17 июня, 2024
Напиться в говно
— Падажжите, — говорит, — смарите, что тут есть!
Мы были в измененном состоянии и собирались к Васе на дачу. Почему она открыла шкаф и зачем мы достали из него шмотки ее мамы, сохранившиеся с семидесятых годов: платье цвета июльского неба, розовый брючный костюм и желтый сарафан — неизвестно. Но мы их достали. И надели. Вася напялила нежно-розовые брюки клеш и розовую распашонку, Аня кислотный солнечный сарафан — вырви глаз, а мне досталось коротенькое голубое платье трапецией, с белым воротничком и белыми манжетами на коротких рукавах, оно весьма условно прикрывало жопу — только если стоять прямо, как шомпол. Мы взяли васину ужасную собаку Жулю, жирную гладкую дворнягу на коротких ножках, которая «издалека и в темноте похожа на бультерьера», купили пива и поехали. Еще у нас были черепашьи огромные очки, клипсы на ушах и туфли на платформе.
— Падажжите, — говорила Вася, пытаясь влезть с собакой в набитую электричку. Этой собакой она тыркала в людей, пропустите мол женщину с ребенком. Мы с Аней тащили эмалированное ведро, в нем были бутылки с пивом, а обратно мы должны были везти малину. Потому что мы ехали помогать васиной бабушке собирать урожай.
Продолжение поста "Напиться в говно" здесь...
Как узнать цену женщины за один час?
Все мы знаем, что большинство современных женщин меркантильны и главной своей целью ставят продать себя подороже. Но как узнать, сколько стоит та или иная женщина?
Если подойти к женщине и задать подобный вопрос «в лоб», сказав что-то типа «Какая ваша цена за час?», то она демонстративно оскорбится. Дескать, как ты посмел подумать обо мне, как о проститутке. В этом нет ничего удивительного: желание продать себя и одновременно с этим отрицание себя как продажной женщины, спокойно сосуществуют в женском восприятии мира. Стандартное женское лицемерие, но, впрочем, речь не об этом.
Итак что же делать? Решение очень простое. Ей нужно задать вполне безобидный вопрос, который вы, возможно, слышали на видеороликах с опросами женщин. Этот вопрос «Сколько должен зарабатывать мужчина в месяц, чтобы быть с тобой?».
Продолжение поста "Как узнать цену женщины за один час?" здесь...Хороший вид сзади
Про маты и девочку-практикантку
Взяли тут на производство, в отдел продаж, юное дарование. Прям девочка-девочка.
Краснеет услышав слово "писька".
Деликатная, обходительная, умненькая, опрятная, в театры ходит, в оперы и в прочие культурные заведения Питера.
И ой как её невзлюбила начальник отдела кадров: жирная дурнопахнущая печально стареющая тётка, но, блять, при власти. Ходили слухи, что по молодости её чпонькал сам учредитель предприятия. Поэтому она носик и задирает, принимая весь коллектив за вшей подзалупных. Правда это или нет - загадка, но реальность такова, что гнобить она ту девочку начала, причём сначала по бытовым мелочам, потом сплетни, потом уже и рычаги доносов и взысканий подключила.
Это предыстория. А теперь собственно сам казус.
Совещание где присутствуют учредитель и основные держатели акций предприятия.
Как сейчас выглядит Алёна Водонаева
Звезде Дом 2 уже за сорокет.
Как поймали вора
История клиентки. Они с мужем держат бар-ресторан, от недостатка клиентов не страдают. Геолокация тоже очень удачная. В баре при ресторане с утра до ночи кипит работа, кому кофе с булочкой, кому пиво и закусить, к ночи коктейли начинают просить люди.
Работала у них год бариста, испанка, разведенная, женщина за 50, у которой две взрослые путем нигде не работающие дочери. Как устроилась на работу к моей клиентке, так поначалу рассказывала всем о том, как ей тяжело живется и что кроме ее зарплаты в дом денег не поступает и что на шее у ней две взрослые дочери. Потом перестала жаловаться.
Продолжение поста "Как поймали вора" здесь...Что-то знакомое...
Идея для стартапа: видеохостинг, где контент не ты выбираешь, а он идет по расписанию. И все смотрят в определенное время одно и тоже
Типичный бизнесмен
Муж решил открыть своё дело. Посовещались, он взял деньги из отложенных нами обоими на расширение квартиры. Там было около миллиона, денег мужа было больше, но моих было тысяч 300-350. Я, не задумываясь, согласилась вложить деньги.
Бизнес пошёл в гору как-то неожиданно быстро. И муж стал диким жмотом, как только у него появился доход. Он высчитывал, сколько стоит коммуналка и продукты на месяц, и вкидывал ровно половину мне на карту. Если какие-то незапланированные траты, например, ремонт холодильника, покупка какой-то техники, подарки родителям, то я должна спрашивать у него деньги, и то он даёт только часть!
Взгляд на нас из Лондона
Так получилось, что я вчера общался с английскими двадцатилетними парнями, которые приехали в Россию в качестве туристов. Да так бывает.
Поговорили мы около часа. Сказать, что я прослушал программу Владимира Соловьева, это не сказать ничего. Сразу хочу привести только цитаты. Повторюсь, ребята абсолютно нормальные, продвинутые, учатся в престижных университетах, не накачанные ни с той, ни с другой стороны пропагандой, говорили только о фактах. Итак, цитирую:
"Александр, прежде всего, я бы попросил тебя не указывать наши имена, потому что если в Англии узнают всё то, что я сейчас скажу, у меня будут достаточно большие проблемы в университете".
Что на самом деле женщины обсуждают на кулинарных форумах
Нервы
Нервы у меня слабые какие-то, ни в пизду одним словом. Чуть что - сразу начинаю нервничать. Вплоть до мордобития. Подозреваю, что я уже родился с такими нервами. Потому что, сколько себя помню, постоянно нервы меня подводят. То наблюю где-нибудь немотивированно, то еще какую хуйню сморожу.
Помню, на втором курсе института повели нас, горемычных, на комплексный медицинский осмотр, точнее, одних парней повели, как раз военная кафедра началась. Ну, там, осмотреть на предмет хламидиоза, зрение, там, хуение, ну и до кучи нервы проверить. Хули, будущие офицэры всё таки, может, кому и ружьё доверить нельзя будет. Нервным-то…
Ну,короче, все разделись, в смысле до трусов, и давай бродить по кабинетам. Где в жёпу заглянут, где заставят цыфирки и буковки отгадывать, а где и в рот посмотрят. В смысле, врачи. Нам-то нахуя в жёпу друг другу смотреть? Нелепо как-то. Хоть и интересно.
В общем, захожу я в кабинет к невропатологу. До этого меня какой-то дядька за яйца щекотал и просил покашлять. Мне бы ему за такие просьбы в ебло с ноги закатить, а я смеяца начал. И он смеёца. Это ево и спасло, смешливово. Мне юмар самому нравица. Хотел в ответ и ему тоже яйца пощекотать, но он замахал руками и набычился. Отказался, дурак. А мне смешливо. Хотя нервы уже и напряглись.
Давненько у нас нет было треш историй
Встречался с девушкой семь лет, предложил выйти за меня, и она согласилась. Идем в ЗАГС подавать заявление, вроде все хорошо. Но она сходила к бабке-гадалке, и та сообщила ей, что я её брошу. Сутки от неё ни слуху, мама её со мной говорить не хочет. И вот я встречаю её у дома, и она рассказывает, что мы расстались, и в этом я виновен, потому что ей так бабка сказала.
Во время секса на финальной точке парень запердел. Не пёрнул, а именно долго и протяжно. На моё недоумение пояснил, что специально ест такие продукты, терпит и в конце выдаёт. Оргазм, говорит, в разы красочнее. А то, что дышать нечем и противно, ему всё равно. Это был первый и последний интим с ним.
НИКОГДА! Слышите, никогда не ешьте на завтрак сливу и абрикосы, особенно перед судебным процессом и если вы адвокат. Ни разу в жизни моя речь не была столь эмоциональной и прочувствованной... Самые высокие ноты я брала в момент жесточайших спазмов, опускаясь до шёпота в минуты расслабления. Все оценили, когда на пике кишечного спазма я с придыханием кричала о недобросовестности налоговых органов и незаконной налоговой проверке. Процесс выиграли, клиент жал руку, а я смотрела на белую дверь туалета.
Продолжение поста "Давненько у нас нет было треш историй" здесь...