проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
17 февраля, 2021
Как я провел день или особенности холостяцкой кулинарии
Итак, решил сегодня посвятить день готовке, день уборки зато почти месяц напрочь забыть это милое мероприятие. Утренние кашки, омлетики (гусары молчать!!!), кофе — это лова несчитово. Дежурное блюдо должно быть, а борщ меньше двух недель и борщом то назвать трудно, особливо в холостяцкой квартире. Меньше двух недель считается свежее. Человек я ленивый, поэтому готовлю много. Семейные друзья на балкон понавозили разного дачного хлама и хотя стараюсь принимать только соленья в банках, тут что то таможня дала сбой в виде мешков с морковкой, картошкой и блестящей, в пищевой пленке, капустой. Она то и привлекла меня своею блестящей свежестью. Решено — готовим борщ и бигус. Заправка у меня наморожена в разовых литровых контейнерах. Берется два, там упрели лучок, морковочка, свеколка не забыт болгарский перчик и унавожено это свежими помидорчиками. Взопрев и охладившись в морозилку, второй контейнер тоже самое минус свекла, для неборщей. Съездил за мясцом, прослойка свининки на бигус, спинка и ребра барашка на борщ. Конечно, именно сегодня в нашем доме отключена до 5 вечера электроэнергия. Друзья автолюбители знают если на углу Березовой и Красного Пути сфетофор не работает, значит Юре грустно и Юра без света. Не стал терять время, пока ждал свет, мужественно сделал всю заготовку — нашинковал капустку, стыдливо оголил картошечку, поставил нежится мясцо в холодной воде.
Продолжение поста "Как я провел день или особенности холостяцкой кулинарии" здесь...Раскрыта загадка века
Бля, камрады. Хоть стой, хоть плач... Спустя полтора года, раскрылась мучившая меня загадка!
Однажды, проснувшись утром, обнаруживаю, что немного побаливает большой палец на ноге. Ну, думаю, может где ударился. В общем не обращаю внимания. К вечеру уже стало проблематично ходить, болит шо пиздец. А утром следующего дня даже ботинок одеть не могу! Сижу три дня дома, прыгаю на одной ноге и мажу всякими фастумгелями.... через неделю как новенький!
Спустя плюс минус месяц, абсолютно такая же херня! Утром немножко болит, а к вечеру хоть на стенку лезь! Помогает только пиво с вискарем. Мазей хуязей целый килограмм в палец втер. Вот хоть отрезай. Три-четыре дня и все снова заебись!
И эта вся ебала стала происходить раз в месяц точно! Вот вечером все отлично, бегаю как сайгак, а просыпаясь утром первым делом шевелю большим пальцем ноги...: - Ага, не болит! А если чувствуется легкая боль в суставе - это все, кабздец, 3 дня лежишь, еще 3 дня боится наступить на ногу.
Продолжение поста "Раскрыта загадка века" здесь...Средство против скуки
Мы с женой со второго курса вместе. 5 лет встречались, жили вместе практически с самого начала отношений, поженились. Сейчас уже третий год в браке.
У нас есть друзья с универа семейная пара, назовём их, скажем Саша и Маша, у них также все шло вслед за нами. Чуть позже нас начали встречаться, чуть позже нас поженились, чуть позже взяли квартиру в ипотеку.
С ними мы в достаточно хороших отношениях, 2-3 раза в месяц ходили в гости, вместе иногда гуляли, иногда встречали праздники, новый год.
Дедушкин урок
В 1968 году мне стукнул 1 год и родители отвезли меня к деду с бабкой, в городе они жили на квартире, работали, по вечерам учились, а с маленьким ребенком это было тяжеловато. Но я не в обиде был, ибо дед-фрoнтoвик любил меня сильно, порол в меру и учил уму разуму, и так безотрывно, до школы. А в школе уже, как каникулы, я сумку в зубы и к деду с бабкой на электричке, до третьего класса с кем нибудь из взрослых, а потом сам.
На пенсию он вышел рановато, полученное на фрoнте касательное у виска сказалось на глазу, правый глаз и удалили. Призван был дед в сентябре 1942го, попал под Моздок, санитаром, оттуда довоевал до Будапешта, при штурме которого и получил касательное головы и сквозное в ногу.
Здесь, наверное стоит коротко рассказать при каких обстоятельствах он получил эти раны. Штурмуют восточную часть, Пешт, бои в городе, через площадь под стеной здания лежит раненый майор, его надо перевязать и вытащить.
Продолжение поста "Дедушкин урок" здесь...Лучше подарок и не придумать
Лыжи для физкультуры стали родителям не по карману
Прежде чем писать эту статью, я провела небольшой опрос среди своих знакомых школьников и бывших школьников (ныне учащихся колледжей и ВУЗов). Вопрос был такой:
-Нравятся ли вам (нравились ли вам) уроки физкультуры на лыжах?
Так вот, 100% детей ответило однозначно: НЕТ.
Ни один другой школьный предмет не вызывает такой негативной реакции. Всегда находится кто-то, кому нравится история, физика, математика. И только физкультуру на лыжах ненавидят все.
Несколько лет назад в нашей школе, зная о нелюбви детей к лыжам, провели эксперимент. Школьникам дали право выбора в 3 четверти: лыжи или коньки. Так вот 99% детей выбрало коньки. Благо в школе был залит каток. Тот год ребята до сих пор вспоминают с удовольствием.
Продолжение поста "Лыжи для физкультуры стали родителям не по карману" здесь...Школьная рoмaнтикa 21 века
Но я больше не могу уже пить!
Вспомнилось тут на днях. Давно работал таксистом, обычный поздний вечер (между 22 и полночью), обычный заказ в частный сектор в центре города, приезжаю, вполне опрятный дом из которого почти сразу же ко мне бежит пассажир, как будто за забором стоял и ждал. Только он не к своей двери идёт, а к моей и показывает, чтобы я окно открыл. Открываю, он весь такой расплывается в улыбке, протягивает 100 рублей (минималка тогда была рублей 70 что-ли) и очень вежливо говорит продолжая расплываться в улыбке «Вы знаете, я передумал ехать и решил остаться, вот, возьмите пожалуйста компенсацию за доставленные неудобства». Прощаемся, я закрываю заказ и потихоньку трогаюсь, через пару минут звонок от диспетчера: соединяю с клиентом (К).
К: Вы где?
Я: Вот выехал с вашей улицы уже в центр.
К: Почему?! Вы же меня не забрали!
О важности имени
- Экий уродец! - старуха ухватила крючковатыми пальцами котёнка и, оторвав его от матери, поднесла к глазам. – Да, уродец, - закивала она, - такой ни на что не сгодится, только мышам на смех.
- Так скорми, - прокаркал крупный ворон, долбя клювом пожелтевшую от времени кость.
- Как бы все так просто, - ведьма поморщилась, - у меня на этот помёт покупатели имеются, и уже все оплачено, золотом!
Котёнок, едва раскрывая рот, жалобно запищал. Маленький, чёрный, точно уголёк из печи, он мог бы стать хорошим фамильяром, если б не один изъян - три белых волоска на хвосте. А это, как ни крути - брак.
- Как же ты, Мокша, такого уродила? - попеняла ведьма кошке.
Та, демонстративно отвернувшись, бросила через плечо, - с кем не бывает?
- А делать-то что? - не унималась старая.
- Мне оставь, - потянулась усатая красавица, - хоть одного малыша понежу.
На том и порешили. Когда братьев и сестёр раздавали в семьи, и малыши, наученные мамкой, кланялись и подавали лапку, называя имя, безымянный, бракованный малыш, сладко сопел в корзинке. Грелся, у маменьки, под боком, а ночами бродил по дому, удивляясь звукам и запахам. А еще больше любил сидеть на крыше, таращась на яркие огоньки в небе и слушая, как воет в трубе лихач ветер.
Нищий СССР на старых фотографиях
В сегодняшнем посте я хочу вам показать не менее крутые, но практически неизвестные фотоснимки фотографа из Сыкрывкара Сергея Зиновьева. В 1977 году жена подарила Сергею первый фотоаппарат "Смена 8М", а у знакомого фотографа в Краснодаре Сергей заполучил вспышку (выменял её на модную клетчатую рубашку) — и с тех пор снимал советский быт семидесятых и восьмидесятых годов. Запечатлённое Сергеем на фото удручает — с его кадров на нас смотрит не "великая страна с ракетами и балетом" (о которой кричала пропаганда), а весьма бедная, отсталая и неразвитая страна с плохо выглядящими людьми.
Итак, в сегодняшнем посте — редкие фото реального СССР, запечатлённые Сергеем Зиновьевым.
Продолжение поста "Нищий СССР на старых фотографиях" здесь...Зато сделала!
Взяли как-то на работу секретарём женщину, которая компьютер видела два раза в жизни и то по телевизору.
На второй день начальник сказал ей скопировать документ в формате PDF, прислал по почте.
Справилась просто замечательно!
Всего за час перерисовала лист А4 карандашом прямо с монитора.
Приложив поверх картинки и выключив свет.
С тех пор весь офис зовёт её Света ксерокопия.
Страсти по печени
(двух-актовое действие)
Однажды жена попросила меня купить печень.
Не для пересадки, а свиную.
- Купи, - говорит, - много. Стоит она копейки, мы её наварим, заморозим и будем кормить наших свиней.
- Ты о детях?
- Нет, о собаке с котиком.
Ну и двинул я в «свиной». Для этих свиней, за свиной печенью.
Прихожу, а там китайцы отовариваются. Гастарбайтеры. Гребут потроха мешками. Всё, что из свиньи вытряхивается - кишки, почки, селезёнки, лёгкие – вытряхивают.
Ну и замутило меня.
Выскочил я на воздух, набрал жену.
Про "Кто снег чистил и чьё место"
Начну издалека: Был я молод и небогат, во владении имелась толковая (без иронии) прулька Nissan, с "добрым" названием AD, переднеприводный коммерческий универсал.
И, в первый год владения, и первый год получения прав, столкнулся я (помимо вопиющего количества дебилов на дороге, но, это отдельная тема), с соседями, не желающими помахать лопатой.
В силу обстоятельств, и семейного положения, а также обильных снегопадов, случившихся в тот год, приходилось мне с утра откапывать машину, везти дочь в школу, возвращаться к уже занятому месту (при наличии двух-трёх нерасчищенных), откапывать себе место снова, и т.д.
В один "прекрасный" момент, меня это всё достало. Мальчик, на 20 лет младше меня, поставил машину, на расчищенное мною место, при наличии нерасчищенного рядом. Я отъехал забрать дочь из школы на 40 минут, и, место над очисткой которого я пыхтел полчаса занято...
Хорошо все разрешилось
Трагедией чуть было не кончился вчерашний день в одной не очень молодой, но спортивной московской семье. Все потому, что седина в голову, а бес в ребро. Кто у нас из ребер? Правильно. Всё хорошее у нас из ребер, лучшая, так сказать, половина человека.
К Ленке вот такая половина и приперлась. Вчера. Леха как всегда на работе был, у него додзё с комплексом прочего фитнеса, по субботам вечером самая-самая работа. А Ленка дома борщ пылесосила. В самом деле. Борщ случайно упал, рассыпался и немного разлился, когда она его случайно ногой задела. Вот и пришлось борщ моющим пылесосом собирать.
Настроение у женщины, пылесосящей свой борщ, - сами понимаете.
А тут незапланированный звонок в дверь. Зная Ленку, я бы, например, даже к их многоэтажному дому подходить не стал в похожем случае. Да что там я, Лёха и сам предпочитает у меня отсидеться, хотя его и это не гарантирует от моральных повреждений.
В таком настроении Ленка дверь и открыла. А там девица с ребенком.
Продолжение поста "Хорошо все разрешилось" здесь...Как привлечь внимание? Показать жопу!
Модель Instagram Анастасия Филдс из России, прославилась тем, что показывала свой зад ничего не подозревающим туристам на улицах Нью-Йорка.
Честность - лучшая политика... но так себе бизнес
Есть у нас тут в Израиле телепередача смысл которой заключается в том, что квартиру обставляют скрытыми камерами, после чего делают какую-нибудь неполадку, например в холодильнике, посудомойке или водопроводе, ну что-то простенькое, что очень легко и просто починить а потом вызывают нужного мастера и смотрят как он будет работать оценивая его работу по 3 параметрам:
1)Профессионализм - как точно и быстро он понял в чем проблема.
2)Честность - насколько точно и правдиво он объяснил клиенту суть проблемы.
3)Цена - справедливую ли цену он потребовал за проделанную работу.
Как только работа сделана и деньги заплачены, ведущий, который наблюдал за мастером, врывается в квартиру с камерами, операторами, вспышками и т.д.
Если мастер схалтурил или загнул цену, то ведущий его отчитывает и требует объяснений а горе-мастер поняв, что его провели пускается в бега и начинается трэш и зрелище для зрителей.