09 августа, 2021
Одной ногой в горах
Мой друг Леша в советские времена был инструктором по горному туризму, водил группы на Кавказе. Вспомнился один из его рассказов, потом объясню почему.
Группа сидит на турбазе, Леша травит альпинистские байки, одна чернее другой. То у него кто-то погиб в лавине, то плохо закрепился и летел пятьсот метров в пропасть, то застрял в расщелине и у него, пока тащили, живьем оторвали руку. Новичков полезно иногда попугать, чтоб не расслаблялись на маршруте. Тут заходит незнакомый человек и просит гитару. Леша протягивает, тот берет, и все видят, что у него на правой руке нет трех пальцев.
– Где пальцы, друг? – спрашивает Леша исключительно в воспитательных целях.
– В лавине отморозил пять лет назад, – максимально пренебрежительным тоном отвечает мужик. – Ерунда, даже не почувствовал. Чуть зажило и через месяц опять в горы.
Продолжение поста "Одной ногой в горах" здесь...Как мы бывшему простатит лечили
Эта история произошла ещё до того, как я попала в ДТП и стала одноруким банди... Фредди Крюгером без права голоса - поэтому не удивляйтесь, что повествование будет вестись от лица "нормального" человека. Всех зашедших сюда с целью поржать предупреждаю сразу - описания массажа простаты здесь не будет, но чтобы вы, ребята, не расстраивались - будет лёгкий фистинг. Дважды. А ещё вы можете поржать с того, что об этом рассказывает девчонка - ничего против не имею.
В остальном, на объективность я не претендую, а только лишь делюсь личным опытом и своими соображениями. Которые уж точно не стоит воспринимать, как статью из Википедии или консультацию уролога или проктолога.
Краткая предыстория. Познакомилась я с парнем, обнаружила у него проблемы в штанах (фимоза), все оказалось решаемо - и парень превратился в кролика-энерджайзера: в самом прямом смысле меня затрахал (минимум - с утра, после работы и на ночь, и так каждый день). Довольны, ясное дело, все, но одного мы все же не учли - до сего момента парень вел монашеский образ жизни и такая резко появившаяся активность не замедлила сказаться на его мужском здоровье.
Про долбо#бов
Долбоёбов в нашей стране, впрочем как и во всех остальных — предостаточно. Если нормальные люди ходят по одиночке или собираются небольшими группами. То в любом месте где больше трех человек — всегда находится долбоёб.
Все знают кто они, как выглядят, чем питаются. Но, почему то сами долбоёбы, вместо того чтобы любить представителей своего вида, питают к ним неприязнь. Если человек честно и громко заявляет что он любит долбоёбов, то это наверняка не долбоёб.
Долбоебы четко делятся на два подвида. Старый долбоёб и молодой долбоёб. Старый — на все случаи жизни знает цитаты из фильмов Гайдая. Даже когда он моется, он говорит “О! Холодненькая пошла…” и самодовольно шурится. Старый долбоеб очень любит цитаты. Особенно те, которые ничего не значат. Он “Движется вперед, сохраняя традиции”.
Продолжение поста "Про долбо#бов" здесь...Горячие французские истории
1. Сегодня меня бросила подруга, потому что: "Хорошо, размер имеет значение, но в тоже время, не нужно преувеличивать".
____________________
2. Сегодня мой партнёр, с которым мы вместе 10 лет, и от которого я только родила, объявил мне, что связался с проституткой, потому что хочет разврата отдельно от меня... Но он клянётся, что любит меня. Либо я это принимаю, либо он нас бросает. Как испортить то, что должно было быть лучшими днями в нашей жизни.
____________________
3. Сегодня я пошёл в бассейн, и решил там немного отдохнуть на лужайке. Я уснул на спине, но меня разбудила одна мамаша и говорит: "Я просто хотела обратить внимание, что у вас эрекция. А ещё у вас из трусов торчит головка члена".
Фото, которыми стоит похвастаться в Одноклассниках
Интуитивно понятно
Ситуация была у нас с женой в Париже. Во всех людных местах там торгуют сувенирами лица африканской наружности. Ну и каждый раз в наглую лезут со своим барахлом. Мы по началу вежливо на своем ломаном английском отказывались, однако это слабо помогало. К концу дня нам это знатно надоело… и я четко на русском сказал: НЕ НАДО. Их тут же всех как ветром сдуло, а паренек уходя бормотал - не надо, не надо, русская мафия…
Кровавый тайминг
Проходя срочную службу, познакомился со своей первой девушкой. Получив увольнение до 23 часов, отправился к ней в гости. 5 часов на все. Сейчас есть слово ТАЙМИНГ. Тогда было просто мало времени.
18-30 Погуляли.
20-00 Поцеловались.
20-30 Пообнимались.
21-00 Что делать не знаю.
22-00 Пришли к ней домой.
Чай.
Кофе.
22-30 Поцелубниманцы.
Смотрю на часы. Она смотрит ниже.
До части 10 минут пешком. Но смотрю, что с каждым поцелуем уверенность в том, что я могу быстрее добраться до части увеличивается. В сантиметрах.
22-50 Увидел ее грудь.
Феминистка сменившая пол осознала, что быть мужчиной не так уж и легко
The Washington Post пост выкатил статью, в которой женщины сменившие пол делятся своими впечатлениями от жизни мужчиной.
И ВНЕЗАПНО выяснилось, что быть мужчиной в патриархальном мире не так просто, как им рассказывали.
Одна из историй:
Зандер Кейг, 52 года.
До перехода я был активной радикальной феминисткой. Я говорил громко, часто и уверенно. За это меня поддерживали и буквально давали за это награды. Теперь, когда я пытаюсь говорить, мне отвечают, что я «оправдываюсь», «занимаюсь менсплейнингом» или «пытаюсь утвердить мои гетеросексуальные привилегии белого мужчины». Это при том, что я мексиканец, мужчина-транссексуал и женат на той же женщине, с которой был до моего перехода.
Способ найти женщину одинокому мужчине
Дают объявление в газету "муж на час". Типа полочку прибить или розетку починить...
Ну и ходят по домам, присматриваются к женщинам и их квартирам, ищут покрасивее и побогаче, посговорчивей. Если второй раз вызывает, уже наверняка подкатывают. Я как-то вызывала такого мастера, да, он очень внимательно на меня и на всё вокруг смотрел и задавал вопросы. Удивил.
Говорят некоторые и пожить могут сразу с несколькими, что бы выбрать любовницу получше. Но это смелые мужчины, прям по болевым точкам бьют и смотрят на дам без макияжа и в халате. Мне кажется это по здравомыслию, чего по свиданкам шляться? Женщины волнуются, они выглядят не так, как всегда (а видеть ты её будешь, в основном, в халате и не накрашенную), ещё и ждут, что бы заплатил за неё, а тут она тебе ещё и заплатит и оценит твои навыки...
Продолжение поста "Способ найти женщину одинокому мужчине" здесь...Когда ты боец из Шаолиня, но временно подрабатываешь уборщиком
Сейф и увольнительная
В середине июня 1985 года, буквально за пару дней до нашего выпуска из училища, командир 7-й курсантской роты майор Белянин вызвал своего внештатного ротного писаря в канцелярию. Похоже, для разбора полетов? Судя по всему, Григория Николаевича давно уже мучили несколько вопросов, ответы на которые он хотел получить от своего помощника до тех пор, пока тот не уехал к новому месту службы.
- Дмитрий Александрович, думаю, как офицер офицеру, ты мне ответишь на парочку вопросов. Скажи-ка, дорогой, как получалось, что в понедельник, когда я выходил на службу, у ответственных по роте офицеров после выходных было меньше увольнительных, чем я им оставлял?
- Наверное, они отдавали их с возвратом в другие роты? – Задумчиво ответил будущий офицер Дима. – Или где-то теряли.
Продолжение поста "Сейф и увольнительная" здесь...Сексуальная косплеерша Саша Холланд и ее образы
Сколько минут секса необходимо женщине для счастья
Сексолог Кристен Марк из Кентуккийского университета провела масштабное исследование, целью которого было высчитать наконец, сколько минут, с точки зрения женщины, должен продолжаться секс. В исследовании приняли участие 15 тысяч человек. И вот что выяснилось.
В среднем женщине достаточно, чтобы половой акт длился 10 минут. Но это, повторим, в среднем. А вот в идеале, как признались респондентки, им хотелось бы, чтобы секс длился от 15 до 20 минут.
Само собой, исследование Кристен Марк было далеко не первым. К примеру, в 2008 году аналогичный опрос был проведен учеными из Университета штата Пенсильвании. В тот раз оптимальной продолжительностью секса женщины признали 13 минут.
Продолжение поста "Сколько минут секса необходимо женщине для счастья" здесь...Пальцы
Я зол и обескуражен. Давно не был настолько зол и обескуражен. Не могу есть и спать. И всё из-за названия пальцев.
Чтобы понять в чём проблема, давайте взглянем на то, как пальцы назывались в древнем Риме:
- Указательный (index), чтобы указывать.
- Грязный (impudis), чтобы пользоваться им в туалете. Не спрашивайте как.
- Чистый (digitus), чтобы брать что-то чистым пальцем.
- Ушной (auricularis), чтобы ковырять в ухе.
- Сильный (pollex), чтобы повелевать миром.
Уловили логику? Пальцы называются исходя из применимости. Этот чтобы указывать. Этот чтобы в ухе ковыряться. Всё разумно.
Продолжение поста "Пальцы" здесь...Девушки в шортиках
Новости завтрашнего дня
22.03.2024. Интерфакс. Глава оперативного штаба Росгвардии генерал-капитан Пилипчук доложил о блокировании банды биотеррористов в Ряжске. "Каждый из них за день успевает заразить более 1700 людей ковидлой", сообщило командование. В связи с этим город был перекрыт кольцом из подразделений Росздравнадзора, МЧС и Росгвардии. "Ни один вирус не проскочит", заверил россиян генерал Пилипчук.
22.03. 2024. РБК. Руководитель Роспотребнадзора, омбудсмен по коронавирусу в РФ Анна Дурашко обратилась к россиянам с призывом правильно носить три маски. "На вакцину надейся, а сам не плошай", подчеркнула она. По ее словам, поведение россиян, снимающих на ночь одну из трех масок - безответственное.
Продолжение поста "Новости завтрашнего дня" здесь...