04 июня, 2021
Аленький цветочек. Наши дни
Чудище печально вздохнуло.
— Точно в списке аленького цветочка нет?
Купец развел руками.
— Я проверил. Старшая айфон просила, средняя кроссовки фирменные.
— А младшая?
— Плейстейшен последней модели.
— Ээх, — Чудище скривилось, — не та нынче молодежь пошла, не та. Романтизму никакого нет.
— Да, — купец согласно кивнул и тоже пригорюнился, — и замуж не хотят. Я их спрашиваю: внуков я дождусь или нет? А они смеются. Мы, говорят, за права женщин и всё хорошее. Дай нам папа денег, мы на развивающий тренинг пойдем. И приводят Ивана-дурака: это, говорят, наш лайф-коуч. Тьфу!
Покачав головой, Чудище достало прямо из воздуха кувшин зелена вина. Плеснуло в два кубка и один протянуло купцу.
— Я главное спрашиваю, — купец подставил кубок, требуя налить еще, — может вы работать пойдете? Хоть делом будете заняты. А они смеются. Мы, говорят, созданы не для этого. Вам, папаша, делать нечего, вот и работайте. А у нас фитнес, бьюти-марафон, и вебинар "как достичь успеха".
— Да, дела...
Про то как меня "повысили"
Итак. Несколько лет назад хмурым ноябрьским днем вызвал меня к себе шеф. После обязательных любезностей перешли к делу. Шеф сообщил мне, что как самого лучшего и инициативного, а главное опытного сотрудника, меня переводят на усиление в соседний район. А самое главное с повышением в должности. Повышения я ждал, и более того даже хотел, поэтому только уточнил в какой район и пошел паковать вещи. Из приятных бонусов, кроме повышения зарплаты, оказалось, что новое место службы находится в пяти минутах езды на машине (у меня она тогда еще была), и радость от отсутствия необходимости стоять по 1.5 часа в пробках каждый день затмила все. На следующий день, я сгонял в кадры, утряс все формальности, сдал ксиву на замену и отправился на новое место.
Внешне новое место особо ничем не отличалось от старого. Те же убитые кабинеты, раздолбанная офисная техника, отсутствие бумаги и чернил для ксерокса (все это покупали сами). Для начала пошел представляться новому начальству. Вошел в кабинет, где сидела приятная дама лет сорока с хвостиком, в чине полковника, в круглых очках как у школьницы. Даму звали Марина. И забегая вперед скажу, что Марина это пиздец.
Особенное такси
Вызывали сейчас такси, и приложение услужливо сообщило, что к нам приедет глухой водитель. Я такое в деревеньке нашей увидал впервые, уж простите, и грешным делом подумал, что проклятые милениалы опять навыдумывали каких-то новых словечек, и чёрт его знает, что это всё должно теперь означать, но означало это в итоге именно то, что и должно было.
И вы знает что? Это восхитительно! Просто 100 из 10! Я серьёзно. Ну сами смотрите:
Мы едем, и в это же самое время — ничего нету!
Сочной аналитики международной обстановки — нету!
Критических замечаний в адрес экономического курса — нету! (я проверял, пару раз громко сказав , как бы невзначай «эх, просрали страну!». Ноль реакции)
Продолжение поста "Особенное такси" здесь...Сексуальные велосипедистки
Про кота и пылесос
Сказать, что наш кот боится пылесоса, было бы несправедливо по отношению к коту. Кот у нас большой и солидный, и он вообще мало, чего боится. С другой стороны, пылесос ведь - очень странное животное, и непонятно, чего от него можно ожидать, поэтому опасливое отношение к нему кота более, чем оправдано. Кот предпочитает не находиться с пылесосом в одной комнате.
А тут недавно мы завели второго кота, который пока еще котёнок. Дали нашему коту спрева привыкнуть к запаху, потом и к новому существу. На первое время на ночь маленького закрывали в одной комнате. Котёнку же время для привыкания практически не потребовалось, он сразу же принял всех и всё и вёл себя соответственно: носился по всему дому, лазил везде, прыгал на всё. Очень активный оказался котёнок, зараза.
Продолжение поста "Про кота и пылесос" здесь...
Пограничные байки
Мне повезло попасть в одну из замечательных учебок – школу сержантского состава ПВ КГБ СССР, город Багратиновск (Калининградская область, бывший Пресишэлау Восточной Пруссии). Натурально, построили её немцы ещё в тридцатых годах, и по сплетням, была там школа СС. Ну, не сержантского состава.
Это была «инженерная» учебка – нас так и называли по прибытию по месту службы – инженеры, хотя мы там себя чувствовали говном на совке, а нихуя не инженерами.
Считалась она очень злой – злее не бывает. С ней сравнивали учебку в Петропавловске-Камчатском (МЧПВ) и в Анапе (тоже МЧПВ).
Я долго не понимал, почему там из нас выращивали рэмбов, а не инженеров, но потом сообразил – научить такому большому объёму информации можно только через тотальную еблю курсантов. Ну, и закон – пограничник должен стрелять как ковбой, и бегать, как его лошадь. Бегали мы очень много…Ну и стреляли, а как же. Это сейчас я хожу в стрелковый клуб, чтобы успокоить нервяк, а тогда – отстрелялся ниже четырёх, ползком в противогазе на рубеж Государственной Границы. 800 метров никто в противогазе проползти не может. Мы могли.
Когда мы с друганом прибыли на заставу, деды мелко крестились, узнав, из какой мы учебки. Расслабили нам ремни, отвели в столовую, накормили (у нас в учебке был голод).
Итак, байка.
Продолжение поста "Пограничные байки" здесь...Лысые тут?
На днях был международный день лысых мужчин, но я так заебалась во всех смыслах, кроме буквального, что забыла поздравить.
А ведь я обожаю лысых мужчин.
Ну во-первых, это красиво. Гладкий блестящий череп, поблескивающий на солнце и под электрическим светом, смотрится отлично. А большинству мужчин идет такая "прическа".
Во-вторых, это брутально. Сразу видно: МУЖЧИНА, никаких сомнений не остается. Старый солдат, и не знает слов любви (С). Не причесочки-укладочки, и вот это вот все, а честная, откровенная лысина.
Интимная сторона загадочной женской души
Назрели тут несколько вопросов о восприятии женщинами некоторых моментов, связанных с интимной жизнью. Понятно, что с мужской точки зрения всё просто, грубо и понятно – как молоток. А вот как у них, у сестёр наших меньших?? Всё же мы разные в этом смысле или нет?
Вопрос №1:
У нас, у мужиков, в виду длительного воздержания (период конечно разный у всех), возникает острая потребность «слить баки». Эта мысль с каждым часом, днём становится всё навязчивее… Т.е. не получится так, что наваждение уйдёт само, пока баки не будут слиты. Для снятия напряжения подойдёт любая более-менее симпатичная обезьянка на трассе, ну или старый добрый ручной метод.
А у женщин как??? Ведь логично предположить, что они тоже подвержены такому воздействию ебич@ской силы. Как они с этим живут и справляются??? Ну да, я был в магазине для взрослых и знаком с ассортиментом… Но неужели эти милые создания используют эти изделия по прямому назначению?)) Да и найти мужика «на разок» – тоже как-то странно для них (я думаю).
Даша
После интернатуры, я кое-как пролезла в родную больницу, где меня никто не ждал и не любил. Просто был такой застоявшийся стереотип, что толковые студенты мединститутов в наш городок не стремятся. Только посредственные, никому ненужные, либо протеже местных чиновников. Видимо, так установили старожилы, которые сами когда-то сюда пришли, глядя на себя одарённых.
Поэтому старая гвардия местных докторов смотрела на меня волком. А младший персонал удивлял своей спесью, которая была куда больше, чем у самого главврача. Но мне некогда было думать о глупых банальностях этого мира, так как я была полностью погружена в работу. Которой всегда было очень много. Как-то так получилось невольно, что из всего нашего коллектива я сблизилась только с санитаркой Дарьей, если это можно было назвать сближением, учитывая её болезнь. Дарья работала здесь из милости, так как её мать, местный терапевт, всю жизнь проработала ударницей в этой больнице и умерла на месте страшной аварии. Про диагноз Дарьи я особо не вдавалась, все называли её умственно отсталой, а мне казалось, что это больше похоже на аутизм. Она была полностью отрешена от этого мира, и казалось, не испытывает никаких эмоций, и не замечает, как ею помыкают, унижают и заставляют бессовестно перерабатывать за других.
Продолжение поста "Даша" здесь...Весьма двусмысленные картинки от KraftComics
Геодезические опасности
Недавно в Петербурге геодезисту условный срок дали за измену родине, выраженную в продаже карт Генштаба сороковых, по-моему, годов. И правильно дали, прежде чем продавать информацию необходимо выяснить степень ее секретности хотя бы на торрентах. Я б еще и покупателю год впаял за глупость. Но я не о таких опасностях, а о совершенно других.
Раньше, когда кипяток был горячим, а деревья большими, строить было не в пример легче, чем сейчас. Князь с дружиною обычным порядком болтались по лесостепи в поисках приключений на свои и чужие задницы и натыкались на красивое место. Река шуршит, птички поют, зайцы по деревьям прыгают.
- Здесь! – указывала княжья длань в железной перчатке на холмик.
- Чо здесь-то, княже? – интересовалась дружина
- Город будет заложон, - добро прищуривался князь, помахивая булавой, - Понятно?
Продолжение поста "Геодезические опасности" здесь...Ловкость рук
Большой сугроб у сарая, куда мы всю зиму сгребали снег со двора, не таял бывало что и до майских праздников.
Как-то погожим весенним деньком, играя во дворе, я заметил торчащую из подтаявшего сугроба пробку. Потянул, и вытащил на свет целёхонькую, нетронутую бутылку водки.
Ничего удивительного в этом не было, отец иногда по дороге домой прятал таким образом заначку, чтобы на утро было чем поправиться.
Я схватил бутылку, и радостный побежал в дом.
- Папа! Папа! Смотри что я нашёл!
- Ух ты! – сказал отец, и уточнил, рассматривая этикетку. – Это где это ты?
- Там! В сугробе у сарая!
Тяпничные девушки
Вам что, сложно что ли?
Прихожу на собеседование. В переговорке две молодые девушки: эйчар и руководитель отдела, где я буду линейным сотрудником. Рассказывают про структуру собеседования, мол сначала вы о себе и своем опыте, а потом мы о компании и ответим на ваши вопросы. (Ок, вроде все, как и должно быть).
Заканчиваю рассказывать о себе. Эйчар (далее: Э) спрашивает:
Э: Хорошо, теперь я вам позадаю немного вопросов. Что вы можете сказать о своих родителях?
Я: Они хорошие люди.
Э: И всё?
Я: Да, думаю, что о большем не хочу рассказывать.
Э: Хорошо, где живут родители? Здесь или в другом регионе?
Я: Здесь.
Э: Вы с ними живете?
Я: Нет.
Э: Одна?
Я: Нет, с молодым человеком.