Знакомьтесь - герой рассказа Пупкин, в молодости - Ваня, в половозрелости - Иван Николаевич, но все равно Пупкин.
Как-то раз наш дорогой Пупкин ехал по ночной дороге из одного города в другой. Как люди, учившие математику, обозначим эти города как "Пункт А" и "Пункт Б" и будем надеяться, что Пункт не обидится на проставление префиксов к его имени.
Дорога была и по русским меркам ровная (то есть машина могла по ней проехать не оставив в колдобинах колес) и довольно таки прямая (то есть количество поворотов на метр дороги не превышало 1).
Зарабатывал наш герой перегоном машин и в этот неудачный день гнал джип, как мы уже говорили из А в В, мысленно подсчитывая огромные барыши и переводя их в бутылки, корабли и часы, отчего на лице иго появлялась мечтательная улыбка, а душа пела от предвкушения.
И вот на очередном участке дороги приятные мысли были обломлены самым жестоким образом. Прямо посреди мечт о совместном распитии ящика пива с Кристиной Агилерой наперерез свету фар выскочило что-то большое и чёрное. Вспомнить, что сидит за рулем, найти педаль "тормоз", наш тормоз не успел. Свершилось ДТП.
Нечто было подсечено бампером под ноги, и на скорости 80 километров в час полетело над капотом прямо в удивленно растопыренный еблет Ванюши.
И вот тут я начинаю им гордиться! Многие превозносят воинов ниндзя, самураев и прочих сенсееватых головорубов за отменную эрекцию реакцию. Дескать "уворачиваются от стрел в полете, отбивают мечом метательные шерифские звезды, герои короче". Посмотрел бы я как оные головотяпы увернулись бы от чего-то размером с человека, летящего на них со скоростью 80 км/ч и орущего на всю ивановскую что-то не совсем понятное, зато громкое ш/п. Короче, Ванюша тут не оплошал, а резко пригнулся к рулю (даже рожу расхерачил об него) и все-таки вдарил по тормозам. Нечто вынесло стекло над склоненной Ивановой головой пролетело в салон и бездыханным комом рухнуло на заднее сиденье.
При осмотре нечто оказалось диким козлом, который с чисто козлиной сообразительностью выпрыгнул на дорогу прямо перед машиной. В мозгу Вани сразу зароились мысли. Мыслей было много, мысли были к месту, и были они все как одна непечатные.
"Салон ... ... кожаный ... , хоть кровью ... не запачкает ...!!! ... ..., и ... по ... ... козел!!!" - думал наш герой, мучаясь сердцем по убиенной зверушке. "Стекло ... ... покупать .... Гонорар ... на стекло ... ..., и ... казел!!!"
Затем в мозгу героя молнией сверкнула позитивная мысль. Она согрела его душу теплом и помогла пережить мгновение шока. Мысль подняла хозяйственную Иванову душу и укачала ее на теплых волнах понимания. Мысль была проста как все гениальное: "Мясо и шкура!!!"
Уже оживленнее поднялся наш герой с сиденья и ломанулся выволакивать тушу, чтоб салон не отмывать. Открыл он, значит, дверь, взял быка козла за рога, тянет-потянет вытянуть не может! Застрял козел. Позвал бы он конечно бабку, с еще большим удовольствием внучку, ну и зверье для массовки, да неоткуда, надо как-то самому справляться...
Внимательный осмотр показал, что у козла задняя нога попала куда-то под сиденье, и хер ее оттуда вытащишь. "Придется резать", - подумал наш продвинутый хирург и поискал нож. Ножа не казалось. Вернее была какая-то перочинная пародия на "настоящий швейцарский", но самым острым в ней были ножницы, а отстригать ими козлиную ногу было долго. Дальнейшие поиски неожиданно увенчались успехом. В багажнике был найден обломок ножовочного полотна. "Отпилю", - подумал Ваня, и приступил к операции.
Но стоило произвести первый надпил, как туша заорала, вытащила ногу и с нехуйственной такой скоростью стартанула в сторону леса, взяв за разгонную точку многострадальный лоб нашего героя, в который точно так вошло копыто пострадавшей ноги.
Короче с опозданием на 8 часов Ваня пригнал машину (потому как быстро ехать без стекла было нельзя). Встречающие нехило удивились, когда джип приехал без стекла, со свежеотмытым салоном, а на лбу погонщика явственно темнел след копыта. Чувствовались происки сотоны. Когда же Ваня все рассказал, с трудом стоящие на ногах встречающие наложили не него виру - 0,5 стоимости стекла, и отпустили восвояси, так что часть денег у Вани таки осталась.
Какова же мораль этой истории? А мораль проста: Если жизнь показа жопу, не спеши отчаиваться, ситуация может измениться к позитиву за секунды! Правда, и от обратного изменения никто не застрахован.
