08 февраля, 2021
Долгожданный звонок
- Алло, здравствуйте. Это Сергей Иванович?
- Алло, да. Кто это?
- Меня зовут Анастасия, я менеджер Сопрём Банка по работе с корпоративными клиентами…
- Я кредитов никаких не брал!
- Подождите. Я звоню вам как индивидуальному предпринимателю с предложением открыть в нашем банке расчетный счет на выгодных…
- Ничего не нужно! У меня уже есть.
- Подождите, пожалуйста. В каком банке у вас сейчас счет? Я уверена, что мы можем предложить лучшие условия!
- Так вы хотите со мной сотрудничать?
- Разумеется. Наш банк…
- Купите у меня табуретку!
- Что, простите?
Продолжение поста "Долгожданный звонок" здесь...
Мудрый тесть
У одного моего другана случай был.
Женился он. По любви, конечно. Невеста красивая, умная, самостоятельная. Бухгалтером работает в одной крупной фирме. Зарабатывает прилично.
Ну, и Лёха тоже, понятное дело, старался не отстать от дохода супруги. Брал работу дополнительную, вкалывал по-чёрному, чтобы побыстрей с кредитом за квартиру расплатиться.
Квартира у ребят была сразу своя. Сложились, в долг взяли, родня помогла. И ремонт сделали под «евро», и обстановка, что надо. Как говорится, живи да радуйся.
Но радоваться не выходило. Жена по хозяйству не успевала. То ли не умела вовремя пол помыть, пыль стереть и ужин приготовить. То ли не хотела. Объясняла, что очень устает от работы, да и приходит поздно. Ну, так и Лёха не бездельничал. Тоже допоздна вкалывал.
Античные мифы для взрослых
Когда я, будучи школьником, почитывал книгу «Мифы и легенды Древней Греции» издательства «Детская литература», меня не покидало ощущение некоторой недосказанности. Многие истории выглядели какими-то неполными: персонажи в них появлялись невесть откуда, вели себя необъяснимо, а потом пропадали не понятно куда. И лишь много лет спустя, начав уделять истокам греческой культуры чуть более пристальное внимание, обнаружил я, что те детские ощущения были не беспочвенны.
Настоящие античные мифы вполне логичны (насколько вообще могут быть логичными религиозные истории), но настолько непристойны, что преподносить их детям без купюр совершенно невозможно.
Взрослые же могут увидеть, что в действительности представляет из себя греческая мифология, на примере, представленном ниже.
Лето, море, девчонки, а ты водолаз!
Работаю в филиале краевой службы спасения. Основная специальность – водолаз, звучит гордо, но полное название водолаз-спасатель еще круче. Но реальность такова, что «спасаем» мы только трупы, да вещдоки.
Работа спокойная, не нервная, можно даже сказать – умиротворенная. Это на берегу плач родни, истерики близких, суета сотрудников полиции и прочих, а в воде только успокаивающее бульканье пузырьков воздуха, стремящихся вернуться обратно в атмосферу и темнота. Видимость в наших (краснодарский край) водоемах бывает только в холодное время года, но её отсутствие не мешает находить тех, кто совершил глупость, расплатившись самым ценным, глупость - о которой будут теперь вспоминать лишь в дни застолья.
Ню
Да-да. Вы не ослышались. Сейчас будет про то самое НЮ, которое является съёмкой обнажённого женского тела. Причём, именно женского. Мужское НЮ — это «Своя Игра» или «Что? Где? Когда?», обнажённые мальчики — это нелепо. И, конечно, я не буду говорить про ту съёмку, которая называется искусством, и делается для того, чтобы услаждать глаза миллионам. Нет. НЮ для себя.
Для чего практически примерной матери семейства, трижды, можно сказать, БУ, может потребоваться такая странная, казалось бы, ненужная и неприличная опция? Как мне однажды написали в комментариях — этого нормальной женщине не надо. Поскольку к ненормальным себя отнести не могу ни при каких условиях, попробую объясниться.
Первый раз я сделала ЭТО в 17 лет. До этого, ещё лет в 12, я увидела подобную съёмку в мужском журнале, случайно заброшенном врагами государства для развала СССР на мою родину и непонятно как оказавшимся в нашей квартире. Сказать, что я была потрясена — это ничего не сказать. Я смотрела на этих женщин. Голых, чёрт возьми — я даже не знала тогда слова «обнажённая» — голых, не стесняющихся, наглых…и совершенно прекрасных при этом. Нет, я не хотела быть такой как они — я всегда знала, что мой удел — это Софья Ковалевская, а не Мата Хари, но меня терзало любопытство — а смогу ли я так же?
Продолжение поста "Ню" здесь...
Армейская смекалка
Это произошло давно, когда я служил в армии и дослужился до сержанта.
Дело было в сентябре. Я и несколько солдат направлялись в часть. И тут я скомандовал:
- Стоять. Смирно. На-ле-во. За лопатами. Бегом. Отставить. Бегом… Марш.
Ребята побежали за лопатами. Когда все построились, я отдал приказ рыть траншею прямо у штаба, начиная от флагштока. А про себя подумал: «Воистину копаем от штаба и до обеда».
Ребята кинулись копать. Но я их пыл поумерил: сказал, что не надо так быстро работать. А сам поглядывал, как старшина и командир роты суетятся и отлавливают «свободные отделения». Я прекрасно понял, что в наш военный городок приехала картошка. Вагоны картошки. И, соответственно, теперь ищут тех, кто будет вручную их разгружать. А это несколько вагонов россыпью, картошку надо расфасовать в мешки, мешки загрузить в машину. Я как-то не очень хотел, чтобы мое отделение во главе со мной отправили на такие работы.
Продолжение поста "Армейская смекалка" здесь...Новый модный тренд: «дырявые» платья
Про суп
Я единственный в нашем коллективе, кто ест в обед суп.
У всех либо макарошки, либо гречка, либо мать его рис.
И сидят такие, с мудрыми лицами кушают свой гарнир в нашей чайной, типа так оно и надо.
А когда я достаю из микроволновки свой допустим борщ на кости говяжьей или там гороховый на рёбрах копчёных, все смотрят в мой контейнер.
И запах доходит до бухгалтерии, а они там все тощии, как вся моя жизнь, и вот они начинают бежать со своими судками в чайную и стоят в очереди, пока я неторопливо черпаю ложкой борщ со сметаной, и смотрят.
Стоят в очереди, и смотрят.
Смотрят бляди худосочные, и ждут, пока их гарнир разогреется.
Новости социализма
На Реддите работник универмага Костко описывает случай: старик-покупатель, узнав, что туалетной бумаги завезли много, но уже все раскупили, возмущенно буркнул: Социализм какой-то. В комментах предсказуемые издевательства - эти бумеры называют социализмом все, что им не нравится, а это как раз капитализм; при социализме всем бы выдавали талоны на туалетную бумагу каждый месяц; и проч. Сразу видно отличие теоретического знакомства с социализмом от практического.
Типичные фразы советского человека
1. «Кто крайний?»
Эта фраза (как и несколько следующих в списке) пришла в наш лексикон из-за плохо организованной торговли и тотальных советских очередей. Очереди в СССР были всегда и везде — в магазинах, в разных там конторах, в парикмахерских, в поликлиниках и так далее. Думаю, если подсчитать, сколько рядовой советский человек проводил времени в очередях — то можно прийти в ужас)
Если кто-то в СССР видел очередь, то было принято делать так — сперва громко уточнить "кто крайний?", закрепить за собой место в очереди — сообщить во всеуслышанье "я буду за вами!", а уже потом пойти в голову очереди, и уточнить "что дают?". Иногда, если "давали" что-то особо ценное (что было понятно по общему виду и напряжению очереди), прежде чем идти уточнять, нужно было дождаться, чтобы кто-то встал за вами. Закрепить, так сказать, своё место в очереди сразу двумя свидетелями — тем, кто стоит перед вами и тем, кто занял очередь за вами.
Теперь вы знаете, что подарить девушке на 8 марта
Владелец секс-шопа
Меня зовут Иван и я владелец секс-шопа. Забегая вперед, скажу, что сейчас магазин интимных товаров уже совсем не кажется каким-то пошлым и закрытым заведением. Его уже не так сторонятся, покупатели не стесняются заходить и подбирать себе продукцию. Но, как ни крути, 18+ и запрет на массовую рекламу наложен и по сей день.
Началось всё в тот момент, когда я заканчивал кораблестроительный университет, нужно было выбирать место работы или заниматься предпринимательской деятельностью. Поэтому во время написания диплома я изучал рынки для открытия своего дела, сравнивал конкуренцию, маржинальность, возможность торговли через интернет и доступность товара. Идеальным в этом плане оказался именно секс-шоп, на мой взгляд.
Решив открыть интимный магазин, я по знакомству нашёл офис, который впоследствии стал шоу-румом, заказал начальную партию товара, начал разрабатывать интернет-магазин. Всё делалось без опыта, что-то своими руками и буквально методом проб и ошибок.
Продолжение поста "Владелец секс-шопа" здесь...
Пошлые откровения
Бывший однажды подарил мне фаллоимитатор. Всё бы ничего, но он ходил его выбирать со своей мамой. Столько вопросов к нему было, а он просто отвечал, что мама же лучше знает..
Психанула и постриглась очень коротко. Парень знатно охренел, когда увидел меня без длинных густых волос. А в первый секс в новом образе он только и делал что трогал мою голову)) Сказал, что долго привыкать будет, но я-то вижу, что ему нравится. Смотрит на меня и глаза похотливо блестят)
Решила поинтересоваться, как мой новый потенциальный сексуальный партнёр относится к оральному сексу. Услышала от него в утвердительной форме, что мужской язык максимум чего должен касаться - это женской груди)) Но вот если я захочу делать ему минет, то он конечно не будет против! Я несколько раз переспросила не троллит ли он меня. Нет. Блин, я думала таких людей уже не существует))
Первое время моя девушка жутко стеснялась показываться передо мной обнаженной, а во время секса всегда закутывалась в одеяло. Так и занимался я полгода сексом с колобком из одеяла :)
Всегда была равнодушна к спортсменам, людям в хорошей физ. форме с красивым телом. Ну красиво да, ну молодцы. А недавно заехала за подругой в спорт. зал и пока ждала её наблюдала за мужчинами тягающих железки. Чёрт, как же, оказывается спортивные мужчины офигенны! Я прям обмякла, чесслово! Дождалась подругу и ушла оттуда с мокрыми трусами)
Продолжение поста "Пошлые откровения" здесь...Любительская эротика
Этюд Ботвинника
В нашем подъезде прямо над нами жил Вовка. Его семья считалась неблагополучной; родители пили, а когда денег на выпивку не хватало, отец вымещал зло на жене и сыне. Вовка часто приходил в школу с синяками.
***
-Алеш, меня тревожит твоё общение с этим мальчиком - мама кивнула на потолок.
-Да, уж... - вздохнул отец - что из него выйдет с такими-то родителями...
-А помочь мы ему можем, а, мам?- спросил я.
-Макаренко ты мой доморощенный - мама обняла меня за плечи - чем же мы ему поможем...
***
На десятилетие родители подарили мне шахматы. В складном деревянном коробе лежали изящные фигурки покрытые лаком. Отец показал как они ходят, разъяснил суть игры и вручил книгу с этюдами Ботвинника.
Чаще всего я разбирал упражнения во дворе на скамейке.
-Что это за игра у тебя такая, меня научить можешь? - я обернулся, за моей спиной стоял Вовка.