На обратном пути из Иркутска... а сказать, что я там перепил, это ничего не сказать. Неважно... Так вот, летел я из Иркутска на S7 Airlines. Полёт долгий. Немного поспал, немного подремал, наступила пора кушать. Стюардессы разносят пищу.
Позади меня у прохода мужик сидит, а я посередине, между двумя бабками топорщусь. И заебал этот мужик, если честно. Всю дорогу недовольно брюзжал, то - не то, сё - не это. Но жратву принесли, замолк. Зашуршал целлофаном. Я тоже отдал должное многослойной целлофановой упаковке божественной небесной пищи. Как вдруг:
- Иииииээээээ!
"Хуя се, - думаю, - отрыжка у кого-то".
Через пять секунд снова:
- Ииииииэээээ!
Я обернулся. Смотрю - мужик позеленел, глаза закатил, по уголкам рта пена. Картина маслом - поели. И сосед через проход по спине его начал ебашить.
- Подавился? подавился? плюй!!!
Мужик отрицательно покачал головой и накренился в проход. Всем очевидцам стало понятно - к дяде пришёл пиздец. Время размазалось по оси координат, как масло по хлебу.
Подбежала стюардесса.
- Что случилось?
- Подавился мюслями! - ответил сосед.
- Да у него сердце больное! - спокойно возразила спутница мужика, поправив очки.
- Какое сердце, дура? - завопил сосед. - Он мюсли жрал и подавился!
- Ииииииээээээ! - крайний раз сказал мужик и замолк, свисая в проход.
Стюардесса побежала в головную часть самолёта, а я начал хлопать мужика по коленке, чтобы помочь. Я часто представлял себя героем в различных экстремальных ситуациях и вот он - шанс. Я хлопаю умирающего мужика по коленке. Колено, это единственное место для оказания помощи, доступное мне через щель между сиденьями, и я по нему хлопаю.
- Уважаемые пассажиры, если на борту есть врачи, то просим оказать срочную помощь...
На зов стюардессы прибежало три человека. Один бодрый дядя, лет тридцати пяти, взял на себя руководство операцией по спасению уже бездызанного мужика. Он схватил тушу весом центнера на полтора за пояс и полностью вытащил из кресла в проход, обхватил сзади и стал резко давить ему под дых. По его указанию, другой врач, сложив обе руки в один кулак, ебашил мужика промеж лопаток.
- Да у него сердце! - ещё раз повторила спутница, на секунду оторвавшись от смартфона.
- Он подавился, пизда старая! - взвизгнул сосед.
- Всё хорошо будет! - весело крикнул спасающий, - Я после пожаров и не таких вытаскивал.
Я обнаружил, что хлопаю по коленке уже не мужика, а его отмороженную спутницу, которая не сказать чтобы возражала.
- Давай! - закричал спасающий и мощно сжал мужика.
- Нннаааа! - ебанул меж лопаток кулаками ударяющий.
- Бббббуууууээээ! - выплюнул мюслянной затор умирающий и задышал.
Я отреагировал на спасение скачком давления. Подумал, что вот-вот нужно будет откачивать уже меня. От каждого удара сердца пульсировали виски, готовились лопнуть кровеносные сосуды.
- Салфетку! - заорали спасители.
Я в беспамятстве вскрыл упаковку с влажной салфеткой и протянул руку в проход. Спасенный схватил её и зачем-то приложил к лысине.
Стюардесса принесла кислородный баллон. Чудо спасения состоялось. Люди разошлись по местам.
Знайте, друзья. Если вы подавитесь, я героически похлопаю вас по колену и дам салфетку, если сам на тот свет от волнения не отправлюсь. Лучше бы иметь в друзьях и того, что на пожарах... спасителя.
А что спаситель? А спасителю никто спасибо и не сказал, даже подавившийся. Как будто его каждый день спасают. Я вот говорю сейчас за мужика:
- Спасибо, спаситель!
Правда он всё равно вряд ли это прочтёт.
