24 октября, 2022
Игра в Жениха
В детстве у нас с подружками была такая забавная развлекуха: игра в Жениха. Вроде ничего особенного, но по какой–то причине игра эта всегда сопровождалась диким безудержным весельем.
К слову сказать в моем детстве «поржать» было делом святым и всячески поощряемым.
Начиналась такая игра спонтанно, под настроение. Обычно мы играли «Жениха» в автобусе.
Правила игры были простые: Первый мужик (будь то мальчик или старец седой, неважно) который зайдёт в автобус в заднюю дверь на этой остановке, будет Танькиным(к примеру) мужем.
На следующей остановке — моим мужем, и так далее. Было нас 4 подруги. Такое своеобразное девичье гадание.
Дорога долгая, остановок множество и мы угорали со смеху.
Винегрет картинок
Добрые истории с ЛигаДобра.ру
Помню в интернетах много писали про акции с фонариками у оппозиции. По-моему, вся суть таких мероприятий – просто пересчитать тех, кто чем-то недоволен.
Но речь не об этом, хотя история про фонарики.
Возвращалась поздно домой. Вокруг темно – хоть глаз выколи. Заметила, что на балконе дети играют с фонариком. Грешным дело подумала, начнут светить мне в глаза. А они как увидели меня, стали освещать дорожку впереди, чтобы я обошла лужи.
Вот это правильное использование фонариков.
Продолжение поста "Добрые истории с ЛигаДобра.ру" здесь...Итальянская милфа стала премьером страны
Глава партии «Братья Италии» Джорджа Мелони стала первой в истории Италии женщиной-премьером. Даме 45 лет.
«Галя, у нас отмена!»
Покупал тут всякое для плова, в том числе морковку. Кассир взвесил упаковку (предпочитаю упаковками брать), говорит: «У Вас полкило, а пробивается как килограмм, возьмите другую». Взял.
И тут он говорит: «Лена, позови Галю»
Я аж не поверил. «Что, — спрашиваю, — правда Галя?»
Да нет, говорит мне азиатский паренёк, у нас у кого карточка на отмену, тот и Галя.
Так что это они нас троллят...
Истории бывшего следака: Поиски черной кошки в черной комнате
Все тот же город Энск. Год 2015. Я так же работал следователем СК. Мне в производство передают толстенький такой материальчик проверки, который на тот момент уже был в 2 томах (было уже около 350 листов). А материал уже «не свежий» - 2014 года давности, с кучей отказов, отмен отказов в возбуждении уголовного дела, снова отмен и т.п.
История такова. В одном из кабаков («ресторанов») города Энска, который находился на берегу, проходящей через город реки, гуляли свадьбу. Обычную такую русскую свадьбу, с конкурсами, шутками, да прибаутками. Но без драки (уже какая-то необычность свадьбы, не находите))). Отгуляли свадьбу, а через день (в понедельник) в отдел полиции приходит женщина и заявляет о безвестном исчезновении ее сына Рудова Михаила (ФИО изменены). Последний был одним из гостей на вышеуказанной свадьбе, но домой со свадьбы не вернулся. Сотрудниками полиции были начаты проверочные мероприятия, материал передан моему коллеге в СК. Начал он опрашивать родственников, друзей и гостей со свадьбы (всего более 50 человек). И получилась следующая картина.
10 самых красивых испанских актрис
Пенелопа Крус
Пенелопа Крус — не только обладательница яркой средиземноморской внешности, но и ещё культовая актриса современности, которую уже ставят в один ряд с такими величинами, как Ингрид Бергман, Грета Гарбо, Софи Лорен и Марлен Дитрих. В 2010 году Пенелопа вышла замуж за Хавьера Бардема.
«Я всё исправлю»
Поругался товарищ с женой. Решил, что лучший способ помирится — это свалить на Сахалин, денег заработать.
Привезли их на Сахалин. Оказалось, что рыбы нет: не пришла/ушла. Их отправили во Владивосток, типа парни, сами дальше. Во Владивостоке товарищ и несколько его «коллег» нашли подработку: ремонтировать яхту, по столярке оборудовать каюту. По окончании работ выяснилось, что финальная оплата в разы меньше обещанной. В связи с этим, хозяин яхты с разбитой мордой побежал в полицию, а наши герои срочно свалили в Хабаровск.
Там нашли новый заработок: шишку бить. Поработав две недели в тайге, собрав всю шишку, которую от них требовали, уже замечтались о доме. И один из бригады предложил — давайте отметим!
Продолжение поста "«Я всё исправлю»" здесь...Девушка показывает, как обходить сканеры в магазинах одежды
Ярлычок-метку нужно трясти вверх-вниз, тогда сканер его просто не увидит. И работает это не только в масс-маркете, но и в люксовых бутиках типа YSL. Возможно это сработает — ведь если вор будет так трястись, то сотрудники магазина просто побоятся к нему подойти.
Все что вы хотели знать про секс с инвалидами
«Люди с ограниченными возможностями здоровья не асексуальны»
Тамара, 31 год, SMM-щик
У меня прогрессирующая мышечная атрофия всего тела. К мышцам не поступает сигнал из-за гибели нейронов спинного мозга. Причина этого состояния неизвестна. Началось все после ОРВИ: слабость начала нарастать с ног, а потом пошла выше и добралась до лица и языка. Но чувствительность сохранена.
К счастью, инвалидность не влияет на половое возбуждение, и глупо думать, что люди с ограниченными возможностями здоровья асексуальны. Загвоздка может быть только в отсутствии партнера, технических сложностях и психологическом барьере. Но все преодолимо.
Чтобы приспособиться к ограничениям, нужно заняться с партнером взаимным исследованием тел и поиском чувствительных зон друг друга. Это увлекательно и сильно сближает. Эрогенной зоной могут быть, например, мочки ушей.
Продолжение поста "Все что вы хотели знать про секс с инвалидами" здесь...Финалисты премии Comedy Wildlife Photography Awards 2022
Двойной удар
Вызов на скорой. Повод - 70 лет, женщина без сознания, в квартире. Дверь открыл мужик примерно того же возраста, очень растерянный. Заходим, в атмосфере квартиры легкий запах алкоголя. На кровати лежит пациентка - бабуля в крайне неприглядном виде: пускает слюну, периодически блюет и мычит невнятное.
При осмотре выясняется, что бабушка пьяна в синюю какаху. Муж (а это был он) сообщает, что бабуля ни капли в рот не брала вот уже лет двадцать. А также то, что она состоит на учете в психиатрической больничке и ежедневно принимает назначенные таблы исключительно из рук любящего мужа. Весь запас таблеток он справедливо ей не доверяет, ибо она может скушать их все и отчеблучить разные невинные шалости. Ну например - выкинуть пылесос из окна. Или прицельно швыряться тарелками. За последние пару лет таблетки плотно прибили синильный авантюризм к земле и не дают разгуляться.
Сам он только что пришел. Пришлось отлучился из дома на пару часов - ходил в магазин за припасами. Перед уходом все было ровно, бабуля смотрела телевизор и была трезва и скучна как пастор в воскресный день.
Продолжение поста "Двойной удар" здесь...Трэш-истории
Познакомился в чате с девушкой, стали присылать интимные фотки друг другу и оказалось, что это моя бывшая.
Играли в правду или действие. Одной девке загадали раздеться до трусов, а пацан ее облизывал с ног до головы, потом она же танцевала на подоконнике в тех же трусах, сосалась с тремя людьми, причем разного пола и в конце ей теребили шмоньку на камеру. А я сидел и ахуевал, ведь это была моя девушка...
Мне же просто загадали пойти домой...
Села на диету. Для удобства скачала приложение, счётчик калорий, и вношу туда всё съеденное за день. Однажды вечером передо мной встала дилемма: как обозначить две порции спермы и считается ли это едой?..
Странный у меня парень: куни делает, после того как я ему сосу - целуется со мной, а как чупа-чупс долизать или суп доесть за мной, так мы брезгуем блять!
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...
Мужское похмелье vs женское
Фрейд говорил, что все женщины страдают от незавершенности – завидуют члену мужчин.
Это неправда. Единственное мужское, чему я завидую с неприкрытым вожделением, – красивому похмелью.
Ну вот правда.
Мужчина даже с самым тяжелым, болезненным и вонючим похмельем остается человеком. Утром проснулся, понял, что умер, но лицо не потерял. Валяется, словно непобежденный самец, мычит повелительно, жадно пьет воду, сигарету курит неторопливо, как после оргазма.
Двигается медленно и важно, будто вчера надавал пощечин тигру, трахнул дочку босса мексиканской мафии или ошкурил деревянный домик Санты, не меньше.
Уважения к себе просит соответствующего.