Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Только сексом ))
В Coca-Cola и Pepsi добавляют пестициды?
Проститутки, большие груди, увеличение пениса... прекратите платить за это!))) фото
Фантастический секс в переполненном офисе! На работе не смотреть!!! (8 фото)
Изобрели лекарство от глупостиь ) Все, сцуко, станут вумными )
Для кого важна мастурбация в молодые годы? Ну йопта )))
В Израиль отдыхать? Ну-ну (((
Кусочек задницы Пэрис Хилтон: вид спереди (ФОТО)
Русская студентка раздевается в Сети: реклама на эрогенных зонах (ФОТО)
10 самых угоняемых машин в США
Цирк провокационной моды ) Хы...
От же! Где они такую блондинку откопали?. Хотя главное - не лицо )))
НЛО 20 минут преследовало военный самолет (Секретные фото)
Сиськи от группы "Тату" (фото)
Миниатюрная Bluetooth-клавиатура. Малютка :)
70 любительских фотографий девушек топлесс.
Гитлер: Восхождение дьявола. Интересное, наверное.
Стриптиз на вэб камеру. Ржал!
На стрёме. :-)
Реальный пацанский тюнинг. Хы ))
Анжелина Джоли, Бред Питт и их ребёнок из воска.
Девушки писают как мальчики :)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ах, какая девочка! Выложила почти 100 свих фоток. Молодца :)

Тема ебли раскрыта полностью

Валерий Иванович зашел в троллейбус и вяло огляделся, в надежде увидеть свободное место. Мест как всегда не было, и он в ожидании приезда домой завис в блаженном состоянии подпитого на работе человека, уставившись в темное заляпанное грязью стекло... «Вроде весна, а мерзость какая, тьфу... слякоть...» медленно покатились, дернувшись вместе с троллейбусом его мысли. Чего-то хотелось... Как всегда в состоянии недоперепития хотелось чего-то большего, глобального, как будто за этим грязным стеклом скрывался тот мир, мимо которого он проехал через всю жизнь. «Ведь сорок восемь уже скоро... вот как жизнь промелькнула... как один миг... и что есть?» Вспомнилась жена в засаленном халате и бигудях, недовольное лицо дочери, стоптанные тапки и ему жутко, до щемления в грудной клетке, не захотелось домой... ну просто писец как не хотелось...

Троллейбус остановился. Валерий Иванович тупо смотрел в лицо входящим пассажирам.... Ну и рожи... И вдруг! Как удар током... Она.

Татьяна ему нравилась уже давно. Еще год назад, когда она только после института пришла работать в отдел, он сразу почувствовал к ней влечение... сильное... Но как-то все не находилось повода пообщаться поближе. Она была жуткой скромницей, никогда не участвовала в «корпоративных» попоищах и это никак не позволяло Валерию Ивановичу к ней подкатить. Да и не был он ловеласом и сердцеедом, чтобы так резко взять «быка за рога». Но ведь хотел же ее... как же ее хотел... И даже сейчас, стоя с ней в троллейбусе, он никак не мог сделать решающий шаг. Тут в мозгу опять всплыли тапки и бигуди жены... И подпитая душа Валерия Ивановича сдалась. «Ну ничего же страшного, если я просто подойду и поздороваюсь. Работаем вместе все-таки».

Мал да удал

Картинки еще здесь

О советском воспитании

Родителей воспитывали как настоящих советских людей, да и во многих знакомых и товарищах я вижу признаки того, что для себя называю советским воспитанием. На мне это тоже отразилось, хотя и в меньшей мере.

Один из аспектов советского воспитания – это «надо заслужить». То есть подарки, игрушки, еда – все это достается только тем, кто заслуживает. А кто не заслуживает – тому сидеть и сосать. На мне это отразилось следующим образом: игрушки покупались за хорошее поведение или оценки в школе, покупка одежды приурочивалась к дню рождения, новому году, 8 марта. И очень у многих тоже так было. На день рождения доставались не куклы и сладости, а новая некрасивая (зато теплая!) куртка, т.к. старая уже мала и поистрепалась. На Новый Год – не конфеты и игрушки – а новая зимняя обувь, а на 8 марта – пара комплектов белья…

Подобное отношение вызвало комплекс в людях – и я часто это вижу. При покупки одежды, просто так, не в награду и не на день рождения появляется стыд, ведь одежду не заслужили, за что? И вообще, советский человек должен быть скромен и обходиться малым количеством одежды.

Про Сад.Ко.

Мальчик сидел на гальке и теребил резинку свободных плавок, к которой была пришита бирка с первыми буквами его имени и фамилии (чтобы плавки в пионерском лагере не спиздили) – Сад.Ко. (Садовников Костя). Кроме этого, безусловно, интересного и значимого дела Костя также занимал себя созерцанием моря и единственного человеческого существа, находившегося помимо него на пляже (что само по себе было удивительно, в плюс пятнадцать по Цельсию да еще и с ветром на пляже обычно вообще никого не бывает). Существо было женского пола (судя по купальнику и фигуре) и относилось к тому типу худеньких миниатюрных женщин, глядя на которых сзади, боишься оказаться извращенцем – такие леди сохраняют практически неизменной фигуру начиная с двенадцати лет и заканчивая вполне преклонными годами.

Вот и Костя, не смотря на то, что самому было неполных шестнадцать, любуясь на крепкую задницу, загорелые ноги и узкую спину, боялся, вдруг обернувшись девушка предстанет мечтой педофила. Или хуже того, ей окажется лет сорок с хвостом. Причем хвост этот, если приравнять годы к сантиметрам, будет существенно длиннее собственного Костиного хвостика, покоившегося в плавках с маркированной резинкой. Меж тем, барышня неидентифицированного возраста, ни мало не смущаясь отвратительной для лета погоды, легко разбежалась, нырнула в волну и правильным брассом поплыла в сторону буйков. Поплескавшись вдали минут двадцать, она развернулась к берегу. Ни нифеткой, ни пожилой матроной она к Костиному облегчению не оказалась. Милое, приятное лицо. Около тридцати.

Фоторепортаж из Северной Кореи

Зацепило

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой “Я слепой, пожалуйста помогите”.

Креативный чел проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.

Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.

Тот ответил: “Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому”. Он улыбнулся и ушел.

Новая надпись на табличке была такая: “Сейчас весна, но я не могу ее увидеть”.

Наши девки молодцы

Телефонный звонок. Резкий такой, что появилась мысль о том, как на черепе пробежалась небольшая трещина.
— Блядь! Это кто еще…
— Привет, наше солнце! Как я рада тебя слышать!
— Знала бы, как я тебя рада слышать…
— Да не злись! Я бы после вчерашнего также ответила! Хи-хи…
— А че вчера было!
— Ты что??? Ты не помнишь, дорогая моя??? Хотя… Безусловно! Так нажраться и помнить все на утро удел самых-самых!
— Пошла ты…
— Хе! Не пойду!
— Расскажи лучше, что вчера было.
— Ну… Мы решили цивильно так выпить винца, потрепаться… Но, сама знаешь, обычно такие мероприятия ничем хорошим не заканчиваются…
— Это я помню. Помню, как потом еще пара баб пришла.
— Угу. Было весело! Потом, когда мы решили поехать в клуб…
— Погодь. Мы еще где-то были?
— Да! Разумеется! Так вот. Мы собрались поехать в какой-то клубешник. Я не помню. Да это и не важно. Мы вышли на шоссе. Стали ловить машину. Но вдруг оказалось, что денег у нас очень и очень мало. И вдруг ты выдала предложение их заработать. Мы…
— Подожди. Я? На шоссе? Заработать? Ночью? На клуб?!

Самец

Картинки еще здесь

Хороший развод на бабки

Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно приличную неустойку.

Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и о чем-то оживленно беседует с директором.

Очень мудро

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бл@ди вместе.

Русский поп от Мистера Паркера

группа белый орел была создана как хобби одного из владельцев рекламного агенства премьер св, софт-олигарха володи жечкова. группу отличали дорогущие клипы, дурацкие песни и отвратительный вокал володи. пока вдруг жечков не купил удивительной красоты и мощи песню как упоительны в россии вечера. группа белый орел стала субъектом шоу-бизнеса, ее стали заказывать на гастроли, поэтому потребовался работающий вокалист, на роль которого наняли какого-то артиста ленкома. после этого была еще разудалая песня “за нами путин и сталинград”, текст которой пеленягрэ спиздил у какого-то менее известного маньериста. а потом у жечкова на рублевке разбилась насмерть в подаренной им машине дочь, и группа естественным образом сошла на нет. а вообще был интересный эксперимент.

виктор салтыков - артист уникальной судьбы. году в 85 на фестивале ленинградского рок-клуба аквариум занял второе место. первое место заняла группа мануфактура, солистом которой был виктор салтыков. а потом член союза композиторов александр морозов на спор пообещал создать популярную молодежную группу. и появился форум, все без исключения песни которого были написаны на одной и той же гармонии. форум был первой стадионной группой в ссср. это было что-то невероятное - только в такой темной стране, как ссср, стадионы могла собирать такая глупая группа. зато у них были электронные барабаны - 70 процентов успеха в те темные годы. потом салтыков пел в группе электроклуб (в которой, кроме него пели ирина аллегрова и… игорь тальков), потом бухал, потом от него ушла жена, содержавшая пару продуктовых ларьков. жену звали ирина, она поплясала в группе мираж, а потом и сама стала как бы певица. продала ларьки и на вырученные деньги купила песню и снала клип. получилось - сорвала банк. это - настоящий шоу-бизнес. а витя салтыков до сих пор в жопе.

Грани Реальности

В безмятежную тишину полуденного офиса дозой адреналина врывается сообщение Смотрителя: «На Вас напали!». Мирная карта с изображением леса, где я рублю дрова неподалеку от Туманного города, моментально сменяется экраном боя — и я вижу агрессора во всей его красе. О, да он намного выше по уроню, отлично экипирован дорогущими доспехами, невероятно мощным оружием, а боевые характеристики просто-таки зашкаливают! Я отвечаю на первый удар, но чувствую, что одному мне не справиться... Пальцы лихорадочно застучали по клавиатуре: друзья, на помощь! Но успеет ли соклановец вмешаться в бой возле Логова Великанов? В случае поражения мне грозит смертельная травма, а торжествующий враг получит каплю крови, которую сможет использовать для свитка перевоплощения. Счет идет на секунды! В это мгновение обыденные и серые вещи, окружающие меня, вдруг бледнеют и исчезают, открывая новые фантастические грани... Грани Реальности.

Почему мужчины ходят к проституткам

В этологии широко известно такое явление, как "эффект Куллиджа" (Coolidge Effect, см. Google). Заключается оно в том, что самец, полностью потерявший сексуальный интерес к своим "старым" самкам, немедленно возвращает себе сексуальную активность, как только на его территории появляется новая. Причем сексуальная функция восстанавливается и в отношении старых самок в полной мере, так же, как и в отношении новых - самец снова начинает проявлять интерес к сексу как таковому.

Так вот, как это не прискорбно будет узнать некоторым высоко-моральным девушкам, считающим человека венцом творения и царем природы - на человеческих самцов этот эффект распространяется в полной мере. Увы вам - самый любящий, самый преданный, и самый чистый помыслами мужчина привыкает к своей постоянной подруге, а привыкая, в лучшем случае слегка теряет к ней сексуальный интерес. Помните, сразу же после знакомства с вашим будущим супругом, вы занимались с ним сексом по пять раз в сутки, потом как-то незаметно это количество снизилось до одноразового ежедневного соития, потом - через день, потом - пару раз в неделю, если не слишком много дел и вообще настроение случилось. При этом вы, конечно же, друг друга любите, привязаны друг к другу, и вообще у вас в семье полная гармония, и никаких поводов для недовольства друг другом. И ваш муж скорее всего вам даже не изменяет...вот, это очень странное для меня понятие - "измена".

Почему-то большинством особ женского пола "изменой" по умолчанию считается "секс на стороне". Не то, что их добропорядочный мужчина, задумавшись, провожает взглядом каждую красивую девочку на улице, и не то, что он рассматривает картинке в интернете, и даже не то, что сам стесняясь своих мыслей, он думает временами "а хороша девочка, вот бы как-нибудь..." о симпатичной секретарше, машинально рассматривая ее мини-юбку - а вот именно несчастный коитус, сам по себе не несущий совершенно никакой смысловой нагрузки в понятии "измены", так им ненавистен. "Главное - чтобы он ни с кем не спал на стороне".

Про зону, как про любовь

Подруга живет на Туретчине. На днях гостила, рассказала:

Сидим с парнем в кафе (сам он по-русски, как ни странно для турка, знает только “здрасьти” и “вобля”), а тут возьми и заиграй песня на русском языке.

Кент оживился; о, говорит, как мне эта песня нравится, слова такие душевные, сладкие! Про любовь песня, по девушку - красавицу, да.

Я малость прифигела, с чего взял, спрашиваю, кто тебе сказал такое?

Ой, отвечает, а как же может быть иначе, такие слова нежные - нежные, просто рахат-лукум в медовом улье, и голос приятный, бархатный, как спинка молодой ослицы, конечно, про лубофь да про красавицу, про глаза газельи и губки шербетные…

Ну, пришлось ему слова перевести.

Долго не верил.. Горячо не верил.. До сих пор сомневается…

Какая песня, говоришь, играла? “Владимирский Централ”.

Кладбище денег

Захоронение советских денег в 20 км от Костромы обнаружено случайно в поисках грибов :))

Праздник системного администратора

Эх, прямо-таки восхитил сегодняшний листок календаря. Оказывается, и такой праздник есть: Международный день системного администратора. Словосочетание-то какое - системный администратор. Чем ни замысловатее, тем интереснее. Есть понятие «систематический», а тут системный. Скорее всего, входящий в систему. Бюрократическую. Не ясно, кто этот праздник узаконил. Но коль он есть, поскольку красной строкой в календаре выделен, надо же хоть как-то отметить тех, кто напрямую причастен к Дню системного администратора. Кто, не щадя живота своего, «бьется» о нашем с вами благополучии, уважаемые читатели. Кто «гоняет» нас из кабинета в кабинет, чтобы мы не забывали: бег трусцой по службам и ведомствам - несомненно, путь к здоровью.
Как тут не вспомнить (свежо ведь в памяти), что совсем недавно намечалась реформа административной системы. Благое дело замыслил президент страны В.Путин: «укоротить хвост системной бюрократической гидре». Ведь выросла до чудовищных размеров. Но... Это ж надо самих себя сокращать. Реформа намертво стала, и чиновничья братия в которой раз отделалась испугом. На этот раз тяжелым. В интервью «Аргументам и Фактам» председатель Счетной палаты РФ С.Степашин прямо заявляет: «Сама идея административной реформы была замечательной. Но в результате количество чиновников увеличилось, продолжительность бюрократической переписки увеличилась, время прохождения документов пй инстанциям резко увеличилось. Благодаря реформе местного самоуправления чиновников на местах станет больше на 35 тысяч человек. Кто должен их контролировать? Многие законы, а особенно подзаконные акты, позволяют им вести себя так, как они захотят» (АиФ, 19-25 июля, 2006 г)

Большой брат бдит

В метро понаставят видеокамер на лимон баксов. Пацаны, это палево.

Как спать с женой...

Остановимся на двух категориях жён: тех, которые хотят спать именно с вами, и тех, которые спать не хотят и тоже именно с вами. Поэтому в вашу задачу входит - как первое и необходимое условие - создание такой обстановки, чтобы ваша жена хотела спать исключительно только с вами.

Для этого вы должны почаще проветривать то помещение или комнату, где вы собираетесь спать с женой. Когда у вас у самого нет такой возможности, чтобы свежий воздух был постоянным гостем в помещении для совместного сна, то обратитесь с этой просьбой к жене. Она не откажет, наверное.

Одежда должна быть легкой и свободной, чтобы не затруднять вашего сна с женой. Вполне достаточно одних трусов или хватит одной майки. Всю остальную одежду необходимо снять. Особенно если ваша жена любит, чтобы вы спали с ней вообще без одежды.

Незадолго до совместной ночевки попросите жену проследить за тем, чтобы вы не легли с ней спать на слишком полный желудок. Это может привести к излишнему беспокойству в период вашего совместного сна. При наступлении такого беспокойства его выражают словами: "Чего-то я, видимо, переел. Никак не могу уснуть!" Особенно крупное беспокойство возникает, когда в качестве еды на ночь вы употребите картошку с мясом и с луком, несколько бутылок пива, сыр и капусту, заквашенную так называемым "деревенским способом", то есть под грузом и в деревянной бочке.