28 декабря, 2022
«Я убедил жену, что ей осталось жить всего пару недель»
Ладно, прежде чем вы сочтёте меня полным идиотом, вам стоит кое-что знать о нашем со Стейси чувстве юмора. Оно извращенное. Например, на прошлый Хэллоуин, я вернулся домой поздно. Пошёл на кухню, позвав жену, а наткнулся на клоуна-убийцу возле барной стойки. Тот, размахивая ревущей бензопилой, кинулся за мной. И Стейси не снимала маску клоуна до тех пор, пока я не добежал до машины, пытаясь нашарить ключи в кармане и выбивая сердце из пяток. Так что да, эта история про наш очередной розыгрыш «за гранью».
Всё начало полмесяца назад, когда Стейси заболела. Её терапевт изрёк пугающее:
— Скорее всего ничего страшного, но на всякий случай давайте проведём СУПЕР-ПУПЕР СКАНИРОВАНИЕ МОЗГА.
Продолжение поста "«Я убедил жену, что ей осталось жить всего пару недель»" здесь...
О работе грузчика
1. Воровство — это самое повсеместно распространенное явление среди гордого племени грузчиков. Особенно на продуктовых складах и магазинах. На том продуктовом складе, где работал я, воровство было двух видов — вынос продуктов за пределы склада и непосредственное употребление их на месте.
В первом случае тырили чаще всего консервы, замороженное мясо и птицу, ну и, конечно же, водку. Наличие охраны и шмон на выходе ничего не меняли, т.к. существовало много хитрых способов выносить товар. Например, зимой один умелец выкидывал замороженных кур на улицу через вентиляционное окошко размером примерно 30×30 см, которое было расположено под самой крышей ангара на высоте нескольких метров, а после смены подбирал их с другой стороны. Как он умудрялся попадать в то окошко, до сих пор не понимаю. Видимо в нем погиб гениальный баскетболист.
Продолжение поста "О работе грузчика" здесь...Эстетика уродливых рождественских свитеров
«Уродливые» рождественские свитера уже давно стали неотъемлемой частью поп-культуры. К ним относятся с теплотой и иронией, их дарят родным, друзьям, коллегам по работе и, что важно, их начинают носить накануне праздников.
У будущей жены должна быть квартира и машина
Я считаю, вполне справедливо предъявлять к некоторым дамочкам точно такие же требования, какие предъявляют они к современному мужчине. У нас же век равенства, поэтому и требования должны будут равными.
Мужчины, в основном, боятся предъявлять женщинам хоть какие-то требования. Такое ощущение, что у некоторых мужчин самооценка настолько низкая, что они готовые строить отношения с кем попало. Не надо так! Предъявляйте женщине требования, которые сейчас «популярны».
Наличии у женщины своей машины и квартиры обезопасит не только мужчину, но и женщину ( ей же лучше). Женщина не будет стремиться наседать на мужское имущество, поскольку у неё есть своё (скорее всего). Кончено, будет лучше, если женщина докажет свою любовь и перепишет хотя-бы часть своей квартиры на мужчину, но это уже другой вопрос.
Продолжение поста "У будущей жены должна быть квартира и машина" здесь...Настоящая измена
Слава решил изменить жене. На работе уже все давно изменили, некоторые даже по два раза. Сидят в курилке, кичатся друг перед другом, обсуждают: кто как ходил в это воскресенье налево, как придумывал алиби, как тратил отложенные деньги. В голосах коллег Слава чувствовал тот юношеский задор, который он сам давно не испытывал. У Славы в воскресенье была стирка и парко-хозяйственный день на балконе, а еще — подстригание когтей кошке. Кроме вскрытия вен когтем мейн-куна и разлитой банки краски на полу — никакого экстрима.
Бытовуха Славе ужасно осточертела. Жена обросла заботами, чертежами, которые рисовала младшему сыну в институт, скидками на мясо и сериалами по вечерам. Дома его тоже всё бесило: цветы эти в каждом свободном углу и на подоконнике, примитивная еда, ограничение его личных свобод, вечный ремонт.
В общем, Слава решился. Подходящую девушку он нашел в интернете.
Продолжение поста "Настоящая измена" здесь...Дамы непреклонного возраста
Может деменция. А может и "святая простота".
Я снимала лет семь назад квартиру в пригороде Питера. И была у нас там соседка вовсе не в возрасте "подкрадывающейся деменции".
Молодая женщина. Чуть за 30 лет. Трое детей в анамнезе.
Я только въехала. Вещи в квартиру закинула, пошла на кухню руки помыть. Слышу открывается дверь. Ни звонка, ни стука. Просто открывается. Со словами: "Эй, соседи! Давайте знакомиться!" в коридор вваливается женщина в тапочках и и пуховике. Без особых церемоний прёт на кухню, осматривая попутно мой скарб. Хватает меня за руку, начинает её трясти и радостно рапортует, что зовут её Тамара, живет она на два этажа выше, ходила выносить мусор, а тут вещи грузят. "Дай, думаю, загляну, посмотрю, кто тут к нам приехал. А ты одна? А дети есть? А замужем? Чё, прям одна? Ты, это, кого попало то не води, у нас парадная приличная. А новоселье справлять будешь?"
Шоколадный заяц
В Якутии слепили кролика из навоза, который может играть на барабане
Михаил Боппосов из Таттинского района Якутии прославился на всю страну как скульптор, который работает с максимально экологичным материалом — навозом. Он уже более 10 лет создает под Новый год различные фигуры с каждым годом совершенствуя и усложняя их.
Кролик шоколадного цвета около двух метров в высоту и даже механизирован — он может стучать лапками по барабану.
Баночка
Ехала в купе с девочкой-моделью. Нежнейшая мраморная кожа, длинная шея, вырез выставляющий напоказ тугую девичью грудь, плоский животик, ноги уходят в бесконечность.
Старательно и деловито вгрызается в обезжиренный творог, посыпает его сахарозаменителем.
Через некоторое время замечаю, что около купе начинает крутиться проводник.
То заглянет — шутки пошутит, то помощь предложит… Вот кобелина, думаю, все вы одинаковые! При мне ты такого не делал! А теперь прямо стелешься. Ну-ну…
Проходит полчаса — проводник не унимается, все заглядывает и заглядывает в купе. Думаю, пропал мужик. Повелся на тугую девичью грудь, соблазнительный обезжиренный животик, ноги-бесконечности. Страшная сила — красота.
Через некоторое время начинаю впадать в комплексы.
Смотрю на соседку с завистью и почти ненавижу. У модели в бывших ходит менеджер Газпрома. А настоящем — горячий иностранец.
Работаем над новогодним настроением
Коллега
Стою в очереди в паспортном столе. Передо мной мужик непонятного возраста, в непонятной одежде. Вроде в косухе, но в чёрных строгих штанах с хорошо выглаженными стрелками. Вроде волосы до плеч, но их мало. Такой, знаете, Джеймс Хэтфилд на пенсии. Задумчив. В глазах читается большой жизненный опыт, основанный на методе проб и ошибок.
В кабинете за столом сидит женщина в форме. Что-то пишет, потом кричит: «Следующий!». К ней в кабинет заходит Джеймс и, вместо приветствия, выдает:
— С днём полиции, коллега! — Женщина прекращает писать, с ног до головы сканирует мужчину и отвечает.
— Спасибо. А Вы ... Тоже имеете отношение?!
— Конечно, коллега!
— На пенсии?! — уже с интересом продолжала распутывать клубок женщина в форме.
Новогоднее чудо
Было это лет 15 назад, когда во дворах стояли гаражи-ракушки.
Один из них был мой. А ещё у меня жена учительница, и вот как-то перед новым годом кто-то из благодарных родителей её учеников, притащил в подарок ёлку. Я убрал лесную красавицу в ракушку. Числа 29-30 декабря жена говорит:
— Пора! Неси ёлку. Будем наряжать!
Я ёлку из ракушки достал. Распокавал и... Все иголки с неё осыпались!
Ерунда! Ёлочный базар рядом. Схожу куплю новую. Собрал в пакет иголки, ёлку на плечо и пошёл к мусорным контейнерам выбрасывать. А на встречу идут два в стельку пьяных мужика, поддерживающих друг-друга головами в виде буквы Л. Я их обошёл и к мусорке. Старую ёлку выброил и иду дальше, в сторону базара.
Слышу сзади топот.
Продолжение поста "Новогоднее чудо" здесь...
Трэш-истории
Ходил в кино на хоррор. Как ни странно, зал был полный, и впереди меня сидела девка, орущая от каждого шороха. Ну так она меня заебала, что я стукнул её легонько по голове, ну, чтобы заткнулась. Но ее реакция доставила! Она соскочила с кресла, заорала во всю глотку и выбежала из зала. Ай да я, ай да молодец, спас весь зал.
Делала минет парню, а он решил в этот момент сделать мне предложение руки и сердца. Ну что ж, кто-то на айфоны насасывает, а я на замужество))
Работала патологоанатомом. Около медсанчасти был хороший продуктовый магазин, где персонал часто покупал мясо. Чтобы быстро попасть в магазин, нужно было пройти через морг. Как-то раз во дворе медсанчасти во время перекура один мужик начал прикалываться над нами, работниками морга, мол, хорошая у нас работа, мясо всегда есть, притом бесплатно! Очень ему шутка понравилась, долго смеялся, пока из морга не вышла наша санитарка с подносом и вопросом: "Ребятки, печёночки не хотите?"
Продолжение поста "Трэш-истории " здесь...