27 августа, 2021
Выборка
Спорили мы как-то по какому-то рабочему моменту с коллегой по работе. А он мне в защиту своей точки зрения такую тираду выдал:
"Ваще ты не прав! По одному случаю делать выводы глупо, надо чтоб большая выборка случаев была...
Смотри, приехал я как-то с дочкой, но без жены в Сочи на отдых. Жену на пару дней на работе задержали.
Регистрирует нас на ресепшене красивая, молодая ресепшионистка. В процессе регистрации спрашивает:
- "Тут бронь на троих, а где мол жена ваша?"
Я ей:
- "А боярыня моя, со своим любовником Якиным, на Кавказ сегодня убежала..."
Смотрю, а глаза ее остекленели, зависла она вроде, на меня смотрит и дышит так, что рядом стоящей другой пожилой ресепшионистке пришлось ее локтем толкнуть, да вроде в чувство привести:
"Че напряглася! Шутит он, это с советского фильма шутка..."
Самострелы пятничных девушек
5 типов женских комплиментов, которые я советую принимать с настороженностью
Есть взять тему комплиментов, то для мужчин и женщин это две разные вселенные. Женщины получают комплименты десяток раз на дню. Даже если я ошибаюсь, в мужском внимании и тёплых словах они точно не обделены.
Что? Я всё же не прав и женское одиночество действительно существует? Разрушить эту идею очень просто - создаёте женскую анкету абсолютно на любом сайте знакомств. Вы гарантировано получите десяток комплиментов для женщины, которая стоит на фотографии, а так же вагон предложений встретиться.
У мужчин всё намного мрачнее. Да, комплименты мужчинам говорят, но очень по большим праздникам. Либо...с определённой целью (до этого мы дойдём).
Продолжение поста "5 типов женских комплиментов, которые я советую принимать с настороженностью" здесь...
Генерал «Ясенх**» на передовой
Стоял в очереди за шаурмой и разговаривал по телефону, сзади стоят два гопника. Как только «положил трубку», один из них меня спрашивает:
- Чё, умный дохуя, так по телефону разговаривать?
- Ясен хуй! - отвечаю ему и вопросов больше не было.
Подъезжаю к магазину на мотике, паркуюсь и вижу, как ко мне подходят несколько гопарей и спрашивают:
- Классный мот. Дохуя стоит?
- Ясен хуй - отвечаю им.
- А лошадей сколько?
- Дохуя! - ещё раз отвечаю им и вопросов больше не было.
Ученые из Узбекистана начали выращивать помидор-вакцину от COVID-19
Как отмечается в репортаже передачи Zamon телеканала Sevimli, человек, который съедает такой помидор, вакцинируется от коронавирусной инфекции.
«Мы ввели в клетку растения коронавирус путем клонирования. После того, как пациент съедает «вакцинированный помидор», он попадает в организм человека и из клеток помидора выделяются антитела», – говорит один из ученых Центра геномики и биоинформатики Академии Наук РУз.
Известно, что ученые Центра ведут разработку данной съедобной вакцины уже с января текущего года.
Однажды я сильно зауважал нашего безопасника
В конце рабочего дня к нам в кабинет заглянул наш руководитель службы безопасности Максим. Отксерить какие-то документы и просто так – почесать языком. Речь зашла про детство.
- Вот помню, когда маленький был, - погрузился в воспоминания Максим, - лет пять-шесть мне тогда было, жили мы в центре. В коммуналке, на Моховой улице. Так вот, бывало, забегаешь на кухню, включаешь резко свет. А там рой тараканов по столу бегает. Подбегаешь, набираешь их в охапку ладошкой. Сколько успеешь, пока не разбежались. Потом берешь эту жменьку и кидаешь с размаху об стену. Они оглушенные лежат. Без сознания. Ты их снова берешь в охапку и сжигаешь на газовой плите. Потом остатки разминаешь пальцами и швыряешь под стол…
Мы с коллегами притихли, ожидая развязки.
Продолжение поста "Однажды я сильно зауважал нашего безопасника" здесь...Поосторожнее на рыбалке
Рыба убила охотившегося на нее с гарпуном рыбака
Рыба в филиппинской провинции Восточный Негрос убила рыбака, который охотился на нее с гарпуном. 31-летний Джови Балдадо Нарцисо отправился на озеро, чтобы порыбачить с гарпуном. Он выстрелил в рыбу, но та резко поплыла под камни. Из-за этого присоединенная к гарпуну веревка обмоталась вокруг ног рыбака, и он ушел под воду. При падении мужчина ударился головой о камень. Мужчина пытался вытащить ее из укрытия, но не сумел высвободиться и выплыть на поверхность. В результате он утонул. Когда Нарцисо обнаружили, веревка была все еще обмотана вокруг его тела, а его добыча пряталась под камнями вместе с гарпуном. Она тоже погибла.
Продолжение поста "Поосторожнее на рыбалке" здесь...Иная цивилизация
Меня очаровывают и завораживают здания советских научных учреждений, институтов, библиотек, дворцов для симпозиумов. Словно какая-то другая цивилизация их построила.
Нет, не в метафорическом смысле, а натурально другая цивилизация, других существ. Как будто улетели они на свою далёкую планету или погибли, а люди пришли в их города и построили свои дома рядом, свои разительно отличающиеся жилые дома, продуманные, маленькие и уютные.
А эти, похожие на космические корабли и станции строения - тоже может быть всего-навсего жилые дома. И каждая их деталь, кажущаяся нам архитектурным излишеством, имела в их, тех существ мире простую полезную эргономичную функцию.
Вот хотя бы эти огромные потолки и двери. Да это потому, что существа эти были очень высокие. А эти мраморные полы. Да это потому, что существа эти были на присосках и скользили, как улитки, а по такому полу скользить легче.
Продолжение поста "Иная цивилизация" здесь...
Не Вы, а вы
Иду на Вы. Иду на вы. Иду на Вас… Да как правильно–то?!
Короче говоря, однажды мне сделали втык. Было это в конце 90–х годов, и преподаватель, садистски ухмыляясь, подал мне исчерканную работу. И ничего там такого страшного не было, кроме перечёркнутых букв «В». Но зато букв этих было не одна, а штук 10, что, безусловно, привело к получению неуда. Нет, препод не был маньяком, ненавидящим «В» – просто это я накосячил, написав заглавную букву там, где не следовало.
Правила языка меняются каждое десятилетие: самый яркий пример для меня, это «притти» в 30–х годах 20 века, которое стало «придти» в 70–х, и продержалось до 21 века, трансформировавшись в «прийти». Так и с «Вы», которое в 80–х годах писалось так, согласно Розенталю:
– Вы – уважительное обращение к одному человеку,
– вы – замаскированно–неуважительное к одному;
– вы – нейтральное по отношению к нескольким людям,
Про уединение
…И в разгар вечеринки он незаметно уходит. Нет, он не напился. Его не ждет сердитая жена, он в разводе. Его никто не обидел. Он просто уходит домой. Потому что все мы ему надоели. Наступает время одиночества. Так мой приятель поступает уже много лет. Исчезает, чтобы остаться одному.
Долгое время я считал это дурацким пижонством. Как это – уйти, когда самый угар? Девчонки хохочут, музыка гремит, вино рекой. А теперь, наконец, понял его. Он исполнил свой социальный долг, приехал, выпил, пошутил. И хватит. Дальше – тишина.
У каждого из нас свой ресурс коммуникации. Некоторые способны находиться в общении круглосуточно. У некоторых это – профессия. Этих бедолаг много. Продавцы, агенты, журналисты, менеджеры, Филипп Киркоров. Но всегда есть лимит. Когда самый заядлый болтун и самый эффективный менеджер вдруг исчезает. Хотя бы на день. Никто не может дозвониться, начинается паника. Нет, он не запил. Он просто один. Балдеет.
Продолжение поста "Про уединение" здесь...Негатива Точка Нет
Свежие заголовки ИА Панорамы
Один из новых городов Сибири построят на месте Омска
Элла Памфилова вылетела в Кабул для помощи в организации первых в истории страны демократических выборов
Госдума приняла закон о запрете кодирования от алкоголизма
Афганские беженцы отказались лететь белорусскими авиалиниями в Минск
«Поступил как последний трус»: Виктор Янукович осудил сбежавшего президента Афганистана
Московские учёные допустили существование разумной формы жизни за пределами МКАД
Испанцы разочарованы первой в истории гендерно-нейтральной корридой
Россиянам с низкой кредитной нагрузкой принудительно выдадут кредит на миллион рублей
По требованию Нидерландов КАМАЗ выпустит 100 заднеприводных грузовиков
Продолжение поста "Свежие заголовки ИА Панорамы" здесь...Классная эротика с попками
Нельзя понять сразу, что царит в голове голых страстных особ, которые остаются без нижнего белья и в эротике кокетничают с нетерпеливыми мужчинами. Длинноногие и почти обнаженные красотки слишком уверены в силе собственной красоты, поэтому на ню фотографиях готовы продемонстрировать не только титьки, но и попкой.
Невыдуманные истории из телекома начала 2000-х
Эти невыдуманные истории... хотя ладно, давайте на всякий случай считать, что они целиком и полностью выдуманные, а любые совпадения с реально существующими людьми, компаниями и явлениями совершенно случайны.
Так вот, эти истории произошли в одном небольшом провинциальном городе в начале-середине 2000-х годов. Что такое ИТ и интернет в начале 2000-х в провинции? Домашний десктоп с Pentium 2 и 64 мегабайтами ОЗУ – весьма неплохая машина. Pentium 3 и 128 Мб – уже очень даже мощная. Основная ОС для домашнего пользователя – Windows 98, а те, кто посмелее и поподкованее используют прекрасную Windows 2000, которая в отличие от старой NT4 повернута к пользователю лицом, а не чем-то еще, а в отличие от линейки 95/98/ME не падает в синий экран от неудачного щелчка мышкой.
Никаких Steam, репозиториев и маркетплейсов, само собой, не существует, а дистрибьюция софта, игр и мультимедиа-контента производится на компакт-дисках. У нас в городе, например, в местном «дворце культуры» подобная «дистрибьюция контента» в обмен на денежные знаки происходила по воскресным утрам.
Продолжение поста "Невыдуманные истории из телекома начала 2000-х" здесь...Быстро лето пролетело!
Сисек и летнего настроения в последнею пятницу лета 2021.
Работодатели сходят с ума
Решил работу поискать.
Работаю инженером, оборудование налажено, работает исправно, и по старой российской традиции появились ко мне претензии, что сижу и ничего не делаю.
В общем, я промышленный сисадмин. Иди, говорят, коробки с готовой продукцией носи и помогай механикам. Я не захотел и меня попросили уволиться, потому что новый главный инженер пожаловался директору, что инженер КИП ничего не делает, а разбираться никто не стал.
Жаль, конечно, что в 99% на заводах одни тупоголовые начальники и они не понимают, что если электронщики начнут носиться по заводу, то это начало какого-то пиздеца.
Окей, ищу я работу, потому что с нынешними рабовладельцами каши не сваришь. Смотрю вакансии, езжу на собеседования. И поначалу стала закрадываться идиотская мысль, что уж лучше б я коробки грузил и чинил унитазы по требованию начальства на этом гребаном заводе.
Штука в том, что основная масса вакансий и предложений по работе - сущий блядский цирк.