18+
Эскорт Москва
Эротический массаж Москва — проститутки новосибирска
Проститутки Питера — Проститутки СПб
31 марта, 2026
Эти
Середина 80-х. Я, пятиклассница, мама и сестренка второклассница, едем в троллейбусе к бабушке. Сидим на местах в передней части салона — мама и сестренка рядом, я через проход.
— Девочка, сходи купи мне билет у водителя, — обращается ко мне сидящая рядом пожилая женщина и дает мне деньги.
Я иду к водителю, покупаю билет и возвращаюсь обратно, садясь на свое прежнее место, на которое моя соседка зачем- то положила ладонь.
— Как Вам не стыдно, женщина, своей внучке место занимать! — возмущается недавно севшая напротив другая пожилая женщина. — Девочка большая уже, может и постоять!
Продолжение поста "Эти" здесь...
А могла б и ухо отрезать
Сижу в барбершопе, стригусь. Девушка-мастер новая, раньше не встречались. Стрижёт она меня, стрижёт и между делом спрашивает: «У вас такие густые, здоровые волосы, вы за ними ухаживаете как-то?» Я говорю: «Ну-у-у, я их мою водой, иногда даже с шампунем».
Ну, вроде пошутил и проехали, только смотрю, девушка всё смурнее, прям с лица спала, и чем дальше, тем мрачнее становится. Проходит минут 15, и, видимо, она совсем не может с собой совладать, уже вслух, себе под нос: «Охренеть, б*я. Шампуни, бальзамы, лосьоны, сыворотки, терапия специальная, ламинирование. Бабки улетают как в трубу, четверть зарплаты уходит, чтоб эти е(дурацкие)ные волосы хоть как-то в порядке держать и чтоб они выпадать перестали. А он их просто водой с шампунем моет! Да где справедливость-то, блин?!»
Продолжение поста "А могла б и ухо отрезать" здесь...
Рассказ строителя
Вчера вечером ходил в гости. Там меня угостили каким-то салатом по особому рецепту от супер-шеф-повара из интернета. Много яиц, майонеза и фасоли. На вкус — терпимо.
Утром заботливо наложили тарелочку на завтрак (типа: тебе ж вчера понравилось, так что ешь, не выёбывайся, всё равно выкидывать....)
Но мне, блять, надо ехать в Кривогорск - там Губернатор принимает новую школу, к которой наша компания тянула теплотрассу.
Хуле-нахуй, быстренько всё сожрал, напялил костюм поприличнее и попёр.
Бля.....
Взаимное гарантированное уничтожение
«Санта-Барбара» развернулась в Челябинске: двух любовников обязали выплатить друг другу по 50 тысяч рублей. Так завершился один из самых честных судов над изменщиками.
Пара тайно встречалась, скрывая отношения от своих вторых половинок. Однако их роман на стороне оказался недолгим, и вскоре отношения испортились. В качестве мести девушка переслала интимную переписку любовника его жене. В ответ мужчина отправил те же сообщения мужу девушки.
«Базе» стало известно, что в итоге бывшие возлюбленные подали друг на друга иски, требуя по миллиону рублей компенсации морального вреда. Суд первой инстанции поддержал мужчину и взыскал с девушки 50 тысяч рублей. По мнению суда, она раскрыла измены супруге своего бывшего любовника ещё в кафе, где её могли услышать посторонние.
Продолжение поста "Взаимное гарантированное уничтожение" здесь...Сильное колдунство
Вопрос юристам
А у меня тоже вопрос. У меня два гражданства. Иду в Германии в ЗАГС и заявляю о том, что я женщина. По закону без всяких проблем меняю немецкий паспорт в котором я теперь женщина. На основании немецкого паспорта получаю российский в котором я тоже женщина , между прочим в связи с изменением данных я это обязан сделать. Выхожу на пенсию в России на пять лет раньше?
Утренние девушки
Трэш!
Живем в городке, где на одной улице стоят вперемешку пятиэтажки и частные дома.
Есть добротные дома, ухоженные, а по соседству стоят старые бараки, в которых в основном живут либо старики, либо алкаши. Этим летом один барак сгорел, вспыхнул моментально, пожарные заливали уже почти полностью обугленные бревна. Нашли обугленного жмура под завалами. Знакомые менты охраняли это тело всю ночь на пожарище и шугали палками бродячих псов, которые окружили бывший барак. Мент поделился со мной, что на посту у него чуть ли не текли слюни от запаха жареного мяса, которым несло от обгорелого тела, потому что подняли по тревоге, а за день успел только позавтракать.
Всегда была маленькой и хрупкой. В четвёртом классе играли в "выбивалы", я кинула мячик в одного мальчика и неизвестно каким образом сломала ему руку. Он обещал отомстить. Позже ему сняли гипс, и недели через две мы играли в догонялки. Мы бежали рядом, я его толкнула, он упал и сломал ногу. После этого мы не общались. До сих пор стыдно.
Я выросла в 90-х, и мы жили очень бедно. Помню, нам как-то родственники или знакомые дали трёхлитровый бидон мёда! Это было моё любимое лакомство. Я ходила на балкон, где он хранился в шкафу, пальцем зачерпывала и ела — лет пять мне было. И вот однажды сую я туда палец, а там — что-то мягкое. Это я крышку не до конца закрыла, и в бидон залезла мышь, и там же в меду и утонула. Я маме сказала, мышь выловили, а мёд мы просто дальше доели. И я даже не вспоминала, что там мышь плавала…
Продолжение поста "Трэш!" здесь...30 марта, 2026
Открыл для себя «Беременна в 16»
Как они показывают беременность для девушки: ламповые поглаживания животика, разговоры с мамой, шопинг за покупками. Всеобщее внимание. Такой позитив...
А для будущего отца: «Ну что, доигрался? Всё. Теперь с друзьями не погуляешь, в игры не поиграешь. Тебе работать надо. Пойдешь на подработку, на две, а вечером еще сможешь курьером поработать. Как это тяжело? А твоему отцу не тяжело? Всё, с**а, детство закончилось, надо было раньше думать, куда писяо свой пристраивать. Теперь должен содержать женщину и ее ребенка и сдохнуть в 45 от сердечной недостаточности. В смысле «не хочу»?
Продолжение поста "Открыл для себя «Беременна в 16»" здесь...До лета 63 дня
Я ща расскажу, про умных бизнесменов
История про первого:
Короче, открыл он цех по покраске металла порошковой краской. Ну то есть помещение, и две камеры. В одной покраска, в другой сушка. Шпала, по ней идет продукция, на ней плюс... Покрасочный пистолет с порошком - минус. Красит человек продукцию, потом по шпале в сушку, 20 минут и готово.
Нанял опытного человека, зарплата 100к. А потом передумал... Заказов не много. Давай, говорит, пока 50к буду платить? Опытный послал его на хуй и ушел.
Трёхсекундный откат системы
Был я у Лёхи на дне рождения, Лёхе стукнул полтинник.
Очень быстро все гости разделились на кружки по интересам, мужики собрались в полутёмной, маленькой, комнате, в которой можно курить, а девушки за стеной в большой, где весело. Их там именинник развлекал игрой на гитаре.
Сидим, вдыхаем глазами едкий дым и с удовольствием слушаем байки дяди Вити. Дядя Витя — восьмидесятилетний хулиган и по совместительству отец юбиляра.
Открылась дверь и в комнату вошла просто какая-то обычная гостья — высокая красивая девушка, чуть за двадцать, зовут Анна. Анна закурила, одновременно поморщившись на обилие дыма в комнате. Она вытащила телефон, и бесцеремонно перебив дядю Витю, сказала:
Продолжение поста "Трёхсекундный откат системы" здесь...Какое коварство!
Как жадность топит бизнес
Я сейчас расскажу про таких умных бизнесменов.
История про первого:
Короче, открыл он цех по покраске металла порошковой краской. Ну то есть помещение и две камеры. В одной покраска, в другой сушка. Шпала, по ней идет продукция, на ней плюс... Покрасочный пистолет с порошком — минус. Красит человек продукцию, потом по шпале в сушку, 20 минут и готово.
Нанял опытного человека, зарплата 100к. А потом передумал... Заказов не много. Давай, говорит, пока 50к буду платить? Опытный послал его куда подальше и ушел.
Тогда пришла женщина. На 40к. Инвалид, тощая и горбатая. Отработала полтора месяца и свалила на вечный больничный. Начались проблемы с лёгкими. Фильтры нужно было ставить с выводом на улицу, внизу бы оседал порошок и периодически очищался бы. Но фильтры дорого. Поэтому все помещение было в порошке, которым дышал сотрудник. Покраска-то в маске, но потом выходишь, а вокруг туман. Не суть.
Жадный арендатор
Волею судьбы я второй раз в жизни снимаю помещение у ооочень экономного (с отклонениями) собственника.
Намедни, в очередной раз произошло событие, от которого меня аж передернуло: встретился с управляющим (родственник владельца) в офисном туалете - он крутил ручку водонагревателя в сторону 30 градусов, комментируя "какие-то сволочи постоянно ручку на максимум выкручивают, а оно же ЖРЁЁЁТ". В ответ на что я ему объяснил, что выкручиваю постоянно я, т.к. 10 литров воды с температурой 30 градусов не хватает, чтобы помыть руки, посуду и что-нибудь еще всему персоналу в здании. Мой ответ был встречен искренним шоком с его стороны. И вообще, этот обогреватель туда я поставил за свой счет, чтобы мои сотрудники могли мыть руки теплой водой.
Утренние традиционные сиськи
Случай на охоте
Есть у меня один знакомый - таёжный охотник. Сергей зовут. Мужик уже немолодой, суровый, охотится в тайге чуть ли не с пелёнок. Во всякую чертовщину, понятное дело, не верит. Добывал всякого зверя, от мышки до мишки. Один раз, даже медведь его помял, хотя тот в него всадил весь магазин из карабина. И вот, однажды за рюмкой чай, рассказ он мне леденящую кровь историю. Честно говоря, она у меня вызывает некоторые сомнения и я бы в жизни не поверил, но уж больно уважаемый это человек.
Собрался Сергей в тайгу на охоту, ставить капканы на соболя. Собрал рюкзак, взял еды на два дня, в отдельный мешок капканы, на плечо повесил любимый и проверенный ТОЗ-54 и выдвинулся пешком в тайгу, осваивать новый путик. Как раз октябрь уже подходил к концу, самый разгар охоты на пушного зверя. Рассчитал достаточно несложный маршрут с одной ночёвкой в лесу. Палатку решил не брать. Тяжелая она у него, брезентовая. От знакомого охотника прознал примерное расположение одного зимовья (охотничьей лесной избушки) рассчитывая там переночевать.
25 марта, 2026
СССР 2.0
Случилось это очень давно, в годы пред СССР…
Работал я тогда старым путевым обходчиком. Работа была сложная, тяжелая, но я был еще молод и совсем полон сил, да и платили там не плохо. Работать мне приходилось на громадной территории, она включала в себя километры пути и несколько старых, полузаброшенных станций, на всем моем пути встречались ржавые грязные вагоны, а угрюмые скрюченные деревья казалось самой бесконечностью сопровождали мой каждодневный путь…
Это был грязный и обветренный октябрь, казалось что ветры дуют спиралями завывая и выглядывая отовсюду, из под старых вагонов, из под трухлявых пней, из под лежачих веток упавших на пути. Я меланхолично брел по путям сиротливо пряча голову под воротник от пронизывающего ветра, тишина осеннего вечера уже распустилась своей безнадежностью на весь окружающий мир и мне казалось, что тьма сейчас придет и ровно ляжет на мои плечи, застелив своим черным покрывалом все вокруг.
Продолжение поста "СССР 2.0" здесь...Девушки приносят радость в мир
Сексуальный опыт, которому не позавидуешь
1. Одна из моих подруг решила попробовать анальный секс со своим парнем. Её отец вошёл в комнату, когда они занимались этим. Её парень очень быстро вытащил член, из-за чего она обгадила его живот и грудь. Видимо, запах был настолько ужасным, что его потом вырвало. Бедный папаша всё это видел.
2. У меня был бывший, который любил высасывать прыщи с тел девушек, одновременно лаская себя.
3. Я подцепил девчонку на одну ночь. Когда мы кончили, она позвонила своей маме и с гордостью сообщила, что только что потеряла девственность.
Продолжение поста "Сексуальный опыт, которому не позавидуешь" здесь...23 марта, 2026
Топлес
Это я сейчас знаю, что такое топлес. А тогда... 1994 год, мне16 лет
Июль, жара, иду вдоль Оби. Веду Монголку, лошадь деда (работал конюхом). Рано для лета, 11 часов, вся молодежь спит (после ночной дискотеки).
Вдруг вижу, девушка на песке, загорает. Топлес. Для 1994 года это просто агонь. Меня увидела, повернулась и с улыбкой говорит:
- Привет, тебя как зовут?)
- Саша
- Твоя лошадка?
- Моя
- Прокатишь?)
Познакомились. Из Москвы, приехала к бабушке ( Сартыкова бабка, вредная и злобная старуха по кличке " Салтычиха")
Про справедливость или когда твой батя чудак
Представь меня тогда. Я - школьник, формируется личность и отношение с миром.
Возраст 16-17 лет - это когда ты имеешь ещё детские потребности и взрослые амбиции, плюс к этому играют гормоны. В то время просто подзюбить на порнушку не выход - ибо интернет грузит так быстро, что проще найти живую леди. Но на леди надо денег. Чтобы были деньги надо работать. Пазл сложился.
Школьнику работу найти проблема. Но у меня ж есть коммерс батя с мебельным бизнесом. Работать менеджером скучно, поэтому идём к нему экспедитором, грузчиком и сборщиком той самой мебели. Деньги капали сразу при доставке и сборке мебели от заказчика. Это плюс. Наличка приятно шуршала и тогда в кармане долго не держалась. Можно ж танцевать девочек с соседней школы
Продолжение поста "Про справедливость или когда твой батя чудак" здесь...
Сходили за цыплятами
В третьем классе я дружила с девочкой, которая жила в частном доме. Однажды она позвала меня в очень увлекательное путешествие. На птицефабрику. За цыплятами. Ездила она туда не первый раз (кто-то из родственников работал), но одна — никогда. Мама у неё заболела, а ехать нужно. Для меня это было путешествие века. Без взрослых, практически за горизонт событий — на окраину города, да еще на троллейбусе (впервые в жизни!).
Поехали. От конечной до конечной. Подруга на месте быстро нашла нужную дверь, нужную тетю. Нас пригласили в комнату с сомнительным запахом и большим столом. Через некоторое время другая тетя принесла коробку и на ее строгий вопрос: «Сколько чего?», подруга протянула записку от мамы. Из коробки на стол высыпался желтый горох пищащих цыплят. Тетя отсчитала нужное число: 8 курочек и 2 петушка (потом выяснилось, что соотношение было 5×5), которые были отправлены в корзинку подруги и закрыты сверху полотенцем.
Продолжение поста "Сходили за цыплятами" здесь...Места для поцелуев поздравлений
Всех, кого не поздравил, поздравляю!
Алый Бантик
Уж и не помню когда это у нас началось, произошло некое ответвление от игры в бутылочку. Это когда некоторым участникам раздеваний и лобзаний уже мало и хочется чего-то большего, более развратного, теплого и глубокого.
Алый бантик, это был в нашем кругу символ некой вседозволенности и безотказности. Мужчинам дозволялось практически всё, а женщины должны были быть полезны и безотказны, но всё по обоюдному согласию. Женщина могла не дать в одну дырку из трех, обычно это была жопа, или если были месячные, то брала только в рот.
Еще одним строгим правилом был дресс-код для всех шлюх – исключительно короткая юбка или платье, граничащие с чулками, так чтобы при наклоне открывался вид на лоно с трусиками.
Всё это не было придумано в один день, а нарабатывалось годами, также как и костяк коллектива, который принимал участие в этих праздниках секса. Изначально это были встречи руководителей двух соседних по офису фирм с женской составляющей в лице бухгалтеров, затем начали появляться жены, мужья, хорошие друзья и знакомые.
Про настоящих мужиков и нытиков
Не раз уже слышал что я дурачок и неправильно мыслю. Вот смотрите что я заметил в окружающем меня мире, привожу несколько примеров:
1. Покупаю на рынке всякие железки, запчасти. Мне в укор ставят что я не хочу покупать дерьмо и дрочиться с ним в гараже пол дня, дорабатывая напильником. Я неправильный, когда знаю что нужная мне деталь производится и достаточно лишь поспрашивать у других продавцов. По мнению многих, это характеризует меня как нытика-рукожопа. Я же для себя ценю свое время и деньги.
2. Устраивался когда-то на приватизированый завод у нас в Луганске. Когда я сказал на собеседовании что з\п мне не подходит и устраиваться не буду, меня укоряли что я охреневший. Другие сотрудники в 2014–2015 годах, по словам начальника одного из цехов, вообще бесплатно на работу ходили. А я, видите ли, зарплату большую хочу. Интересно, владельцы завода тоже последний хлеб без соли доедали?
Продолжение поста "Про настоящих мужиков и нытиков" здесь...20 марта, 2026
Кликать по ссылке на свой страх и риск
Сейчас, наверно, эта сцена из Городка дискредитация и оскорбление всего
19 марта, 2026
Свежие мемы и картинки
Из жизни юристов
Работаю с обращениями. Иногда люди действительно пишут: "Почему вы поставили знак 2.4 "Уступите дорогу" на выезде с моего дома?!. По конституции все граждане равны! Уберите немедленно". Звучит смешно, а то что люди действительно так думают - страшно на самом деле.
18 марта, 2026
Пикантные факты об исторических личностях
1. У принцессы Дианы была «Le Gadget» — ее любимая секс-игрушка, которую она возила с собой даже во время дипломатических поездок. Она неоднократно в шутку показывала свою игрушку иностранным чиновникам. Она также верила, что игрушка приносит ей удачу. Однажды, во время поездки в Непал она забыла её в Великобритании и приказала отправить в столицу Катманду.
2. У Джорджа Вашингтона был сильный геморрой. До такой степени, что он иногда даже не мог ездить верхом, и его приходилось возить на телеге.
3. Президент Франции Феликс Фор умер, когда ему делали минет.
4. У Екатерины Великой была коллекция особой мебели. Столы с пенисами, стулья с вагинами — все в таком духе.
Продолжение поста "Пикантные факты об исторических личностях" здесь...
Зона комфорта
Работал в одной компании, где зарплата была ниже, чем у конкурентов. Некоторые сотрудники жаловались на это, но спустя пару месяцев возвращались. Возвращались, потому что в этой компании зарплату выдавали строго 10 числа каждого месяца. В компаниях конкурентов зарплаты были выше, но их дробили на части, и работники не всегда знали в какой конкретно день им выдадут зарплату. То 5, то 10, то 20-го, то половину 7-го а вторую половину 18-го. Обосновывали это поступлением или не поступлением денег от клиентов. В этой же компании никогда ни на что не ссылались, строго 10-го числа все получали свою заработную плату.
В части управления компании, уже в другой плоскости, со мной у сотрудников было что-то похожее. Поначалу они не понимали причину моей требовательности и жесткой позиции в части своевременности выполнения моих указаний.
Продолжение поста "Зона комфорта" здесь...Юридические истории: Я же там прописана!
Порой мне кажется, что человек назван разумным ошибочно. Нет, встречаются люди разумные, но встречаются и настолько неразумные, что разумные кажутся какой-то ошибкой природы.
Давненько уже, я даже не вспомню, насколько давно, обратилась девушка, тогда вопрос стоял в консультации, на что она может претендовать из имущества в случае расторжения брака.
Хорошо, а что есть из имущества? В браке приобретена квартира, никакой ипотеки, ничего. Вот уже тогда у меня возникли недобрые подозрения. Не может нормальный человек приобрести квартиру, не продав старую, не получив наследство, не взяв ипотеку! Потому что у честного человека не может быть несколько миллионов на квартиру, если, конечно, этот честный человек - не я.
Ну вот не уроды ли?
Дмитрий Мезенцев в 2018 году повёлся на уловку маркетологов Domino’s: те обещали доставлять бесплатную пиццу первым 350 людям, которые набьют себе татуировки с логотипом компании. Народ на радостях и в предвкушении халявы побежал бить партаки, однако акцию прикрыли спустя 4 года. Дмитрий 4 года ел бесплатную пиццу, но когда возможность халявы пропала, справедливо гневающийся москвич обратился в суд со словами:
-Вы или сводите это безобразие с моей ноги, или доставляйте пиццу, как обещали!
К сожалению, Мещанский суд встал на сторону корпорации, так как она в праве заканчивать акции, когда пожелает.
Факты о сексе, о которых вы могли не догадываться
1. Согласно опросу компании Harris Interactive, каждый пятый человек использовал свой смартфон во время секса.
2. Вероятность заняться сексом в пятницу на 56% выше, чем в понедельник.
3. Согласно исследованию группы ученых, проведенному в 2015 году, поза «обратная наездница» является самой опасной сексуальной позой. Обратная наездница, это когда женщина находится сверху и обращена спиной к лицу мужчины. Опасность в том, что партнерам трудно контролировать глубину проникновения. Член может выскочить из влагалища, а женщина сядет на него и травмирует. Именно в такой позе происходить большинство переломов пениса.
4. В среднем женщины фантазируют о сексе 34 раза в день.
Продолжение поста "Факты о сексе, о которых вы могли не догадываться" здесь...
Трэш-истории
У меня старший брат сидел. Рассказывал, что у них в отряде был такой персонаж эпилептик. Не, сам он был полностью здоров, погоняло такое получил за свою статью. Хотел заняться групповым сексом, а получил групповую статью. Он с другом снял в баре девку, уболтали её на двоих поехать к ним, она согласилась. Девка страдала приступами эпилепсии. Утром у неё случился приступ, лежала на спине, и у неё завалился язык в обратную сторону. Она задохнулась, а пацаны решили избавиться от трупа. Закрутили её в ковер, вынесли в тачку. Соседи увидели, как они грузили в машину ковёр, из ковра ноги торчали. Позвонили ментам и сдали их. Экспертиза установила, что они её не убивали, но за скрытие трупа они пошли по групповой статье, по 2 года получили.
В отрочестве ловила оргазм, лазая по столбам. Люди наверно странно косились на девочку, которая сидела, крепко обняв столб и мелко подергиваясь. Это было мое первое знакомство с миром чувственных удовольствий.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...17 марта, 2026
О чем думают девушки, когда ловят на себе мужской взгляд
1. Я обычно сразу проверяю, все ли со мной в порядке. Может, где-то на одежде пятна от еды, или еда осталась на лице. Ведь не поймешь, он оценивает тебя или просто смотрит.
2. Осторожные выглядывания через книгу или телефон мне кажутся очень приятными и нехило так льстят. Это так же мило, когда парень в смущении отворачивается, потому что ты поймала его взгляд. Я сразу улыбаюсь и краснею. Приятно осознавать, что ты кому-то привлекательна. Но если человек смотрит на тебя с явным вожделением, не отводит взгляд и ухмыляется, как злобный клоун, это сразу досвидос.
3. Пытаюсь понять, на кого он смотрит на самом деле. Наверное, на какую-нибудь красотку. Я была на одном мероприятии. В какой-то момент все, и я тоже, принялись танцевать. И вдруг один симпатичный мужчина принялся нарезать круги вокруг меня. А я просто остановилась и стала оглядываться по сторонам, чтобы понять, с кем он хочет танцевать.
Продолжение поста "О чем думают девушки, когда ловят на себе мужской взгляд" здесь...Любителям женских ног
Шуточка
Мои мама и папа находились в переполненном лифте, в то время как моя мама была беременна на позднем сроке. Она смотрит на моего отца и спрашивает: «Когда ты собираешься рассказать обо мне своей жене?»
Мои родители счастливы в браке, она просто пошутила, но папа сказал, что это была самая долгая поездка на лифте в его жизни.
Какой плохой человек!
Подстава
Расскажу, как мой бывший начальник женился. Он всегда любил вкусненькое (а кто не любит?), а тут коллега по работе стала его подкармливать: то пироги, то пирожки, то борщ на работу принесет. Очень ему её вкусняшки нравились. Домой к ней заходил и там вкусная пища всегда в наличии. Ну повстречался, повстречался и женился. А как мужем стал, то узнал, что жена готовить не умеет! Всё это время мама её кулинарила.
Им там медом намазано?
Медаль за навагу этому искателю приключений!
Почему мужики умирают в 40 лет
Врач: «Почему вы так запустили болезнь, где вы были раньше?» и тот же самый врач: «Извините у нас запись только на ноябрь високосного года»
Скорая: «Вы умираете? Нет? Тогда мы не поедем».
Частная клиника: «О, да это нужно срочно лечить в Германии, дайте нам выписку из ЕГРН, чтобы знать, какое на вас имущество и мы скажем сказать диагноз точнее»
Бабка-целительница: «Ну это же явно порча, сынок. Это п*@%ец-безбрачия. Был у врачей? Значит выписка из ЕГРН на руках, дай её мне и я скажу точно, кто навел и сколько будет стоить ее убрать»
Продолжение поста "Почему мужики умирают в 40 лет" здесь...
Какие сексуальные фантазии вы реализовали, и что из этого вышло
1. Я хотел попробовать дать ей в рот, когда она лежит головой на краю кровати. Оказалось, что если у тебя не 25 сантиметров в длину, ты просто будешь снова и снова шлёпать её по лбу своими яичками.
2. Я встречался с девушкой, которая очень любила ролевые игры. Она хотела быть маленькой девочкой, и чтобы я был её «папочкой». Я просто не мог этого вынести. Мне это казалось чем-то слишком извращенным. Нам обоим тогда уже было за 30.
3. Секс у стены. Это ужасно неудобно, и ты постоянно боишься, что парень тебя уронит.
4. В 14 лет я засунул свой член в пирожок с начинкой и тут же пожалел об этом. Начинка была еще горячей.
Продолжение поста "Какие сексуальные фантазии вы реализовали, и что из этого вышло" здесь...16 марта, 2026
Весна. Не ходите на лёд!
Ещё раз здесь ужастик расскажу. Тетя с работы, лет 20 назад, будучи подростком, гуляли с подругой зимой у Волги. Река наш город напополам делит. Крепкий лёд, тропа хорошая, на тот берег в центр города сходить хочется, а страшновато. Подошёл парень незнакомый, лет 16, и по тропе на другой берег пошёл. Девчонки за ним, метрах в 20. Волга с километр шириной у нас. На середине реки парень в одну секунду провалился и пропал. Всё. Не орал, не всплывал, не карабкался. Просто исчез. Течение на середине реки хорошее. Они постояли минут пять и пошли обратно. На берегу позвонили из телефона автомата по 02, что видели, как парень провалился и трубку повесили. Всё. Одна секунда и больше никогда никто не знает, кто это был и куда пропал. Я неделю не могла переварить это. Пожалуйста, не ходите на лёд. Очень прошу.
Бмв продается только тем кто сходил в подвал с менеджером
Как я пытался купить машину в Испании
Спойлер - не купил.
Не секрет, что в Испании очень хорошо развит общественный транспорт. Да, есть нарекания к электричкам и поездам, но в целом - если Вам куда-нибудь надо, то вы когда-нибудь туда доедете и даже оттуда вернётесь. Но! В Испании действует один общий принцип с Россией - все самые интересные места находятся там, где общественного транспорта тупо нет. Ну и плюс мне ездить в метро с разными видами пакистанцев и быть на стрёме, чтобы не ограбили, просто надоело уже. И вот у меня где-то раз в полгода происходит ломка по личному автомобилю.
Помню, как я покупал машины в салонах в России. Заходишь - тебя фактически сразу же хватают за руки и начинают насиловать. Какую модель присматриваете? Хотиет тест драйв? Почему не хотите кредит? Говорят, что сейчас уже не так, но у меня в голове чётко сидит - отделаться от услуг менеджера из автосалона - это отдельное искусство.
Почтовый адрес
Пришел сегодня дед, очень сильно в возрасте.
— Сколько у вас будет стоить получить почтовый адрес?
А я сегодня спал плохо, то молодая Памела Андерсон во сне приходила, то Моника Белуччи, тоже в молодости — докапывались до меня, хотели чего-то. Весна! Короче, не выспался.
Сперва подумал, что или не так расслышал деда, или не так понял.
— Чего-чего?
— Мне нужно получить почтовый адрес!
Продолжение поста "Почтовый адрес" здесь...До лета 77 дней
Фэйс-контроль
Одно время наша управляющая обслуживала ТРЦ, где в цокольном этаже находился ночной клуб. ТРЦ небольшой, и держать там дежурный штат не сочли нужным.
Ночной клуб, естественно, работает по ночам, и по ночам у них случались всякие неприятности в виде засоров, потопов и прочих подобных траблов. Поскандалив с управляющей и ничего не выскандалив, директор клуба вышел напрямую на нас с предложением, чтобы мы приезжали к ним во внеурочное время на заявки, за отдельную плату.
Я как раз живу недалеко от них, минут десять пешком, и поэтому согласился. Стали дёргать по ночам, платили нормально, всех устраивало.
Продолжение поста "Фэйс-контроль" здесь...Женщины рассказывают, что они делали ради привлечения внимания
1. Однажды на студенческой вечеринке я была в юбке, и там был парень, с которым я очень хотела познакомиться, поэтому я сняла перед ним трусики и протянула ему. Сработало как по волшебству. Мы сразу уединились в одной из спален.
2. Я проводила время с парнем, который мне нравился. Я спросила, можно ли мне попозировать для него в одежде. Я продемонстрировала ему милые трусики, нижнее белье и откровенные наряды. Он фотографировал. Через какое-то время мы поссорились и разбежались, а потом я узнала, что он продал эти снимки кому-то в интернете. Молюсь, чтобы никто из родственников и знакомых их случайно не увидел.
Продолжение поста "Женщины рассказывают, что они делали ради привлечения внимания" здесь...
Трэш-истории
2011 г. На моих глазах сбили девушку. Водитель уехал, дав сильно по газам. Я подбежал к ней, а у неё тело всмятку, и таз вывернут в обратную сторону. Она была в тот момент в сознании, кровью плевавшись, прохрипела: "Сынок! Сыночка из садика заберите!", и всё... Это были её последние слова(
Пиздец в том, что каждые несколько месяцев или раз в полгода эта девушка мне снится и спрашивает, забрал я её сына из садика?
Часто снятся кошмары, и, несмотря на то, что я уже приготовилась убегать от маньяков и выживать, все равно приятного в ощущении страха мало. Недавно нашла средство от этого – вагинальные шарики перед сном. Сон по содержанию вроде как всё ещё ужастик, но страшных ощущений нет, особенно когда маньяк оказывается сексапильным парнем, и вместо догонялок вы хорошо трахаетесь.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...14 марта, 2026
Странные ты песни по радио слушаешь. Попробуй волну сменить
Часто езжу за рулем и фоном играет какое нибудь радио, так вот, каждая вторая песня в эфире на русском языке о том, что мужик должен ей там что-то, айфон, рэсторан, минимум базовый у нее. Какая-то певичка поет о том что она шлюха с Ленинградки и ей все завидуют, третья овца поет что ей там муж купил и она за деньги да, у всех у них там пидорасы бывшие, а они такие, золотой пизды колпак, достойны миллионов, бали и не работать нихуя. На федеральных каналах берут интервью у шлюх, КАРЛ, которые рассказывают как пиздато и выгодно торговать тухлой дыркой.
К чему бомбеж. У меня дочери 13 лет, очень добрая и внимательная девочка, самодостаточная, благодарная за все, что мы для нее делаем, но она как ни крути находится в блядском социуме, где что из ящика сраного, что по-радио воспевают шлюх, восхваляют богатых мужиков, которые их ебут и унижают обычных среднеклассовых ребят.
Вечерние субботние движущиеся картинки
Двойные стандарты
Есть у меня троюродные брат и сестра. Оба уехали с малой родины работать и строить жизнь в городе побольше.
Буквально через год новость от семьи сестры — она беременна, парень бросил. В целом история такая — встречалась с парнем, случайно залетела. Отец-молодец дал по тапкам, узнав такие новости. Родила, числится как мать-одиночка, на алименты не претендовала. Отца никто никогда не видел.
Если кратко, то в семье о ситуации говорили приблизительно следующее: «Бедная девочка! Доверилась му^@ку, аборт делать было не вариант, все здоровье угробишь. Парень козел, скотина, должен был, если не жениться, то хотя бы признать ребенка и взять на себя ответственность».
Продолжение поста "Двойные стандарты" здесь...Мужской взгляд на домашнюю работу
Стирка. Чтобы не знать, как что стирается, надо быть либо инвалидом, не реагирующим на внешние раздражители, либо корзиночкой-корзиночкой.
Все остальные видели, как мама/бабушка стирает. Но даже если вдруг ты постирал цветное с белым, хлопок с синтетикой, и получилась херня, то через несколько раз ты, внезапно, прочтёшь инструкцию и интернет и начнёшь сортировать ткани и цвета. Хотя чё там у мужика сортировать — постельное бельё и полотенца на 60, футболки, трусы, рубашки, домашнее на 40, костюмы в химчистку, джинсы стирать не надо. И времени стирка не занимает особо.
Продолжение поста "Мужской взгляд на домашнюю работу" здесь...13 марта, 2026
Нормальное поведение
Случай рассказал психиатр. Лет 10 назад в Барнауле проводились забеги на 9 мая по центру города. Дистанция вроде 5 километров. А в больнице психиатрической проходил лечение больной с маниакальным расстройством. Узнав про данный забег он совершил побег из отделения, добежал до этих стартов (от больницы до забега где то десять километров) зарегистрировался, дважды пробежал дистанцию, ему за это выдали две футболки и убежал обратно в психбольницу, где проходил лечение.
Рейтинговые списки веб-казино: основы формирования
Среди множества онлайн-площадок найти подходящую для игры на деньги поможет рейтинг лучших онлайн-казино. Сайты подобраны с учетом финансовых требований и поставщиков софта, поэтому подойдут всем, независимо от игрового опыта. Информация подана удобно для ознакомления и анализа.
Как составляется Топ онлайн-казино
Первоначально проверяется наличие и подлинность лицензии. Нелегально работающие сайты не могут войти ТОП-лучших и быть рекомендуемыми для ставок на деньги.
Дальше проверяется софт, качество его загрузки, стабильность соединения с сервером во время сессии, сохранность результатов. Отдельно тестируется бонусная программа и все доступные привилегии. Проверяются условия доступа, выполнения заданий и возможность вывода полученных выигрышей. Оценивается работа платежных сервисов и скорость выплат. Лишь те сайты, где была отмечена безупречная работа, выбираются для включения в рейтинг.
Продолжение поста "Рейтинговые списки веб-казино: основы формирования" здесь...
Стульчик
Повод к вызову «мужчина без сознания на улице»
Я работаю на скорой уже 16 лет. Казалось бы, за это время профессиональная броня нарастает такой толщины, что ничем не пробьешь. Но наша работа всё равно умудряется находить щели и бить прямо в сердце. Летим на вызов. Вводные классические. Мой врач-реаниматолог устало трет лицо и откровенно кроет матом: «Ну всё, опять к алкашу едем, как же они достали!». И его можно понять, мы таких «уставших» за смену десятками в чувство приводим.
Приезжаем. На асфальте реально лежит мужчина без определенного места жительства. Обычный бездомный. Грязная, многослойная одежда, рядом какой-то потертый пакет. Но характерного запаха перегара нет. Удивительно.
Рейтинг надежных покер румов: особенности отбора проектов
Выбор покер-рума влияет на комфорт, безопасность и прибыльность игры.
Как выбрать
Как выбрать
Топ лучших онлайн покер-румов на https://poker.ru/obzory/ оценивают порталы по параметрам. Вот ключевые:
Продолжение поста "Рейтинг надежных покер румов: особенности отбора проектов" здесь...Трэш-истории
Я живу в квартире (снимаю), где убили человека, сплю в постели, где спала покойница, укрываюсь тем же одеялом. Мне рассказали о том, что в квартире произошло убийство, местные бабушки. А когда я им сказала, что это меня не беспокоит, то увидела колоссальное удивление в глазах и в спину фразу: "О БОЖЕ! Осатанела совсем!". Я поинтересовалась у хозяина квартиры, что это за местные байки мне травят у подъезда? Оказывается, что да, было. Родной брат хозяина, у которого снимаю, убил свою невесту за измену, раскроил ей голову в нескольких местах утюгом, забрызгав мозгами и кровью, что пришлось ремонт делать. Что сказать, ну бывает, квартира хорошая и уютная, съезжать не буду, а в жизни всякое случается. Много где кого убили, это не значит, что помещение должно пустовать.
Одна моя хорошая знакомая встречается с парнем из-за машины. Но нет, это не крутая иномарка… Это обычная «пятёрка»! Суть в том, что знакомой просто нужно, чтобы её научили водить, ей не хочется в автошколу. Приходя со «свидания», она лепечет только о том, как у неё сегодня получилось не въехать в столб и удачно припарковаться. Я смеюсь и делаю в голове ставки, что быстрее произойдёт: она научится водить или парень всё же просечёт, в чём всё дело…
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...07 марта, 2026
03 марта, 2026
Проверка на возраст
1. Каждый день к тебе в избу заходит моряк и предлагает выпить самогону. Затем вас обоих бьет баба. Не задумывайся, почему это происходит каждый день, снова и снова. Все в порядке. Так надо. Тук-тук.
2. Не заглядывай в колодец. Просто не заглядывай.
3. Когда медведь молча стоит под твоим окном и неотрывно глядит на тебя, не смотри ему в глаза. Он скоро уйдет. Может быть.
4. Не вздумай будить то, что дремлет в улье. Ты прекрасно помнишь, как оно выглядит, хоть и боишься вновь представить это себе. Не вздумай будить.
5. Кстати, откуда ты знаешь моряка? Думаешь, ты знаком с ним уже много лет? А ведь я говорил, не заглядывай в колодец.
Продолжение поста "Проверка на возраст" здесь...
Разговор в сауне
Это было очень давно. Примерно, через полгода после моего замужества. Для празднования Нового Года муж и многочисленные друзья, сняли большой дом на турбазе.
- Познакомишься с интересными людьми, - сказал он мне. – Многих ты еще не знаешь.
Ой, там такая толпа собралась. Мне стало страшно. Сразу представились кадры из старого фильма – «Блондинка за углом», только в роли героя Андрея Миронова – уже я. То есть надо ходить, со всеми знакомиться, обмениваться любезностями, и говорить:
- Очень приятно! Воспользуюсь! Да, очень рада… Воспользуюсь. Чмок-чмок!
Продолжение поста "Разговор в сауне" здесь...Если бы звезды Голливуда жили в России 90-х
Что обозначают сексуальные фантазии
1. Супруг/супруга
Эта фантазия возбуждает 14% мужчин и 21% женщин. Явное. Образцовая добропорядочность! Впрочем, возможно, вы недавно замужем или, напротив, ваш семейный корабль сел на мель и вы усиленно пытаетесь реанимировать отношения. Не исключено, что вы патологически влюблены в собственного мужа.
Тайное. Вы напряжены и неуверенны в себе или в отношениях вообще. Даже в мире фантазий вы продолжаете следовать неким условностям и правилам приличия. Пока вы живете с потенциальным чувством вины, вам не удается расслабиться и стать по-настоящему счастливой в сексе.
2. Коллега по работе или знакомый, но не воздыхатели
Явное. Пусть они не герои вашего романа и вообще посредственности, но какое они имеют право не обращать на вас внимание? За это вы и заставляете их ублажать вас мысленно. А может быть, это доступный способ внести разнообразие в жизнь, где такая скучная работа.
Продолжение поста "Что обозначают сексуальные фантазии" здесь...Все взрослые — случайно выжившие дети
1. Лучшая игрушка — пластиковая бутылка, насаженная на веточку и подожженная. Бегаешь, капаешь расплавленным пластиком вокруг, особенно себе на ноги.
2. Лучший способ научиться плавать — поплыть за пацанами постарше переплывать озерцо. Осознать, что ты на три года младше, девчонка и вообще, плаваешь очень плохо.
3. Сообщить родителям, что ты бегала по стройке и проткнула ржавым гвоздем ногу почти насквозь — зашквар. Втихушку отстирать носки и кеды от крови и вернуться на стройку.
4. Наступить босой ногой в угли от костра, никому не сказать и хромать три дня.
Продолжение поста "Все взрослые — случайно выжившие дети" здесь...Тема сисек раскрыта
Трэш-истории
Кот нассал на пол, папа взял и выбросил его за это из окна 14 этажа. Десять лет прошло, а я до сих пор не могу простить отца. Нет, отношения у нас отличные. Но у меня как будто внутри что-то перевернулось. Я даже отцом перестала его называть — просто язык не поворачивается. Он обижается и очень завидует маме, когда я, обращаясь к ней, называю мамочкой. Каждый раз, когда я говорю «мама», его глаза наполняются болью. Мне его жаль, но я ничего не могу с собой поделать — как будто барьер стоит, и всё.
Моя девушка меня сильно кусает и щиплет, причём не просто милые укусы, а доходит всё до синяков. Я не могу дома снять футболку, потому что боюсь, что мама отправит снимать побои. Я не раз просил её перестать, но она говорит, что так она проявляет любовь. Я начинаю её бояться и съëживаюсь, когда она делает резкие движения.
Продолжение поста "Трэш-истории" здесь...02 марта, 2026
Девушка дня
Рассмотреть и изучить эту и других девушек дня можно здесь.
Поимели
Месяц назад зарубился с коллегой по работе по техническому вопросу. Я ей говорю, мол, она ошибается, а она настаивает на своей правоте.
В итоге дошло до спора, и она в порыве признания своей правоты выставляет на кон, что будет давать мне раз в день на протяжении целого месяца, если она не права и проиграет спор. С моей стороны востребовала 5 ящиков шампанского, если проиграю я.
Ну ударили по рукам. Я за 5 минут нашёл документальное подтверждение, что я прав. Она потупила взгляд и сказала, что сама виновата, спор есть спор, согласилась на заявленное ей условие.
Продолжение поста "Поимели" здесь...Герои советских комедий в South Park
Работать никто не хочет
Стоял в ожидании возле небольшого торгового центра моего небольшого сибирского районного центра. Из вынесенных на улицу небольших колонок играло местное радио. Музыка прервалась рекламными объявлениями, делать было нечего, слушал. Одно из объявлений было - "Требуются сварщики, номер такой-то". Вспомнил как читал на ЯПе тему про то, что дефицит рабочих профессий, стало любопытно, позвонил.
- Алло!
- Здравствуйте, я по объявлению. Вам требуются сварщики?
- Да, требуются.
- Какого вида работы нужно выполнять? Какой график, зарплата?
- Изготовление металлоконструкций, ворот, и т.д. Зарплата - сдельщина, рабочий день с 8.00 до 18.00, в субботу до 15.00.
Девушки из нулевых
Битва на свиноферме (основано на реальных событиях)
Бля! И чего только не бывает в нашем безумном мире! Несколько запоздало узнал тут новость и ахуел.
Дело было в Мексике. Там местный чувак фермер изрядно забухал в кабаке, пытался подцепись телку, но получил отказ.
Со стоячим неудовлетворенным хуйем он пришел на свою скотоферму и увидел там своих свиней. Душа у него не стерпела, и он кинулся на одну из красивых свиноматок, чтобы засадить.
Но свенья она гладкая, рогов нет, и не за што зазепиццо, Фермер много раз наскакивал и соскальзывал в свиное гавно. Он весь перемазался в гавне, а свиньи от него шарахались.
Хуй тоже был весь в гавне.
Он пытался схватить свиноматку за титьки и завалить, но руки соскальзывали, потому, что были в гавне.
Не подглядывай
— Игорь, вот скажите, измены в вашей семье — это норма, да? — с порога напала на свёкра Лена.
Кое-как продрав сонные глаза, мужчина промычал что-то про кофе и впустил зареванную невестку в дом. Намолов зерна и поставив турку на огонь, Игорь зевнул и предложил перейти к сути.
— Началось всё с театрального бинокля, который ваш сын забыл сдать после представления пару месяцев назад, — раскрасневшаяся от слез Лена говорила в забитый нос, отчего голос её звучал как у Совы из «Винни Пуха». — На следующий день он его вернул, чтобы забрать залог, но за вечер этот бинокль успел натворить бед.
Прослушав многообещающее вступление, Игорь понял, что одним кофе тут не отделаться, и полез в шкаф за подарочным коньяком. Добавив по чайной ложке в пустые кружки, он кивком головы дал отмашку продолжать
Продолжение поста "Не подглядывай" здесь...
100% бизнес стратегия
Управлял бизнесом 8 лет и вот что я понял:
1. Открывайте прибыльный бизнес , убыточный не открывайте
2. По возможности зарабатывайте много прибыли
3. Нанимайте эффективных и самостоятельных сотрудников, неэффективных и не самостоятельных не нанимайте
4. Если все держится на вас, то делегируйте
5. Если вы устали, то отдохните
6. Чтобы зарабатывать в год 12млн, зарабатывайте по 1млн в месяц
7. Если вам не хватает клиентов, то привлекайте их больше
Сиськопозитив
Ишь ты, новая машина
Да, деревня как социум — это нечто. Клановость, родство, деление на чужих и своих. Расскажу историю знакомой.
Её муж был вот из такой глухой деревни в полутора тысячах километров от Москвы. Как-то выбился в люди, переехал в Подмосковье, здесь они поженились и жили, в общем-то, неплохо. И дом смогли построить, и на иномарках ездили.
Прожили они так около 20 лет. И решили поменять машину. И покупают они новую иномарку. Из салона. Красивую. Вся сияет-сверкает. Загляденье. И тут муж этот решает, что очень давно не виделся с роднёй, и уезжает на далёкую родину на этой новой машине повидаться с тётками-дядьками и прочими родственниками. Добрался, жене отзвонился, что всё хорошо, потом ещё пару раз позвонил — и пропал.
Продолжение поста "Ишь ты, новая машина" здесь...