20 октября, 2022
А у нас на работе человек ушел воевать, потому что его зае*ли
Ну что можно сказать... Наш департамент, а точнее, чего уж греха таить, наша контора пробила дно. Рассказываю по порядку.
Относительно недавно пришел парень на место начальника связи в нашу контору.
Лично я крайне негативно отношусь к тому, что начальники к нам приходят откуда-то, а своих сотрудников поднимать контора не желает (тут всем известная кастовая политика - руководители руководят, работники работают и нечего им головы подымать). Собственно на этом моё отношение к нему и заканчивается - я привык наверное уже к такому.
Однако коллектив отнёсся к нему более "агрессивно". И тут дело не в том, что это очередной казачёк - нет. Дело в том, что он показал себя слабым и позволил на себе ездить. А таких у нас съедают. Я крайне не люблю такого отношения к людям, будь они хоть кем, так же как ненавижу травлю, разговоры за спиной и сплетни. Нередко я высказывался даже своим камрадам, что они позволяют лишнего себе.
Продолжение поста "А у нас на работе человек ушел воевать, потому что его зае*ли" здесь...Красота по-итальянски 2
Итальянские девушки раскрывают тему.
Нет времени, надо работать!
Приезжал к нам на контору один водитель постоянно за товаром. Приезжал и до начала рабочего дня, приезжал и в свой офф. выходной, приезжал и во время своего отпуска и т.д. Часто был у нас с ним один и тот же диалог:
- Привет, у нас обед, не сможем сейчас, жди час. А ты сам то чего не обедаешь ?
- Нет времени, надо работать!
-Привет, а ты чего тут стоишь, мы ж с 8 утра работаем.
-Ну вы даете, мужики, работать надо!
- О, здарова! А ты чего приехал ? У тебя же отпуск.
- Так попросили выйти, надо поработать!
Продолжение поста "Нет времени, надо работать!" здесь...Как я коллегу уволил
Работал я в одно время сервисным инженером в крупной компании. Работа была разъездная по ремонту оборудования. Фирма предоставляла авто, бензин, ремонт и все необходимое. График как договоритесь, но все в основном работали 7/7, 14/14. Я со сменщиком тоже фантазировать не стал и выбрали график 7/7.
По началу все было хорошо, но напарник стал откровенно забивать на работу: перестал сдавать отчёты по пробегу за авто, если отчётный период выпадал на его неделе, отдавал автомобиль без оборудования (а зачем в офисе появляться?), неисправный авто отдавал (проколоты шины, закончилось масло). Все эти нюансы очень сильно тормозили работу: без оборудования не делаешь заявки, если авто неисправно - надо ехать в офис на ремзону, не сдал отчёты - срочно в пн едешь в бухгалтерию.
И знаете что? Заебало. Заебало выслушивать претензии, что я вместо работы зачастил в офис - значит проебываюсь.
Продолжение поста "Как я коллегу уволил" здесь...Секс не нужен
Настоящий интеллигент
На лестничной клетке появился новый жилец. Купил квартиру московский интеллигент. Уже во время ремонта всех тотально утомил в общедомовом чате. То плохо убираются в подъезде, то тусклый свет в тамбуре, то неприятный запах жареного мяса с этажа ниже, то порванный пакет с мусором в баке. На вид очень опрятный мужик, всегда с укладкой, блестящие ботинки, ослепительная улыбка, модное пальто, чистая речь.
Недели две назад в 21:30 звонок в дверь. Открываю дверь, стоит интеллигент в белом халате, на голове шапочка сетчатая для укладки волос и вежливо просит:
— Соблаговолите, пожалуйста, приказать вашим детям не шуметь. Я готовлюсь ко сну.
Я знатно охренел от постановки требования, ответил, что постараюсь что-то сделать и закрыл дверь.
Лайфхак владельцам магазинов
Работаю продавцом бытовой техники. Мой директор требует
задалбывать клиентов: бегать за ними, чуть ли не упрашивать их что-нибудь купить.
Когда он рядом, я вынужден это делать, но люди уходят без покупок.
Когда в магазине директора нет, у меня полностью противоположная стратегия продаж: здороваясь и продолжаю сидеть в телефоне, пока клиент сам меня не позовет.
За неделю я продаю больше, чем за месяц совместной работы с директором.
Продолжение поста "Лайфхак владельцам магазинов" здесь...Житейская мудрость
Известно, что еврейские мамы — это носители житейской мудрости.
Советы еврейской мамы своему женившемуся сыну:
Не ожидай от своей жены, что она будет относиться к тебе, как я. Этого никогда не будет, она тебя не рожала.
Меняй свою зубную щётку раз в месяц.
Никогда не говори своей жене: «А мама делала так!»
Фразу «А у мамы это было вкуснее» забудь навсегда!
Не жалуйся мне на свою жену. Ты её выбирал сам!
Не рассказывай жене о своих прошлых отношениях. Настаивай, что всё забыл!
Сохраняй в телефоне только «безопасную» информацию. Всё остальное держи в голове, тренируй память, а «компроматы» учи наизусть.
Всегда хвали еду, приготовленную твоей женой.
Живые мертвецы на улицах Сантьяго: марш зомби в столице Чили
Устами младенца
Сегодня в галерею пришла пожилая леди с маленькой девочкой, видимо, внучкой. Отклонив мои услуги экскурсовода, леди начала рассказывать девчушке:
— Вот, видишь, что нарисовано на картине? Это арбуз. Скажи.
— Аусь.
— Что ты ещё видишь, бананы видишь?
— Да.
— Виноград? Бутылку? Как называется картина, на которой вот так много всего? Мы учили? На-тюр-морт.
— Юмот.
Далее идёт диалог в подобном ключе. Заключительный аккорд:
— Это абстракция.
Рахит
Леденящую кровь историю поведали мне. Одна добрая дама подобрала кота. А было так, – только она собралась опустить пакет мусора в мусорку подле дома, как из бака медленно, что перископ, показались голубые глазищи в обрамлении облезлой шерсти цвета апрельского снега на обочинах наших дорог. Глаза взглянули жалобно и издали слабое «Мя… Мя…».
– У. – подсказала женщина и неожиданно для себя, холеной ручкой, за шкирку выудила из бака нечто. Нечто не протестовало, а безвольно повисло и покачивалось на холодном ветру. Беглый осмотр на весу показывал, что кот, несомненно, разменял девятую и последнюю жизнь, да и та вот-вот покинет его жалкое тело.
Мелькнула мысль опустить безнадежного кота обратно, но в глазах животного было «Нет! Нет!! Лучше пристрелите, тётенька, а в тюрьму я больше не вернусь!».
Движущиеся картинки с сиськами
Трэш-истории
Лёжа в семь утра и пытаясь заснуть, вспомнил, что будучи пиздюками, во дворе играли в "Гомосека". Смысл игры был в том, что ты должен был догнать человека и сделать вид, будто ты его трахаешь, тогда он тоже становился гомосеком. И так, пока все играющие не превратятся в гомосеков/не сдадутся...
Я совершенно не умею утешать людей! Всегда выходит что-то наподобие: "Ну не плачь, маленькие уёбище" или "А что ты хотел? Ты же еблан".
Во сне иногда зову Лену. Жена думает, что наша дочка снится мне. На самом деле во сне вижу старшую сестру жены. Мы с ней тайно встречались, но она попала в автокатастрофу, когда ехала в наш номер в гостинице. Через год родилась дочь, жена назвала в честь своей покойной сестры.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...