Девушка дня..

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня..

Второй мозк !!! Ржунимагу ! Ахуенно !
Джессика Альба судится с Playboy
Джордж Буш в Пакистане тщетно уворачивался от мячиков (ФОТО)
Что нужно говорить на собеседовании работодателю, чтобы получить место?
В продажу вот-вот поступят невидимые презервативы
Интернет-магазин «Красота 21» – красота и здоровье с доставкой
Новый Lotus Europa S в Женеве (фото)
Призерам Олимпиады подарят дорогие иномарки
Fido – прототип самопередвигающегося чемодана будущего
Женский спецназ
Пиздец тетечка ! Слофф нет !
Су-30. Фотки для любопытных..
О ! Знаменитости показывают сиськи..
Знакомства для настоящих мачо ..

Мануал для девок – как завалить мачо в койку

Мужчина на одну ночь – девушки выходят на секс-охоту

Каждый раз, читая рассказ о том, как Она оказалась с Ним в одной постели в вечер первого знакомства, ты думаешь, что уж с тобой-то такого никогда не произойдет. И только где-то глубоко-глубоко в голове мелькает иногда мысль: «А жаль…». Ведь все-таки интересно, и иногда так хочется попробовать… Как сделать, чтобы потом не было обидно, а можно было вспомнить это приключение с юмором и порадоваться, что это у тебя все-таки было?

Прежде, чем что-то делать, нужно поставить себе цель и найти пути ее реализации. Цель ты себе уже поставила – найти партнера, и в первую же ночь оказаться с ним в постели.

Теперь ищем пути. Но прежде обрати внимание на свой внешний вид. Ты готова прямо сейчас лечь в койку с незнакомым парнем? А как же душ? А нижнее белье? На улице не лето, когда можно одеть один сарафанчик и босоножки и даже забыть про трусики. Итак, продумай свой гардероб до мелочей. Причем не только с той стороны, как ты выглядишь одетая, но и с той стороны, как ты будешь раздеваться (насколько удобно будет тебе раздеться самой или позволить раздеть тебя партнеру), что у тебя будет под одеждой. Сюда же включи мысли о чистоте своего тела, эпиляции, ароматических кремах, духах или блеске для тела. Только не переборщи. А то молодой человек будет весьма удивлен, если у тебя по всему телу обнаружатся переводные картинки, блестящая пудра или что-нибудь в таком роде.

Конец отечественного производителя

Мои мама и папа– очень некрасивые. И я тоже очень некрасивая, но это не значит, что мне не хочется секса. Очень хочется, но безответно, потому что толстая жопа и впуклые груди приводят к эрекции в минус десятой степени – потенциальные мужчины в ответ на мое приглашение втягивают член под ребра и удаляются короткими перебежками на безопасное расстояние.

На свой двадцать пятый день рождения я отбросила комплексы и попросила коллег по работе подарить мне вибратор. 20см. Ребристый. С разными режимами. И даже прислала им ссылку на Вибратор Моей Мечты – мужественный, кремовый, немецкий. Я даже придумала ему имя – Ганс, и освободила место в тумбочке у кровати.

Мои коллеги подумали, что вибратор за 50 долларов – это слишком жирно, и что лучший подарок – это подарок, сделанный своими руками. Активист и массовик-затейник, руководитель техперсонала Сергей Р. выступил с предложением, подкупающим своей новизной –сделать сотруднице на день рождения вибратор лучше заграничного, используя отечественные материалы и собственные производственные мощности. «Что же мы, товарищи, письку сделать не сможем, с нашими-то военными технологиями?» «Сможем, конечно сможем!», - поддержали Сергея Р. суки-сотрудники. Разработку письки с техническими параметрами, указанными в техзадании (20 см., трехрежимный, и т.п.) получили производственному отделу.

гуру отметился..

Ненаписанный триллер

Автор Чебурашки рассказал нам многое об этом диковинном создании. Но гораздо больше осталось скрыто от публики. Целый этап жизни этого существа теряется между двумя строками известной детской песенки, а ведь именно тогда произошло становление личности того, кто известен нам под именем Чебурашка.

Итак, что мы знаем о нем? "Я был когда-то странной игрушкой деревянной, к которой в магазине никто не подойдет", - вот первые слова песни, которых, как известно, не выкинешь. Чебурашки не было, а было нечто деревянное, возможно буратино или набор странных деревянных кубиков. "Теперь я - Чебурашка...", - и вот превращение произошло, на свете появилось совсем недеревянное создание с огромными ушами и странным именем. ЧЕБУРАШКА. Определенно, произошло нечто очень существенное. Причем, судя по продолжению песни, в этом принмали самое непосредственное участие все известные дворняжки округи. Действительно: "... мне каждая дворняжка при встрече сразу (sic!) лапу подает". Вряд ли бедные животные спешат подать лапу Чебурашке от большой любви или преданности ему. Подобное поведение, наиболее вероятно, мотивируется страхом. Что станет с дворняжкой, если она не подаст ему лапу? Вряд ли кто-то хочет проверить.

Пресловутая мужская логика

Впервые я заметила это еще в детстве. Дело было так. Мой строгий папа безумно любил дисциплину. Едва стоило маме отлучиться куда-нибудь в командировку или в сторону дачи, тут же составлялся «график работ», согласно которому мы с братьями должны были, как в том анекдоте, «копать отсюда и до обеда». Я очень старалась понравиться папе – и все его требования неукоснительно выполняла. И каково же было моё удивление, когда однажды он с досадой заявил: «У тебя всё по расписанию! Ты как автомат с утра встала – и зарядила по пунктам от сих до сих»… Немая сцена.

Хм, почему же немая. После этого заявления я рыдала весь день – от обиды. Ведь я сделала всё, как папе хотелось. Я тогда еще не знала, что мужчина часто требует от женщины то, чего он на самом деле ни в коем случае не хочет получить. Даже если «женщине» десять лет, а «мужчине» давно за сорок. Ну и общечеловеческий фактор – покажите мне того, у кого желаемое ни разу не разошлось с действительным? То-то же.

Итак, с детства я усвоила одну простую истину – мужчинам очень нужны наши недостатки. И пресловутая женская логика, и семь пятниц на неделе, и ПМС, и слезы по любому пустяку, и бестолковость, и впечатлительность, и эмоциональность. Если бы хоть одна женщина по-настоящему вняла мужской просьбе не встревать не по делу или перестать красить ногти непосредственно перед выходом из дома, просто нечего было бы обсудить с приятелями за пивом. И недостало бы козырей прикрыть собственные, хм… огрехи.

Падонки в Гарлеме

Про наш футбол

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - пидорас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья пидорас.

Прогиб засчитан :)

“Макдональдс” стал голубым и кошерным

Злость и Детский рисунок

ЛОГИКА: Итак, что у нас сегодня на повестке дня?
ЗРЕНИЕ: Детский рисунок "С восьмым мартом" выполненный в акварели.
ЛЮБОПЫТСТВО: Хм, очень интересно.
ТЕРПЕНИЕ: Может уже будем начинать?
ЗРЕНИЕ: На рисунке изобраЖена особа женского пола. Национальность неизвестна. Раса скорее всего европеоидная
ЗЛОСТЬ: Какая раса?! Да это же мутант! Жертва внешнеутробного развития! Дитя грязной немытой пробирки!
РАССУДОК: Я попросил бы не вмешиваться.
ТЕРПЕНИЕ: Заткнитесь! Дальше давай.
ЗРЕНИЕ: Волосы тёмные, длинные. Под ней надпись "С 8 мартом". Для рассмотрения подробностей передаётся на анализ.
ЛОГИКА: Принимается. Итак. Ого-го! Нехило! Без паники, товарищи, без паники!
ЛЮБОПЫТСТВО: Что там такое?
ТЕРПЕНИЕ: Говори уже!
ЗЛОСТЬ: Нихрена себе! Вот это тётка!
ЛОГИКА: Размеры головы в два раза превышает стандарт головы человека, поэтому очевидно, что этот субъект - отъявленный гидроцефал.
ЗЛОСТЬ: Она просто сука!!! Так ей и надо!!!
ЛОГИКА: Кроме того, расплывающаяся улыбка и непропорциональные размеры глаз и носа свидетельствуют о том, что её в детстве нехило контузило.
ЗЛОСТЬ: Просто в детстве она жила в семье бывалого одноногого моряка. И когда он приходил домой, то часто бил её по голове тяжёловесным якорем, приговаривая "Учи уроки, сука!!! Будешь умной, как батя!".

Карикатурная война..

Занятное чтиво про Карикатурную войну.. И вообще в целом про скандалы на религиозной почве..

иногда так и хочется.. Отличная пикча..

Давай на ты

С мамой моего бой-френда у нас выстроились настолько чудесные отношения, что мы даже переписывались в асе - болтали обо всем как закадычные подруги.
И вот как-то раз она мне пожаловалась, что в последнее время у нее цвет лица приобрел желтоватый оттенок. Я, зная о ее непомерной любви к свежевыжатому морковному соку, который она пьет литрами, хотела пошутить, мол, сока много пьешь. Отправила не глядя, и вновь погрузилась в работу.
Я ошиблась ровно на одну букву.
Получилось "Сука много пьешь".
Узнала я о своей ошибке, когда моя собеседница позвонила мне на мобильный и странным голосом спросила что со мной. Когда я поняла в чем дело, у меня волосы на голове дыбом встали. Хорошо, что в итоге мы разобрались и потом еще долго смеялись, вспоминая этот казус. Но, елки-палки, мои отношения с потенциальной свекровью висели на волоске.

Рабочие будни

Начало дня на редкость удалось. Поясню.

Еду на работу на маршрутке. Утром. Слышу, что какой-то мужЫк кому-то звонит. Видимо коллеге. Казалось бы, что тут такого!? Но он сказал настолько сильную и глубокую фразу, что я сразу осознал всю важность и необратимость бытия.
Звучало она примерно так:

- Слушай, возле моего кабинета меня ждёт человек. Скажи ему, чтоб подождал.

Интересное чтиво..

Тоннель в прошлое

Антарктида, 1995 год. Научная станция. Американские и английские ученые замечают кружащийся в небе серый туман и решают, что это обычный смерч. “Однако время шло, а смерч не менял формы и не перемещался!”—рассказывает физик из США Мариан Маклейн. И тогда ученые решают провести ряд экспериментов.
Запущенный в небо привязанный к тросу метеорологический зонд взмывает ввысь и исчезает. Некоторое время спустя исследователи, смотав трос, возвращают зонд на землю и обнаруживают, что установленный на нем хронометр показывает... 27 января 1965 года. А запуск проводится ровно три десятилетия спустя, в то же число и тот же месяц. Дополнительные опыты. Проверка аппаратуры. Приборы исправны! А часы всякий раз показывают давно прошедшее время.
Возможно, эту историю о “вратах времени” списали бы на особые магнитные поля, имеющие место на Южном полюсе. Если бы не факты реальных—впрочем, неуправляемых—путешествий во времени, известных человечеству.

Следующая остановка—будущее

В 1987 году гонконгские ученые исследовали мальчика по имени Юн Ли Ченг, который утверждал, что он “пришел из прошлого”. Детская фантазия?.. Бред больного сознания?.. Как бы то ни было, но “пришелец” хорошо говорил на древнекитайском языке, пересказывал биографии давно умерших знаменитостей, не по годам хорошо знал историю прошлого Китая и Японии, упоминал о многих событиях, о которых в настоящее время либо вообще не помнили, либо знали лишь очень ограниченное число историков. Странный мальчик к тому же был одет так, как одевались жители Древнего Китая, и не понимал, каким образом он попал в современный город Гонконг. Впрочем, это могла быть хорошо спланированная провокация (например, телекомпании, стремящейся к сенсации).
Однако историк Ин Ин Шао решил проверить сбивчивый мальчишеский рассказ и углубился в изучение хранящихся в храмах древних книг. В одной из них его внимание привлекли записи, почти полностью идентичные устным пересказам Юн Ли Ченга: все даты, названия местности и имена конкретных людей совпадали. Историк также наткнулся на запись о месте и дате рождения мальчика. Он был почти уверен, что это именно о “его мальчике”, но, чтобы до конца убедиться в потрясающем открытии, надо было вновь с ним побеседовать. Однако уже в мае 1988 года, пробыв всего год в нашем времени, мальчик неожиданно исчез, и больше его никто не видел.

Ксюша советует..

Любимая нами Ксения Собчак выпустила книгу "Стильные штучки Ксении Собчак". Самая гламурная девочка нашей страны делиться секретами того, как быть такой гламурной )) Далее некоторые выдержки из этой книги и фотографии горячо любимой нами Ксении. Наслаждайтесь!

Не "отрезайте" юбкой ноги!

"...Как-то я сидела в ресторане, и напротив меня сидели две женщины. В одной из них совершенно отчетливо чувствовался класс. Казалось бы, обычная фланелевая рубашка, обыкновенные черные брюки, какой-то шарф, даже непонятно, дорогое на ней все это или нет, что за фирма?.. Но во всей ее простоте была такая элегантность, просто класс! А рядом с ней была ее подруга, разодетая в пух и прах, в золото и перья. ...За версту видно было, сколько денег подруга вбухала во все эти перья.

Но интересно - первое, что я на ней заметила, это были черные полусапожки, которые абсолютно не подходили к ее золотому костюму. Забавно, как все-таки четко сформулированы прописные истины: "Никогда не надевайте полусапожки с юбкой!" Юбка отрежет ноги сверху, полусапожки - снизу, а вам что останется? Даже если у вас ноги растут от ушей и вы спорите по этому поводу с Надей Ауэрманн, все равно так делать нельзя. Либо юбка и высокие сапоги, либо полусапожки с брюками - третьего не дано. Даже с длинной юбкой можно надеть в лучшем случае сапоги до середины икры..."

Черный Кочегар

Вышел погулять на улицу с двумя детьми (2.5 и 4.5 года). Не спеша зашли в магазин, купил себе пива, им фигурного мыла, возвращаемся домой. Эти поросята останавливаются у какого-то подвала, затянутого проволочной сеткой и начинают сквозь эту сетку скидывать вниз комки снега.
Увлекаются эти занятием, крошат снег, а мне-то стоять на холоде с пивом в лом. Соответственно, начинаю им рассказывать, что внизу в подвале сидит Черный Кочегар, которому сейчас надоест падающий сверху снег, он выйдет и заберет хулиганов. Детям эта история понравилась, они начинают заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и ничего не видно.
Продолжают свою дурацкую игру, я в безнадеге расписываю Черного Кочегара, типа он злой, не любит снега и если мы сейчас не уйдем, то не сдобровать. Но дети у меня продвинутые, не верят абсолютно, не боятся, и домой не просятся. В конце концов подхожу к ним, отнимаю льдышки, собираюсь силой вести домой. Дети упираются.
И тут вдруг из черноты подвала раздается замогильный, утробный голос:
"Задолбали снег бросать!!! Щас выйду и сьем всех на х$й!!!!!!!!!!!"
Даже меня по коже подрало, не говоря уже о детях, которые просто впали в ступор.
Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный Сантехник, но с такой скоростью мы домой никогда не добирались :-)

Кошмаpы Технической Поддеpжки (иностранные)

Как я понял, многие бродящие по нету шутки про юзеров, именно из этого сборника.

Hекотоpые вещи, котоpые пользователи вытвоpяют с компьютеpами, совеpшенно ужасающи.

(ТП - консультант техподдеpжки, К - клиент)

К - Здpавствуйте, я хотел бы узнать, сможете ли вы починить мой лэптоп? Он еще на гаpантии.
ТП - А в чем с ним пpоблема?
К - Моя жена pазозлилась и швыpнула его в бассейн.

***

Человек купил у меня лэптоп. Пpимеpно неделю спустя он позвонил и пожаловался, что лэптоп пеpестал гpузиться. Он пpинес его, и я обнаpужил на днище коpпуса 16 аккуpатно пpосвеpленных отвеpстий. По этому поводу он сказал, что машина слишком нагpевалась пpи pаботе, и он пpосвеpлил в ней "вентиляцонные отвеpстия".
- Как вы думаете, это может быть пpичиной? - спpосил он.

***

Один мой дpуг (пожелавший остаться неназванным) купил новенький лэптоп Toshiba на замену своему "устаpевшему" (пpошлогоднего выпуска). Он pаботал в фиpме компьютеpных услуг здесь, в кампусе нашего унивеpситета. И вот как то он pешил поpазить коллег, pазукpасив свою машину. Он купил банку изумpудно-зеленой аэpозольной нитpокpаски и выкpасил лэптоп. Весь, от экpана до мышки. И был очень потpясен, убедившись, что компьютеp пеpестал pаботать. Решив, что чем то мешает сама кpаска, он на дpугой день купил бутылку pаствоpителя, вылил его на лэптоп, и оставил его стекать в pаковине...
И снова был потpясен, убедившись что pаботать компьютеp так и не стал. И еще более его потpяс отказ магазина веpнуть ему деньги или обменять компьютеp по гаpантии.

***

Клиент пpинес возвpащать неиспpавный внутpенний модем, котоpый купил несколькими днями pаньше. Я вынул модем из пакета и не повеpил собственным глазам. Каpта была спилена наполовину.
ТП - Почему вы ее спилили?
К - Модем не помещался в слот, так что пpишлось его подточить.