Девушка дня

Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

Nami : горячий образ
Naila May : один летний день
Роскомнадзор научился сражаться с VPN
Да играются они, играются…
Поддержание чистоты
Филиппинка вела прямую трансляцию из своей квартиры в Дубае, когда в нее попала ракета
Лучшая подборка свежих приколов и смешных картинок для отличного настроения
Шутейки про веганов
Напольное
Мужские трусы
Ева Элфи на церемонии Pornhub Awards 2024
С российских стриминговых площадок удалили самые успешные альбомы «Агаты Кристи»
Кадры удара по городу Беэр-Шеве на юге Израиля
Когда начал посещать секцию бокса
Навстречу новому дню
Дамы, выбирайте правильную одежду для ночных клубов

Проверка на возраст

1. Каждый день к тебе в избу заходит моряк и предлагает выпить самогону. Затем вас обоих бьет баба. Не задумывайся, почему это происходит каждый день, снова и снова. Все в порядке. Так надо. Тук-тук.

2. Не заглядывай в колодец. Просто не заглядывай.

3. Когда медведь молча стоит под твоим окном и неотрывно глядит на тебя, не смотри ему в глаза. Он скоро уйдет. Может быть.

4. Не вздумай будить то, что дремлет в улье. Ты прекрасно помнишь, как оно выглядит, хоть и боишься вновь представить это себе. Не вздумай будить.

5. Кстати, откуда ты знаешь моряка? Думаешь, ты знаком с ним уже много лет? А ведь я говорил, не заглядывай в колодец.

Ассорти

Разговор в сауне

Это было очень давно. Примерно, через полгода после моего замужества. Для празднования Нового Года муж и многочисленные друзья, сняли большой дом на турбазе.

- Познакомишься с интересными людьми, - сказал он мне. – Многих ты еще не знаешь.

Ой, там такая толпа собралась. Мне стало страшно. Сразу представились кадры из старого фильма – «Блондинка за углом», только в роли героя Андрея Миронова – уже я. То есть надо ходить, со всеми знакомиться, обмениваться любезностями, и говорить:

- Очень приятно! Воспользуюсь! Да, очень рада… Воспользуюсь. Чмок-чмок!

Если бы звезды Голливуда жили в России 90-х

Что обозначают сексуальные фантазии

1. Супруг/супруга

Эта фантазия возбуждает 14% мужчин и 21% женщин. Явное. Образцовая добропорядочность! Впрочем, возможно, вы недавно замужем или, напротив, ваш семейный корабль сел на мель и вы усиленно пытаетесь реанимировать отношения. Не исключено, что вы патологически влюблены в собственного мужа.

Тайное. Вы напряжены и неуверенны в себе или в отношениях вообще. Даже в мире фантазий вы продолжаете следовать неким условностям и правилам приличия. Пока вы живете с потенциальным чувством вины, вам не удается расслабиться и стать по-настоящему счастливой в сексе.

2. Коллега по работе или знакомый, но не воздыхатели

Явное. Пусть они не герои вашего романа и вообще посредственности, но какое они имеют право не обращать на вас внимание? За это вы и заставляете их ублажать вас мысленно. А может быть, это доступный способ внести разнообразие в жизнь, где такая скучная работа.

Насмерть

Премия Дарвина улетает в Литву

Все взрослые — случайно выжившие дети

1. Лучшая игрушка — пластиковая бутылка, насаженная на веточку и подожженная. Бегаешь, капаешь расплавленным пластиком вокруг, особенно себе на ноги.

2. Лучший способ научиться плавать — поплыть за пацанами постарше переплывать озерцо. Осознать, что ты на три года младше, девчонка и вообще, плаваешь очень плохо.

3. Сообщить родителям, что ты бегала по стройке и проткнула ржавым гвоздем ногу почти насквозь — зашквар. Втихушку отстирать носки и кеды от крови и вернуться на стройку.

4. Наступить босой ногой в угли от костра, никому не сказать и хромать три дня.

Тема сисек раскрыта

Трэш-истории

Кот нассал на пол, папа взял и выбросил его за это из окна 14 этажа. Десять лет прошло, а я до сих пор не могу простить отца. Нет, отношения у нас отличные. Но у меня как будто внутри что-то перевернулось. Я даже отцом перестала его называть — просто язык не поворачивается. Он обижается и очень завидует маме, когда я, обращаясь к ней, называю мамочкой. Каждый раз, когда я говорю «мама», его глаза наполняются болью. Мне его жаль, но я ничего не могу с собой поделать — как будто барьер стоит, и всё.

Моя девушка меня сильно кусает и щиплет, причём не просто милые укусы, а доходит всё до синяков. Я не могу дома снять футболку, потому что боюсь, что мама отправит снимать побои. Я не раз просил её перестать, но она говорит, что так она проявляет любовь. Я начинаю её бояться и съëживаюсь, когда она делает резкие движения.

Девушка дня

Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно здесь.

Итоги дня

Всё вокруг магия...⁠⁠
Ходи шелушись
Владелец Volkswagen Polo решил проблему с парковками
В ожидании
Попеременное
Дороги в Японии
Случайности не случайны или Как я голым бегал по лестничной клетке⁠⁠
Эскортницы - последняя линия обороны Дубая
Стульное
В ожидании теплых деньков
В динамике
Бритни Спирс появилась на публике в мини-платье без нижнего белья
И о погоде на Тайване

Поимели

Месяц назад зарубился с коллегой по работе по техническому вопросу. Я ей говорю, мол, она ошибается, а она настаивает на своей правоте.

В итоге дошло до спора, и она в порыве признания своей правоты выставляет на кон, что будет давать мне раз в день на протяжении целого месяца, если она не права и проиграет спор. С моей стороны востребовала 5 ящиков шампанского, если проиграю я.

Ну ударили по рукам. Я за 5 минут нашёл документальное подтверждение, что я прав. Она потупила взгляд и сказала, что сама виновата, спор есть спор, согласилась на заявленное ей условие.

Герои советских комедий в South Park

Работать никто не хочет

Стоял в ожидании возле небольшого торгового центра моего небольшого сибирского районного центра. Из вынесенных на улицу небольших колонок играло местное радио. Музыка прервалась рекламными объявлениями, делать было нечего, слушал. Одно из объявлений было - "Требуются сварщики, номер такой-то". Вспомнил как читал на ЯПе тему про то, что дефицит рабочих профессий, стало любопытно, позвонил.

- Алло!
- Здравствуйте, я по объявлению. Вам требуются сварщики?
- Да, требуются.
- Какого вида работы нужно выполнять? Какой график, зарплата?
- Изготовление металлоконструкций, ворот, и т.д. Зарплата - сдельщина, рабочий день с 8.00 до 18.00, в субботу до 15.00.

Девушки из нулевых

Битва на свиноферме (основано на реальных событиях)

Бля! И чего только не бывает в нашем безумном мире! Несколько запоздало узнал тут новость и ахуел.
Дело было в Мексике. Там местный чувак фермер изрядно забухал в кабаке, пытался подцепись телку, но получил отказ.

Со стоячим неудовлетворенным хуйем он пришел на свою скотоферму и увидел там своих свиней. Душа у него не стерпела, и он кинулся на одну из красивых свиноматок, чтобы засадить.

Но свенья она гладкая, рогов нет, и не за што зазепиццо, Фермер много раз наскакивал и соскальзывал в свиное гавно. Он весь перемазался в гавне, а свиньи от него шарахались.
Хуй тоже был весь в гавне.
Он пытался схватить свиноматку за титьки и завалить, но руки соскальзывали, потому, что были в гавне.

Прилетело

Есть пробитие!

Не подглядывай

— Игорь, вот скажите, измены в вашей семье — это норма, да? — с порога напала на свёкра Лена.

Кое-как продрав сонные глаза, мужчина промычал что-то про кофе и впустил зареванную невестку в дом. Намолов зерна и поставив турку на огонь, Игорь зевнул и предложил перейти к сути.

— Началось всё с театрального бинокля, который ваш сын забыл сдать после представления пару месяцев назад, — раскрасневшаяся от слез Лена говорила в забитый нос, отчего голос её звучал как у Совы из «Винни Пуха». — На следующий день он его вернул, чтобы забрать залог, но за вечер этот бинокль успел натворить бед.

Прослушав многообещающее вступление, Игорь понял, что одним кофе тут не отделаться, и полез в шкаф за подарочным коньяком. Добавив по чайной ложке в пустые кружки, он кивком головы дал отмашку продолжать

Тем временем московские клиенты доставки

100% бизнес стратегия

Управлял бизнесом 8 лет и вот что я понял:

1. Открывайте прибыльный бизнес , убыточный не открывайте

2. По возможности зарабатывайте много прибыли

3. Нанимайте эффективных и самостоятельных сотрудников, неэффективных и не самостоятельных не нанимайте

4. Если все держится на вас, то делегируйте

5. Если вы устали, то отдохните

6. Чтобы зарабатывать в год 12млн, зарабатывайте по 1млн в месяц

7. Если вам не хватает клиентов, то привлекайте их больше

Сиськопозитив

Ишь ты, новая машина

Да, деревня как социум — это нечто. Клановость, родство, деление на чужих и своих. Расскажу историю знакомой.

Её муж был вот из такой глухой деревни в полутора тысячах километров от Москвы. Как-то выбился в люди, переехал в Подмосковье, здесь они поженились и жили, в общем-то, неплохо. И дом смогли построить, и на иномарках ездили.

Прожили они так около 20 лет. И решили поменять машину. И покупают они новую иномарку. Из салона. Красивую. Вся сияет-сверкает. Загляденье. И тут муж этот решает, что очень давно не виделся с роднёй, и уезжает на далёкую родину на этой новой машине повидаться с тётками-дядьками и прочими родственниками. Добрался, жене отзвонился, что всё хорошо, потом ещё пару раз позвонил — и пропал.