Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Дефка раздевается на балконе. Заипись нах!!! Спасиба, падрачил!!!!!
Брехня! Петросян и Пушкарева - наше фсе!
Секс - взгяд изнутри и немного издалека — надо отойди от монитора чтобы разглядеть ))
Орландо Блума застукали с любовницей Тома Круза!!! От молодца!
Кэмерон Диаз надевает трусы. Фотки
Депутаты хотят устанавливать цены на бензин. Будут фиксированные цены?
А зачем на другие жопы? Гы...
Возвращение "Табу" с Кай Паркер - лучшего инцест-порно в истории кино (ФОТО, КАДРЫ)
Сколько можно бухать!
Гуманный будильник )) Я бы с таким проспал ))
А на вашей кухне резвятся лесбиянки? Фотки.
Юбку - нахуй! Бабу - ебать
Президент Таджикистана запретил госслужащим носить золотые зубы )))
Кот Диджей ))
Ничо так позитиффчик )
Паук & Jizza - Так мы тусуем. Ща заценим...
Блин ну это писец просто, куда родители смотрят ?
Пелоткина радость )))
Костюмы для Хэллоуин от Playboy. И дефки хороши )
Фотки с дерущимися девушками. Во мутузят друг дружку!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

В сексе любит умение. Умельцы есть?

Гаденький бляденок

Настоящий сноб всегда ходит с гордо поднятой головой. На голове у него — кепка в модном нынче стиле "лужкофф", на лице — надменно-презрительная мина. Наш сноб носит ярко-красную блузу, которую ему всучили в секонд-хенде как вещь из гардероба самого Зверева. В руках он постоянно крутит серебряный мундштук, полагая, что это добавляет ему стиля.
Главное чувство в жизни настоящего сноба — презрение к окружающим. Он не любит: быдла, тупорылых, гомосеков, занудных, бедных, пьяных и женщин. Он живет в Москве, называет Питер глубокой провинцией, а жителей всех прочих городов считает жалкими клопами. Настоящий сноб не пьет водки и пива, предпочитая им коктейли со сложными названиями типа "Заунывная песнь волка над монгольской степью".
Отец бросил его мать, когда снобу было четыре года. Когда ему исполнилось двадцать четыре, он бросил мать сам. Вспоминать о ней он не любит, считая ее пошлой и недалекой женщиной. Ее привязчивая любовь кажется ему несовременной.
Настоящий сноб из всех машин предпочитает Вольво, но вовсе не по техническим характеристикам, а потому, что где-то услышал, что Мерседес и БМВ — это чересчур обыденно и пресно. При этом денег на собственную машину у него нет, так что по городу он передвигается на такси, роль которых обычно играют убитые Жигули с темпераментным армянином за рулем. Но чаще всего нашему снобу приходится ездить на метро, где он брезгливо держится за поручень двумя пальцами, морщась при мысли о том, какое же быдло его окружает.

10 советов как оторвать мужа от Интернета

Откопал статейку прошлого века :)

Вообще говоря, исправлять окружающих - дело нехитрое. Сами знаете: как почувствуешь в себе погибающий педагогический талант, так и голос подаешь. Правда, труднее бывает определиться с точным местом приложения этого самого таланта (тех, кто предпочитает прикладывать аргументы... увесистые, просим заняться ошкуриванием скалки и не подначивать собравшихся). В самом деле, зачем устраивать ледовое побоище, если можно договориться о досрочном таянии снега? Впрочем, раз на раз не приходится: то аудитория недостаточно вменяема, то событие, как фотопортрет любимой тещи, - ни в какие рамки не лезет.

Однако тема нашего сегодняшнего разговора и аудиторию соберет подходящую, и в любые рамки уместится. А объект, достойный мелкого морального ремонта, найдется буквально сам собой. Вот он, невозмутимый наш (он же "домашнее животное из трех букв", он же "объелся груш")... Сидит в позе полулотоса и с зачарованным видом пялится на экран своего супер-пупер-компьютера. Лучше б он напился или подрался - ну хоть какое-то разнообразие в личной жизни! Увы, времена, когда женщина пыталась оторвать мужчину от участия в турнире (вариант - от бутылки бургундского) с помощью приворотного зелья, безвозвратно прошли. Никуда не денешься: новая техника, новые технологии. Для начала попробуем определиться с сутью проблемы.

Менеджер! Покупай бракованные детали!

Вещи

Был обычный сентябрьский вечер, и ничего не предвещало беды. Щётка привычно стояла в желтом стаканчике и рассказывала ему какие-то глупые пустые истории, а он слушал и молчал. Но именно в тот вечер случилось то, что на долгое время лишило щётку покоя. Вернувшись с работы, хозяйка принесла его.

Статный, новый и красивый. Символ силы и величия возвышался на стиральной машинке. Увидев его, щётка чуть не лишилась дара речи, все щетинки встали дыбом от зависти. На несколько минут ванная комната погрузилась в безмолвие, которое прервал возглас шокированной щётки:

- Ну чего разулыбался! Было бы чем хвастаться! И получше видали!.. Чего молчишь, или с нами Вам гордость Ваша общаться не позволяет?

Щётка нарочно делала ударение на словах "Вам" и "Ваша", пытаясь задеть собеседника. Разговора не получилось. Фалоиммитатор стоял в горделивом молчании.

Золото (много буковок)

История эта произошла в 2001 году, летом. Многое уже позабылось, детали ушли, но в памяти еще лежат картинки, которые, наверное, уже не сотрутся никогда. Это был год, который многое изменил в моей жизни. Я вписался в такую авантюру, что мне до сих пор не верится, зачем я это сделал. Такое не высосешь из пальца и не сочинишь, сидя на унитазе. Короче, давайте начнем сначала.
Я всегда был человеком азартным и импульсивным. Мне всегда казалось, что успех и достаток - это то, что надо выхватывать резко, на бегу. Усердный труд и терпение - это не для меня. Я искал дела, настоящего дела, которое даст мне все и сразу. И вот, как-то гуляя по парку с приятелем я услышал историю, которая подорвала меня, я понял, что она рядом, эта лошадь удачи и я просто обязан вскочить на нее.
Саша, так звали моего друга, но мы всегда называли его ласково Акимыч. И поведал Акимыч мне вот что...
У Саши есть подруга, с которой у него очень интересные взаимоотношения - она ему очень нравится, он ее возит на машине, выгуливает по ресторанам, дарит подарки, но трахает ее другой парень, обычный бомбила без царя в голове и без копейки в кармане. Я всегда поражался такому виду "дружбы" между Мэ и Жо. Но не в этом суть. У этой телки (назовем ее условно Оля) был, и, наверное, есть отец - старый и невероятно крепкий сибиряк, с простым и добрым лицом и рукопожатием как у терминатора.

Железнодорожные забавы

Петрович, всю свою сознательную жизнь проработав машинистом пригородных электропоездов, даже водку пил по-особому, по железнодорожному, наливая всегда ровно 2/3 гранёного стакана (а другой посуды он и не признавал), и употреблял оный напиток нарочито медленно, со смаком, растягивая удовольствие, как будто это был последний стакан в его жизни. Хотя при этом, он всегда приговаривал: “Э-э-э-х, дай бог, не последнюю!”. Но те, кто имел неосторожность пить с Петровичем, до “последней”, как правило, не дотягивали, отрубаясь гораздо раньше.

Однажды я спросил у него, как это удаётся ему так бухать, а на следующий день, перед выходом на линию, успешно проходить медкомиссию, на что он мне ответил:

- Обычно, я с утра, как встану – а до смены два часа ещё, ёбну грамм этак 40-50, ну, и сразу зажру чем-нибудь. Ведь перегар – он страшен чем? А тем, что он вчерашний. А свежак – он уже не так пахнет. Уже, вроде и не перегар. Да потом, я, когда врачихе в трубку дышу, я ж ведь не дурак, я воздух в себя втягиваю, а не в прибор выдыхаю.

Требуется распиздяй, или маркетинг по-русски

Трудился я в одной компании на должности начальника Отдела рекламы и PR в Управлении маркетинга Коммерческого департамента (оценили масштабы бюрократии?). Ни рекламой, ни пиаром там не пахло ни до меня, ни во время, ни после. Точно так же не было и маркетинга. На хуй он там никому не нужен. В компании, занимающейся продажей миллионных проектов, главные люди — сейлы. Они продают сами, лично, и никакой отдел маркетинга им в этом помочь не сможет. Наше управление держали в компании по принципу "не повредит". Ну должен же кто-то распечатать на охуенном цветном принтере презентацию, переплести ее на хитромудрой переплетной машинке, разложить все по красивым пакетикам с фирменной символикой и добавить в каждый пакетик какой-нибудь сраный сувенир типа детектора валют.

Управление маркетинга возглавляет Коля. Умом не блещет, зато проработал в компании семь лет. Начав с должности типа ассистента менеджера, восхождение по служебной лестнице совершал за счет выбывания с дистанции более способных коллег — они просто уходили в нормальные компании, а Коля оставался, и его волей-неволей ставили на их места. Вторая, после скудоумия, отличительная черта Коли — нерешительность. Согласитесь, для начальника качество просто необходимое. На моей памяти Коля не принял самостоятельно ни одного решения. Решение он брал либо у начальства, либо у подчиненных. Чаще всего он совмещал эти два метода. Для примера: представьте реакцию коммерческого директора, к которому во время переговоров о двадцатимиллионном контракте приходит Коля и спрашивает — слева или справа разместить логотип на фирменных майках? Обычно ответом ему был вой "МНЕ НАСРАТЬ!!! ИДИ НА ХУЙ ОТСЮДА!!". Коля, задумчиво бормоча под нос "тогда я сам решу", приходит к нам и собирает совещание по этому вопросу. Сотрудники, оторванные от чатов, аськи и анекдотов, быстро говорят: "размещаем слева и не еби нам мозг". Коля, помучавшись еще полчаса, принимает решение разместить логотип слева.

Заботы выставочного зала

Как и где познакомиться ЖЕНЩИНЕ

Принципы

1.Улыбайся
2.Не напряги
3.Прояви инициативу

1. Улыбайся.

Но не улыбкой Гуимплена. И не постоянно. Что б не возникло мысли – А не та ли это девочка из анекдота?.. Что всегда улыбается.
Доброжелательное выражение лица
Улыбка должна быть лучезарная. От всего сердца.
Только и здесь главное не переусердствовать. А то мужчина может подумать, что у него либо расстегнута ширинка, либо он сам смешно выглядит чем немеренно потешает окружающих и вместо желания познакомиться у него возникнет желание забежать в ближайшую уборную, хотя бы для того, что бы осмотреть и поправить свой гардероб.
В этом смысле надежные гарантии при правильном исполнении дает улыбка чуть смущенная. Т.е. как бы говорящая сама за себя: «Мужчина вы мне нравитесь, но я вас немножечко стесняюсь. Ну, сделайте же уже что-нибудь».
А вообще полезно вспомнить старый анекдот:
Стоит женщина на балконе. Внизу проходит симпатичный мужчина.
- Мужчина, а я Вас боюсь!..
- А что Вы меня так далеко то боитесь? Я на улице, а вы вон дома, на балконе.
- А я к Вам сейчас спущусь!

Гороскоп и знаменитости

Знаменитые Овны:
Тинто Брасс, Берия, Бельмондо, Бодлер, Марлон Брандо, да Винчи, Гайдн, Гоголь, Горький, Элтон Джон, Декарт, Казанова, Монсеррат Кабалье, Э. Клептон, Мерайя Кэрри, Куросава, Мусоргский, Гари Мур, Нагибин, К. Пауэлл, Алла Пугачева, Ривалдо, Рахманинов, Никас Сафронов, Стивен Сигал, Симона Синьоре, Смоктуновский, Фромм, Даяна Росс, Ростропович, Тарантино, Хакамада, Хейли, Черномырдин, Явлинский.

Знаменитые Тельцы:
Акунин, Агасси, Тони Блэр, Банионис, Бекхэм, Бальзак, Пирс Броснан, Булгаков, Габен, Готье, Гейнсборо, Гашек, Данте, Дали, Делакруа, Линда Евангелиста, Роджер Желязны, Жириновский, Энрике Иглесиас, Джордж Лукас, Ленин, Кромвель, Джо Кокер, Киркоров, Кант, Маркс, Николсон, Окуджава, Прокофьев, Генри Резник, Маша Распутина, Ирина Салтыкова, Татьяна Толстая, Ума Турман, Лариса Удовиченко, Николай Фоменко, Барбара Стрейзанд, Чайковский, Рик Уэйкман, Элла Фицджеральд, Фрейд, Юрий Шевчук, Шекспир, Шемякин, Шер, Дюк Эллингтон.

Знаменитые Близнецы:
Белинский, Белуши, Бродский, Варум, Веласкес, Глазунов, Григ, Гоген, Калиостро, Галкин, Дасаев, Бой Джордж, Донцова, Л. Зыкина, Н. Кэмпбел, Кидман, Курникова, Кусто, Кеннеди, Конан Дойль, Линней, Маккартни, Монро, Кайли Миноуг, Орбакайте, Петр I, Принс, Вячеслав Полунин, Пушкин, Рождественский, Фаберже, Чубайс, Че Гевара, Шекли, Шолохов, Штраус, Шуман.

Офисная жизнь

Хомячок

Было это в глубоком детстве, до того как начали сменяться эпохи, которые порядком потом подза@бали, когда было ясно, что люди в америке живут из рук вон плохо, когда обычный плюшевый слоник мог спасти человека от одиночества, когда мотоциклы четко делились на Уралы, Днепры и Иж-Юпитеры.
Стоял офигительный летний зной. Такой только в детстве бывает. Причем стоял он на Южном Урале. На склонах Вишневых гор. Мы с сестрой были коммандированы приносить бабушке радость.
Я обычно лазил на скалах, или на гаражах, или в гротах цирконы искал. Еще было прикольно "следить" с пацанами за сестрами. "Следить" - это значит, незаметно наблюдать за ними так, чтобы они не догадывались о слежке. Можно было организовывать штабы, оборудованные биноклями и станковыми крупноколиберными палками, их всячески переносить по мере наступления неприятеля, уничтожая стеклянные банки и старые аккумуляторные батареи (что не так то просто)дабы они не попали в руки противника и т.д. Переговариваться нужно было условными сигналами (манки для уток, рябчиков и милиционеров).
Но в тот день ни братьев по оружию, ни сестер по недоразумению почему-то не было. Кошек мучить не хотелось, в подвале одному было бояться глупо, спрятанные в сарайках ценные вещи не радовали. Моя младшая сестра тоже оказалась не у дел. И как-то так получилось, (это было вобщем-то редкостью)что мы были предоставлены сами себе и пришлось играть вместе.
Я позвал ее кидать камни со скал и пинать мухоморы, которые, кстати сказать, достигали сорока см в высоту. Путь лежал через лабиринт сараек. Я так и не узнал, чем сарай отличается от "стайки". Хотя, тогда я как-то интуитивно их различал. Ну вроде как стайка - маленькая, и там, помимо инвентаря всякого еще и свиней держат.

Про ЖЖ

Слыхали уже? ЖЖ будет нашим ))

Дежавю

Я на поле боя. Пока здесь тихо, но я знаю, что сейчас начнётся мясорубка. Каким-то шестым чувством я вижу дальнейшие события. Мы все умрём!

Началось. Совсем рядом рвутся снаряды, падают мои друзья. Наши танк методично выплёвывают снаряды. Смертоносные жала моего автомата косят врагов. Очередь за очередью… Взрыв!

Мы отбили эту атаку. На помощь нам спешат ещё отряды. Пару танков они уничтожили, но ещё четыре подошло и теперь нас не одолеть! Мы сами сейчас будем наступать на врага. Но меня не покидает ощущение, что это всё когда-то уже было. Это было со мной, это происходило здесь же…

Самолёты! Они пытаются разбомбить наш штаб. Но наши истребители уже поднялись в воздух. Я знаю, что им не одолеть нас.

Камерная свадьба

Первый раз Ленка вышла замуж в восемнадцать, сразу, как получила паспорт. Серега был старше ее на три года, мы учились в одной школе, и сколько я его знаю, всегда сох по Ленке. Ленке льстило, что за ней ходит старшеклассник, но она и не думала, что свяжет с ним свою жизнь. Серега стойко переживал все Ленкины похождения, потому что она сразу предупредила его, что он ей кто угодно – друг, товарищ и брат, но никак не ее молодой человек.

И вдруг, она пришла ко мне и заявила:
- Лелька, мы с Серегой заявление подали.
Я выпучила глаза и уронила челюсть.
- Да, пиздец, - застонала она. – Переспали мы с ним, наконец-то. На хуй я в тот раз так нажралась?
- И чего? – удивилась я. Девственности Ленка лишилась еще в прошлом году, и поэтому я совсем запуталась.
- Теперь мне, как честной девушке придется выйти за него замуж. Ну что ты пучишь на меня глаза? Мальчиком он оказался!
- Ты дура, что ли? Ну и хрен с тем, что он мальчик? Ты-то здесь при чем?
- Лелька, ну он же меня любит.
- А ты?
- Не знаю. Я к нему привыкла. Он хороший, спокойный, придури все мои терпит. Может он и есть мое счастье?

Люди и животные

Похожи!

Наставления и советы невесте

Касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894

Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло бы быть истинн ым браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Бабы. Руководство по эксплуатации

Поздравляем! Вы стали счастливым обладателем бабы! Перед тем как приступить к эксплуатации вашей бабы, советуем внимательно ознакомиться с её техническими характеристиками.

Внешне баба мало отличается от человека. У неё имеются руки, ноги, туловище и интерфейс, который бабы постоянно подкрашивают. Для придачи полного сходства с человеком, некоторые бабы наделены искусственным интеллектом. Научно установлено, что за одну секунду их мозг способен совершать до двух миллионов абсолютно нелогичных операций!

Для наглядной демонстрации, учёные провели любопытный эксперимент: на один телефон они посадили одну бабу, на другой телефон другую и соединили... К сожалению, ни один учёный так и не дожил до конца эксперимента.

В хозяйстве баба – вещь совершенно незаменимая. Среднестатистическая баба способна стирать, готовить, мыть пол, а также по мелочам: коня на скаку, в горящую избу и т.д и т.п. В быту она неприхотлива, подпитывается баба от холодильника.