Девушка дня

Развратные девушки

Итоги дня

Твой лучший секс!
Попы
В парной
Хорошая история про дворника
Оперативная эвакуация автомобиля
День зарплаты
Девушка мастурбирует перед веб-камерой
Мартышка зря издевалась над ослом⁠⁠
Подарки разные нужны, подарки разные важны
Ч/б тату поклонников киноискусства
Неудачные казни Джека Кетча
В небе над Сиднеем появилось странное облако
В эту бригаду очередь на два года вперед
Киркоров признался в ...
Девушки, которым скучно на работе
Когда твёрдая пятёрка по геометрии и физике :)
Лечение от лудомании по бразильский системе.
Просто глаз собаки, листай дальше
Даже «спасибо» не сказали …
Шаурма перемоги!
В США впервые казнили преступника-трансгендера
Эмоции притяжения
Опасное восхождение по стене небоскреба
Жена: опять он бухает с мужиками в гараже⁠⁠
Голая уборщица зарабатывает £50 в час, но у клиентов бывают необычные запросы
Близко к идеалу?
Красивые девушки для секса

История про знакомство и бинокль

Не особо люблю всякие там амурные дела обсуждать, но вспомнил, как курьезно я познакомился со своей женой. Расскажу.

Моя жена младше меня на десять лет. Ее дом находился напротив моего. Было мне тогда 29. У меня с детства хобби наблюдение за птицами. Лет с 12, наверное, самостоятельно и осознанно я подсекаю за птахами в бинокль и веду ежегодные журналы наблюдения с подробным описанием, какую птицу, во сколько и где конкретно я увидел.

Тогда как раз весна была, я часто выходил на балкон с биноклем и обозревал ближайшие деревья в поисках добычи. И в какой-то день мы с приятелями гуляли, пили пивко. И тут мне стрельнуло познакомиться с проходящими мимо девушками. Подхожу, говорю, дескать, здравствуйте, давайте знакомиться и т. д. Их трое и нас, как раз, трое. Сидим на лавочке, разговариваем.

Винегрет

Последние метры к унитазу, всегда самые ответственные

Сегодня я летел самолётом домой. Ничего не предвещало. Примерно минут за сорок до посадки я ощутил, что немножечко чуть-чуть хочу срать. Совсем немного. Я рассматривал два варианта. Первый - посрать в самолёте, второй -потерпеть до зоны выдачи багажа и, пока пассажиры разбирают чемоданы, посрать там. Решил всё же посрать в самолёте. У меня как бы принцип - если есть возможность и желание посрать/поссать, то нужно это сделать здесь и сейчас. И на этот раз этот фактор и был принят основным аргументом. Так-то давление в кишке было небольшим. Я даже рассчитывал, что получу чемоданы и дома уже посру.

Когда я попал в зону выдачи багажа, то увидел, что все туалеты закрыты. Все четыре. Закрыты. И около них топчутся страждущие. Позлорадствовав и получив багаж я вызвал такси и поехал домой. И вот тут случилось самое интересное. Сначала всё было ровно. Но потом я заметил, что водитель поехал по объездной, то есть на основной пробки. Это чуть дальше. Но, впрочем, я же никуда не тороплюсь. Я ехал на заднем сиденье и наслаждался поездкой. Аккуратная чистая машина, хорошая музыка. Я уже начал думать, что поставлю водителю самый высокий рейтинг и прочее. Но. Когда мы подъехали к моему району, я снова ощутил, что хочу немножечко какать. Совсем немного.

И пусть весь мир подождёт

Заходим на сайт, выбираем экран, жмешь F11. Отдыхаем!

Начальник: ты чего не работаешь?
Подчиненный: комп обновляется!

Подарки разные нужны, подарки разные важны

Была у нас свадьба. Почти 20 лет назад. Что тут скромничать - нам хорошо подарили. Комп, стиралку, микроволновку, денег еще там.

Была у нас в друзьях молодая семейная пара - они влюбились и поженились очень сильно против воли родителей. Их погнали из семей и пара вот жила как могла, где-то снимала комнатку, девушка была беременна вторым уже. Парень был другом детства мужа и естессно они были приглашены.

Их подарок. Ковшик(небольшая кастрюлька с длиной ручкой) и молоток с гвоздодером. Мы прекрасно понимали их ситуацию и даже умилились, мол, что могли, то и подарили, хотя, муж им говорил - да ничо не надо.

Хозяюшки

Разруха не в клозетах…

Работаю на территории офисно-складских помещений. Одна курилка находится ближе к складам и туда ходят работники склада, вторая ближе к офисам, там обычно курит планктон. Периодически хожу на склад, и по пути захожу в курилку. Всё захаркано, бычки валяются, даже неприятно находиться.
Недавно сижу в «офисной» курилке, приходят ребятки со склада.

— Ребят, а вы чего так далеко курить пошли, у вас рядом курилка?
— Там всё засрано, наплёвано.

Через пару дней «офисная» стала по образу и подобию.

Ребята, я нашёл его

Ревнивица

Искал наш генеральный персонального водителя. Условия, конечно, не для каждого, но и зарплата соответствующая. Если коротко – то машиной можно пользоваться в неограниченном количестве, ГСМ за счет организации тоже не ограничены, но:

1) Быть на связи 24/7

2) В случае вызова прибыть к шефу в течение часа и не позже, при условии, что шеф в городе, т.е. никакие пьянки, дачи и пр. недопустимы.

3) Недопустимы посторонние лица в машине в присутствии шефа, без него можно катать хоть футбольную команду и оркестр филармонии, но в случае вызова машина должна быть чистой и без посторонних лиц.

Бинтуронг — котомишка

Вот так прожив кучу лет даже и не предполагаешь, что на одной с тобой планете живет подобное существо.

Бинтуронг — млекопитающее семейства виверровых отряда хищных. Из-за внешнего сходства ранее причислялся к семейству енотовых, но это не так. Туристы их называют «кошачьими медведями» из-за внешнего сходства строения тела с кошачьими и манерой передвижения по земле как у медведя. Довольный зверь будет урчать, издавая звуки, похожие на кошачьи. Это можно услышать, если почесать зверька за ушами ))

Она просто хотела поесть⁠⁠

Ещё была история. Познакомился на мамбе с девушкой. Она была с приятной такой полнотой. Не жирная кароч.

Пошли мы в суши бар. Тут надо меня знать - я всегда плачу в баре с девушкой, это неплохой способ показать серьезность своих намерений - накормить девушку; и она как будто меня знала))

Мы заказали несколько сетов роллов, ещё другие блюда, коктейли... ну и все конечно съели и выпили. У меня аппетит хороший, у девушки тоже. Поели, я её проводил, поцеловал в щеку и, как настоящий джентльмен, поехал домой.

На следующий раз было ещё кафе, и ещё, и ещё... мой энтузиазм начал иссякать, но дальше поцелуев дело не шло.

Детское мороженое со вкусом пива

Безалкогольное мороженое со вкусом пива создала американская компания Coors Light.

Десерт Coors-icles с нотками пенного есть только в безалкогольном варианте, да и в ограниченном количестве. Создатели уверяют, что вкус лакомства не оставит равнодушным никого (особенно тех, кому нет 18).

Про хитрых продажников

А я вот баню купить хотел. Три дня переписывался с продавцом с Авито, ответил на 20 вопросов про размеры, свой рост, количество членов семьи и прочее. А конкретную цену так мне и не сказали.

— Максимальный бюджет?
— Максимальный бюджет — минимальный.
— Но все же какой?
— Да не знаю я, сколько бани стоят. Подешевле. Я раз в две недели там час сидеть буду.
— У нас есть разные бани, на разную стоимость.
— Спасибо, кэп. Я догадался, что они разные. Вот самую дешёвую под мои требования дайте. А лучше 2-3 варианта.
— До какой суммы?

Чего ей не нравится? Идеальные отношения!

Словарь новопи**рских терминов

Diversity (разнообразие) - требование, чтобы в каждой группе людей присутствовали негры, гомосексуалы и трансгендеры. Под группой обычно понимается список актеров фильма или топ-менеджмент компании. Про шпалоукладчиков речи, конечно, нет.

Equity (равенство) - модная замена слову equality, подразумевающая не равенство возможностей, а равенство в получении благ. То есть типа у негра должна быть такая же зарплата как у белого, вне зависимости от их уровней образования, опыта и умственных качеств. Для сравнения белых мужчин друг с другом не применяется, там иногда допускается только старое доброе equality, да и то на словах.

Доброе утро!

Крайний vs Последний

Люди делятся на две категории - те, кто говорит слово "крайний" вместо слова "последний" и тех, кого это раздражает. Я отношусь ко вторым и не понимаю, что заставляет использовать столь неподходящий заменитель.

Ну, то есть сама суть ясна - человек не хочет придавать фразе излишней фатальности, опасаясь навлечь беду на себя или на своих близких. Он считает, что при употреблении слова "последний" в отношении чего-либо, незамедлительно повышается риск для этого "чего-либа" стать "самым последним" в жизни. Актёр будет избегать фразы "последний спектакль", а парашютист не станет говорить "последний прыжок". Но, как мне кажется, значительно важнее в этом случае правильно сложить парашют. Вопрос как раз в этом - с какого, прости господи, пришиба определённым сочетаниям букв приписываются столь волшебные функции?

Самое хреновое, что эти два слова в большинстве случаев ни разу не синонимы.