07 мая, 2021
Женщина, соглашаясь лечь с мужчиной, дает согласие на зачатие и рождение ребенка
Неоднократно встречал женское мнение, что мужчина, ложась с женщиной в постель, автоматически дает согласие на то что женщина может залететь и родить от него ребенка, а значит, он автоматически соглашается и на выплату на этого ребенка алиментов.
Не хочу сегодня обсуждать правильность или неправильность этой женской установки. Наоборот хочу поддержать наших замечательных женщин и сказать что эта ситуация тогда работает и в обратную сторону.
Если женщина соглашается лечь с мужчиной, она автоматически соглашается и родить от него ребенка, а если ей ребенок не нужен то никаких абортов, рожает, отдает ребенка отцу и с чистой совестью платит алименты. Вроде все логично?
Продолжение поста "Женщина, соглашаясь лечь с мужчиной, дает согласие на зачатие и рождение ребенка" здесь...Про дискотеку в деревне, где на одного парня приходилось десять девчонок
Бывает со мной, что вспомнится что-то из юности – как был неправ по отношению к кому-то, несправедлив, незаслуженно обидел кого… и уже не исправить, извиняться поздно, - тот человек сам, может забыл этот случай, а хуже того – уже и нет этого человека. И вот тут вздыхаю и корю себя.
Ну, а как-то выдался свободный вечер, пришел в гараж к своему хорошему другу, с которым очень хорошо общаемся, когда выпадает такая возможность. Он, как мне кажется, не склонен к мнительности, рефлексиям, такому самобичеванию. Но все-таки спросил его: «Слава! У тебя бывает, что вспомнишь что-то из прошлых лет – какую-то ошибку, неправильный поступок – и ты ругаешь себя за это?»
Он ответил:
- Конечно, бывает. Вот, например, когда мы с ребятами поехали на танцы в деревню, в которой на протяжении лет десяти, примерно, рождались только девочки.
Немецкие заморочки
В начале девяностых судьба занесла меня в славный германский город Штутгарт, известный в мире прежде всего своими автозаводами Мерседес и Порше. А в самой Германии он не менее известен как центр исторической области Швабия, выходцы из которой дружно либо ненавидимы, либо презираемы остатком Германии (типа как в России - москвичи), со своими диалектом, культурой и гордостью.
Моим соседом по офису был щирый шваб. Наш первый совместный поход в пивнуху он превратил в урок швабского, после которого я стал лучше понимать остальную Германию:
- Говорить по-швабски очень просто, если знаешь хохдойч. Шипишь, глотаешь гласные, конечные согласные у глаголов и наречий, сливаешь слова вместе, а у существительных на конце добавляешь -ле. Как будет "привет" по-немецки?
- Грюс.
- Правильно, а по-швабски это будет "грюзле". Как будет по-немецки "большое спасибо"?
Перевод 40 фраз креативных менеджеров
1. Абьюзнул фуд-деливера — «Нахамил доставщику пиццы»
2. Асапнул позитивный фидбек сечеру — «Быстро уговорил взять на испытательный срок»
3. Ачивнул джуниора за питч на митинге — «Похвалил помощника, за реплику на совещании, которая заставила улыбнуться начальника»
4. Босс газлайтно джобизданит — «Начальник постоянно заставляет заканчивать работу»
5. Коллаборация прокрастинаторов — «Отдел бездельников» (обычно маркетинг, реже кадровый)
6. Неэкологично вербализировал консерны на фронт-офисе — «Ругался матом при клиентах»
7. Перенес дедлайн в зону комфорта — «Сорвал сроки работ»
8. Сегодня у меня хоуммейд митболы на бранч — «Мама сделала котлетки на полдник»
9. Инерционировал в личном пространстве — «Весь день просидел в социальных сетях»
10. Кансельнул контрибушн в тимбилдинговую коллаборацию — «Не пошел на пьянку, чтобы не тратить денег»
11. Лончанул с факапа — «Крепко облажался в первый день»
12. Поймал викэнд-джетлаг — «Проспал на работу в понедельник»
Мэйси Уильямс в прозрачном плаще
Девочка без имениушка, сыгравшая Арью Старк, в прозрачном плаще на съемках сериала о группе Sex Pistols.
Мужские тренинги в параллельной вселенной
Открой в себе мужчину
Новый Я
Как вдохновить женщину тратить больше
Прокачай свою мужественность
Ведическая мудрость мужчины
Я самый обаятельный и привлекательный
Мошоночное дыхание
Секреты мужского счастья
Немецкая версия "Папиных дочек"
Немцы в свое время сняли свою версию "Папиных дочек". Немецкий язык любой фильм превращает во вступление к порно :))
Дневник фельдшера скорой помощи. Пикантный вызов к цыганке
Линейная фельдшерская бригада - это универсальные солдаты медицины. Именно солдаты, и именно универсальные. За суточную смену можно съездить на 20-30 вызовов, и на всех будут разнообразные случаи. Травмы и роды, инфаркты и насморки, кровотечения и запоры, инфекционное заболевание или пожар, онкология или чесотка, абстиненции и делирии, икота и метеоризм.
А однажды даже к коту вызвали...
И во всем этом надо разбираться, понимать что происходит, принимать решение и действовать. Для того и существует линейная бригада.
Было лето. Жара. День.
Вызов поступил. Повод: "плохо". Поехали.
На месте оказалось что вызвали нас к цыганам.
Нетривиальная метода
Моя давняя знакомая — очень красивая женщина, с великолепной осанкой, в народе называемой "царственной".
А приобрела она такую стать довольно необычно.
Далее от её имени.
***
"В детстве я была очень худая, быстро росла, начала сильно сутулиться, ходила вопросительным знаком.
Иду как-то утром в школу (лет 12 было), нос повесила, задумалась, под ноги смотрю. Перешла перекрёсток и вдруг рядом слышу резкий мужской окрик "Девочка, стой!"
Испугавшись, остановилась.
Подходит незнакомый мужчина и говорит приказным тоном:
— А ну, быстренько плечи вверх подняла, сколько сможешь!
Раскрываем тему сисек
Поверяльщики
Эту историю нам рассказал наш Мамонский друг столяр/плотник дядя Витя.
Он делает всему селу уличные туалеты, души, беседки, а также крыши, столы, скамейки и вообще всё, что угодно из дерева. И не бухает, вообще, поэтому работы и заказов у него всегда море.
И ещё дядя Витя совершенствует свои продукты. В частности, уличные туалеты стал обивать изнутри фанеркой, чтобы не было щелей и не дуло, когда там писаешь или какаешь.
Ну и вот заказал у дяди Вити один мужик туалет. Тот ему туалет сделал, привозит, собирает. А клиент значит подходит и начинает сдирать фанерку. Дядя Витя смотрит, смотрит на это, а его клиент всё сдирает и сдирает. Пока всю не содрал.
И дядя Витя спрашивает: ну и что, ты, мол, сделал?
А клиент отвечает: а вдруг ты мне туалет из гнилых досок сколотил, вот я тебя проверял.