Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Секс на колесах Это не то о чем Вы подумали !!!
Голые тетки будут? Или мужики?
Китайцы продолжают **здить "одноклассников" - фото
Он-лайн гороскоп на 2007 год. Гороскоп которому можно верить.
Mozilla Firefox 3 - лажа?
АвтоВАЗ не может спасти даже государство
Ноутбуки - первые новинки 2007 года
Почему сноубордисты не любят горнолыжников?
Вот где дохера силикона!
Клевая машинка! Внутрь девушку в бикини засунуть - и вперед!
Стоп работа!
Рождественский подарок от Mitsubishi Ого!
Позы для секса без презерватива - сплошное ню))
Мадонна надела шиншилловую шубу и похвасталась тем, что у нее под юбкой (ФОТО)
Audi потратит 11 миллиардов долларов на новые автомобили
Успенский перепродал Чебурашку ))
Чо за Microsoft Zune?
Вау! Новый Porsche Cayenne 2007 (фото)
Дневник арктического путешественника: взбираясь на верхушку планеты
Гы-гы! Так она и некрасивая!
Если бы Пушкин жил в наше время. Фотожаба ))
Пэрис Хилтон устроила оргию в лимузине с собственной сестрой (ФОТО)
Просто офигенная тачка ))
Кейт Мосс похудела ниже минимума (фото ню)
USB-стриптизерша – лучший USB-гаджет :)
Камасутра от Playboy - вот это позы :)
Запуск шаттла (11 фото)
Тренировка начинающих порно-актрисс?
Голая девушка обливается пивом
Приколы от фотошоперов. Поиздевались над кучей знаменитостей!
Эсгибиционистка хотела украсть бутылку вина ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Я хочу на кого нибуть пописать.. Желательно в рот и чтоб глотали... Не хотите с девушкой познакомится?

Как соблазнить меня. Инструкция по эксплуатации

На что готов современный молодой человек, что бы познакомиться с красивой интересной девушкой? Где ему найти девушку, которая соответствовала бы его представлениям об «идеальной девушке»? Или как «сделать» ее? Как её удержать и зачем?
Эти и ещё куча других вопросов неоднократно возникали в головах парней во все времена. Но мы живем сейчас, и ,позвольте, я не буду пускаться в дебри прошлого.
Итак, начну, пожалуй, с самого начала «где?» и «как?». Девушки сегодня предпочитают равноправие, поэтому высматривать их под микроскопом по затаенным углам закрытых школ не нужно, хотя и было бы весьма забавно. Девушек любого возраста можно встретить везде, думаю, даже в закрытых мужских клубах найдется по паре официанток/танцовщиц/уборщиц и т.д., по этому ходить куда-то и искать «девушку», как что-то редкое и диковинное не надо. Так что если знакомитесь - знакомьтесь «по пути». Это и вам время будет экономить и у девушки сложится о вас впечатление как о целеустремленном молодом человеке (запятой перед «как» нет, т.к. вы и есть целеустремленный молодой человек, не правда ли?). Итак, вот, перед вами ОНА и вы уже идёте к ней полные решимости заговорить…вот тут то, и возникают вопросы «как?» и «о чем?». Начнем с первого «как?», ну не молча - это точно. Говорим уверенно и спокойно/позитивно и быстро/меланхолично и неуверенно, в зависимости от выбранного вами образа. Именно этим образом вы и должны заинтересовать девушку в первые пару минут.

В защиту мужиков

Я против, господа! Против того, во что превратили сейчас мужиков. Против того положения вещей, что сложилось вокруг. А сложилось нынче тотальное уничижение такого биологического вида как мужчина. Ибо то, что сейчас есть никак кроме как геноцид назвать нельзя. Нормальный гетеросексуальный мужик есть самое бесправное существо в нашем обществе. Бабы озверели настолько , что их в пору всех согнать на какую-нибудь баржу и затопить где-нибудь в Марианской впадине. Мир бабства. Причем, мелкотравчатого. Культивированный ими же, для них и под них. У каждой мокрощелки с только прорезавшимися половыми губами уже крепко сидит в мозгу главный жизненный принцип - "мужчина должен". Должен, блядь! И должен абсолютно все. Работать - должен. Зарабатывать хуеву тучу (и никак не меньше!) денег- должен. Баловать эту самую лучшую (по ее, естественно, мнению) пиздюшку -должен. Кормить, поить, выгуливать. При том что сами бабы всего лишь (!) имеют право. Право на то, право на се, право ну отдых, на труд (если вдруг захочется), право на еблю мозгов, право на корчание куриной жопы. Никаких, блядь, обязанностей. Обед приготовить? Так это ж, блядь, кухонное рабство! В квартире убрать? Ни хуя - заведи себе домохозяйку! В общем, бабам только можно возлежать на пуфиках, благосклонно принимать подношения и грозить пальчиком "что-то жемчуг больно мелкий ты принес! Ай-яй-яй! Не получишь сегодня моего расчудесного тела! А теперь я разрешаю тебе отвести меня в ресторан или на крайняк пойти и приготовить мне еду. (Я ж не кухарка какая-нибудь!)".

Каждая думает об одном - как бы себя подороже продать. Продать свою внешность, свою жопу, или услуги минетного двора во рту. Все идет на чаши весов. И тут же закатывается охуенно неадекватный список что же ей требуется взамен. Пизда меряется рублем. Как наличным так и безналичным. И мужик должен, должен, должен. Должен всегда. Никаких прав. Но позвольте, если вы требуете с нас денег и прочих благ за свои, блядь, половые услуги, то тогда будьте добры исключить из своего лексикона такие выражения как "я сегодня не в настроении", "у меня сегодня голова болит", "месячные" и прочую поебень, которой вы прикрываетесь. Раз уж захотели товарно-денежных отношений, то тогда уж и товар должен соответствовать заявленной цене. Зарплату он принес, тебя обеспечил, ну так и отрабатывай.

Патаму что они мужики

В свое время меня и моего друга Сашку призвали в армию. Погода была плохая, провожающие в пальто и шляпах. Мы, впервые в жизни отрываемые от родного дома так всерьез и надолго, храбрились и делали вид, что нам на все плевать. Вчерашние мальчишки почувствовали себя взрослыми, многие знали друг друга, тут же образовались компании, и, как только поезд тронулся, выставив в проходы дозорных (чтобы сержанты не зачухали), начали пить вино. Дорога до Алма-Аты заняла почти неделю, наш состав двигался медленно и подолгу стоял, пропуская пассажирские поезда.
Еще в Казани я не глядя махнулся одеждой с каким-то узбеком, едущим служить на Север. Отдал ему пальто и шляпу в обмен на легкую куртку и тюбетейку. Впрочем, и эту одежду до Алма-Аты я не довез. Все это было продано за несколько бутылок вина где-то в Куйбышеве. Туда же ушли и более-менее приличные мои и Сашкины ботинки.
- На хуя вам обувь, - успокаивали нас собутыльники, - в Алма-Ате тепло. Босиком до части дойдете, а там сапоги дадут.
Дорога была долгая и пьяная. Когда проезжали мимо Аральского моря, поскидали с себя остатки приличной одежды в обмен на вяленую рыбу, которую тут продавали на каждом полустанке. И очень дешево. До самого конца пути жевали вяленых судаков и лещей.

Делаем кальян из подручных средств

Вышел немец на крыльцо

Эта история, свидетелем которой мне довелось быть, произошла в мою армейскую бытность. Вообще в армии происходит довольно много всяческих забавных вещей. И не потому, что там много долбоебов, в обычной жизни, поверти их гораздо больше, просто армия она как лакмусовая бумажка – сразу их выделяет из общей массы, заставляя быть всеобщим посмешищем. А поскольку военная служба сопряжена с повышенными травматизмом и смертностью, то сами понимаете, такие люди там надолго не задерживаются. Ну, это так – лирика.

В общем, служил у нас один капитан, по имени Боря. Фамилии его я к стыду своему не помню, да и не в ней собственно дело. Не то, чтобы он был идиотом с рождения, нет, в военном училище он был отличником боевой и политической подготовки, единственное, с чем у него были не лады, так это с топографией. Поэтому кукушка, однажды вылетевшая из его головы погулять, обратно дорогу уже найти не смогла. Так вот он после выпуска и уехал служить – без кукушки в голове.

Так уж повелось, что во всем нашем авиационном полку, Боря, помимо своих прямых служебных обязанностей, выполнял ещё роль местного юродивого, выходки которого были притчей во языцех, всей нашей авиационной дивизии.

Как организовать оргию

Как непросто бывает заниматься любовью с девушкой, когда знаешь, что еще четыре где-то страдают от одиночества ))

СПИСОК ПРИГЛАШЕННЫХ

С парнями все просто: достаточно разослать им приглашения с коротким словом «секс». С девушками нужен такт. Врач-сексолог, профессор А.М. Полеев убежден, что главное — «гарантировать дамам полную конфиденциальность». (То есть — никаких видеокамер в поле зрения.) Не надо подмигивать и убивать романтику пошлым термином «групповуха». Скажи, что будет некая «ролевая игра», в своем роде «психодрама», и что можно привести подружку.

Мир гламура

В квартире зазвонил телефон. Сергей успел к нему первым, в отчаянном броске сумев на сотую долю секунды опередить жену. Силен он был. Даже с похмелья.
- Дай сюда! Это меня! - требовала Нюта.
- Вот уж дудки! Меня! - не без гордости сказал Сергей. Важно выдохнул в трубку: - Алё! Сергея надо? Да, я Сергей…
- Понажираются так, что поутру своих не узнают! - язвительно резюмировала Нюта.
- Да, хорошо я поживаю. А… это… ты-то как? Да ты что?! Ни хуя ж себе!..
- Что? По морде дружку твоему дали? Или в милицию попал? Вот и ты, дурак, по пьянке когда-нибудь во что-нибудь влипнешь. И вообще, вы со своими дружками всегда так материтесь?
Муж лишь отмахивался от Нюты. Она вдруг осознала, что Сергей не то считает ее вещью, не то не хочет слушать и впитывать ее житейскую мудрость.
Поэтому она перешла на визг. Чтобы сказанное ею совершенно четко слышал не только ее муж, но и его алкашеский дружок.
- Чё? - продолжал у трубки Сергей. - Эй, я не слышу ни хуя. Кто тут визжит? Да есть тут одна…
- Что еще за «одна»? - завопила Нюта на самом пределе голосовых связок, дальше которых - только разрыв. - Ты что, охуел? Мразь, подонок, алкаш сраный!

Полезно прочитать

КПК, коммуникатор, смартфон... Что выбрать?

Слава, ну как ты мог?

Как все было на самом деле

Сидя на толстой сосне, ветви которой нависали над топью, Иван Сусанин издевательски хохотал. Снизу топтались злые и растерянные поляки. Под ударами сабель промерзший как камень ствол звенел, но не поддавался - во все стороны летела только кора, засыпая сугробы.
- Што? Забыли луки, а? - веселился Сусанин, покачиваясь на толстой ветке, запахнув теплый тулуп и поудобнее пристроив обутые в валенки ноги на развилке сучьев. - Э-эх вы, чертовы ляхи! Таперича давай-давай, руби што есть мочи!

Шляхтичи, скинув кунтуши, упорно трудились над сосной. От их спин валил пар. Наконец, умаявшийся главарь махнул рукой.
- Стоп, панове! Так мы ничего не добъемся. Вот пшеклентый мужик!
- Пся крев, холера! - дружно выругались поляки, с надеждой глядя на своего предводителя.
- Матка Бозка ченстоховска! - согласился он с ними и продолжил. - Надо действовать по-другому. Ты, Збышко - полезай на дерево.
Сусанин наверху захохотал особенно язвительно и заухал по-совиному.
- Я? - удивился молодой Збышко.
- Ты - самый легкий, вот и полезай.

Йопати - 5 ! Всем быть!!

Про минет

Чаще всего, первый минет партнерша выполняет только после коитуса. Бывают и исключения, но чрезвычайно редко. Так что, если вы насмотрелись низкопошибных порнофильмов, и считаете, что при первом контакте с партнершей минет неприменно должен быть перед коитусом, купите проститутку. За деньги она сделает вам все, что хотите, и в каком угодно порядке.

Помню, одна моя знакомая, после двух недель ежедневного многочасового секса, на мое предложение "пососать", отреагировала фразой "я не могу, ведь мы еще так плохо друг друга знаем". Отсюда делаем заключение, что безвозмездный минет может быть осуществлен только хорошо знакомой с вами партнершей. Определять степень и глубину познания друг друга в каждом конкретном случае следует сугубо индивидуально. Кому-то достаточно полчаса полежать голыми, а кому-то и нескольких лет жизни в браке недостаточно.

Тут вспоминается один мой женатый коллега, который, разоткровенничавшись, раскрыл тогда еще неопытному мне некоторые тайны своей интимной жизни. Он говорил о позах, в которых ему нравится тешиться с женой, называл ее эрогенные зоны и то, как она реагирует, если на них воздействовать… Зато, когда я спросил его: "а в рот она у тебя берет?" Коллега даже будто обиделся: "я ее уважаю, и осквернять ей рот не намерен".

Автомобили прошлого века

Женские сексуальные откровения (избранное)

*...застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку...
(девушка, 25 лет).

*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).

*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...
(женщина' 30 лет).

*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок...
(женщина, 37 лет).

*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...
(женщина, 35 лет).

Об эмиграции

Почему-то именно в первое время после переезда в Германию, может быть первые несколько лет, меня постоянно спрашивали: "Ну и как вы, не жалеете о том, что уехали?". А потом как-то незаметно спрашивать перестали. Наверное, проживя долго за границей, человек обретает для соотечественников статус отрезанного ломтя, который и спрашивать-то уже бесполезно, такой он уже окончательно чужой и чуждый, онемечившийся или обамериканившийся, путает русские слова, и все норовят услышать у него иностранный акцент. Вроде как он уже "оттуда", и не удобно с ним больше об этом разговаривать.

И все ж таки, хотя с тех пор если и не четверть века, то много лет жизни прошло за границей, вопрос нет-нет, да и всплывает. Вот, например, один мой знакомый, который вообще очень колоритная личность с пятью детьми от разных жен в трех странах, так он тоже пару лет прожил, мотаясь между Питером и Гамбургом, а теперь вернулся в Россию, построил дом под Питером с сауной и бассейном, в очередной раз женился, родил ребенка, и рассуждает теперь о том, что дети должны жить в стране родителей и воспитываться в своей родной, а не в чуждой культуре. Или вот пару дней назад тоже зашел у меня разговор с попутчицей в поезде - правильно ли это мы сделали, что уехали, или лучше было бы все-таки остаться в России, ведь там мы несмотря на все трудности типа свои, а здесь типа чужие, и говорят там на родном языке, и вообще лучше всегда там, где нас нет...

Про низкобюджетное кино

В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада, устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось плохо – убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму боя – трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ ПЛАВАЮТ. В кучку сбились, блин, и на волнах колышутся.
Нууууу оооочень это был наверное низкобюджетный фильм.

Падонки в метро

Прислал Jack

И кто тут лось?

Живем мы на крайнем севере в городе Надыме в Ямало Ненецком Авт.округе. Ну и летом у нас полно желающих съездить на лоно природы, на рыбалку или охоту. В большинстве просто нажраться водки в глухом лесу не попятнуя свою репутацию в нашем маленьком городке.
Ну а вот и сама история. Поехали три товарища моих на рыбалку на моторной лодке. Короче рыбалка была удачная и на обратном пути, празднуя большой улов они хорошенько это отметили огненной водицей. Поймали около двухсот киллограм рыбы (кто знает какая у нас рыба тот поймет - самая лучшая в мире!!!!) Короче лодка чуть не тонет, но плывет, везя на своем борту трех уже почти готовых товарищей с хорошей добычей. И тут огибая очередной поворот нашей великой реки они наблюдают картину как наш таежный лось переплывает реку, короче торчат из воды огромные рога и большущая голова. На лодке паника в пьяном угаре, и всем троим пришел посыл с небес, что лося надо уничтожить и завладеть его мясом. Ружья у моих товарищей не было и они решили его ликвидировать подручными средствами. Первое что пришло в суперразвитый мозг одного товарища это топор, т.е. подплыть и тюкнуть по голове. При попытке подплыть и это сделать, лось просто отталкивал их мордой. Этот план по захвату мирового господства над всеми лосями с треском провалился, а лось уже подплывает к берегу. Вдруг у второго товарища вспыхивают глаза и выдают в нем вновь зародившуюся идею.

Про армейские легенды

Да, это неспроста... Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или случилось ЧП.
Но выстрелов и криков "Аллах акбар" что-то не слышно. Потому что в раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП.
Происшествия для такого построения может быть разными. От полкового - из ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба - приезд в Кабул всего Политбюро. Но последнее - вряд ли, это из области ненаучной фантастики.
Хотя - кто его знает...
Придется идти на прогревательные процедуры.
Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха, сразу начал по существу.
- Сегодня мы имеем двух "героев". В 10.00 рядовой Сахалтуев решил взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел... Когда тот не взорвался, этот сын узбецкого народа не нашел ничего лучшего, как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции - указательный палец оторван весь, большой - наполовину! Сейчас лежит в госпитале... Будем с ним разбираться по выздоровлению. Хотя с ним и так все понятно - горный кишлак, дикий ишак, поймали - отправили в армию! А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай.