Девушка дня

Я к сексу готова!

Итоги дня

Искали девушку для секса?
Эти глаза напротив
Лошадью ходи!
Девушка не должна стыдится отдыхать обнаженной
Найди мертвую бабушку
Прикольная открывашка
Как мою маму развели на 850`000 рублей
Устроим секс-девичник!
Новогодняя компенсация
Как снимали мультфильм «Жил-был пёс»
Проникновенное
Терминатор, который очень любит сыр
Белые кружева
Великой мудрости человек
Очень близко к идеалу
Загадка ЦРУ
Юмор на любителя
Директора школы поймали на воровстве
Московская Мисс Большая грудь

Сектант

"Ты что, совсем с ума сошел с ним работать? Он же этот! Ну этот... Сектант!"- именно эту фразу я постоянно слышал о Евгении, своем партнере по бизнесу. Конечно, в его поведении были некоторые странности- но на работе они никак не сказывались, а для меня это ключевое в бизнесе. Прошло с полгода нашей работы и мне стало банально интересно - что же это за страшная секта, в которой он состоит. Изучил. Действительно страшно. Можно сказать, пожизненная кабала без возможности выбраться. Члены братства полностью отказываются от любых вредных привычек, при этом следят друг за другом с точки зрения соблюдения этого пункта. Обязательные занятия спортом и здоровое питание, закаливание организма, проживание на природе вне города. 10% дохода тратят на помощь страждущим ( каждый может выбрать кому и как помогать, обязаловки нет).

Месим глину

Как жить простому человеку

Еду в такси из загорода. Позвонила подруга, попросила проконсультировать по вложениям. Пообщались, ответил на все вопросы. Таксист пошутил на тему инвестиций, я ответил шуткой, дальше последовал классический вопрос про образование и заработок. Ответил так, что бы не обидеть и не вызывать удивление. Дальше последовала классическая фраза:
- А я вот плохо в школе учился. Не нравилось мне. Потом техникум, раньше строителем был, теперь таксую. Так что перспектив, сам понимаешь, никаких - впереди нищая пенсия, хорошо хоть хата своя в регионе осталась.
Прикинув оставшееся время до города, решаю помочь человеку:
- Хочешь, я тебе сейчас безо всяких инвестиций расскажу, как за 3-5 лет сделать хорошую карьеру, не меняя профессии?
- В смысле? В прямом. Но нужно будет усердно работать.
- Кем?
- Таксистом.

Что за болезнь?

Немцы

Я в пятом классе с немецкими детишками, по обмену, из Дрездена в наш пионерлагерь поехал. Разговаривал с ними, как с соседским мальчиком. Учитель немецкого, была просто супер! Научила нас не только писать. Мы с ней на уроке по-немецки общались. Потом помогло не только мне. Пол пионерлагеря могло несколько фраз сказать и десять - понять! Благодаря учительнице!
Мы играли в настольный теннис и играли в футбол!
Интересовали нас тогда исключительно - игры и немного девочки! И Игры - в 90% больше.
Все мальчишки одинаковы везде.
Интереснее тритонов ловить или рыбу, чем ковыряться в игре - Дочки-Матери
С немцами играли в настольный теннис.
Сначала они нас драли!!! А потом мы ракетки переклеили на их манер, шипами внутрь.
Резать подачи стало намного веселее!

Черный йумор

Приключения

Про роды в поезде любой проводник со стажем может рассказать не одну историю. Моя же сегодняшняя собеседница путешествовала пассажиркой.

Это случилось в середине девяностых. С шестилетним сыном села она на вечерний поезд из Москвы. Ехать им было 14 часов. В купе с ними оказалась бодрая старушка, направлявшаяся ещё дальше – к внуку и к своему новорожденному правнуку.

Когда поезд тронулся, они уже познакомились, и вкратце о себе все рассказали.
Зашел проводник, проверил билеты. Они попросили включить радио. Проводник дотянулся до ручки регулятора, повернул его, и вышел.

Диагностика

Подсадной маньяк

Звонит друг, полковником в каких-то внутренних органах работает, просит о помощи. В городе какой-то маньяк завелся, убивает молоденьких девочек, уже несколько трупов. От меня требуется помощь в качестве подсадного. Я похищаю какую-то его курсантку, он меня ловит, ее освобождает, маньяк после этого почему-то должен как-то себя проявить. А я все равно в отпуск уезжаю, за это время обещали его поймать.

В час Ч вручили мне какую-то страшную цепь (как строгий ошейник у собак, только с лезвиями вместо колючек), дали в руки курсантку и операция началась. Стою у собственного подъезда, цепь на шее у девочки, друг-полкан уговаривает меня «сдаться». Кругом куча народу, даже с камерами подъехали. Я задом-задом в подъезд с девчонкой, друган за мной и захлопнул подъезд. Посидели чуток втроем у меня на кухне и он пошел с освобожденным «заложником» на выход. Щас, говорит, себя спецназ будет брать, но они в предупреждены. Загран не забудь.

Через пару минут звонок, пошел открывать группе захвата.

6 способов сфотографироваться голой и не показать сиськи

Если ты увлекаешься йогой.

Тестовые задания от работодателей

Меня зовут Екатерина, по профессии я графический дизайнер и 3D визуализатор.

Сейчас на рынке удаденной работы и вакансий (в офис) дизайнеров , копирайтеров, программистов и пр. у заказчиков/работодателей появилась тенденция присылать на отклик на вакансию или разовый проект объемные тестовые задания, на выполнение которых требуется очень много времени (от нескольких часов до 2-3 рабочих дней). Сама сталкивалась с такими ситуациями много раз. При выполнении теста работодатель просто исчезает или отказывает. Сейчас наступила ситуация, когда таких заказчиков — 10 из 10 (на данный период - январь 2021 года), то есть возможности заработать денег или устроиться на работу в офис практически нет.

При этом у меня немаленькое портфолио, работы разные. На предложение посмотреть работы и отзывы на фрилансе все равно предлагают выполнить тест бесплатно (читай — хотят бесплатно получить работу). Порой это задание состоит из нескольких частей, экономического смысла их делать я не вижу — это бессмысленная трата времени и сил. При оценке ТЗ (технического задания) становится очевидно, что работодатель хочет "вывезти" текущий проект совершенно бесплатно. Есть подозрение, что вакансии открывают именно с этой целью, а не найти постоянного дизайнера в команду.

Античные частушки

«Полюбила Одиссея
И, как водится, дала.
Двадцать лет потом рыдала
И ждала, ждала, ждала».
?
«Сколько ж я на этот саван
пряжи угандошила!
Не ходите, девки, замуж –
ничего хорошего»

Баба Яга

Розовый Mini Cooper затормозил у поляны на которой стоял старый бревенчатый дом, к дому дороги не было, только узкая тропинка. Из машины выскочила пышногрудая брюнетка в мини-юбке и покачивая бёдрами направилась к избушке.
- Бабушка-Яга, ааа Бабушка-Ягаааа! - заголосила красотка.
Кот Васька запрыгнул на подоконник, стал накручивать по нему пируэты и громко мурлыча, словно радуясь, призвал свою хозяйку к окну настойчивым: «Мряяяууу!».
- Чему радуешься? Рано радоваться, - пробубнила Яга. Она рассматривала названную гостью и поглаживала рыжего Ваську, который извивался и терся о её костлявую руку.
- Бабушка Яяяягаааа! - раскачивая в руке Айфон, надрывалась девушка, - Блин!!! Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, а ко мне...
- Ей! Нету у моей избы, ни зада, ни переда, ни курьих ножек! Начитались! Не ори, гусей мне распугаешь. Чегой надо-то? Заходь, осторожно, ноги о ступени не сломай!

Идеал

Я склочная баба или паладин в сверкаюших доспехах?

Надо иногда признаваться себе в страшном. Например, я - склочная баба. Бывало у вас, что стоите вы в очереди, тут кто-то начинает ругаться, и внезапно третья тетка подпрыгивает и громче всех орет: "Да заколебали оба два, ты козел и ты козел, кретины драные!" Вот, это - я. И иногда мне стыдно. А иногда не очень. Тут как на ситуацию посмотреть. Если с точки зрения категорического императива, то, может, и ничего... Может, Кант тоже был склочной бабой?

Вот из последнего. Стою в очереди в пункте выдачи Вайлдберис, жду, когда можно будет свои штанишки оплатить. Если кто не в курсе, система там такая: заказываешь на сайте барахло, в офисе меряешь и говоришь кассиру, что берешь, а что возврат. Каждая вещь идет в своем пакетике со штрих-кодом, по которому тетя быстро все оформляет - не больше минуты на рыло, даже если вы играете в "Красотку" и обновляете полностью весь гардероб. Но в тот раз что-то пошло не так... Семейство с ребенком не пожелалособрать вещи после примерки, как полагается, а на спокойную просьбу кассира больше так не делать - женщина смущенно ответила: "Извините, мы не знали...", а мужчина взвился под потолок и принялся хамить.

Ну уж дудки!

История увольнения

Работал программером в конторе, название которой ща уж и не вспомню (таки вспомнил, но не суть). Там все особи мужского пола обязаны были носить галстуки, а контора называлась "консалтинговая". Хороший понт, как грится, дороже пистолета.

Собеседовался я туда хорошо, ради этого пиджак даже модный купил. И зп получил соответствующую. У нас же как: зп как на рынке, как договоришься, так и будет. Как я выяснил уже сильно позже, зп у меня получилась несколько выше принятой в компании (даже кто-то удивлялся "а что у нас столько платят?"), хотя по рынку это было не сказать что выше среднего.
Проекты делались долго, каждый этап по году, вотерфолл такой вотерфолл.

На страже вашего здоровья

Сиськи и медсестрички!

Про таксистов

Таксист в советском союзе был очень уважаемый человек. Официальные плюс левые доходы. Престиж, зависть окружающих, Социальный статус, легкий доступ к противоположному полу!!!))) Ощущение нужности и важности. Взгляд на 99 процентов населения, как на ничтожества. Смешные инженеры работающие за 140 рублей и такси раз в год в аэропорт или на вокзал могли себе позволить. Ехали пассажиры напряжённо смотря на счётчик, а он тикал и сумма росла.

Дальше были девяностые и двухтысячные. Официальное такси почти умерло и появились частники бомбилы. Пригнанные из Европы иномарки. Всякие разборки за хлебные места у вокзалов. Там свои люди работали. И опять много денег и мало работы.

Основное времяпровождение это болтовня с коллегами сидя в одной машине и ожидая клиента. Дальше шансон, сигарета и разговор уже с пассажиром. Как все плохо, все украли, и пассажир пошёл жадный.