Почта по телефону...

"Сегодня компания Port.Ru, Inc - крупнейшая российская интернет-служба объявляет о начале предоставления пользователям своей бесплатной почтовой службы Mail.Ru революционно новой услуги - доступа к своему почтовому ящику посредством обыкновенного телефона. Созданная на основе операторской системы пейджинговой компании Мульти-Пейдж, новая служба позволит с помощью своих операторов работать с почтой Mail.Ru вообще не подключаясь к Сети. Для этого достаточно позвонить по телефону (095)953-0010, назвать логин, пароль и список операций, которые вы хотите совершить со своим почтовым ящиком. По вашей просьбе вам зачитают сообщения, находящиеся в вашем почтовом ящике, сохранят их, перенаправят на другой адрес и даже напишут под вашу диктовку ответ."

Набираю номер:
- Алле, девушка, это интернет?
- Да, вы позвонили прямо в интернет.
- Я хочу свою почту прочитать: Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту прочитали:
Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла:
- Назовите, пожалуйста, ваш адрес.
- Москва, ул. Кастанаевская:
- Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес!
- А: Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру.
- Как-как?
- Пишется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов - символы нижнего
подчеркивания:
- Так: Значит, еще раз: Что там слоник сделал?
- В домене завелся:
- А "я" у вас как набирается?
- Как это как? Как "я" и набирается: А: Набираете игрек-а
- Что еще за "а"?
- Ну а: Простая а:
- Ай, что ли?
- Не знаю: Я не знаю, как она по английски произносится:
- Так: Попробуем: Минуточку: Да, такой ящик обнаружен. Скажите, пожалуйста, ваш пароль.
- Пароль у меня такой: мама сшила мне штаны из березовой коры
- Молодой человек, кто вас такие пароли учил делать?.. Набирать также?
- Хакер один знакомый: Да, также: Только вместо символов нижнего подчеркивания ничего не ставьте.
- Вы ошибаетесь - пробелов в пароле быть не может.
- А пробелы и не надо - все слитно пишется.
- А: Понятно. Минуточку:
- Погодите, девушка:
- Я сказала - минуточку:
- Девушка:
- Ваш пароль не подходит
- Это еще не все, девушка. Теперь надо в этом пароле удалить каждую вторую букву
- Конспиратор: Удаляю: Удалила. Все?
- Нет, теперь надо каждую оставшуюся вторую букву заменить на цифру "0"
- Молодой человек, вы часто будете пользоваться своим ящиком?
- Да, каждый день. У меня сейчас интернета нет
- О, боже!
- Получилось чего нибудь?
- Да, слава Богу! В вашем ящике три письма. Зачитать?
- Ну конечно же, а зачем я, по-вашему, вам звоню?
- Так: Первое письмо: "Dear subscriber, If you are like I was years ago and you are at a point in your life now where you really want to do something
about your financial situation, only so far the timing has been off, or you just
haven? found the way to real financial freedom, well perhaps this may peak your interest:"
- ДЕВУШКА!!!
- Подождите, тут еще две страницы текста:
- Девушка, я не знаю английского! Вы не могли бы перевести мне письмо на русский язык?
- Это не входит в мои обязанности.
- Ну как же так: А у меня на компьютер переводчик стоял, и я все переводил.
У вас что, нет на компьютере переводчика?
- Нету.
- Ну вы можете перевести письмо хотя бы примерно?
- Сейчас попробую: Тут вам предлагают заработать деньги прямо в интернете:
- Как здорово! Только у меня интернета нет: А можно зарабатывать деньги в интернете прямо через вас, девушка?
- Не знаю, я работаю здесь первый день, и нам пока про это ничего не говорили.
- Хорошо, ответьте им, пожалуйста, чтобы они списались с вашим руководством на предмет выяснения возможности данных операций.
- Хорошо, я помечу и напишу после того, как мы закончим с вами общаться.
Читать следующее письмо?
- Да, читайте конечно:
- Пришла рассылка от Фри Варе Ру.
- Что пишут?
- Предлагают скачать программы. Например, "Менеджер процессов с расширенными функциями по работе с памятью процессов и показом недокументированных значений".
- Как здорово! Я все время мечтал узнать, что там с моей памятью происходит.
Скачивайте быстрее и устанавливайте!
- Нет, молодой человек, мы можем только читать почту и отвечать на письма.
- Как жаль: А я думал, вы мне ее сможете на дискетке выслать:
- Последнее письмо. Читаю?
- Да, да, читайте:
- Тут: Тут: Нецензурные выражения:
- Ну говорите вместо них что-нибудь другое: "Собака", например:
- Хорошо, попробую: Нет, не получается - смысл весь теряется:
- Ну вы можете тогда просто передать смысл без его потери своими словами, но так, чтобы я понял?
- Э: Ну тут вам, в общем, передают привет:
- И все?
- И все.
- А кто передает привет-то?
- Да придурок какой-то: Ой, извините, ваш сосед по лестничной площадке:
- Забавно. Ответье ему, что я сейчас к нему зайду. Там все?
- Нет, тут к письму еще картинка прилагается.
- Что за картинка?
- Ну тут: это:
- Что это?
- Ну ЭТО: Ну как бы вам это сказать:
- Что?
- Тут девушка.
- Какая девушка?
- Непристойного содержания:
- Вау! Как интересно! А не могли бы вы мне ее описать?
- Э: Не могу.
- Почему?
- Я слов не могу подобрать:
- Ну она хоть симпатичная?
- Я бы сказала, чересчур:
- Вах! Здорово. Жалко, что я не могу посмотреть сам: Отошлите ему от меня тоже какую-нибудь девушку:
- Где же я ее возьму?
- Ну у вас есть ваша фотография.
- Есть, но только в паспорте.
- А сканер у вас есть?
- Нет, сканера у меня нет:
- Жалко:
- У вас больше нет писем в ящике, но на страничке показываются два баннера.
Передать вам их содержание?
- Нет, спасибо, ненавижу рекламу:
- Хорошо, всего доброго. Желаем вам снова купить интернет.
- Спасибо.
- От всего сердца!
- Спасибо!
- И как можно быстрее!!!
- А это зависит от того, что предложат вашему руководству те, кто прислал мне то первое письмо на английском. Так что я вам завтра позвоню.
Надеюсь, что ответ успеет прийти.
- Всего доброго
- До свидания.

Кладу трубку, закуриваю сигарету и разваливаюсь в кресле с мыслями: До чего дошел прогресс. Почта по телефону!!! Вот бы они еще разработали телефонную версию ACDSee - было бы совсем прекрасно: Пойду расскажу соседу, что скоро начну зарабатывать деньги в интернете по телефону и заодно скажу, чтобы больше матом не ругался.

(С) Pan_OK

Москалики нервно курят ;-)

Война.....

Вся эта романтика, которую приписывают войне - полная поебень, скажу я вам. Нет у нее никаких красивых атрибутов, вроде того "за Родину за Сталина" или там "батяня-комбат", ну который еще сердце не прятал за спины ребят.

У войны есть только один атрибут - сухая статистика. Циферки то бишь. Которые, в свою очередь, делятся всего лишь на два столбика: в первом количество заработанных денег на войне, а во втором - сколько солдатов не вернуться к мамашам своим. Грязные вонючки политиканы и прочие президенты письками меряются, да бабки зарабатывают на этой войне немалые, а я за это дело погибать должен? Да не в жисть, чтоб у них гемморой раньше времени выскочил, в трех местах. Засели злополучные эти чечены у себя там в горах и сидят отстреливаются в свое удовольствие. Горцев этих хлебом не корми дай пострелять да повоевать - и на кой хер они мне, спрашивается, сдались?

Незачем вовсе. Никаких дел у меня к ним нет и не будет. Также у меня нет совершенно никаких дел с вьетнамцами, афганцами и японцами. И если уж на то пошло, у меня вообще никаких дел нет, кроме как в жж хуйню какую-то писать. Война - это грязная политика, и ничего больше. Вот если рассмотреть пристальнее Вторую Мировую, допустим. Уже практически достоверно известно, что не напади тогда Гитлер, чуть позже Советский Союз сам атаковал бы. И тогда наши деды превратились бы из благородных защитников отечества в проклятых иноземных захватчиков. Коими они в некоторых местах практически стали, кстати, ибо их еле выгнали в 68-ом году из Чехословакии.

И это все притом, что и у фашисткой тогда еще Германии, и у Советского Союза, и у какой-нибудь Японии в бой шли простые люди. У которых не было выбора, которые боялись, которые не хотели умирать и убивать других, которые хотели вернуться домой к родным и близким.

Во всем этом нет абсолютно никакого смысла.

(C) Горчев
Прислал Ant

Ответ к посту про москвичей..

Эти милые и радушные москвичи...

Да вся страна знает об их гастотерпимстве, тьфу бля, мне молдаванину и не выписать это слово, гастотерпимости вообщим...

Они нас даже позовут к себе в дом, накормят и напоят йопт, а потм правдо, потребуют все го то хуйни, что бы мы признали их кормильцами и защитниками нашими, они нас хуями обложат только за то, что мы жыли у них в гостях и ели их хлеб, но москва нам при этом чуточку не понравилась...

Да, неМосквичь, ты обязан со счастливой улыбкой блогадарить такого глыма , в ментовской форме, который вдруг захотел проверить твои документы, что бы если ты молдаванин, чурка, или просто тамбовский валенок, проваливал с москвы поскорея, что бы не строил нуворишам-москвичам дачи , и не делал евро ремонт в их квартирах, не возил бы их на тралебусах на работу и обратно, что бы не занимался тяжолым и низкооплачиваемым трудом у них, в их москве...(неподнимаеца рука больше песать это гавно с большой буквы)

Да, этот глым –мусор, рачительно смотрит по сторонам... И ловит, туркмена, молдованина, пермского пэтэушника, и...

Но тут камера отворачиваеца, ибо..., мусор-глым, не делает то, что продекларировал, и не делает то, что опсуждает с такими же глымами как и он сам , за стоканчиком водки, на работе, в гесте удавкома в конце концоф... Нет, он не сажает в кутузку гостя столицы и не департирует на родину..., он берет с него спокойненько свои пятьсот... И идёт зорко покашивая взглядом по сторонам... Он косит.... Он как и любой москвич-глым, косит наше провинцыальное бабло....

Да, блять приезжий. Он твоими петисотками фарширует твою жызнь, ну а ужь если он тебя ещё и приютит и накормит... имим же, то ты должен чистенько зализать ему жопу... токда ты правельный, токда с тобой можно общаца...

Но другие глымы-чинушы, косят твоё бабло не на улице, а в небоскрёбах, вдруг, нежданчиком так появившиеся в лоскутной и ярморочной....

Ещё глым-мусор, любит прикрыватся своими друзьями, ну нахуйа ему самому воевать за родину, в москве же ему сладко, но у него есть пара дружков, он их вам покажет, цырк то хоть и уехал..., но клоуны то остались... Так и пидарок-глыфм останется всегда, при любом раскладе, в этой великой и великодушной столице, горячё любимой всей страной...

Да приезжают конечно с питера посмотреть, радуюца, но питер это почти тоже самое, только питерцам хватает такта, не кичиться этим...

А вот если задуматься, зачем вобще этот жадный глым к себе гостей завёт?? И тут становится понятным, да просто надо же кудато в отпуск нахаляву съездить. В сибири поохотится, в Сочи повалятся на пляже, в карпаты, попить молодого вина... Вот и терпит москвич-глым тебя провинцыала... Но смотрит в рот постоянно, как же, ты же у него на хлеб соль пришол, а еш борщь наваристый... с пятисоток свар6ный с твоих... Так што уж молдаванин тупой, давай ка хвали меня и лабызай мои ноги с заросшими язвами...Мучительно думает глым-друг, встречая тебя у себя...

Евреи даже начинают дрочить на москву, говорит он. А когда они на неё не дрочили скажы мне однако?? Все эти мейерхольды, постернако-мондельштамы? А? Да ты простой тупой болванчик , москвичь в хуй ево знает каком поколении-глым. Твой светлый и красивый город, сделали и подарили тебе, провинцыалы, те кто качает в сургуте нефть, те кто приехал строить сюда, те кто вырасчивает клеб и колбасу, да именно вырасчивает колбасу, ты же мусор-глым думаешь , что она растёт на кустах?

Да ты любишь свой город так, что даже нельзя приехать поглазеть на него, те кто подарил тебе этот город, плохо смотряца на его улицах..., они его засирают...потому что для тебя москвичь-глым, все кто не имеет в паспорте московской прописки, тупые гастарбайтеры... И нехуй им любить твою москву... НЕХУЙ,!!

Оригинал тут..

Добро пожаловать в органы сынок..

Прислал Putin

Хорошая деревня..

Есть под Одессой деревня с очень прикольным названием - Протопоповка. Ебстетсвенно , сей населенный пункт обозначен соответствующими дорожными знаками. Так вот , какие-то шутники не поленились и обломали на металлических указателях первую букву названия.
В результате появилась целая деревня любителей орально-анального секса - Ротопоповка.

Прислал Set Setovich

Что нужно знать, что бы купить унитаз?

Мне повезло, это правило я понял, купив сначала это сантехническое чудо теще! Когда я выбирал себе, я уже был опытен в этом вопросе. Нет, это не зависит от фирмы и цены. Пускай это будет финский за 1000 у.е., но если это правило не соблюдается, хорошего времяпровождения с сигареткой и пролистыванием свежей прессы не ожидается.
Вот оно, это правило - главное, что бы предмет падения прямо не попадал в зону отверстия, которое осуществляет роль слива, гидрозатвора и соединения унитаза с системой канализации. Иначе, будет биде и унитаз в одном флаконе, т.е. омывание вам гарантировано.
Ну, дома еще ладно, здесь и жена всякими современными чистяще-моющими средствами постоянно поддерживает в чистоте всю сантехнику в доме, и ванна с мылом и горячей водой всегда находится рядом. А что делать, если такой унитаз находится в общественном месте? Это только в проклятом буржуинстве (как постоянно показывают в фильмах) всегда плюхаются всем задом, даже не посмотрев на то, что находится под ними. А вы попробуйте в наших вокзалах, аэропортах, да и даже в тех местах, где работаете, расслабиться, усевшись полностью, как полагается. Я думаю, что кожвендиспансера вам не миновать. И приходится нашему брату возвышаться над керамическим монументом в неудобной позе, пытаясь сохранить равновесие, поддерживая брюки и прочие запчасти от сползания. Но, ведь равноускоренное падение еще ни кто не отменял, и поэтому, чем выше находится ваша стартовая точка от места падения, тем сильнее поток выплескиваемой жидкой смеси. А мы люди взрослые, кушаем тоже по взрослому и по этому площадь соприкосновения не дает ни каких шансов к спасению.
Результат - испорченное настроение, вещи и мокрое (хорошо, если только мокрое) то самое место. Выхода нет!!!
Хорошее, нужное изобретение – унитаз. Но почему-то сейчас в продаже очень мало этого товара, где отверстие находится не посередине.

Прислал risich

Кстати о пятнице..

Водка питьевая: Юзер мануал..

Напиток “водка” предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, углубления взаимопонимания партнеров по потреблению напитка, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.
Примечание: Еще недавно некоторые исследователи полагали напиток водка вредным для здоровья. В связи с этим напомню, что еще 40 лет назад все совковые врачи в один голос утверждали, что мастурбация жутко вредна для здоровья, приводит к потере памяти, (в детстве я каждый раз после этого проверял, не исчезла ли у меня уже память), психическим отклонениям, импотенции и прочим гадостям, а сегодня это рекомендуется в качестве профилактики психических отклонений, связанных с половым воздержанием.

Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний

Профилактика алкоголизма:

Да ну вас к черту - дайте выпить. Отличие напитка водка от напитков западного происхождения (джин, виски, коньяк) в том, что напиток водка предназначен для коллективного потребления.

Порядок работы с изделием

Потребление водки питьевой делится на три этапа 1. Подготовительный
2. Основной
3. Заключительный

Подготовка напитка к употреблению 1. Приобрести напиток
2. Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.
Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и непосредственно после него, для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.
3. Разлить напиток в индивидуальные емкости Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же.

Основной этап. Потребление напитка Напиток рекомендуется употреблять квантованно, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении необходимо заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка.

Уcтановление индивидуальной дозы переносимости напитка

Верхний предел объема потребления напитка устанавливается экспериментальным путем в индивидуальном порядке. Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются: 1. Посинение пользователя
2. Нарушение координации.
3. Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
4. Рвота и тошнота.
5. Потеря сознания.
6. Летальный исход.
При появлении одного иили нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симтомов.

Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка. Срочно приобрести дополнительное количество напитка.

Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась. Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра. Забыл.

Заключительный этап

Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение, насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению - т. наз. "базар за жизнь", возникающий у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением напитка.

анек из жизни..

Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки??!!
- Ну если ты не будешь носить - я буду.

Прислал Smart

Фраза дня..

Амбиции - это как хуй с метр. О-о-о-чень круто, но бесполезно..

Прислал Tima

Девушка дня...

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь