, чмокнуть в макушку.
Гриша всю жизнь в не очень понятном мне бизнесе: прокладка кабелей. Работал много, часто ездил в командировки. Был он человеком скучноватым, хотя сам называл это иначе – «рациональным». Лера – бухгалтер в маленькой фирме. Не красавица, полновата, женщина милая, но из тех, чье лицо не запоминаешь. Впрочем, с толстеньким и скучным мужем они казались парой вполне гармоничной. Детей у них не было, Гриша объяснял, что торопиться не надо.
Однажды Гриша вдруг собрал много друзей. «Что за повод?» – спрашивали все. «Узнаете!» – отвечал загадочно Гриша.
Продолжение поста "Жена не подходит моей новой квартире" здесь...Девушки и ножики
Ванька (кавер)
Ванька Жуков, двадцатидвухлетний мальчик, отданный полгода тому назад джуниором на галеру, в ночь под Рождество не ложился спать.
Он достал из рюкзака макбук эйр, нажал кнопку включения и, пока обновлялась ОС, сходил на кухню и сделал огромный бутерброд с бужениной, майонезом, горчицей и салатным листом. Ванька уложил бутерброд на тарелке, с одного краю положил несколько маслин, с другого - малосольный огурчик. Любовно оглядев конструкцию, Ванька вынул из кармана трико 12-ый айфон, проверил, хорошо ли падает свет и защелкал камерой. Отослав лучшие кадры в Инстаграм, Ванька открыл вынутый из дверцы холодильника запотевший «хайнекен», взял тарелку и прошлепал в зал. Плюхнулся в кресло, открыл джимейл и прежде чем набить первую букву, он откусил от бутерброда, закинул в рот пару маслин, пожевал, запил пивом и протяжно отрыгнулся.
«Милый дедушка, Константин Макарыч! — начал он. — И пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Новым Годом и Рождеством и желаю тебе всего от господа бога. Нету у меня ни отца, ни маменьки, только ты у меня один остался»
Продолжение поста "Ванька (кавер)" здесь...