12 июля, 2023
Мёртвые газоны
Хозяин кабинета встретил меня в дверях.
- Заходите, не стесняйтесь.
Мой руководитель оказался милым толстячком, напоминавшего Хоботова из «Покровские ворота». Разве что очочки у него были не кругленькие, а прямоугольненькие.
- Лев Евгеньевич, - протянул он мне вялую потную ладошку. Я вздрогнул.
- Александр Сергеевич.
- Что, любите поэзию?
- Почему?
- Да, действительно, почему? Присаживайся, Саш.
Я осмотрелся. У стены стояло два стула. Один был завален какими-то папками, а второй был грязным. Перед столом руководителя стоял какой-то пуфик, напоминающий жаркие бордели Италии и невыплату пенсий одновременно.
- Постою.
Пожалел
Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.
я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:
- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу
Продолжение поста "Пожалел" здесь...Продавщицы из соседних магазинов
Простое решение
Не поняли, как так вышло, но племянница стала школьной задирой. И так были проблемы, теперь ещё она организовала травлю своей одноклассницы, потому что та «жирная и хорошо учится», видите ли. Сестра у меня адекватная, её муж — тоже; откуда взялась эта дичь и как остановить — не знают! Разговоры и наказания не помогают, сестра уже в истерике. Я решила помочь, завела аккаунт в соцсети, выложила туда стрёмные фотки племянницы (в том числе детские, где она тоже жирная), написала несколько стрёмных историй из её жизни, как она писалась в постель до 10 лет и так далее. Кинула дружбу ей, написала, что если не прекратит издеваться над людьми, то аккаунт кинет запросы всем её друзьям из списка, а там несколько сотен так-то. Травля закончилась одним днём, та девочка нормально ходит в школу, сестра в шоке, не может понять, почему всё наладилось, и только племянница прячет глаза, когда встречается со мной.
Пионерский лагерь в СССР
Логично
У моего парня монохромия.
То есть он не различает цветов, видит мир черно-белым. Недавно он из нашего диалога случайно узнал, что наш кот коричневый, как и другие животные.
Он был совершенно уверен, что он зеленый. Я спрашиваю: но почему?
Он такой: Ну как! Чтобы ПРЯТАТЬСЯ В ТРАВЕ
Как я стал импотентом
Я сегодня пьян.
Литра пива мне хватает быть в зюзю.
Мне сегодня можно, у меня день рождения.
Поэтому сегодня я вас порадую историей настоящего подонка, сволочи, козла и мрази. А, да, ещё импотента.
Именно эти слова я слышал вслед, когда закрывал за собой дверь такси.
Но обо всём по порядку.
В далёком лохматом году, когда мне исполнилось 20 лет, я был нищ. Я был нищ ровно настолько, насколько может быть нищ студент с гигантской стипендией 360 рублей. И это была повышенная стипендия. При всём этом я курил, пил пиво, встречался с девушкой.
Девушка, правда, была редкостной кровопийцей, мозг мне выносила с завидной регулярностью, но тогда я этого особо не понимал, просто морально устал и потому за неделю до дня рождения оан была отправлена восвояси. В ответ я услышал о том, как я любим, как мне будет плохо, и с чувством выполненного долга отчалил в закат.
Едем отдыхать
Мужики, одумайтесь!
Памятка одинокому мужчине при переезде из города в деревню
Мне иногда пишут в личных сообщения мужчины, которые сейчас живут в городе, но в ближайшее время собираются переезжать в деревню. У большинства из них уже куплен дом. И на стримах замечал по постам и вопросам присутствие мужчин-одиночек, сидящих на чемоданах.
То есть, существует определённое количество мужчин, находящихся в этой приятной и манящей фазе переезда из ядовитого загазованного мегаполиса в свежую, приятно пахнущую навозом деревню.
И вот, когда вы уже сжигаете за собой мосты, я хочу спешно, экстренно одёрнуть вас и уберечь, жёстким волевым голосом сказав: "Мужики, одумайтесь! Какая деревня, если вы одиноки?! В деревне без женщины делать нечего. Назад - в город!"
Продолжение поста "Мужики, одумайтесь!" здесь...Пивка попил, люлей отхватил...
Порвана рубашка, подбит глаз, зуб шатается, ну и еще там по мелочам.. Я считаю, что неплохо отделался, все могло быть и хуже, все же не семнадцатилетние отморозки, а в принципе не злые сорока-сорокапятилетние мужики отделали.
В воскресный полдень выяснилось, что в холодильнике нет молока и к ужину почти не осталось хлеба. Подумав, что неплохо бы прогуляться и прикинув, что если к этому купить пару пива, то вообще все будет прекрасно, вызвался сходить в ближайший магазин. Ну что сказать?Сходил, блин, за хлебушком....
Не успел я отойти от дома, как встретил невесть откуда взявшегося Сережу, старого знакомого, которого не видел вот уже более десяти лет. Не припомню, чтобы мы были друзьями, но было ощущение, что все эти годы он только и ждал эту встречу. Он так искренне радовался и так настойчиво предлагал пойти обмыть это событие, что я подумал и согласился, спешить некуда и пиво так или иначе собирался выпить, так почему бы и не выпить с ним.
Продолжение поста "Пивка попил, люлей отхватил..." здесь...Битва на свиноферме (основано на реальных событиях)
Бля! И чего только не бывает в нашем безумном мире! Несколько запоздало узнал тут новость и ахуел.
Дело было в Мексике. Там местный чувак фермер изрядно забухал в кабаке, пытался подцепись телку, но получил отказ.
Со стоячим неудовлетворенным хуйем он пришел на свою скотоферму и увидел там своих свиней. Душа у него не стерпела, и он кинулся на одну из красивых свиноматок, чтобы засадить.
Но свенья она гладкая, рогов нет, и не за што зазепиццо, Фермер много раз наскакивал и соскальзывал в свиное гавно. Он весь перемазался в гавне, а свиньи от него шарахались.
Хуй тоже был весь в гавне.
Он пытался схватить свиноматку за титьки и завалить, но руки соскальзывали, потому, что были в гавне.
Трэш-истории
Мы с женой в спальне, ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отье**и эту с*ку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец, заметалась)))
Решила позагорать на пляже. Стою на берегу, никого не трогаю. Подходит мужик, говорит: "Девушка, у вас из шорт нитка торчит, некрасиво, давайте уберу!". Никто из нас двоих не знал, что это была веревочка от тампона. Я была в полной уверенности, что она спрятана, а он был рад помочь. В итоге он настолько сильно дернул за эту верёвочку, что тампон выскочил, как по маслу) Поделом мужику, нефиг трогать незнакомых женщин и дёргать их за веревочки.
Как получить самый мощный оргазм: надо, когда ты уже близка к пику, чихнуть. Чихание разнесет импульсы оргазма буквально в каждый милимметр тела. Это настолько мощный, долгий и яркий оргазм... Когда я испытала такой оргазм впервые, я даже испугалась. Мне казалось, он никогда не закончится, слезы текли ручьем. Это божественно. Теперь во время секса всегда беру с собой перец.