Девушка дня

Такая красивая и такая развратная!

Итоги дня

Кликай! Они тут
Отражение солнца
Отечественный плиткорез, которому нет аналога в мире
Поживем увидим
Всем везения !!!
Близко к идеалу?
Русский космопоезд
Бросил сметаной и подал в суд
Получил удар по голове, но живот болел больше
Дамы предпочитают сеточку
В сауну сегодня приходи
Заплачу за пиво и сделаю минет!
Бедренное
Рубрика "Золотая классика охраны труда".
Диверсия Кремля в самом сердце Украины - российский флаг
Партеичку?
О главной женской миссии - рожать.
Дама бросилась под колеса в подмосковном Чехове
Так их !
Довольно "неожиданно"
Я что то пропустил ? Что за кнопки ?
Пациентка выгнала уставшего врача из-за долгого ожидания
Наклон линии
Развратные милфы

Учительница, обида и презервативы

Урок математики я никогда не любил в школе, особенно после этого случая.
Не знаю почему, но у нас было вполне обыденным получить подзатыльник от учителя на уроке за плохое поведение и все ученики воспринимали это как данность. Особая любовь к рукоприкладству была у учителя математики - Карины Борисовны ( ФИО частично изменено).
Малейший восклик на её уроке без её разрешения сопровождался подзатыльником или ударом линейки по губам и двойкой в дневник, но когда это останавливало?
В тот день, ученик седьмого класса "IsKratos" мирно сидел на уроке и мастерил в конструкторе клиента icq "DiChat" новую сборку аськи для одноклассника. Я сидел на предпоследней парте в третьем ряду, по диагонали от учителя, чтобы без лишнего внимания заниматься своими делами. Ребята позади меня весело о чем-то болтали. Зоркий взор и острый слух учителя не мог ошибиться в том, кто именно разговаривает на уроке (как ей казалось) и мне было сделано несколько замечаний..

Ускоренный курс техники безопасности

Об относительности мировосприятия

Почти 10 лет назад довелось мне работать на арктических островах со студенткой. Отношения были чисто рабочие - это предупреждение для тех, кто читает в надежде на клубничку. Полтора месяца мы бродили в грязище вдоль побережья, копали ее и тонули в ней же, мерзли и мокли в море и под дождями со снеговыми зарядами. За все это время не видели ни одного человека, зато живности кругом хватало: песцы, лемминги, чайки, белухи и прочая живность. Студентка все ждала белого медведя, но было непонятно: хочет она его увидеть, чтобы увидеть, или чтобы как следует испугаться и понять, каково это – испугаться по-настоящему. Ружье у меня с собой было, но иллюзий на его счет я не имел: чтобы завалить белого медведя в ближнем бою из двустволки надо иметь очень большой блат у Бога или взвод боевых ангелов, однако ни того ни другого у меня не было. Но время шло, а медведи обходили нас стороной...

В середине августа море очистилось ото льда совсем, и мы начали вдольбереговые маршруты на надувной лодке. Чтобы не таскать с собой лишнее барахло, палатку оставили в базовом лагере, а жили в маршрутах в лодке, под тентом. Лодку на берег вытаскиваешь, барахло из нее вдоль бортов снаружи ставишь – и получаешь квартиру размером 1.1 на 3.5 м, хорошая однушка на двоих:) В спальниках на надувном днище – одно удовольствие! В тенте были прозрачные вставки-окошки, так что светло и все видно.

Тест на чувство юмора

А ты хорош!

В конце 90х работал в одной буровой конторе, где и услышал эту историю, не знаю, может и была где-то уже тут описана.
В общем буровики народ суровый, но любят приколоться над коллегами, и уж тем более над новенькими. Например долото попросят наточить, а потом ржут над бедолагой, который безуспешно елозит по победитовым шипам ржавым напильником, высекая искру.
Один раз на буровую прислали новенького, который недавно отучился и устроился на работу. Ну как обычно, пересменка, стоят на площадке, знакомятся, зондируют между делом, что за человек. Тут его между делом спрашивают, вот ты просидел столько лет в институте, а ведь наверняка нифига не знаешь.

Побольше таких шоу на ТВ

О любви. Просто о любви

Мне уже было 24 года (старик) и в мутной юношеской голове пустили всходы первые предательские мысли о женитьбе.

И вот, будучи студентом в Харькове, в какой–то "левой" компании в общежитии инженерно–строительного института, знакомлюсь я с девушкой моей мечты (как это часто бывает). Милая девушка, вчерашняя школьница. Как она попала в эту наркоманско–музыкальную компания я до сих пор не знаю.

Моя мама говорила, — Игорь, все женщины хороши, но только еврейки самые выносливые и преданные. Ты весь в своего отца, поэтому ищи выносливую чтобы была как я и ещё лучше. Твой отец передал тебе очень плохую наследственность. Он же непредсказуемый, буйный и загульный. Ты же сам это видишь, поэтому только еврейка. Я хочу тебе только счастья.

Тем временем на женских форумах

Когда истерика пошла не по плану

Мой близкий друг влюбился,прям до безумия. Женщина была манипулятор знатный, выставить виновным, надуть губы, испортить вечер всем, сидя с кривым лицом и демонстративно раздувая ноздри. Ну классика женской истеричности.
И тут звонит друг, в растерянности, дама захотела на отдых, а у друга до отпуска ещё много много месяцев,упрёк за упреком она собрала вещи и умчалась,громко крикнув «я в аэропорт ищи себе другую». Друг спрашивает, мол что делать, надоела истерики устраивать. Я предложила приехать к нам с мужем, заказать на всех пиццу,пива, фильм глянуть. Приехал к нам, сидим, пишет смс «почему ты не приехал?» «мне что теперь тут сидеть?» «я же просто уехала, а не совсем» «ты придурок забери меня, мне что самой обратно ехать ночью?»

Приятного аппетита!

Осьминог в арбузе. С картошечкой.

Водитель для Бори

Андрей весь день штудировал сайты, предлагающие работу, пока не наткнулся на интересное объявление: «Требуется личный водитель: смышленый, крепкий, непьющий, ответственный, крещёный. Заработная плата — 3787 руб. 87 коп. за смену. Все подробности по телефону».

За весь сегодняшний день Андрей отмёл полсотни вакансий. Везде что-то смущало, а тут прям всё по делу, и зарплата указана точно до копейки. Он набрал номер.

— Алло! — прогремел в трубке хлёсткий мужской голос.

— Добрый день, я по объявлению, — начал разговор парень.

— Приезжайте завтра к семи утра!

— А как же «все подробности по телефону»? — замешкался соискатель.

— Работа нужна? — мужчина, кажется, начинал нервничать.

— Ну… Ну да, но…

Алиса, майонез у меня!

О родственниках алкашах

Ну как побухали вчера? Наверное болит головушка? Наверное ползете в магазин за опохмелом и анальгин не помогает? Кусок в горло поди не лезет? Это вам расплата за вчерашнее. А я вот не пил и хорошо выспался. Но не о том речь. Хотел бы сегодня затронуть тему алкоголизма, прям вот реально матёрого алкоголизма, родственников.

Есть у меня сестра старшая. Когда то она была человеком и я ее любил. Я помню рассказы мамы, как она сокрушалась, что сестра в период дефицита потратила половину месячной зарплаты на импортную рубашку, что бы я был самый красивый. Помню, как она со мной сидела. Помню, как собирала меня в школу потому что у мамы не было денег даже на еду... Это было давно.

А так же я помню, как сестра начала встречаться с сомнительными личности, как мать скандалила, что сестра начала бухать и даже еду тащила из дома на закусон, помню, как сестру лишили родительских прав и матери пришлось взвалить племянницу на свое воспитание...

Проблемы понедельника

Все что вы хотели знать про работу инкассатором

В инкассацию я пришел после армии: стало интересно, что это такое, как все устроено. Вообще на эту работу устраиваются по большей части не молодые люди, а бывшие полицейские, которые вышли на пенсию по выслуге лет. В некоторых банках есть требования, что инкассаторов нанимают строго до 37 лет, но у нас в компании берут почти всех. Самое главное — это служба в армии и чтобы человек прошел стрельбы и аттестацию.

После всех формальностей тебя сажают на двухнедельное обучение — рассказывают, как правильно инкассировать, заполнять накладные, как должна стоять пломба. Есть инкассаторы, которые работают не на торговых точках, а именно на банкоматах, и у них свое обучение. Я отучился две недели, и меня сразу же отправили на маршрут. Пару дней мне один парень показывал, что и как, а потом он ушел в отпуск, и я начал работать сам.

Девушки понедельника

Почему я не люблю телевизор, цирк и богатырей

Дело было в середине 90-х. Я тогда работала в фирме по оптовой торговле алкоголем. Гнали составы водки и продавали. Владельцами фирмы были лица кавказской национальности. Ну нормальные такие лица, симпатичные.
Но в силу национальных традиций, они бдительно следили за нравственностью работниц. Особенно за моей, потому что я была замужем, и еще на должности исполнительного директора. Нарушением нравственности я не сильно грешила, хотя, по мнению начальства, одевалась непотребно. Каждый раз, глядя на меня, старший владелец бизнеса с прекрасным именем Аладдин, только горестно вздыхал:
— Ай, как тебя муж из дома выпускает? Ты же голый, савсэм голый…
Однажды, теплым летним днем, во Владивосток приехали с цирковой программой кавказские богатыри — земляки нашего начальства. Конечно, фирма выступила спонсором: скупили половину билетов в цирке, наняли местное телевидение, позаботились о рекламе.