16 января, 2024
Гавноклассификация
* Какашка “призрак”.
Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка “призрак"
Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “совершенство”.
Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка “влажная”.
Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Как заебаться на отличненько. Пошаговая инструкция.
Если хочется прям заебаться - заведи африканского белобрюхого ежа. О,вот тут ебля обеспечена,причем практически сразу и надолго. Чтобы не вдаваться в подробности, расскажу ,что однажды у одного из наших ежей выпали все иголки, и еж покрылся гнилой коркой и смердел как я не знаю что. А еще у одного - волос перемотал лапку, и чтобы лапку не ампутировали, мы каждые 2 часа по полчаса делали массаж лапки в течение недели. Заболевают они от всего,просто реально от всего.
Форточку не открой - простудится. На пол ничего не урони - сожрет и сука не сдохнет в корчах,но будет долго мучиться и укоризненно смотреть на тебя няшным глазом. Волос или нитку в клетку уронить не дай бог. Лапам пизда. Древесный наполнитель в клетку нидайбох - можно положить по ошибке сосновый, а от соприкосновения их мочи с сосной они дохнут,там чот не то выделяется. Пеленка в клетке? Раскопает и нажрется или опять же намотает на лапу. Они еще в колесе должны бегать каждую ночь,чтоб ожирения сердца не было. Когда они бегают - они срут. Говно,размазанное центробежной силой по колесу,надо убирать каждый день, ибо запах ну просто пиздец, а еще оно застревает в их когтях, и их надо мыть, иначе случается воспаление лап.
Продолжение поста "Как заебаться на отличненько. Пошаговая инструкция." здесь...Психология собаколюбов
Сразу скажу, у меня ротвейлер, но в частном доме, со своим двором, привез родителям. Собака чудная, умная, и даже красивая.
Но сам живу в многоквартирном доме, поэтому мучить себя, собаку и окружающих, 50 килограммовый зверюшкой, совесть не позволяет.
Короче, гуляю с ребенком в сидячей коляске по Кунцево. Зашёл в магазин. Выхожу с коляской. Ко входу резко подбегает овчарка и весело гавкает сыну в лицо с расстояния 10 см. И убегает. От неожиданности даже не успел переехать собаке с ноги, ребенок зашёлся в плаче с перепугу, я в бешенстве. Что за собака, чья, где хозяин (она была только в ошейнике), я не понял.
Нож из детства. Остался у кого такой ?
О чём мечтает любой мальчишка?! Не обременённый современными технологиями, в виде смартфонов, планшетов, компьютеров и прочих гаджетов. А мечта его – очень проста и не замысловата. Стать обладателем карманного (складного) ножа! Или как его ещё называют - перочинный нож. И желательно, чтобы лезвие было не одно, а несколько – которые выполняют различные функции. Почему – перочинный? В старину такими складными ножами чинили гусиные перья для письма, когда они распушались. От того и пошло это название – перочинный.
Мой рассказ, придётся больше по душе старшему поколению. К которому теперь отношусь и сам. У современной молодёжи более прогрессивные взгляды на жизнь. А во времена нашей молодости, когда мы не сидели целыми днями дома, уткнувшись лицом в экран компьютера или планшета, как нынешние дети. А ходили в походы, в лес - за грибами и ягодами, бегали на речку купаться и удить рыбу. Перочинный ножик, был предметом мечтаний!
Продолжение поста "Нож из детства. Остался у кого такой ?" здесь...Бойцовые старухи
Ща чо расскажу. Все эти хуисты-евреи-папуасы - хуйня, по сравнению с эпическим пиздецом, что случился у нас в подъезде в прошедшие сутки.
Итак.
Вчера ночью бабка на первом этаже подумала, что ей жарко и перекрыла стояк с горячей водой, проходящий в ее комнате. Приоткрыть на микрик окно? Это не путь истинного самурая. Перекрою отопление по всему стояку к хуям!
Натурально, во всех комнатах на этом стояке на пяти этажах резко похолодало. Люди скинули четыре заявки в ЖЭК. Утром приходят слесаря, видят четыре заявки из одного подъезда, кроме первого этажа. Сразу идут на первый, с матюгами включают стояк, лохматят бабку. Казалось бы, инцидент исчерпан.
Да вот залупен на воротникен.
Крушение самолета в Чили
В Чили легкомоторный самолет Thrush S2R-T660 разбился прямо на оживленном шоссе рядом с городком Пангилемо.
Воздушное судно, шедшее на сверхмалой высоте, зацепило ЛЭП и взорвалось. Горящие обломки рухнули на проезжавшие автомобили.
Пилот погиб на месте, несколько человек на земле получили ранения.
Жизнь без смартфона
Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашел в чулане Нокиа 3310 и неделю проходил с ней.
День 1й.
Утром сидел смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало. Час на сборы на работу- это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет собираться.
По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и здоровался со всеми входящими в атобус пассажирами. Еду один на своей половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом.
На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал еще работы. Черно белая змейка классная игра, правда пришлось привыкнуть, что управлять надо кнопками, но моторика повысилась.
Во время ужина поговорил с женой. Оказывается у нас есть разные проблемы которые надо решать.
Рыжики, но не грибы
Девственник в 37
Познакомилась я с мужчиной - приятный, начитанный, симпатичный. Встречаемся, неделю, две, месяц, второй. Ходим в кафе, в кино, в театр даже сходили. Несколько раз была у него в в гостях. Обнимает, целует, за интимные части не трогает вообще. Я попыталась сама потрогать его за всякое, он отстраняется. Мне это дело надоело, я спросила прямо - ты импотент?
И тут он выдает, что в свои 37 секса с женщиной у него не было ни разу. Когда то давно в юности почти дошло до этого самого, но у него от волнения не встал, а второго шанса она ему не дала. Ну короче он вообще стеснительный, а после того случая вообще баб побаивался. У меня было один раз такое, когда у мужика от волнения не встал, как действовать примерно представляю.
Продолжение поста "Девственник в 37" здесь...Когда не можешь определиться со своим псевдонимом в порно
. А сама дивчина из-под Львова.
Экономия
У меня есть прекрасная история. Год назад пошли с женой на рынок выбирать сантехнику, а заодно и душевую систему с термостатом в новую квартиру. Понравилась одна модель на витрине за 13 т. р., спрашиваю продавца точное название модели, т. к. хотел бегло погуглить отзывы перед покупкой. И тут он встал в позу!
— Не скажу!
— В смысле???
— Ну, я тебе щас скажу, а ты в Озоне закажешь.
— Епрст, точно! Спасибо за совет!
Тут же при нем захожу на сайт фирмы изготовителя, нахожу в линейке эту самую душевую систему, у них она одна такая с термостатом и по внешнему виду. Лезу на маркетплейсы, в итоге заказал при нем же за 7 с копейками. Кислая рожа мудака навсегда запомнится в моей памяти. А ведь я уже был готов купить у него. А душик исправно трудится и по сей день, напоминая тот случай.
Утренние девушки
О женской подлости
Хочу сразу сказать, не для наброса на вентилятор пишу. Просто такая ситуация... хоть плачь.
Я коротенько расскажу. Были с супругой в браке 18 лет. Детей пытались завести, не получалось 13 лет, у меня с качеством проблемы. Сделали 2 ЭКО. Не получилось. Третье ЭКО - я настоял, что делаем с донорской спермой. Время идёт, возраст под 40 лет... детей хотим оба.
Успешно. Родила. Души в дочке не чаем оба.
Через три года после рождения дочки - развод.
Дочу каждые выходные беру. Да, балую. Да, безумно люблю.