Девушка дня

Лучшие девушки для развлечений

Итоги дня

Эти девушки после школы пошли не в ВУЗ, а к нам в салон!
Эстетика трио
Зайца не видали?
Подарок молодым: Порнофильм брачной ночи
Безнадежно больные люди отправляющиеся в криосон
Концептуальный вандализм
Массив окружности
Какие бывают презервативы: размер, цвет отделка, назначение
Оргазм точки А - чем отличается от точки G
Женственная нежность
Кондитерские шедевры от криворуких поваров
Когда ученик Чхарека попал в спортзал
С пятницей, друзья!
Черно-белое
Герои среди нас
Зеркальное очарование
Изящество касания
Горячие хозяюшки на кухне
Про любовь
Двойной удар⁠⁠
«Пурпурная дымка» – настойчивая оральная техника «до обморока» от удовольствия
Почти же получилось
Странно, почему это происходит?
В динамике
Встретила мужа с работы
Екатерина Ковалёва и мальчик для битья⁠⁠
Сексуальные платья
Под мостом
Тестируем женские жопы

Мой светлый вагинальный путь

Времени у меня, как всегда, нет, но я просто обязана рассказать вам, из-чего-только-сделаны-девочки откуда берутся врачи.
Сразу предупреждаю, для всяких несерьезных личностей, которые станут искать тут, простиоспади, юмор - это серьезный , извините за выражение, опус, и без всяких тут смехуечков, рррразговорчики в строю! Запятую в двадцать третьей с конца строке я пропустила специально, чтобы вам было к чему придраться. И вообще я плехо спик ваш русский. А, если вы заметите тут какой-нить маленький плагиатик (обвинительные комменты, обычно появляющиеся на третьей странице между «Так смеялась, что чуть снова не родила» и «Казнить суку!») – честно признаюсь, один параграф начисто переписан из «Преступление и наказание», немного образования еще никому не мешало. Итак, мы люди серьезные, сильные, и на всю голову ебанутые.. Ну вот, пошли зачеркнутые строчки.. Ой, кто здесь?!..

Уже при вступлении в ВУЗ мы проходим несколько обязательных экзаменов – по уровню садизма, например. Заходишь в комнату, полную кошек, и, чем больше «за хвост – и о стенку», тем дальше ты продвинешься в будущем. Может даже, станешь нейрохирургом.

Внутри забыли покрасить

Либидо -Хуибидо

Недавно с тёлкой познакомился. Бизнесъ-вуменъ. Такая фся из сибя, деловая. Приезжает сама. Жратву с ресторанов привозит. Готовить, сука, не любит. И жрать нада с нажом и вилкай. А я, бля, и лошку то держать не умею. Зато ибацца. Толька када её ибёшь, она должна по телефону песдеть, иначе не канчает. Больше всиво ей канфиренцыи фсякие нравяццо. Я ей отлизываю, а она такая «Харашо, сиргейвикторыч, па вапросу паставак сырья мы сагласавали». Раком её ставлю, а она в трубачку такая «Да-да, иванпетрович, дагавара падписали и вам атправили». В ачко ей засаживаешь, а эта сука гаварит «Ефгенийалександрыч, вы не забыли там а нас? Атличненька. Ждём вас в среду на савещание». Но кагда канчает, то так и гаварит «Фсё, гаспада харошые, надеюсь мы дагаварились, я отключаюсь». Харашо, што ана в это время письма е пишэт, а то бы почерк неровный был бы.

А исчо я какта масульманку в паранже ебал. Ракам нагнул и в шоколадный глас. А хуле? Если ей цэлку сарвать, жениццо нада. Я жэ чесный чилавег! А тут вроде как и не ибал. Но я в тот рас пьяный был. Хател ей на ебало кончить, павернул её, а там нинзябля. Я ещё чуть жыдким не припустил, думал, нихуясебе джыкичан бля. Прешлось в кусты отстреляццо.

Австралийские пожарные в новом календаре на 2023 год

Законы рынка

Однажды в аэропорту не могла найти работающий автомат с кофе за 100 р, платить же "чашке кофе" 400 р за американо душила жаба. Посидела напротив автомата с кофе, подумала, заглянула сбоку, увидев, что он отключен из розетки -воткнула обратно и автомат ожил. Попила кофе, люди в аэропорту тоже радостно потянулись к автомату. Через полчаса пришла злая девушка из "чашки кофе" и выдернула шнур из розетки опять. Прошипела мне "не трогайте" и ушла.

Музыкальная пауза на Воффке

Группа Кино переиграла "Закрой за мной дверь".

Особенности казахской свадьбы

Казахская свадьба. Шумно и весело. Гостей полный зал.

К нам за стол присаживается мужчина. Через некоторое время к нему подходит красивая девушка, трогает его за плечо и что-то говорит. Мужчина встает, обнимает ее, целует в щеку и садится обратно за стол. Девушка недоуменно смотрит на него, потом подходит ко мне. "Похоже, родственница и хочет поздороваться", - думаю я.

Тоже встаю, обнимаю ее, целую в другую щеку и сажусь за стол. Девушка теперь недовольно смотрит и на меня. Не пойму, чем я ей не угодил. Она подходит к третьему мужчине за нашим столом. Тот встает и проделывает то же самое, что и мы. Она злится, машет руками и что-то громко говорит. Мы ничего не понимаем.

Пятничная картинка

Бабушка

В нашей семье рано рожают. Поэтому у меня относительно молодая бабушка, ей 59, мне 20. И сколько себя помню, она все время что-нибудь небольшое воровала. То стопку из серванта, то рамку для фото, то игрушку, могла и украшения. Мы списывали это на клептоманию, но потом, после визита психиатра, был получен ответ, что она просто ворует. Делает это осознанно. Но у детей и внуков, вроде ничего не трогала.

Ну, теперь к истории. Вышла я замуж, у мужа меленький четырехкомнатный домик (он реально маленький, 87 квадратов). Живём, добра наживаем, вроде все неплохо. И, конечно, по закону жанра, должна была приехать бабушка.

А у меня была небольшая статуэтка. Муж подарил во время отношений. Мне она очень дорога.

И в какой -то момент подходит муж и спрашивает: а ты что статуэтку подарила?

Я: В смысле?

Винегрет

Про Костяна

Есть у меня самый старый друг Костян. С ним мы еще пятилетними пиздюками в деревне дичь дикую творили каждое лето. Как вспомню - аж передергивает порой. Как мы выжили и доросли прилично за сорокет - непонятно, но факт. Причина крепкой и столь длительной дружбы, как я считаю, помимо всего прочего, кроется в том, что живем в одном районе небольшого города, ходили в один класс и деревня у нас одна. И вот как бы весь срез жизни своего друга могу видеть почти от начала и до сего момента. А побудила меня написать этот пост последняя наша беседа с Костяном по душам. Иногда мы делимся сокровенным, душевным, но все же личное это порой слишком личное даже для друзей. Сейчас же могу точно сказать, что после нашего последнего разговора по душам, я начал видеть Костю, себя, семью Костяна и свою семью совершенно в ином свете, по другому. Также понял некоторые его поступки, которые ранее мне казались неправильными.

У меня есть старшая на 3 года сестра, а у Кости младший на 10 лет брат. Мои родители жили вместе до последнего вздоха отца. Мать живет одна, скучает по отцу.

Куда он всё смотрит?

Наверное , что-то аутоиммунное

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверное увидел, как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать:
— Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?!
Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить:
— В больницу еду, анализы везу!
Мужичок:
— Что-что везете?
Отвечаю:
— Да на анализы в больницу КАЛ везу!

Удивительный секс - факты, которые сбивают с толку

В век сексуальной революции о сексе говорят открыто. Мы все уже все знаем и все же. Здесь собраны факты современности, можно сказать, научные факты, которые просто удивляют. Странные исследования и странная статистика – кто-то же занимается этим.
Ну что, же - пожинаем плоды статистики.

1. «От отсутствия секса не умирают» - это справедливо для людей и зверей. Но есть исключения! Самка хорька не выживет долгое время без секса. Она погибнет примерно через год «воздержания». Дело в том, что половозрелая самка (после 8 месяцев от роду) накапливает яйцеклетки, которые постоянно находятся в тепле до овуляции. Если этого нет - может произойти отравление эстрогенами, и затем – летальный исход. Итак, если самка без пары, ее нужно обязательно стерилизовать.

2. В XIX веке врачи назначали незамужним женщинам, находящимся в состоянии стресса – сексуальные игрушки. Вибраторы ого времени помогали бороться с паническими атаками и тревожностью. Настойки и медпрепараты при этом не отменялись.

3. Травмы члена встречаются намного чаще, чем мы думаем. К нему нужно относиться аккуратно и бережно, так как в соответствующей ситуации он может сломаться. Да-да, такая вероятность не исключена, несмотря на то, что в органе нет костей. Излишне страстный секс может привести к разрыву сухожилий, об этом хорошо осведомлены проститутки Всеволожского района Санкт-Петербурга.

Русские имена

Живу я в Корее. Русские имена для корейской речи это — кошмар и страдания. Постепенно они преобразовываются, путем фонетической ассимиляции во что-то новое. В каждой бригаде свои произношения.
В одной бригаде я слышал — Мими (Дмитрий), Бенючуазы (Вячеслав), Иблару (Владимир), ну и я — Сандра (Андрей).

Сандра — я так думаю, потому что предыдущего работника которого звали Александр. А потом пришел я — Андрей, и они пошли легким путем просто дав мне его имя. Как у индейцев Америки, имя перешло по наследству. А «а» на конце, это потому что корейцам трудно произносить слова заканчивающиеся на согласные

Интересно, как они тяжело произносят имена в первый раз. Диалог приблизительно такой:
— Ирыми мо э ё? (Как зовут?)

Пятничные девушки

Классика

Однажды некий Мужик в подарок своей возлюбленной купил трусы. Но так как он их вез в одной сумке с краской, то по дороге домой испачкал. Преподнести любимой подарок в таком виде Мужик не решился и чтобы смыть краску, замочил трусы в тазике с бензином. Теперь уже никто не скажет, из какого материала были изготовлены эти замечательные трусы, но в бензине они полностью растворились.
Расстроенный мужик вылил содержимое таза в туалет и отправился спать.
Утром, окутанный сигаретным туманом Мужик восседал на унитазе. Какое же это блаженство, срать и курить одновременно! Вчерашняя неприятность была позабыта, а впереди новый день жизни. Интересно, а что он готовит?
С удовольствием сделав последнюю затяжку, мужик привычным движением бросил под себя бычок. Бах-бабах!!! Взрывной волной Мужика снесло с унитаза, он сильно ударился головой об дверь и потерял сознание. Очнувшись через пару минут, он кое-как, с дымящейся задницей, дополз до телефона и вызвал скорую.
В приемном отделении больницы пациенту была оказана необходимая помощь и поставлен диагноз: «Сотрясение мозга, ожог промежности». Санитары, которые везли Мужика в ожоговое отделение, обратили внимание на необычную запись в карте, и поинтересовались:
- Как же это случилось?