Девушка дня

И глаза такие жалостливые: "вы#бите меня"...

Итоги дня

Секс-загул!
Что не так на фото?
Крепитесь люди, скоро лето
Капельное
Скандалы и слухи
Удержать бы 93
В Котельниках брат зарезал сестру на улице из-за отношений с мужчинами.
Лучшие девушки страны
Что такое просто и почему так сложно
В детстве я так хотела быть солдатом
Световой дождь
Король кавказской хрущевки
Когда сдали дом приличной семье
Мальчик сбежал со школы, а затем упал с 23-го этажа на Газель
В динамике
Как во мне умер романтик.
О - отопление
Бойцовская собака напала на 9-летнего мальчика в Новосибирске
Найди себе любовницу!

Поговорили

Однажды выпадает мне срочная командировка. Беру билет на самый ранний рейс. Вылет в шесть. Значит, быть в аэропорту максимум в пять. Проснуться в четыре. Лечь пораньше. Такой план. Дома – никого. Жена на юбилейной встрече одноклассников, сын-студент у своей девушки.

Жена вернулась домой за полночь и не обнаружила в своей сумке ключ от двери. Чтобы не будить меня, решила позвонить сыну на мобильник. Она предполагала, что он, как обычно, в это время сидит за компьютером в своей комнате и, якобы готовится к зачету. Но в эту ночь сын остался у своей подружки. Он пришел почистить аквариум в отсутствие родителей и неожиданно задержался.

Между мамой и сыном происходит по телефону следующий разговор:

- Сынок, открой дверь.

- Какую дверь? – вальяжно развалившись в кресле и постукивая пальцем по чистому стеклу аквариума, вполне резонно спрашивает мальчик.

Хе хе

В боях с муравьями

Моё дитё подросткового возраста — любительница блюд из риса.
На днях — стоит, крутит ролы, потом ко мне поворачивается:
— А в детстве я рис не любила. Помнишь?
— Ну, как-то смутно. До трёх лет я тебе его не давала почти — когда-то где-то прочитала, что детям до трёх лет рис, скажем так, неполезен. Что-то там китайцы обнаружили.
В принципе, я и потом кормила её рисовыми блюдами нечасто — сама его не очень. Плов, конечно делаю, но ем его редко.
— Наверное, не привыкла, я же не приучила, поэтому и не любила? — предполагаю.
— Нет, я считала, что ты меня муравьиными яйцами кормишь. Я в муравейнике видела, вот и подумала...
Ошарашила.

Указатели на Сахалине

Блогеров развелось

Весна... Обострение...

- Я тебе ещё раз говорю: главного позови сюда! Или кто занимается вопросами сотрудничества!

Я удивлённо смотрел на интересную гостью, кричащую на нашего администратора Дарью, из за стойки ресепшн. Молодая женщина, со светлыми волосами, стройная, с короткой стрижкой, одета в худи и штаны цвета хаки. Очки, судя по всему, использует только как аксессуар. Выглядит такой няшей, что могу представить её сидящей у окна с ноутбуком в моей любимой кофейне. Но вот звучит она как хамоватая тётка из очереди. Зачем кричать?

Даша в надежде посмотрела на меня, из за стоящей к ней лицом гостьи. Я скорчил недовольное лицо и подошёл.

Когда не умеешь открывать двери

Настоящий мужик

Есть у моего друга батя. Он ему и отец и командир, и вообще он настоящий полковник. И есть у бати понятие, которое он употребляет практически каждый день - настоящий мужчина.
"Рядом с настоящим мужчиной женщина не должна поднимать ничего тяжелее уголков своих губ" - сказал батя, и подхватил все пакеты из магазина, два мешка картошки на плечо и понес на пятый этаж. Без лифта.
"Настоящий мужчина должен не только уметь добыть мясо, но и вкусно его приготовить" - сказал он как-то за шашлыком.
Но иногда у него с этим перебор.
- Саша, у тебя волосы ещё мокрые, иди феном посушу, - сказала ему жена.
- Феном? Настоящий мужчина никак не совместим женской ветродуйкой, у нас волосы должны подсыхать в дороге, обжигаемые солнцем и на горячем ветру! - резюмировал он.

Кому тут сиськи были нужны?

Родительские чаты — зло

Ох, как я понимаю людей, которые выходят из серпентария под название «родительский чат» и никогда больше туда не возвращаются! Обсудить важные моменты можно напрямую с воспитателями или учителями, а читать и слушать бред различных… альтернативно одаренных (причем пол не имеет значения, вопрос в поведении), это выше человеческих сил.

Именно поэтому и я, и супруга в родительском чатике нашего десткого сада

стараемся сидеть тихо, не высовываясь, чтобы не втянули в очередную дурдомовскую дискуссию, однако в этот раз речь шла и о наших интересах, и о нашем ребенке.

А Настя у меня — душа добрая. За что порою отгребает. Более того, ей хочется сделать как лучше, но забывает, что лучше, порою, не делать добра, тогда не получишь и злаю

Так и знал!

Курьез на свидании

Позвонила давняя знакомая – подружка юности. Встречаться редко получается – чаще созваниваемся.

В этот раз сразу спросила: «А помнишь, как однажды пошли с тобой в парк «Кусково» гулять?»

Еще бы я не помнил…

Встретились мы тогда на закате на платформе Перово.

Не торопясь, гуляя, дошли до парка…

Стемнело уже, когда она заторопилась в туалет там в парке.

Кирпичное неосвещенное здание стояло чуть в стороне от аллеи.

Она – туда. Я остался ждать на асфальтовой дорожке.

И что-то уже очень долго она не выходит.

Я – в непонятках подхожу к туалету, зову. Слышу – плачет.

Эротика

Приданое для семьи и приданое для развода

Не каждому доставались в качестве приданого золотые прииски. Обычно – постельные принадлежности, столовая посуда, домашняя утварь, одежда. Но могла быть и мебель, недвижимость, деньги. Женщина изначально приходила в семью не нищей голодранкой, а хозяйкой с необходимыми в быту вещами. Приданое было предметом гордости, его собирали с младых ногтей. Теперь женщина приданного не имеет вообще. Вместо капитала женщина приносит только расходы и кредиты. Поэтому на первое место встаёт богатство жениха, его готовность и способность обеспечивать и решать проблемы женщины.

А что если я скажу, что прямо сейчас миллионы женщин всё-таки собирают себе приданое, а его совокупный денежный эквивалент исчисляется в триллионах рублей? Может быть, это происходит прямо сейчас, за стенами вашей квартиры. А может - прямо в вашей квартире и происходит! Не верите?

Тем не менее, это есть! Но если раньше приданое собирали открыто, то сейчас его собирают тайно. Ещё различие: в старину приданое собирали для брака, сейчас же его собирают для развода.

В метро своя атмосфера

Спасение собутыльника

На прошлых выходных ночью уснул и залил ноутбук пивом. Утром проснувшись, обнаружил собутыльника без признаков жизни. Пару дней просушив его, стал обзванивать сервисы. В первом же пригласили сдать на диагностику. Цена 500р. Сдал. Они позвонили через час.
- "Так у вас он залит".
- "Ну да. Я же указал это при сдаче".
- "Там что то окислилось. Мы не можем починить. Тут надо ультразвуком сушить. А у нас нет оборудования".
- "Ну вы красавцы. Сервис, блин".
Забрал ноут. Денег не взяли.
Стал звонить в следующий сервис.
Там весёлый парень взял трубку:
- "Что у вас?"
- "Залил".
- " Чем"?
- "Сначала пивом, а на утро слезами.
Пили вместе, а на утро проснулся лишь я из нас двоих!"

Неловко получилось

Жиза

Знаете, откуда у Курян столько агрессии последнее время? А щас расскажу. Я это все испытал на себе.

Встаёшь утром по будильнику, темно, холодно. Одеваешься, идёшь по сугробам (тротуары никто не чистит) на остановку, где полчаса ждёшь сраный вонючий пазик или маршрутку с едва говорящим по-русски водилой. Больших автобусов больше нет - нерентабельно.

В жуткой давке, по пробкам, в нетопленом в-23 автобусе ты тащишься на работу, предварительно продравшись через те же сугробы, но уже в центре. Потом то же самое повторяется по дороге с работы домой - ожидание, давка, пробки.

И вот ты бредешь по сугробам, среди мусора и говна, вокруг тебя лишь серые десяти и пятиэтажки, а в твоём дворе от деревьев остались только трехметровые пни, ибо кронирование.

В подъезде нассано, мусоропровод воняет, всюду бычки и ободраная штукатурка.

Природа удивительна

Девяностые v2.0

Нашего начальника транспортного цеха вызвали к руководству и сообщили: так как вы работаете на нашем заводе вот уже десять лет, мы решили повысить вам зарплату на тысячу рублей. Только придется немного изменить название вашей должности. Теперь вы будете начальником цеха транспортных грузоперевозок. Начальник пожал плечами и ответил: «Надо так надо! Переименовывайте».

Вышел в приемную, а там радио у секретарши громко вещает. И диктор говорит: средняя зарплата по нашей области в этом квартале составила 35 тысяч рублей. А у Михалыча как раз, только что, зарплата стала именно столько – 35 тысяч. С учетом повышения и ребрендинга. Михалыч грустно на секретарщу посмотрел и пошел в цех.

Мы сразу заметили, что начальник какой-то грустный. Думаем: неужели сокращение нас ожидает? В последнее время дела на цементном заводе пошли плохо. Завод перевыполняет план, а сбыта нет. Плохо работает отдел сбыта. Раньше куда-то в Среднюю Азию возили, теперь там свои заводы понастроили.