Все оставляют в зимних куртках деньги, чтоб под сезон оказался приятный сюрприз. Я в зимней куртке обнаружил использованный презик с плесенью внутри😐
Когда мне было 5 лет, в садике я услышал фразу "Бьёт, значит любит". Когда меня забрали домой, я решил показать маме как я её люблю. Подхожу к ней и даю достаточного сильного леща. Мать в ахуе на меня смотрит и говорит мол сынок, ты ахуел?
И дала мне такого леща в ответ, что я вырубился.
У моего одноклассника был породистый пушистый пёс по кличке Писюн. В первом классе на уроке зашел разговор о домашних животных. Он гордо объявил на весь класс: «А у меня есть писюн! Приходите ко мне домой, и я вам его покажу! Можете даже потрогать его, он небольшой». Учительница в шоке.
Я человек веселый, смеюсь над многими вещами, но когда я услышал как вагина моей дамы пердит воздухом, я орал неделю...
Сегодня шел домой, а впереди меня шла пара влюбленных...У девушки развязались шнурки на кроссовках, и она остановилась, чтобы их завязать, а парень не заметил этого и пошел дальше...Ну я обогнал девушку и вот-вот должен был обогнать парня, как тот резко развернулся и поцеловал меня в губы! В ГУБЫ БЛЯДЬ! Видели бы вы лицо парня, который в шоке смотрел на меня, и дикий ржач девушки на всю улицу! Она сквозь смех извинилась, схватила парня за руку, и они ушли! К слову это был мой первый поцелуй...Я тебя ненавижу, тварь...
Мой бывший перед пацанами был такой альфа самец, типа куни для опущенных, для лохов, место бабы на кухне. А сам перед каждым сексом меня нализывал и даже просил чтобы я ему пальчик в попу засунула
Однажды мой пьяный отчим притащил домой огромный камень и сказал, что это яйцо дракона. Этот камень до сих пор лежит на кухне и отчим запрещает кому-либо к нему прикасаться.
Мошенники из «Сбербанка» сначала развели глупую телку на деньги, а потом заставили ее раздеться догола и встать в позу звезды, якобы это проверка от робота банка.
Вы никогда не найдёте более тупого человека, чем эта телка. Откуда я знаю эту телку? Это моя тётя.
Решил познакомить свою девушку с родаками. Пригласил ее домой на ужин. Все шло хорошо, пока мне не поплохело и меня отправили в комнату полежать, там я и заснул. Спустя пару часов я проснулся и обнаружил, как моя девушка бухает водку с моим батей, при этом куря прям в комнате и травя матерные анекдоты. Я в шоке, а батя сказал "женись".
Парень любитель в шутку помахать причиндалами. Не знаю, что это за прикол, но то он вертолётик показывает, то слоника, то просто машет, то из трусов шар выкатит, привлекая внимание. Меня это немного раздражало всегда, т.к. выглядит максимально нелепо. Но все мои просьбы прекратить, игнорировались. И вот недавно парень захотел завести котика. Я блоховозов всех сортов не особо люблю, но раз он так хочет - пожалуйста. Первое, что сделал кот, прибыв к нам домой - вцепился когтями в "хобот" парня, когда тот в очередной раз начал им размахивать. Потом началась вообще охота на причиндалы - как только котик видит хоть немного оголённой плоти, то начинает нападать. В общем, теперь парень всё своё держит при себе, а я внезапно поняла, что коты ничего такие, нормас))
Лежим с девушкой смотрим фильм и чё захотел доебать её, ну взял и начал щекотать.
Итог: обоссалась и теперь в обиде на меня, а я сижу стираю покрывала и ржу
Многие пацаны рвут уздечку на члене во время секса, а я порвала ухдечку под языком во время куни... Просто мистер удача
На днях мне девушка сказала, что хочет быть изнасилованной, хочет грубости. Ну я намек понял. На след. неделе приехал к ней, начал приставать, она сопротивлялась, начала отталкивать меня, все дела.. Все кончилось тем, что я начал ее бить и она выгнала меня с криками.. Я ушёл и на следующий день узнал, что она написала на меня заявление...
Посоветовала мне подруга, чтобы интимные места вкусно пахли, нужно класть в нижнее белье какой-нибудь ароматизатор. Вечером у меня начался интим, решила попробовать. Хожу по дому в коротеньких шортиках, а в кармашек напихала кофейных зерен. Люблю кофе! Доходилась, докрутила попой, что парень не стал дожидаться вечера и пока мы доберемся до кровати. Выловил меня на кухне в то время, когда я хомячила бутерброд. Зашел, выключил свет и начал сдирать с меня шортики, а из меня начали сыпаться зерна и падать ему на ногу… Не знаю, что он подумал, но выскочил как ошпаренный. Когда я его догнала и спросила: "Любимый, тебе нравится, как я пахну?" - он вообще офигел! Начала объяснять, что это было, так он не мог остановиться от смеха, а потом выдал: "Я думал, что ты обосралась от счастья" :)
Пытаюсь донести своей девушке что есть "мужская еда, блюда"и женщина их есть не должна, а это :шашлык, стейки, салаты типа оливье, колбаса, балык, ветчина, бургеры, плов, роллы, сладкое (кроме фруктов, их женщине можно). Моя девушка меня не слышит и не понимает. Женская еда это :йогурт, салат овощной, немного сыра, гречка, рис). Многие женщины (я читаю форум иногда, пишут что им хватает йогурта и яблок на весь день и даже много, все и это правильно, женщина по природе практически голод не чувствует, не дано ей).
Моя девушка просто дура! Купила противозачаточные свечи. Говорит, давай, спускай все в меня, я защищена! Я так и сделал. Потом предложил повторить, она берет еще одну свечку и сует себе в жопу! Я в шоке! "Ты и перед прошлым разом так делала?". "Да!" - отвечает! Свечки же, блять, в.гинальные! Ну и как мне с этой дурой теперь ребенка растить?!
Разговаривала с парнем о фетишах, узнала что он хочет насрать мне в рот 😐
Сегодня в туалете ТЦ слышала, как в соседней кабинке бабушка уговаривала свою внучку смыть за собой какашки. На что внучка отвечала, что это ее какашки и отдавать их канализации она не собирается и с диким плачем просила сложить их в пакет и унести домой...
У меня есть знакомые и они часто говорят новомодными словами (такие как кринж, рофл). Мне неловко постоянно спрашивать, что они значат. Обидно, когда они отвечают мне, что я древняя. Часто пишут и говорят сокращенными словами например лп или кр. Так и хочется их ударить и сказать, что писали нормально, клавиатура-то бесплатная..
Мужики, давайте все признаемся, мы все ссым по краям туалета что бы смыть прилипшее говно
Живу с девушкой. Был как-то случай, возвращался я домой, после тяжёлого учебного дня. Ключи у меня были, но, если дверь внутри закрыта, то хуй откроешь ее ключом. В общем, я начинаю стучать в дверь, никто не открывает. Я охуел, зная, что моя девушка дома на все 100%, понимаю что что-то случилось, начинаю выдалбливать нахер так, что все соседи повылазили. Вылезла одна соседка, говорит такая, что видела как она парня привела и он вроде не ушёл. Я тут дико охуеваю, начинаю просто гасить дверь ногами и кулаками, но сука тишина, не единого шороха. Понимаю, что придётся вскрывать, так как на звонки она тоже не отвечала. Написал ее подруге, чтобы она ей позвонила, мб реально боится открывать, все-ровно не брала трубку. Я продолбился полтора часа и нихуя. Уже отчаявшись и позвонив в службу по вскрытию дверей, как тут, моя открывает дверь. Что вы думаете, она блять просто СПАЛА 😶
P.S. Соседка перепутала мою с другой телкой
Ненавижу дачи в плане выращивания всяких овощей и фруктов. В детстве у бабушек/дедушек было ТРИ дачи, и меня с родителями перекидывали с дачи на дачу, как раба с плантации на плантацию... Считаю, что на даче если и нужно что-то выращивать, то только для удовольствия и в разумных количествах, поскольку это всё есть в магазинах и по приемлемым ценам!
В детстве летом меня всегда отправляли к бабушке на каникулы, поэтому очень много лет я считала, что в деревне всегда лето. Видели бы мое лицо, когда я приехала на Новый год в деревню.
Достаточно долго работаю в библиотеке. За это время повидала много разных людей, но больше всего запомнился один мужчина. Он всегда приходил в женской одежде, иногда в парике, а летом даже брил ноги. Как выяснилось, следствие контузии. Больше года не появляется, а жаль. Несмотря на странный внешний вид, собеседником он был интересным.
Почти пять месяцев нет секса. На днях смотрела порнуху и расплакалась, когда парень с девушкой начали нежно целоваться после жёсткого траха. Я неисправимая романтичная дура :((
С теплотой вспоминаю своё студенчество. У нас в группе, к последнему курсу, по пятому кругу все друг с другом переспали. Все были такие дружные и милые, как большая шведская семья. И никто ни разу никого не оскорбил никак, ни девушек, ни парней. Кто с кем хотел - с тем и спали, ну если конечно было взаимное желание. Эх, повторить бы те несколько прекрасных лет...
У нас с мужем есть кодовое слово, обозначающее секс, и это слово — "торт". Очень удобно. Можно обсуждать где угодно, какой торт лучше испечь вечером: со взбитыми сливками или с шоколадным кремом.
