01 апреля, 2022
Х.. ровесника не ищет
В конце 2019 года, ещё до пандемии, ко мне обратилась председатель месткома, просила сходить вместе с ней к одной нашей сотруднице: та в ноябре родила, нужно было отнести денежку от организации и подарок.
Поехали в выходной. В пути я узнала, что у сотрудницы есть 17-летний сын от первого брака, вот вышла замуж второй раз, появился малыш.
Дверь открыла тётка за сорок, крупная, коротко стриженная. Приняла подарки, конверт с деньгами, поздравление от руководства и сотрудников, усадила пить чай и рассматривать фотографии из серии «выписка из роддома». Всё это время в соседней комнате лупили друг друга подушками двое лопоухих пацанов. Я подумала – это старший сын с одноклассником. Периодически она их осаживала: «Мальчики, тихо там!»
Продолжение поста "Х.. ровесника не ищет" здесь...В чем подвох?
Занимаюсь на досуге инвестициями в крипту. Недавно знакомый попросил занять ему 5к$. Но не просто занять, а оставить эту сумму у себя и вложить «его» деньги во что-то «перспективное», а когда эти 5к превратятся в 10, то я себе забираю половину – таким образом он гасит свой долг. А заработанные 5к отдаю ему, ведь я же его деньги вкладывал. На мое молчаливое ахуевание, он поднял предложение до +10% мне от заработка.
Целитель
Дратути. Я тут просто очень интенсивно готовлюсь к деньрожденческому концерту, и поэтому проебалась изо всех интернетов. А сейчас полезла искать одну очень нужную мне фотку, и нифига её, конечно же, не нашла. Но зато внезапно нашла другую. И вот у этой другой фотки есть такая охуенная история, что я хрен знает, почему вы до сих пор её не слышали. Главное, что фразу, которая появилась в нашем с Самсоновой лексиконе, благодаря этой самой истории, вы стопудово много раз у меня в постах видели, зато историю её появления не слышали ещё ни разу.
Ну, тогда берите скорее свои полосатые пледы, попкорн, и 3D очки, и садитесь поудобнее - как раз, вон, погода на улице самая подходящая: говно такое, что ещё говнее уже просто некуда. Идеальное время, чтоб выйти в окно, ну или же послушать немного охуительных историй.
Спасение рядовой пелотки
В те времена я только учился программировать, и не успел еще усвоить основного правила кодера «главное в жизни пиво, а телки всегда будут». Но я уже знал как важно иметь про запас в рюкзаке пару бутылок пива, чтоб выходя с работы весело похлебывать его, пока остальные неучи только бегут, сломя голову, в магазины и стоят в очереди, жадно терзая своими безумными глазами содержимое предательски прозрачной бутылки.
В общем, да. Вышел я с работы как всегда поздно. Начальник восхищенно рассказывал о мегатумбочке серверной, которая зовется Блейд, и с вампирами не борется, но зато состоит из так называемых лезвий, состоящих из процов и оперативки, и вообще совершенно самостоятельно переключает между ними процессы, и оценивает их состояния, и на ходу перезагружает неработающие, и короче он был так восхищен, что сожрал добрые 3 часа нашего времени. Есть опасность что наша контора перейдет на этот механизм со старых добрых серверных шкафчиков… Эх, детство-детство, ты куда спешишь…
Продолжение поста "Спасение рядовой пелотки" здесь...
Про еблю
Они шли. Мужчины двадцати лет, юноши тридцати и мальчики пятидесяти. Сорокалетние не шли – они уже заебались. А смысл? Все равно самое большое сексуальное переживание теперь - отъезд тещи.
Упаси вас Фрейд трахаться с сорокалетними. В лучшем случае он в вашем лице сначала робко вздрочнет на недающую ему жену, потом на Анечку Семенович, потом яростно выебет своегоначальника и после всей этой ебучей шоблы на вас у секс-террориста сил уже не останется. «Но я мог бы» - светится в его глазах. И от этого света вам и предлагается кончить. Будьте готовы к тому, что он еще спросит сколько раз. А еще с ними надо очень громко стонать, иначе уснет.
Немного лучше уставшего сорокалетнего плюшевого ебуна тридцатилетний опизденевший от собственных достижений тридцатилетний он. В каждом мужчине живет идея, что он и так просто подарок. Извините, мои уважаемые двуяйцевые товарищи, но вас наебали – подарков, как правило нет, потому что нечто недобрито-потное, с отвисшим пузом, в носках и спортивных штанах с лампасами серии «Я ебаный бетмен» это не подарок, это крест. Бывают, конечно, и ухоженные существа с прессом и маникюром, но они обычно пидорасы.
Продолжение поста "Про еблю" здесь...
Почему девушки становятся Би
Иногда я слышу фразу, что женщины становятся Би потому, что мужчины ведут себя грубо, в общем не так, как мы хотим. Это, от части, правда, но эта правда для обычных женщин, которые становятся Би или Лесби по-нужде, так сказать (когда полное разочарование в мужчинах или женщина, как женщина мужчинам просто неинтересна)… Но есть другая категория Би (о лесби я говорить не буду). Так вот, есть Би по-желанию – это красивые женщины, востребованные мужчинами! Просто их сексуальная природа – двойственна, они могут заниматься сексом, как с мужчинами, так и с женщинами, причем с равным удовольствием!
Когда мне было около 18-ти лет, я замечала, что в моих фантазиях, сопровождающих мастурбацию, часто присутствуют женщины. Они меня ласкали в интимных местах, проникали пальцами во влагалище, целовали живот, грудь соски. Эти картины меня неимоверно возбуждали и с каждым разом, когда я занималась сексом с мужчиной, я думала, а как бы это было с женщиной!
Продолжение поста "Почему девушки становятся Би" здесь...Фотосессия фигуристки Евгении Медведевой в Maxim
Мы в ответе за тех...
А мы подобрали больного кота с практически стопроцентным поражением всего организма рыжей наглостью, приправленной юношеской борзостью и отягощенной беспощадным любопытством. У него, как и у всех попадавших к нам когда-либо котов, уникальная история, но об этом чуть попозже.
В чем проявляется его болезнь?
Да в том, что эта пушистая катастрофа не боится воды – в него из пульверизатора пшикаешь, а он смотрит, как капли летят в его мохнатую тушку и пытается на лету сбить лапой. Глядя на это со стороны, ловишь себя на мысли, что Киану Ривз в «Матрице» так не мог.
Это шерстяное мудило плевать хотело на резкие запахи. Если все коты морщатся от аромата духов и эфирных масел, отбегают, воротят нос, отпрыгивают, то этому глубоко, далеко и много наплевать. Если он решил, что ему необходимо разъяснить лист пенопласта, то он этот лист пенопласта разъяснит, как бы ты не заливал его эфирными маслами цитруса…
В защиту многоженства
Возвращается муж из командировки. Звонит в дверь – не открывают. Звонит ещё – не открывают. Стучит кулаком, колотит в дверь ногами – фиг. Не открывают. Из квартиры напротив высовывается бабуля-соседка: «Ты ещё рогами постучи».
Когда я впервые таким вот образом вернулся из командировки, скандал получился большой. Очень большой. Просто загляденье, что за скандал. Я рвал, метал, вздымал карающую десницу и вообще был ужасен. Потому что оказаться перед запертой изнутри на щеколду дверью собственного дома – это, знаете ли… Особенно когда с дороги. Особенно прямо с поезда. А прямо с поезда – это полчаса в санитарной зоне, да час по городу, да полторы минуты в лифте. Причём эти полторы минуты, обычно, самые насыщенные. И в паре метров от родного унитаза тебя встречает глухая дверь. По-моему, это аморально. Я им, собственно, так и сказал, когда они из простыней выпутались и дверь-таки открыли.
Или, вот, ещё: ночью звонок в дверь. Жена открывает – на пороге муж стоит с какой-то бабой. Подаёт глазами душераздирающие сигналы и одними губами чревовещает жене: «Скажи ей, что ты моя сестра».
Продолжение поста "В защиту многоженства" здесь...
Феромоны
- Ну и чё делать бум? – задумчиво просипела Светка, трогая обмотанный вокруг намазанной скипидарной мазью шеи шарфик, - заеблася я уже так.
- Дааааа, - глубокомысленно протянула Машуня, - так оно не жысть, канеш. Чё ты, Светк, я ж понимаю всё…
- Ну и воооот… - Светка снова потеребила шарфик. Её пухлые пальцы скользнули ниже, к торчащим сквозь ситцевый халат соскам, - Вона, опять встали! Если я сёдня не поебусь ни с кем, то точно жить незачем.
- Сёдня-то точно не поебёшься, - мудро заметила Машуня, глянув на часы, полчаса до конца сёдня осталось – точняк не поебёшься. Да и завтра… с твоей-то рожей! – Машуня прыснула в кулак, уворачиваясь от полетевшей в неё подушки.
Вскочившая с обиженно скрипнувшей панцирной сеткой кровати Светка остановилась перед трюмо. Вздыхая и скупо, «для порядку» матерясь, она методично давила усыпавшие лоб и щёки багровые угри, увенчанные желтоватыми маковками гноя. После каждого успешно изгнанного с лица гада, Светка брезгливо вытирала пальцы о полу халата и, тыкая ватной палочкой в пузырёк йода, прижигала наливающиеся кровью ранки.
Продолжение поста "Феромоны" здесь...Тяпничные девушки
Мальчик с девочкой дружил
Дружил. Давно, со школы. Потом мальчик уехал отдать долг Родине и 2 года был в Вооруженной Силе, девочка его честно ждала, писала ежедневно и лила слезы. Дождалась, мальчик вернулся жив-здоров, расцеловал девочку и конечно же сразу повел ее в ЗАГС, ведь помыслы были чисты и в душе восторг.
Отыграли свадьбу, а потом мальчик заметил то, на что никогда не обращал внимания - жить-то им негде, кроме как дома у девочки, а там кроме них еще мама девочки, бабушка девочки и собака бабушки девочки. Мама не работает, девочка тоже, бабушка давно на пенсии, а собакам у нас работать не положено. При всем при этом весь этот социум непрерывно хочет жрать, ремонта в квартире и прочих чудачеств бытовых. И хотят они теперь этого от мальчика - хуйли, мужик же в семье появился, он пусть и тянет.
Продолжение поста "Мальчик с девочкой дружил" здесь...