23 августа, 2022
Застой - какое правильное слово!
Кaкoe, вcё-тaки, пpaвильное cлово придумали для советского периода жизни - застой! Действительнo!
Тебе 10 лет. Мама дала тебе oдин pyбль и послала в магазин:
- Купи, сынок, бyханку чёрного xлеба (12 копеек), буханку белого (батон, 13 копеек), литp молока (28 копеек), пачку масла (100 грамм, 36 копеек) и на сдачу - мopоженое (эскимо - 11 копеек).
Пошёл, пнул ржавую банку по дороге, перешёл улицу. Зашёл в магазин, подошёл к кассе. Продиктовал тётке в окошке свой список, отдал рупь.
Кассирша орёт:
- Граждане! Пропустите ребёнка! Ребёнка пропускают. Дают масло, наливают в бидон свежее молоко. В соседнем отделе ребёнок берёт хлеб, булку, суёт всё это хозяйство в авоську и выходит на яркое солнышко, на улицу.
Мемы для тех, кому за 40
Баночка говна
Сегодня ко мне пришла бабушка. Записан, правда, был дедушка, но он не смог приехать. Потому что он сегодня совсем «неадекватный и дурак». Какие-то проблемы с пищеварением. Такое бывает. Пробую объяснить бабушке, что принимать пациента заочно нельзя. Рассказываю варианты: вызвать хирурга на дом, дождаться когда он станет адекватным и привезти в поликлинику, либо если совсем плохо — вызвать скорую. Беседуем минут 30. Все это время бабушка повторяет, что у дедушки проблемы с головой. Все это время я повторяю бабушке, что нужно сделать. Вроде все понятно. Бабушка собирается уходить и тут, ВНЕЗАПНО!, достает из сумки банку с говном (фекалиями, калом, испражнениями) и сует мне в лицо! «Вот посмотрите, сегодня покакал, и не жидкий и не липкий особо, к стенкам не прилипает (трясет банкой перед моими глазами), цвет хороший, посмотрите-посмотрите, что вы об этом думаете?». Ну у меня профессиональная деформация уже прошла, так что спрашиваю, «а как на запах, как обычно или лучше?». Бабка зависает. Время терять нельзя: «Идите, бабушка, идите, лучше приведите глупого и неадекватного дедушку».
Нарочно не придумаешь
Так получилось, что нужно было на дачу на такси. Приехало такси, водитель, по традиции, по-русски говорит с акцентом.
Уже заехали в родную деревню, петляем по деревенской узкой дороге. На одном из поворотов на противоположной обочине стоит грузовик, причем так, что народу его объезжать приходится и на встречку при этом немого, но вылезать.
Приближаемся мы значит к нему, и вдруг его начинает объезжать немаленький такой кроссовер, выезжая при этом нам в почти в лоб. За рулем женщина. Таксист среагировал, но поздно, женщина за рулем кроссовера тоже затупила. В итоге зеркалами не разъехались. Таксист останавливается, ругается нехорошими словами на родном языке, из которых я уясняю, что женщина явно дочь шайтана и у него на родине женщинам вообще водить машину не разрешают. Женщина тоже остановилась, ждет.
Очередной привет из метро
Когда чувствую твое чувство юмора
На работе срочно понадобилась особая муфта. Выбегаю в хозмаг, нахожу деталь и, так как денег не взял, отдаю продавщице смартфон со словами: «Возьмите в залог, я муфту поставлю и деньги принесу». Ставлю деталь, возвращаюсь с деньгами и встаю в очередь. У кассы протягиваю купюру и говорю:
— А мне, пожалуйста, какой-нибудь телефон рублей за сто. Продавщица подыгрывает:
— Как раз такой есть. И отдаёт мне телефон. Оставшимся желающим купить телефоны продавщица объясняла, что этот был последним.
Пользователи и их отмазки
Вы говорите что бесит когда пользователи тупят? Еще больше бесит когда в ответ просто врут, сознательно.
Только за утро:
- у нас не работает сканер на кассе.
- при включении кассы, она на что нить ругалась? показывала на экране диагностику? просила что нить нажать?
-нет, ничего небыло.
-точно?
-да, включилась как обычно.
А потом смотришь логи, а там и диагностика, и их нажатия на все подряд кнопки.... Спрашиваешь зачем врут - мы не врем, ничего не писало. Говоришь про записи в логах и камеру видеонаблюдения над головой - ну мы нажали чтобы дальше работать...
Продолжение поста "Пользователи и их отмазки" здесь...
Работа
Наконец-то появилось время порассуждать о работе. Моя профессия - детский психолог полна противоречий. С одной стороны, это узкая сфера, работа с детьми. С другой - невольно затрагиваются все, кто взаимодействует с ними. Моя работа показатель контрастов. У кого-то пьют родители. Причины разные: скука, ушел муж, расслабляюсь. Итог, как правило, один - рано или поздно ребёнок отправляется в детский дом. Помню первую свою практику. Нам сказали, что повезут показывать "хронических" СОПов.
Отец воспитывает детей, держит в порядке дом, покупает продукты, игрушки, канцелярию. Семья впорядке, пока дома отец. Мать в декрете, третий ребёнок. Пьёт "от скуки по мужу". Приезжаем, двери закрыты, окна завешаны. В доме плачет маленький ребёнок. Стучим. Долго стучим. Открывает пьяная мать. Старшая девочка бежит в туалет на улице, закрывается, набирает номер и кричит "папа, папа, нас снова забирают в детский дом, я не хочу, папа". Пытаемся успокоить девочку. Папа понимая что происходит просит подождать бабушку детей, которая возьмёт их к себе. Дома мусор, грязь, одежда на полу, куча песка, посреди комнаты пустые бутылки и ботинок. В сковороде плесень.
"Живём мы, алиментщицы, в свое удовольствие"
У меня, так сложилось, двое бывших мужей и, соответственно, двое детей. Первый лентяй и мерзавец, второй алкаш. Поэтому и бывшие - тяжело было переть их на себе, поэтому и сбросила.
Бабушки далеко - помогать не могли, на няню тупо денег нет. Соответственно, болезни, кружки, уроки, школа, покормить-убрать - всё на мне одной было. А ещё надо работать и деньги зарабатывать, чтобы есть и коммуналку оплачивать.
Первому на алименты сначала не подавала: боялась, что, когда дочь вырастет, с неё алименты будет требовать, он и не платил, мотивируя тем, что самому жить не на что, хотя и в Турции, и в Индии побывал за это время и, кроме как на такси, не перемещался.
Продолжение поста ""Живём мы, алиментщицы, в свое удовольствие"" здесь...Сиськи вторника
Трэш-истории
Все оставляют в зимних куртках деньги, чтоб под сезон оказался приятный сюрприз. Я в зимней куртке обнаружил использованный презик с плесенью внутри😐
Когда мне было 5 лет, в садике я услышал фразу "Бьёт, значит любит". Когда меня забрали домой, я решил показать маме как я её люблю. Подхожу к ней и даю достаточного сильного леща. Мать в ахуе на меня смотрит и говорит мол сынок, ты ахуел?
И дала мне такого леща в ответ, что я вырубился.
У моего одноклассника был породистый пушистый пёс по кличке Писюн. В первом классе на уроке зашел разговор о домашних животных. Он гордо объявил на весь класс: «А у меня есть писюн! Приходите ко мне домой, и я вам его покажу! Можете даже потрогать его, он небольшой». Учительница в шоке.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...