15 марта, 2023
История про знакомство и бинокль
Не особо люблю всякие там амурные дела обсуждать, но вспомнил, как курьезно я познакомился со своей женой. Расскажу.
Моя жена младше меня на десять лет. Ее дом находился напротив моего. Было мне тогда 29. У меня с детства хобби наблюдение за птицами. Лет с 12, наверное, самостоятельно и осознанно я подсекаю за птахами в бинокль и веду ежегодные журналы наблюдения с подробным описанием, какую птицу, во сколько и где конкретно я увидел.
Тогда как раз весна была, я часто выходил на балкон с биноклем и обозревал ближайшие деревья в поисках добычи. И в какой-то день мы с приятелями гуляли, пили пивко. И тут мне стрельнуло познакомиться с проходящими мимо девушками. Подхожу, говорю, дескать, здравствуйте, давайте знакомиться и т. д. Их трое и нас, как раз, трое. Сидим на лавочке, разговариваем.
Продолжение поста "История про знакомство и бинокль" здесь...
Последние метры к унитазу, всегда самые ответственные
Сегодня я летел самолётом домой. Ничего не предвещало. Примерно минут за сорок до посадки я ощутил, что немножечко чуть-чуть хочу срать. Совсем немного. Я рассматривал два варианта. Первый - посрать в самолёте, второй -потерпеть до зоны выдачи багажа и, пока пассажиры разбирают чемоданы, посрать там. Решил всё же посрать в самолёте. У меня как бы принцип - если есть возможность и желание посрать/поссать, то нужно это сделать здесь и сейчас. И на этот раз этот фактор и был принят основным аргументом. Так-то давление в кишке было небольшим. Я даже рассчитывал, что получу чемоданы и дома уже посру.
Когда я попал в зону выдачи багажа, то увидел, что все туалеты закрыты. Все четыре. Закрыты. И около них топчутся страждущие. Позлорадствовав и получив багаж я вызвал такси и поехал домой. И вот тут случилось самое интересное. Сначала всё было ровно. Но потом я заметил, что водитель поехал по объездной, то есть на основной пробки. Это чуть дальше. Но, впрочем, я же никуда не тороплюсь. Я ехал на заднем сиденье и наслаждался поездкой. Аккуратная чистая машина, хорошая музыка. Я уже начал думать, что поставлю водителю самый высокий рейтинг и прочее. Но. Когда мы подъехали к моему району, я снова ощутил, что хочу немножечко какать. Совсем немного.
Продолжение поста "Последние метры к унитазу, всегда самые ответственные" здесь...И пусть весь мир подождёт
Заходим на сайт, выбираем экран, жмешь F11. Отдыхаем!
Начальник: ты чего не работаешь?
Подчиненный: комп обновляется!
Подарки разные нужны, подарки разные важны
Была у нас свадьба. Почти 20 лет назад. Что тут скромничать - нам хорошо подарили. Комп, стиралку, микроволновку, денег еще там.
Была у нас в друзьях молодая семейная пара - они влюбились и поженились очень сильно против воли родителей. Их погнали из семей и пара вот жила как могла, где-то снимала комнатку, девушка была беременна вторым уже. Парень был другом детства мужа и естессно они были приглашены.
Их подарок. Ковшик(небольшая кастрюлька с длиной ручкой) и молоток с гвоздодером. Мы прекрасно понимали их ситуацию и даже умилились, мол, что могли, то и подарили, хотя, муж им говорил - да ничо не надо.
Разруха не в клозетах…
Работаю на территории офисно-складских помещений. Одна курилка находится ближе к складам и туда ходят работники склада, вторая ближе к офисам, там обычно курит планктон. Периодически хожу на склад, и по пути захожу в курилку. Всё захаркано, бычки валяются, даже неприятно находиться.
Недавно сижу в «офисной» курилке, приходят ребятки со склада.
— Ребят, а вы чего так далеко курить пошли, у вас рядом курилка?
— Там всё засрано, наплёвано.
Через пару дней «офисная» стала по образу и подобию.
Ревнивица
Искал наш генеральный персонального водителя. Условия, конечно, не для каждого, но и зарплата соответствующая. Если коротко – то машиной можно пользоваться в неограниченном количестве, ГСМ за счет организации тоже не ограничены, но:
1) Быть на связи 24/7
2) В случае вызова прибыть к шефу в течение часа и не позже, при условии, что шеф в городе, т.е. никакие пьянки, дачи и пр. недопустимы.
3) Недопустимы посторонние лица в машине в присутствии шефа, без него можно катать хоть футбольную команду и оркестр филармонии, но в случае вызова машина должна быть чистой и без посторонних лиц.
Бинтуронг — котомишка
Вот так прожив кучу лет даже и не предполагаешь, что на одной с тобой планете живет подобное существо.
Бинтуронг — млекопитающее семейства виверровых отряда хищных. Из-за внешнего сходства ранее причислялся к семейству енотовых, но это не так. Туристы их называют «кошачьими медведями» из-за внешнего сходства строения тела с кошачьими и манерой передвижения по земле как у медведя. Довольный зверь будет урчать, издавая звуки, похожие на кошачьи. Это можно услышать, если почесать зверька за ушами ))
Она просто хотела поесть
Ещё была история. Познакомился на мамбе с девушкой. Она была с приятной такой полнотой. Не жирная кароч.
Пошли мы в суши бар. Тут надо меня знать - я всегда плачу в баре с девушкой, это неплохой способ показать серьезность своих намерений - накормить девушку; и она как будто меня знала))
Мы заказали несколько сетов роллов, ещё другие блюда, коктейли... ну и все конечно съели и выпили. У меня аппетит хороший, у девушки тоже. Поели, я её проводил, поцеловал в щеку и, как настоящий джентльмен, поехал домой.
На следующий раз было ещё кафе, и ещё, и ещё... мой энтузиазм начал иссякать, но дальше поцелуев дело не шло.
Продолжение поста "Она просто хотела поесть" здесь...Детское мороженое со вкусом пива
Безалкогольное мороженое со вкусом пива создала американская компания Coors Light.
Десерт Coors-icles с нотками пенного есть только в безалкогольном варианте, да и в ограниченном количестве. Создатели уверяют, что вкус лакомства не оставит равнодушным никого (особенно тех, кому нет 18).
Продолжение поста "Детское мороженое со вкусом пива" здесь...Про хитрых продажников
А я вот баню купить хотел. Три дня переписывался с продавцом с Авито, ответил на 20 вопросов про размеры, свой рост, количество членов семьи и прочее. А конкретную цену так мне и не сказали.
— Максимальный бюджет?
— Максимальный бюджет — минимальный.
— Но все же какой?
— Да не знаю я, сколько бани стоят. Подешевле. Я раз в две недели там час сидеть буду.
— У нас есть разные бани, на разную стоимость.
— Спасибо, кэп. Я догадался, что они разные. Вот самую дешёвую под мои требования дайте. А лучше 2-3 варианта.
— До какой суммы?
Словарь новопи**рских терминов
Diversity (разнообразие) - требование, чтобы в каждой группе людей присутствовали негры, гомосексуалы и трансгендеры. Под группой обычно понимается список актеров фильма или топ-менеджмент компании. Про шпалоукладчиков речи, конечно, нет.
Equity (равенство) - модная замена слову equality, подразумевающая не равенство возможностей, а равенство в получении благ. То есть типа у негра должна быть такая же зарплата как у белого, вне зависимости от их уровней образования, опыта и умственных качеств. Для сравнения белых мужчин друг с другом не применяется, там иногда допускается только старое доброе equality, да и то на словах.
Продолжение поста "Словарь новопи**рских терминов" здесь...
Крайний vs Последний
Люди делятся на две категории - те, кто говорит слово "крайний" вместо слова "последний" и тех, кого это раздражает. Я отношусь ко вторым и не понимаю, что заставляет использовать столь неподходящий заменитель.
Ну, то есть сама суть ясна - человек не хочет придавать фразе излишней фатальности, опасаясь навлечь беду на себя или на своих близких. Он считает, что при употреблении слова "последний" в отношении чего-либо, незамедлительно повышается риск для этого "чего-либа" стать "самым последним" в жизни. Актёр будет избегать фразы "последний спектакль", а парашютист не станет говорить "последний прыжок". Но, как мне кажется, значительно важнее в этом случае правильно сложить парашют. Вопрос как раз в этом - с какого, прости господи, пришиба определённым сочетаниям букв приписываются столь волшебные функции?
Самое хреновое, что эти два слова в большинстве случаев ни разу не синонимы.
Продолжение поста "Крайний vs Последний" здесь...