13 февраля, 2023
Профессионалы
Гриня, автослесарь с двадцатилетним стажем, пятый час бухал с санитарами на станции переливания крови. Первый из собутыльников, Леха, еще кое-как держался, но второй уже мирно посапывал в процедурной. А медики все напыщенные такие. Они, типа, белая кость, а остальные все – коричневое говно. Вот и этот Леха сидит и понтуется, как последняя сука после первой случки:
- Я, Гриня, на медицине собаку съел! Если бы не пил, давно бы Нобелевку получил… За пересадку мозга! Но не дали!
- Почему?
- Пациенты мерли. Один за другим, мрут, и все!
- Отчего? – заинтересовался Гриня. – От наркоза?
- От страха! У меня операционная сестра была, страшная, шопездец! Губы по памяти красила, боялась в зеркало взглянуть. Вот больные и не выдерживали, организмы то слабые при болезни.
- Медицина, она конечно без поллитры не катит!- подтвердил Гриня. – Но автослесари круче всех!
- Н-н-не говори мне про вашего брата! – горячо возразил санитар. - Эти, блять, мастера три дня мне жиклеры продували! Кстати, ты слышал, как я однажды за пять минут все больничные клизмы продул? - Гриня поперхнулся спиртом. – Да в карты, в карты!
- Ты, бля, базар-то фильтруй, так и захлебнуться можно, - проворчал, откашлявшись, слесарь. Однако собутыльник его не слушал:
- Но самая вершина карьеры, самая квинтэссенция профессиональных навыков – это прямое переливание крови!
Про измены и бл*дство
Сегодня я размышляю на тему супружеских измен, так как около 15 лет назад примерно в это же веселое время года я узнал о неверности моей жены.
… Историческая Справка (не соплей ради, а для исторического контекста) …
Моя история похожа, как две рюмки водки на истории многих собратьев по полу и виду. Женился в 21 год на ровеснице. Вместе начали трудовую самостоятельную жизнь. По крупицам покупали и собирали добро в дом. Мечтали о лучшей жизни и по вечерам тусили с такими же молодыми шалопаями, как и мы. В то время я был одержим работой и карьерой, что привело к тому, что к 28 годам я начал очень неплохо зарабатывать. Жене не изменял, а ей, верил как себе.
О природе юмора
Однажды мне пришлось объяснять марсианину природу юмора. Формально Толик родился на Земле, но устройство мозгов у него совершенно инопланетное. Эти мозги вмещают прорву полезной и бесполезной информации, с легкостью щелкают математические задачи, но в них отсутствует какой-то важный винтик, отвечающий за интуицию. То, что любому человеку очевидно без слов, Толику обязательно надо сформулировать в виде логической цепочки.
– Я проанализировал ряд анекдотов, – говорил он, – и понял основную идею. Люди смеются, когда оказывается, что кто-то еще хуже их. Молдаване тупые, а я не такой тупой, евреи жадные, а я не такой жадный, армяне практикуют противоестественное половое сношение, а я нет. Чувство юмора – это чувство превосходства. Но мелкие детали мне еще непонятны. Почему «Молдаване не едят соленых огурцов, потому что голова в банку не пролезает» – это анекдот, а «Молдаване настолько тупые, что не умеют пользоваться вилкой» – не анекдот? По сути ведь то же самое.
Продолжение поста "О природе юмора" здесь...Эмили Ратаковски позирует топлес
Раскрытие загадки пронзительной драмы
У нас на складе, в комнатке, где хранятся разные интересные препараты, одно время заладила срабатывать сигнализация. Как бы сама собой.
А каждое срабатывание сигнализации в таких комнатках имеет неизбежным следствием прибытие вооруженной охраны, звонки дежурным сотрудникам в три часа ночи первого января, с целью немедленного прибытия для составления актов, проведения пересчётов, заполнения всяких важных документов, рассылки уведомлений, комментариев к уведомлениям и отчетов о разрешении ситуации вот такенному списку заинтересованных лиц; то есть последствия печальные и тяжелые, потенциально даже уголовные, дурно отражающиеся на пищеварении, душевном состоянии и прочих важных показателях.
Продолжение поста "Раскрытие загадки пронзительной драмы" здесь...Одинокая женщина желает познакомиться
Хочу рассказать, как я на сайте знакомств зарегилась.
Спойлер - такого количества извращенцев, озабоченных подонков и просто больных на голову мужчин нет, наверное, даже в учебниках по психиатрии и половым извращениям. Про женщин не скажу, я все же мужским полом интересуюсь, о чем и пишу. Для удобства разделю объект исследования на категории. Итак...
Категория "Попрошайки". На шару просят сразу и прямо доступа к комиссарскому телу. Отказа не боятся, 100 женщин откажут, 101-я согласится. После отказа, немедленно завершают беседу, кинув на прощание: "Ну, и сиди необана, дура!"
Продолжение поста "Одинокая женщина желает познакомиться" здесь...Про инфернальную бабку - газлайтера, у которой довелось пожить в студенческое время
Было это в конце нулевых, поехал учиться в ВУЗ в краевой центр. Мать по православным связям через родственников друзей знакомых нашла бабульку, которая в миссионерских целях согласилась подселить меня к себе в двушку за символическую плату (и в самом деле скромную - 3 тысячи). Мама счастлива - собрала квартиросъемное бинго: комната за копейки в центре города в 15 минутах ходьбы до универа, да еще и присмотр за сыной в виде православной бабули.
Приезжаю я на место пребывания и первое, что вижу - трухлявый барак из 30-х годов прошлого столетия, вот такой:
Фото не мое, на этом кадре запечатлен один из таких бараков в том районе.
На пороге квартиры меня встретила приветливая бабулька, возрастом ровесница этого чудесного жилья. А в зале меня встретила ее квартирантка, этот зал занимавшая уже не первый год. О таком занимательном нюансе старушка заранее нам упомянуть забыла – память, видимо, уже не та.
Всё очень просто
Наткнулся в ютубе на ролик из разряда «убираем жучки и ржавчину быстро, в домашних условиях инфо для начинающих автолюбителей». Автор чистит ржавчину пескоструем, а потом красит пульверизатором. Конец.
Наши любимые девяностые
Совещание
Работал в молодости в одной очень маленькой, но гордой компании, чтобы вы понимали как выглядел наш офис - представьте себе комнату 4 на 5 метров, разделенную перегородками, так чтобы создавать видимость отдельных кабинетов. Слышимость - просто замечательная, каждый знает что происходит в соседнем закутке. В угловом закутке сидел директор.
Однажды у нас уволился руководитель отдела продаж, который руководил сам собой и занимался тем что отвечал на звонки от клиентов которые звонили по рекламе, и договаривался с клиентами о поставках. Я работал в логистическом отделе.
15 признаков шлюхи
Девушка шлюха, если…
1. Девушка шлюха, если изменяла хоть раз своему мужчине любым способом.
2. Девушка шлюха, если занималась сексом, чтобы получить деньги, работу, подарки, одежду, путешествие или другие ценности. 3. Девушка шлюха, если демонстрировала свое обнаженное или полуобнаженное тело в нижнем белье в социальных сетях и других местах.
4. Девушка шлюха, если спала с двумя и более мужчинами одновременно.
5. Девушка шлюха, если занималась сексом на первом свидании.
6. Девушка шлюха, если считает нормой секс по дружбе. Об этом сообщает "Рамблер".
Продолжение поста "15 признаков шлюхи" здесь...Кулинарные шедевры современных дам
Они думали, что они релоканты
Однажды Георгий убедился, что люди наши вообще не смотрят, куда они едут. Пишет тут ему в ахуе знакомая, переселившаяся с мужем в Турцию. Как твои дела, как здоровье, а вот у нас тут пиздец и 23 000 народу на том свете. И чо теперь делать, мы ж московскую квартиру продали, купили жильё в Стамбуле, а там прогнозируют землетрясение до 2030 года.
"Ээээ, ну это ващет не новость, — сказал нудный Георгий. — В 1999 году в 90 км от Стамбула тоже было землетрясение, погибло до 40 тысяч человек, и в братских могилах людей хоронили. Ты об этом слышала?". Нет, конечно. Зачем что–то читать о стране, если ты туда, как ты думаешь, уезжаешь навсегда. Знакомая поражена видео, где здания складывались, как карточные домики.
"А если в Стамбуле так же строят?". "Конечно, строят, — порадовал её Георгий. — Там коррупция типа нашей и деньги пиздят. И у нас, и у них без всякого землетрясения здания берут и падают".
"Я себя не на помойке нашла" и нищеброд
Знакомого бросила суженая. Ушла буквально из-под венца к другому, заявив, что не может связать свою жизнь с лузером и нищебродом. Зарплата по московским меркам у него средняя — 90 тыс+. За такие деньги не отполировать кожу в приличном салоне.
Он трудится в автопарке. Есть шанс дорасти до старшого и сидеть в офисе за 150 тыс+. Но, как сказала молодая, с такой перспективой семьи не создать. И по щелчку крышки гроба любовь испарилась.
Это совершенно новая риторика современного общества — женщине порицать мужчину за неумение заработать больших денег. Величина заработка при этом варьируется от аппетита к аппетиту. Если в традиционном обществе право брачного выбора принадлежало, в первую очередь, мужчинам, то в эпоху постмодерна равными правами обладают и женщины. И это нормально.
Продолжение поста ""Я себя не на помойке нашла" и нищеброд" здесь...Сантехнический треугольник
У Валеры в кои-то веки выдался выходной. Весь год он только и делал, что работал от рассвета до заката, как трансформаторная будка — от него даже исходил характерный гул.
День он распланировал поминутно. Список состоял в основном из слов «поспать» и «поесть». Не успел он приступить к выполнению первого пункта, как ему пришло сообщение от бывшего коллеги.
«Валера, SOS! Срочно! Вопрос жизни и смерти! Умоляю, выручай! Дома унитаз сильно течет, надо срочно заменить!»
«Не могу, у меня дела», — Валера перевалился с одного бока на другой и тут же поставил галочку в списке.
«Валер, ну там делов на полчаса, умоляю!» — не отставал коллега.
Продолжение поста "Сантехнический треугольник" здесь...Доброе утро, мальчики!
Техник Дом.ру (драма)
ИСХОДЯЩИЙ
- Здравствуйте, специалист Екатерина, чем вам могу помочь?
- Здравствуйте, у меня не работает интернет.
- Ваш адрес, пожалуйста?
- Тамбовская 15, квартира 44.
- Минутку, я проверю информацию.
лялялялялялялятрампампам
- На чьё имя оформлен договор?
- Гутин Александр Ильич.
- Минутку, я проверю информацию.
лялялялялялялятрампампам
Продолжение поста "Техник Дом.ру (драма)" здесь...