Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Отборная красивая эротика
Гороскоп на неделю
Ха-ха блядь я смеялсо!!!!! Афтор зачёт!!!! Это пиздец....
Выбираем коммуникатор: RoverPC W5
Как соблазнить деффачку в течении суток?
Мдя.. У япошек всетаки головы набекрень..
Серена Уильмс: "У меня большая задница и большие сиськи" (ФОТО)
Клевые мобильные аксессуары
Хы )) Правостороннее движение шокировало 79-летнего шведа
Хуй в коробке. Ну и шуточки у вас...
Пьяный американец остался жив, выпав с 17-го этажа
Жесть! Любительское видео запечатлело сексуальные унижения в российской армии (ВИДЕО)
Пирс Броснан предпочитает автомобили агента 007
Литва предлагает особый тур для встречи с Ганнибалом Лектором
Че там за глюки от DirectX 10?
Все автомобили оснастят дешевыми коммуникаторами
Лёлик и Миша-Кострюлька vs Тату Вот долпоепы ))
Как правильно глазеть на чужие глазки, попы и грудь ))
Да, большие сиськи - это круто!
Да, телка внешне не дура...
Мобилка с колесами ))
Автомобили первых лиц: роскошные броневики
Aston Martin Vanquish S: тайная мечта Джеймса Бонда
Зачетные наушники )
Бля! Скрытая камера - чувак убил кассиршу.
Гоша Куценко хватает девок за цицки
Ледяной офис Microsoft. А потом все растает ))
Викусик совсем ахуела
Блять её я бы выебал раз так 5 подряд!
Зевающие дети (20 фото) Сам теперь зеваю ))
Лучшие 25 девушек из Playboy
Это дружеский поцелуй? Горько??
Австалийский кролик :) Прикольный...
Голые девушки - домашние фото
Игрушки-убийцы.
К чему снится жопа? :-)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Зеленоглазая брюнетка в поисках парня

Праздник для тех, кто служил. Остальным - рабочий день!

Сижу на работе в перерыв обеденный. Болтовня ни о чём. Тут один крендель спрашивает:
- Интересно, - говорит, - а чо нам бабы на 23 февраля подарят?
- Чо-нибуть подарят, не ссы, - а сам спрашиваю, - а ты, Андрей, сам-то служил?
- Неа, - отвечает, бог миловал, и, надеюсь, что не буду.
В глазах аж гордость светится. Вот мол, епт, я какой.
- Так ты подарок ждешь, в качестве кого? – спрашиваю. Он не понял.
- Ну,…как, …как мужчина. Мужской же праздник? Или нет штоль?
- Понимаешь, Андрей, в школе мы девочкам на 8 марта подарки дарили? Дарили. Потому, что женский день. А нам девочки дарили подарки? Дарили. Как БУДУЩИМ защитникам Родины. Сейчас мы уже не в школе. Это, Андрейка, не праздник ВСЕХ мужчин.
Это другое.

Как вести себя в гостях

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

Проститутки стран мира. Особенности и повадки

Французские проститутки ярки, веселы, многонациональны. Обитают в клубах и на дискотеках. Красота под вопросом. Наверно поэтому они и предпочитают тусоваться в местах с приглушённым светом.

Булгаков

Последняя короткая перебежка, судорожное перебирание ключей, дверь открыта, и вот, когда замок сухо щёлкнул за спиной – только тогда Вадим почувствовал себя в безопасности. По дороге в «литературный цех», как любил называть это место сам председатель, ему показалось, что за ним следят два подозрительных типа. Такие приступы мании преследования находили на Вадима и раньше, поэтому и этот случай он списал на расшатанные нервы, но это не сняло мелкую дрожь и короткий, неприятный тик – дёргалась верхняя губа. Чтобы расслабиться председатель включил электрочайник и стал проделывать ежевечернюю процедуру – мыл заляпанную скатерть губкой. Механические, много раз повторённые движение и кружка кофе успокаивали. Вадим выудил из ниши старого шкафа небольшой китайский кассетник, нажал на «play» - читать чужие тексты он предпочитал исключительно под Вагнера, оборванные на полутакте, в подвал ворвались валькирии. «Тада-татаратада –татаратада-татарата» - напевал под нос молодой писатель. Затем рядом с кофейной кружкой на ещё влажной клеенке появилась толстая трубка, скрученная из исписанных листов. К своим обязанностям председатель относился всегда дотошно, поэтому перед прочтением рассказа Влада и Кати заточил карандаш, готовясь делать пометки и замечания:

"К вечеру Ершалаим, если смотреть с лысой макушки Голгофы, похож на большой муравейник. Крохотные точки людей, верблюдов, ослов, образуя тонкие русла живых рек, спешат внутрь древнего города. Это движение прекращается перед самой темнотой, когда в густой патоке вечернего воздуха уже нет-нет, да появятся свежие ноты прохладного ветра пустыни.
Три человека прошли через Золотые ворота перед самым их закрытием. Впереди шёл, ведя за собой навьюченного осла высокий, худой, с острыми чертами лица мужчина средних лет: у него были сильные ноги путника, многодневная щетина и уставший взгляд, напряжённый из-за сумерек…"

Про анальный секс

Я созрела. Кто не спрятался, я не виноват. Буду писать про анальный секс. Ещё пару лет назад, когда я развлекала вас тут статьями про мышцы рук, используемых при мастурбации, про отличие настоящего оргазма от ненастоящего и про полигамию, мне в полушутку предлагали вести у себя в журнале секс-колонку. Новоявленный секс-гуру русскоязычной блогосферы (это я, если кто не понял) робко интересовался, о чём же в подобной колонке писать. Среди предлагаемых тем анальный секс всегда занимал одно из первых мест. Я только плечами пожимала. Мне было совершенно непонятно, о чём там писать. Ну, ещё одна дырка. «Возьмите побольше лубриканта, и, неспеша так, сначала один пальчик, потом два, и постепенно...» Очень оригинально. Этого добра и без меня понаписано – пруд пруди.

С тех пор моё мнение кардинальным образом изменилось. Писать про анальный секс надо, ещё как надо. Но совсем не то - про лубрикант и «начать постепенно» все и так знают, я не собираюсь никому морочить голову прописными истинами. Разве что могу порекомендовать анальный секс без лубриканта и какой бы то ни было предварительной подготовки любителям садо-мазо. Попробуйте – вам понравится. И никакие шипы и прищепки не нужны. Не стоит благодарности.

Босс всегда прав

Я буду помнить тебя всегда

Я всегда буду помнить тебя.

Столько, сколько мне суждено будет прожить на этой грешной земле – я буду помнить тебя.
На смертном одре своём – я буду вспоминать тебя, и угасающий разум будет пытаться удержать твои божественные черты…

Я никого и никогда не любил так, как тебя. Пусть недолго, пусть всего три дня. Но какая это была любовь…

Но не из-за этого я буду помнить тебя всегда…

Ты была первой женщиной, в которую я влюбился с первого взгляда. Да, влюбился как мальчишка, будучи уже зрелым мужчиной.
Словно разряд в десятки тысяч вольт ударил в позвоночник и превратил меня в головешку… Взорвал мой мозг.
Взгляд твоих бесконечно глубоких чёрных глаз…

Почти по Сальвадору Дали

Три Сфинкса острова Бикини (6 фото). Правда, похоже на оригинал?

Гастрономические секс-приметы

В этой жизни, полной неопределенностей, любой тетке хочется хоть в чем-то быть уверенной. Например в том, что прикупив обалденное нижнее белье стоимостью с чугунный мост, его удастся продемонстрировать кому-то кроме стушевавшегося домашнего кота и запотевшего зеркала в ванной. Ну и конечно, что демонстрация этих прелестей вызовет эмоции посильнее, чем «а что это за драные веревочки у тебя на попе?»

А что если кандидат на африканские страсти еще не был опробован в постельно-полевых условиях и у вас с ним кроме как до выдирающих пломбы поцелуев еще ни до чего не дошло? Как? Как узнать, что ожидает тебя один на один с голой правдой? Да знаю, знаю эти народные приметы про пальцы, размер ноги/носа и даже ушей! Практика показывает, что приметы иногда срабатывают, но размер ведь не имеет значения? «Главное – верткость!»

О верткости, собственно, и будет речь. Вы слышали о том, что в жизни есть три самые естественные вещи: смех, секс и еда? По смеху гадать не будем – хотя это тоже интересная мысль, а переключимся на еду.

Класс

Рендереная на компе эротика с примесями порно :)
Красиво!

Картинка для дам

Еще раз о...

Когда я была юна и невинна, нашла я у мамки под подушкой книжку типа «Чего хотят мужчины» или что-то в этом духе. И была там статья об оральном сексе. Нельзя сказать, что я об этом ничего не знала – порнушку-то, поди, все смотрели тайком от предков (фу, до сих пор помню прэлэстную сцену – мужик кончил в стакан, а баба смешала это с соком и выпила - брррр). Но вот ассоциировать это с собой как-то не приходилось. А тут, блин, понятно и толково написано: зубами не грызть, с корнем не рвать. И вроде бы ничего ужасного в этом нет. Даже совет давался: если уж очень противно станет, нужно представить, что член – это тот же мужик, только маленький, и чтобы сделать ему приятное надо его гладить и целовать. А он в тебя за это плюнет (я ему Вася-Вася, а он мне - тьфу! – ой, навеяло…). В общем, первые мысли об этом, посетившие мою буйную голову, негативными не были. Зато последующие – еще как!

Первый визит к любимому женскому врачу я запомню надолго. Тетя долго выспрашивала меня, что, как и когда было (ясно дело, я была в несознанке), а потом прочла лекцию о вреде секса вообще и орального в частности (предварительно объяснив нежной фиалке, что оральный секс, это когда мужчина заставляет женщину сосать член – видно, ее бедную, заставляли, но она отбилась смотровым креслом). Половой акт должен совершаться в половых органах! – трубила она на всю поликлинику. - От орального секса инфекции попадают в организм и генерализуются (страшное слово!), и излечить их будет невозможно!!!!

Люди больше не нужны

Япошки изобрели офисного робота.

Дуэт

- У меня компьютер не грузится! - голос в трубке был до боли знакомый.
- Опишите проблему.
- Про какой-то системный диск спрашивает по-нерусски.
- Ваш адрес? - спросил я, хотя вопрос можно было и по телефону решить. Вынь из дисковода дискетку, дурища! Но до конца работы целых два часа. А тут такой шанс пораньше свалить.

- Скажите, а это очень серьезно?
- Видимо да, я сейчас подъеду.
По-быстрому оделся и, послав воздушный поцелуй секретарше Леночке, которая выполняла и функции диспетчера, я удалился. Заказ почти рядом с домом. Вот так удача. Заехал в маркет по пути. Стандартный набор: пельмени, колбаса, бутылка водки, сок. Пятница как никак.

Короткий звонок. Дверь открылась сразу.
- Фирма "Интерсервис", вы звонили сегодня...
- Оперативно вы работаете. Проходите.

Московские зори

Я никогда не хотел быть взрослым

Я в синий троллейбус…

В детстве – лет до пяти – я очень любил ездить в троллейбусе на левом переднем одиночном сидении. Ну это если в кабину постоять не пускали, конечно. Сидение, сразу за водительской кабиной которое. Его сейчас из-за этой дурацкой системы автоматизированного контроля оплаты проезда закрывают все время талончикоприемниками. Там еще, так как оно над колесом, можно было вдвоем поместиться. Меня тогда мама на какой-то кружок в Олимпийскую деревню возила. Или в бассейн, не помню точно. Так вот когда мы возвращались, если мама была бодрой, я сидел на переднем сидении один, а если она уставала, то я двигал зад на защитный кожух над колесом, а мама садилась рядом. В тот раз я ехал на сидении один, как вдруг мое увлеченное созерцание дороги было жестоко прервано похлопыванием по плечу. Я обернулся, передо мной стояла молодая некрасивая тетя. «Уступи мне место, мальчик, я устала». Я похлопал глазами и подвинул жопу на кожух. «Нет, я хочу одна сидеть. Будь мужчиной!» Я похлопал глазами еще, встал с сидения, заплакал, плюнул тете на ботинок и убежал на заднюю площадку троллейбуса.

Сценарий

Ну тут во сне приснился фильм. Прям кино. Хоррор. Высокотехнологичный молодёжный фильм ужасов. Про компьютеры. Короче, завязка такова. Чувак один, сисадмин (Алексей Чадов), едет по разнарядке в деревню. Компьютеризировать её. А деревня стоит на берегу реки. И на месте её раньше было старообрядческое кладбище. То есть, деревня "на костях" (привет, Кока!).

И значит, сисадмин там бухает с жителями, сетку строит, компы реставрирует. И помощницу ему дали - девушку (Ольга Арнтгольц). Медалистка, отличница. В Бейсике разбирается. И вот они напару работают. Ну тут, короче, случается убийство. В клубе ночью взрывается монитор и осколками убивает директора клуба (Гоша Куценко), который зашёл ночью "косынку" раскинуть. Высокотехнологичный хоррор же. Ну взорвался и взорвался. Бывает. Пышные похороны.

Флеш игра на внимательность

Правду же сказала

Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И в определенное время на одной из радиостанций идет довольно забавная радиоигра. О ней, естесственно, знают очень многие и из-за небольшого выбора большинство слушателей внимательно за ней следят. Суть этой игры состоит в следующем (аналог, кстати, есть и на одной из московских радиостанций). Пара, лучше семейная, подает заявку на игру. В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему. Далее идет звонок жене и те же три вопроса. Причем, два вопроса - совершенно явные. Третий же вопрос в этой игре всегда выбирается таким, что дать на него однозначный ответ очень трудно. Именно здесь и проверяется взаимопонимание супругов. Если ответы совпадают, то семья получает денежный приз. Если нет - то сумма переходит в джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США).
Едем мы с женой на машине в супермаркет. Впереди образовалась небольшая пробка, едем медленно, иногда останавливаемся. Радио играет.
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий: Здравствуйте! Как вас зовут?
Муж: Мойша.
Ведущий: Где вы живете?
Муж: Там то, там.
Ведущий: Готовы ли вы играть? Знаете ли, какой Джек-Пот?
Муж: Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий: Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы?

Для братвы

iPhone встроят в бумеры ))

Кто придумал жвачку?

Небольшие кусочки смолы, обнаруженные археологами при раскопках поселений древних людей, — это не что иное, как первая жевательная резинка. В Древней Греции и на Ближнем Востоке пережевывание смолы мастикового дерева применялось для очищения зубов. Более 1000 лет индейцы племени майя для тех же целей использовали сок гевеи (каучук).

Первое промышленное производство жевательной резинки относится к середине XIX века. Жители штата Мэн (Новая Англия) Братья Куртис придумали продавать порционно упакованные кусочки сосновой смолы, смешанной с пчелиным воском. Добившись в торговле новым продуктом определенного успеха, они в 1850 году решили расширить производство.

Когда все похуй

Полный список сексуальных извращений

Аллоапотемнофилия - Лица с ампутациями
Асфиксиофилия - Самоудушение, самоповешение
Аутоагонистофилия - Театральность
Аутоапотменофилия - Желание перенести ампутацию
Аутоассасинофилия - Имитация собственного убийства
Аутомоносексуализм - Разглядывание в зеркале собственного тела,которое после переодевания в женское платье имитирует тело противоположного пола
Аутонефиофилия - Пеленки
Вампиризм - Фетишем служит кровь партнера
Вуайеризм - Подсматривание
Геронтофилия - Kонтакты молодых людей с партнерами старческого возраста
Гетерохромофилия - Фетишем является другой цвет кожи
Гифефилия - Kонтакты с тканями
Гомовестизм - Одевание в одежду другого лица, относящегося к тому же самому полу
Зоосадизм - Глумление над животными - зоофия в комплесе с садизмом
Зоофилия - Kонтакты с животными

Начальство, нах...

Разговор по Аське:
- Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через
пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...

Лысая Бритни Спирс

Жесть! Скинхедка :) Зачем она это сделала?

Все заебало!

Утро. Открываешь глаза, скорее инстинктивно чем на звон будильника, ты на пару секунд опередил его. Пронзительный звук бьет по мозгам. Ты думаешь: Как все заебло! Пытаешься восстановить картину, в голове кадрами мелькают моменты вчерашнего вечера: ресторан, ночной клуб, пиво, водка, бабы, ебля в машине. Снова мысль – как все заебло… Рядом лежит жена, напоминает тебе, что б ты пиздовал на работу. Сказав что-то невнятное, встаешь и идешь в ванную. Посмотрев в зеркало, мысленно ахуеваешь, какой же ты сцуко помятый. Начинают подкрадываться какие-то ебаные чувства, толи страха толи боязни неизвестности, все это снова перебивает мысль – как же все заебло. Идешь на кухню, наливаешь рюмку коньяка, выпил, задумался, наливаешь еще одну. Теперь все что было до этого серое, начинает преобразовываться в более яркое, цветное. Чувства становятся более четкими, исчезло чувство страха. Все пора на работу.

У подъезда, выгуливает свою псину старушка, живущая рядом с тобой, пытается завести разговор, просит вкрутить лампочку на площадке, на хуй ей там лампочка, если днем там и так светло, а ночью она не ходит. Пытаешься ей это объяснить, но не можешь четко сформулировать мысль. В итоги опять приходит заебывшая тебя мысль – как заебло.

Жаба

Владимир поцеловал Светлану в лобик и та превратилась в жабу.
- Ква! – испугано сказала Светлана.
- Бля! – испугано сказал Владимир.
Внимательно посмотрел на жабу в постели, мыслительный процесс запустил, но ничего умнее не придумал, как снова её поцеловать. Поцеловал в голову – безрезультатно. Тогда он прищурился, и процедил сквозь зубы:
- Тяжелое время – тяжелые решения!
И поцеловал жабу в попу. Жаба дернулась, прыгнула и превратилась в обезьяну.
- Гу! – произнесла обезьяна.
- Ага, – довольно пробурчал Владимир.
Радоваться, конечно, было рано, но процесс пошел. Обезьяна посмотрела на Володю, потом на себя и упала в обморок. Тот подошел и уж было думал поцеловать в лобик да задумался. Потом с сомнением посмотрел на обезьянью попу. В результате поцеловал в живот, как компромиссное решение. Обезьяна дернулась и превратилась в лебедя.