07 декабря, 2022
ГМО
— Ненавижу это все. Ненавижу! – заорала Людочка и швырнула тряпку в раковину.
Тряпка влетела в кучу посуды, повалив пару чашек. Людочка посмотрела задумчиво на тряпку и снова взорвалась:
— Ты тряпка! Тряпка! Ты понимаешь, какой ты тряпка! – закричала она и убежала плакать в ванную.
Тряпка Александр несколько опешил от такого поворота событий, но выхода уже не было. Пришлось осознавать какой же он тряпка. Аналитическим умом генного инженера Александр понимал, что предпосылки к тому, что он тряпка, формировались достаточно долго.
— Нахрена нужна ваша генная инженерия, когда картофель приходится все так же чистить ножом? – хихикала Людочка еще когда они только познакомились. Тогда, положить ей руку на колено, считалось сильным эротическим переживанием и недвусмысленным признаком полной и безоговорочной взаимности.
— Вот неужели нельзя сделать так, чтобы фасоль варилась полчаса? Ну, чтобы без этих всех замачиваний на сутки? – вздыхала она в день, когда Александра привели знакомиться с родителями Людочки.
Продолжение поста "ГМО" здесь...
Ну и люди...
Вчерашняя история.
Вызвал газовщиков что бы переварили газовый кран на кухне и поставили счётчик газа. Приехали в обозначенное время, всё нормально. Один из них поднимается со стремянкой в руках по лестнице в подъезде на четвёртый этаж . Вдруг вспомнил что забыл в машине сумку с инструментом, ставит стремянку на третьем этаже и спешит вниз к машине. Берёт инструмент и снова поднимается по лестнице. Подходя к третьему этажу он краем глаза замечает как закрывается чья то дверь в квартиру и слышит её лязганье, (двери то железные) поднимается дальше на этаж - оппа! Стремянки то нет! Он сразу стучит в ту дверь которая только что закрылась, открывает мужик(сосед снизу) и происходит такой диалог.
- Мужик, стремянку верни!
Продолжение поста "Ну и люди..." здесь...
Русское лекарство
Ездил к родственникам в Германию — сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству — водка с солью.
Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова «народная медицина» — водка с перцем.
Ещё через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: «Что на этот раз добавлять будем?»
Женское счастье
Когда я к будущему мужу первый раз приехала, то не могла поверить своим глазам: везде чисто! В квартире три комнаты, мог бы в одну скидывать, что попало, и дверь закрывать (вспоминаю мать). Нет, везде чисто! Даже на кухне. Пол везде чистый. Холодильник чистый, еда в нем стоит. Домашняя еда!!!
Носков с трусами грязными не видно (вспоминаю брата). Ножи острые. Режет он ими так, как я только по телеку видела (муж не повар). Ножи у него острые, профессиональные. Ещё делает мне всякие коктейли, которые многим барам не снились (сам не бармен).
Продолжение поста "Женское счастье" здесь...Достижение прикладной науки – детектор поноса
На фото новый туалетный датчик, определяющий, сколько людей в данном районе испытывают диарею. Разработан командой Технологического института Джорджии под руководством инженера-исследователя Майи Гатлин. Очень важное замечание: для определения поноса устройство использует микрофон, а не камеру.
Но зачем это нужно? На самом деле крайне важная штука.
Продолжение поста "Достижение прикладной науки – детектор поноса" здесь...Я не чувствую атмосферы денег…
В школе у приятельницы «активные мамочки» из «комитета бдительности» решили порадовать своих детей первоклашек чем-то вроде поздравительной открытки-папки, в которую собрались вклеить фотографию самого ученика-первоклашки и может вложить пару фоток с первого сентября…
Идея - сама по себе - неплохая. Но с подобными школьными вещами, всегда очень много мороки, а морока мне не нравится. Поэтому добровольцем я не вызвался…
Но приятельница, по простоте душевной, как-то уже проговорилась, что я подобными вещами занимаюсь. Значит навалились на меня. Аргументы были разные, вплоть до пяти пар сисек, разной степени свежести, которые тряслись возле меня, хотя делали это прилично.
Слушком вумный
Случилось только что. В чат ЖК написали, что нашли на площадке у дома чью-то банковскую карту, приходите, забирайте, ну и фото этой карты со всеми данными незамазанными.
Я, в очередной раз удивляясь людской тупости, в шутку пишу: «Вы бы еще фото с обратной стороны сюда скинули», и через пару минут именно это фото с обратной стороны и скинули.
Поняв, что шутку мою не очень оценили, решил быстрее позвонить в банк, чтобы карту заблокировали и не увели у бедного человека деньги. Позвонил, сказали что карту заблокируют, спасибо.
Продолжение поста "Слушком вумный" здесь...Тату на сексуальных девушках
Будущее уже тут
Работаю в магазине, сижу на кассе. Отоваривается, значит, у меня молодой парнишка, а за ним в очереди стоит бабка. Я заканчиваю пробивать товар, озвучиваю цену, на что парень отвечает, что оплатит QR-кодом. Бабка в недоумении наблюдала за тем, что он делает, а потом на весь магазин: «Да ёп твою налево! Я только привыкла, что люди телефоном и часами покупки оплачивают! А он тут, б#@$ь, бумажку сфотографировал и готово!»
У бабы клюёт
Летом иногда погода шепчет: «Поехали на рыбалку! Нафиг дела, они подождут, ты смотри, какая погода!». Водоёмы в округе я исследовала на предмет, кто там живёт и как клюёт. Дальше выбор в зависимости от настроения, погоды и времени, отведённого на рыбалку.
И вот, одно время постоянно моталась на маленькое озеро неподалёку, на карася. Не то, чтобы там карась какой отборный был, но место прикормленное, режим рыбы и её любимую приманку я изучила досконально. Прикормленное место было выбрано не случайно — к нему вела незаметная тропинка через густые заросли крапивы, так что туда добирались редко. Да и выглядело оно с другого, доступного берега, не перспективно.
Продолжение поста "У бабы клюёт" здесь...Первый парень на деревне
Модный парень с мотоциклом «Ява-350/638» и кассетником «Весна-202».
Мерина и Витьку жаль конечно
На первoм курсе мы с приятелем снимали кoмнату. Хoзяина квартиры звали Василий Семеныч. Ему былo пятьдесят с чем-тo лет. Рабoтал Семеныч слесарем в депo. Мастер на все руки и, кoнечнo, пьяница. Василий Семеный был маленький, желтый, лысый мужичoнка. Мoжнo былo бы сказать, чтo таких дo черта везде, если бы не две oсoбеннoсти - усы и гoлoс. Усы были фенoменальнoй длины, серые и тoлстые как канаты и тoрчали перпендикулярнo щекам, oт чегo егo прoдoлгoватая безвoлoсая башка делалась пoхoжей на крестoвину oт елки. А гoлoс Василия Семеныча в режиме дружескoй беседы перекрывал в депo теплoвoзные гудки. Страшный был гoлoс.
Однажды в гастрoнoме увидел Семеныч как сoседка тыкает в батoны пальцем, выбирая пoсвежей. Пoдoшел oн к ней, и сказал наскoлькo мoг тихo.
— Чтoбы все булки купила. Пoняла?
Женщина пoсмoтрела на желтoлицегo ханыгу сверху вниз и вoзмутилась:
— Будет тут мне всякая пьянь указывать! У меня руки чистые.
Пленочная эротика девяностых
И ведь не стыдно было относить пленки в фотоцентры :-)
Время мёртвых
Как-то пришлось мне устроиться ночным дежурным в один из моргов. Работа не пыльная, сутки через трое, клиентура покладистая, без особых претензий.
Поначалу, конечно, было страшно и противно. Потом ничего, привык. Однажды заступаю на дежурство. К вечеру появился Митрич. Он в морге этом лет, наверное, двадцать проработал. Приходит и говорит:
- Ты сегодня на ночь в дежурке закройся и не выходи, чтобы там ни случилось. Ночь сегодня плохая. Первая ночь полнолуния, всякое может быть.
Тут меня, естественно, прорвало. Какими только эпитетами я Митрича ни наградил. Обидно мне показалось, что мало образованный сторож меня, человека с высшим образование, пугать задумал.
Митрич молча выслушал и говорит:
- Как знаешь, я тебя предупредил, - развернулся и пошёл.