28 сентября, 2021
4 истины про женщин, которые я понял лишь к 35 годам, а хотел бы понять их в молодости, лет в 20
Я часто слышал мнение, что учиться нужно не на своих ошибках, а на чужих. Проблема в том, что для начала такой учёбы нужно понять, что ты (или окружающие) делаешь что-то неправильно.
Лишь к 35 годам я, пройдя через несколько не самых приятных отношений и понаблюдав за неудачным опытом ближайшего окружения, понял, что делаю что-то не так. Я не назову себя чересчур мудрым человеком, нет. Просто я отчётливо помню точку, в которой я понял несколько истин про женщин, и эти истины изменили моё мировоззрение.
Я сожалею, что подобное знание не открылось мне в молодости. Если бы я знал эти истины, то моё общение с женщинами прошло бы куда спокойнее и я бы сберёг себя от нескольких ошибок. Предлагаю эти истины обсудить, и, может быть, кто-нибудь сделает для себя полезные выводы.
1. Женщины пилят не «потому что любят», а просто так или для себя
Одна из самых больших проблем, с которыми сталкиваются женатые мужчины, - это психологическое давление от супруги.
Продолжение поста "4 истины про женщин, которые я понял лишь к 35 годам, а хотел бы понять их в молодости, лет в 20" здесь...Они
Когда мой человек только появился на свет, я первым встретил его в этом мире. Он был беспомощен и слаб, он не умел говорить, мыслить, самостоятельно передвигаться – он не умел ничего. Я смотрел на него и думал, что ему, наверное, сейчас довольно непросто. Я решил, что светлые эмоции, которые я буду ему дарить, помогут человеку преодолеть все трудности и научиться всем необходимым для выживания в этом мире умениям. Так я и поступил. Первые годы человека давались мне с трудом – он не замечал меня или просто не понимал – что я, вообще, такое? Но прошло время и всё же мы подружились. Он очень привязался ко мне, а я – к нему. Больше всего на свете мы любили мечтать (не хочу хвастаться, но этому его тоже научил я). Мы мечтали обо всём подряд – о новом велосипеде, о лете, о звёздах, о девочке из параллельного класса. Человек делился со мной мечтами, а я прилагал все усилия для их воплощения. Я думал, что так будет всегда, но как же я ошибался...
Человек рос, становился старше, а я с гордостью наблюдал за его успехами. Даже когда появилось Оно, я не придал этому большого значения. Оно было маленьким, светлым и безобидным, тем более я знал о Нём абсолютно всё – как оказалось, мы были с Ним очень похожи, хоть и совершенно разными по своей сути.
Продолжение поста "Они" здесь...На что она надеется? Ей уже 22!
А кто сказал, что взрослые умные?
Бывает и так что детки ставят на место взрослых. Прилюдно.
Как-то в одной многолюдной компании взрослых людей собравшихся что то поотмечать, а мне было тогда лет 11 или 12 помоему, был Выскочка. Выделяются такие взрослые дяди - заучки - всезнайки - задиры - "есть в мире только два мнения, мое и неправильное". Знаеетели толи смермотоксикоз толи недоеб. Вобщем Выскочка. Всех задевал и спорил. Его терпели, ибо приглашен, но общатся не общались.
И вот в один момент моя мама рассказывала обо мне какой я замечательный парень росту, уже готовлю торты, сложные салаты, закупает сам продукты и готовит к приходу родителей еду, что бы они не напрягались... Вобщем кулинарный самородок и вообще подарок для любой невесты и будущей тещи.
И тут Выскочка говорит громко обращаась ко мне
- Готовить умеешь?
Я честно отвечаю
- ну да. Знаю и люблю.
Привет фурам
Вчера экоактивисты убирали лес в Жихоре и нашли сотни бутылок с мочой.
Откуда?
Охуевшие дальнобойщики, дабы не выходить из машины, мочатся в бутылку, а потом просто выбрасывают в лес.
Как же так?!
Когда училась в первом классе, очень любила свою первую учительницу. Она всегда очень красиво одевалась и сама была красивая и умная. Я боготворила ее. Однажды я пришла к ней домой, чтобы забрать билет в цирк. Она в этот момент мыла пол и на ней были старенькие спортивные штаны. Для меня было шоком увидеть ее такой домашней и с тряпкой в руке. Я пришла домой и поделилась с мамой тем, что увидела. На что мама сказала: "Подумаешь, пол она мыла, она еще и срет как все". Людмила Ивановна срет?! Мой мир рухнул.
Внезапно
Вспомнил старый прикол, чтоб подкатить к девушке, решил заюзать. Сижу в кафе, за столиком напротив сидят 2 девушки, и думаю "вот вы-то и станете моими жертвами". Написал на салфетке "Давай поужинаем. Да - улыбнись. Нет - сделай сальто". Передал салфетку через официанта. Девушка прочитала, посмотрела на меня, улыбнулась, встала и СДЕЛАЛА САЛЬТО!
К такому жизнь меня не готовила...
P. S. познакомились, поужинали, оказалась гимнасткой)
Кто-кто?
Знакомьтесь: официальный символ экологии Калужской области — ХОХУЛЯ
Пруф.
Секунда длиною в жизнь
Мужчина шел по тротуару. Он очень спешил на работу. Где работал начальником большого отдела одной архитектурной фирмы, находящимся в этом городе. Работы было много. Поэтому он перекусывал на ходу. Большой гамбургер. За ним бежал маленький котёнок. Серенький. Мужчина морщился. Ему некогда было отвлекаться на такие мелочи, и он…
Просто отпихнул маленького, серого, голодного котёнка. Тот испугавшись пискнул и отпрыгнул в сторону. Прямо на проезжую часть. Большой красный кроссовер не успел затормозить. Да он, собственно говоря, и не пытался. Просто пронёсся мимо, откинув бампером безжизненное тельце. Маленький котёнок даже не успел понять, что случилось.
На тротуар упало тельце, разбитое ударом машины.
Мужчина поперхнулся. Всё произошло в течение одной секунды. Очень долгой секунды. Из подворотни выбежала серенькая кошка. Она села рядом со своим котёнком и посмотрела не него таким взглядом. Полным ужаса и безнадёжности. Потом подняла голову и взглянув на мужчину с гамбургером в руках тихонько вопросительно мяукнула.
Мужик, спаситель и отмороженная спутница
На обратном пути из Иркутска... а сказать, что я там перепил, это ничего не сказать. Неважно... Так вот, летел я из Иркутска на S7 Airlines. Полёт долгий. Немного поспал, немного подремал, наступила пора кушать. Стюардессы разносят пищу.
Позади меня у прохода мужик сидит, а я посередине, между двумя бабками топорщусь. И заебал этот мужик, если честно. Всю дорогу недовольно брюзжал, то - не то, сё - не это. Но жратву принесли, замолк. Зашуршал целлофаном. Я тоже отдал должное многослойной целлофановой упаковке божественной небесной пищи. Как вдруг:
- Иииииээээээ!
"Хуя се, - думаю, - отрыжка у кого-то".
Через пять секунд снова:
- Ииииииэээээ!
Продолжение поста "Мужик, спаситель и отмороженная спутница" здесь...Снова на связи метро
Какую температуру для котла вы считаете оптимальной?
Я сегодня в соцзащите был. Не приемный день, но документы принести можно. Обед. Я третий в очереди. Передо мной две тетки. Ругаются кто первая пойдет. Одна "я тут два часа сижу, одну бумажку отдать" вторая только спросить на секундочку. И я не придумал ничего умнее чем сказать "не ругайтесь, сейчас девушки с ключом от кабинета с обеда вернутся, и я вас обеих приму, дайте только 5 минут - компьютер включить" прошел я первым.
Корпоратив
Рассказывала одна знакомая. Так что за достоверность не ручаюсь.
Работала она в очень крупной лизинговой компании и вот руководство решило устроить для сотрудников корпоратив (дело было за много лет до ковида).
Всех вывезли на природу. Бухло, купание и командообразующие мероприятия.
Одним из них был пейтбол. Но топ-менеджмент в нём участие не принимал. Для них был устроен отдельный банкет на веранде возвышавшейся над полем боя.
Там были немного другие напитки и еда, не как для рядовых сотрудников. Но на это было неприятно, а то, что топчики взяли с собой пейтбольные ружья, подходили к перилам веранды и постреливали по сотрудникам с высоты. Просто для развлечения.
Как сказала знакомая, такого унижения она давно не испытывала.
Лето было так недавно
Как управлять женой и загнать ее под тапок
1. Управлять самому финансами семьи.
Семейный бизнес или ценные бумаги, акции и т.д. все записано должно быть на мужика. Зарплату скидывать только в общак: жкх, на покупки общих вещей, техники,мебели или на покупки детям, и только после вашего согласования.
Чем сильнее зависит финансово от мужика, тем жена послушливее. Это аксиома.
2. Недвижимость (квартира машина и т.д.) должна быть записана на мужика.
И приобретена до официального оформления брака. А еще лучше см. пункт3
3. Не заключать официальный брак.
Это и есть самый простой и действенный фильтр отсекать тех самок, которые "не очень сильно то и любили". Обязательно им пользуйтесь. Если любит, значит любит и без штампа. Все остальное пиндешь.
Все другие довыды только с одной целью: юридически прикрыть свою жопу и получить рычаги управления мужиком: шантаж разводом и отбирания имущества.